Como hacer que las bombas exploten como dios manda

Es posible que este post sea inquietante si no se lee entero. Es de humor.

Este tiene pinta de sospechoso haga lo que haga.

Mientras miraba en tierra hostil me hice un montón de preguntas sobre el tema de la desactivación de bombas. Llegué a la conclusión de que los terroristas, delincuentes o como coño sean los de las pelis son gilipollas perdidos. Desde aquí me permitiré darles un par de consejos para que sus bombas exploten, arrasando y matando policías chuletas de una manera efectiva a la par de simple.

Envase poco adecuado para una bomba, no es discreto. Chulo, un rato, pero discreto, no.

Para empezar es evidente que los colocabombas no son publicistas, ya que ignoran que el envase es lo más importante. Tanto en los productos como en las personas, especialmente en las mujeres (vivimos en un mundo machista). Por lo cual recomendamos que camuflen sus bombas dentro de un objeto que no destaque y sobre todo, difícil de desmontar. Que se dejen de tornillos de esos que aflojan con una navaja, que todos los polis llevan una en el bolsillo. Se recomienda soldadura, eso retrasará adecuadamente al poli. Por mucho que huela el perro policía de turno (detesto a Rex especialmente, es uno de los seres vivos que más odio, me encantaría reventarlo a patadas), le va a explotar en la morrera.

En caso de que el imbécil que pone la bomba no sepa camuflarla adecuadamente, de que no sepa sellarla con soldadura para que no se pueda abrir con una navaja, debe romper la norma sagrada de todas las bombas de las pelis. Es importante que todos los cables sean del mismo color, y si los enrolla un poco, mejor. Así si llama por teléfono al poli listo con gafas, no podrá decirle el color del cable para cortar, por lo que se va a convertir en puré con casi toda seguridad. Imaginad la conversación:

-¿Qué ves súper poli?-
-Muchos cables-
-Bien, bien ¿Hay alguno rojo?-
-Son todos del mismo color-
-Ok, sal por patas y cierra la puerta al salir-
Asunto arreglado.

La tercera norma y a mi juicio la más divertida es tan simple como efectiva:
Haced que la bomba explote cinco minutos antes de lo que marca el reloj.

Este más que poner bombas, se las come.

Si sois tan cabrones para poner una bomba, estoy seguro de que queréis que explote. Si no habéis camuflado la bomba adecuadamente como os he dicho, si no habéis puesto los cables del mismo color y sois tan idiotas que ponéis un reloj que marque el tiempo que falta para que explote la bomba, es poco probable que no os haya explotado en los morros porque sois bastante burros, pero en caso de que lo consigáis, haced que la bomba explote cuando falte cinco minutos para que el tiempo se acabe. Imaginaos la conversación:

-¿Cuanto falta?-
-aún falta cinco minutos y medio-
-Menos mal, vamos bien ¿Qué corto?-
-Espera, que me enciendo un cigarro-
Booom
-Malditos terroristas hijos de puta…-

A partir de aquí vais solos, podéis poneros cachas para pelear, pero los superpolis siempre saben golpes secretos para tumbar a expertos. También podéis ir a cursos de tiro, pero sus balas suelen acertar más que las vuestras, sobre todo a partir del minuto ochenta de la peli.

A cascarla.

Al que no le guste…

El otro día sucedió algo que convirtió la rancia gala de preselección del concurso más mierdoso de todos los tiempos en algo divertido.

Salió un enano rapado que cantaba un rap patético y al final decía que a quien no le gustara su actuación entre las manos tenía un rabo para quien quisiera. Viendo el rap asqueroso que hizo sin duda se refería a todo el mundo.

Artista recomendado para Eurovisión.

La escena es gloriosa. La normalmente impávida Anne Igartiburu intenta hacer callar al enano que se agarra el paquete mientras la gente se va calentando y su novia, una chica con pinta de perdida vestida de Madonna en los ochenta no sabe qué hacer.

En frío diremos que está mal, que no se debe hacer algo así, pero en el fondo todos sonreímos al verlo. Sonreímos porque alguien que acude a ver un casting de mierda de un concurso de mierda como ese, solo se merece que le enseñen los calcetines.

Tiene que ser un placer estar delante de cientos de fans de Eurovisión exaltados porque no cantas una canción que parezca de la vuelta ciclista y agarrarte el paquete delante de ellos.
Le sobró respeto a la gentuza del jurado y decir:

En tres meses nadie se acordará de estos tarados y yo estaré en un plató cobrando.
Porque es la pura verdad, este tipo se forrará y el resto pasaran al olvido en unos tres meses.
Para redondear el tema le faltó tocarle un coco a la Igartiburu y largarse antes de que los del jurado dijeran nada.

¿Por qué motivo no dejan de participar en el concurso de mierda viendo la respuesta masiva del público para que se envíe al que haga más el subnormal del país? Se deberían replantear las cosas y quedarse en casa, que viene a ser lo mismo que oír lo de zero points, o eso o dejar a la gente que envíe al tarado que le apetezca, que para eso pagan ellos. Esto es como ir a un restaurante y comer lo que te obliguen por cojones.

Campechano

Campechano, na
” Que se comporta y trata a los demás con campechanía”
Campechanía
“Trato llano y cordial, sin ceremonias ni formulismos”

Si a alguien se le aplica esta etiqueta es sin duda al rey. Decir que un tipo que cuando entra en un sitio es recibido con un himno, que cuando se le saluda se le hace una reverencia por pelotas y que cuando se le falta al respeto se comete un delito es campechano, es como decir que una puta es casta.

Si queréis ver lo campechano que es el rey, os plantáis delante de su casa con una botella de vino y una baraja de cartas. Cuando os abran le decís qué vais a comer, que como os han dicho que es muy campechano, queréis comer con él y echar unas cartas.

Otra posibilidad es que os encontréis con los príncipes por la calle, le cojáis a la Leti la mano y simuléis hacer lo de la corriente de break dance. Si no lo pilla a la primera decidle que a ver si se entera y os sigue el paso. No creo que os de tiempo a hacer el moonwalk con ella antes de que estéis esposados.

Otra posibilidad es abalanzarse al rey, darle la mano y una palmadita en la espalda mientras le soltáis algo como “cómo va eso machote, eres clavaíto al del billete de los mil duros”. Cuando estéis escupiendo dientes un par de horas después, me contáis.

Pero si lo que os gusta es hacer reverencias, gritar guapo a quien os saluda con la mano moviendo solo la muñeca en redondo, si os gusta que os levanten la pasta por la cara, si os gusta plantar una silla en una calle una semana antes de una boda y sentís que sois siervos de una casta superior, esta es vuestra gente.

Pero todavía queda gente de bien, con criterio a la que no se le puede engañar. Los currantes, el motor de todo esto, los que se parten el culo cada mañana para que los campechanos puedan irse de vacaciones cada año con su puto yate y su interminable camada (está demostrado que alguien de sangre real procrea más rápido que las ratas, posiblemente gracias al esquí y la brisa marina en el yate).

Es la segunda vez que se juntan con idéntico resultado vascos, catalanes y el campechano. Aquí tenéis el resultado.


El primer video es cojonudo, sobre todo ver las caras de los jugadores escurriendo el bulto demostrando que la cosa no va con ellos. Nosotros los culés pusimos cara de cagados y los vascos de ficha policial, un poco lo que somos. A destacar la cara del toxicómano bilbaíno del público.


El segundo es un poco más de lo mismo, pero al ser en un pabellón, es más intimista, yo vi a unos cuantos en el palco con pinta de estar a punto de pedir socorro a peos.

A la espera de que se dé por aludido y se ponga a cavar zanjas, el poco esperanzado Doctor Deferiensia se va a ver el fútbol.

"Que es mejor
¿Ser listo o tener suerte?"

Tallahasee

Una de polis

El otro día comentaba en una crítica de cine que todas las películas de policías americanas tienen una serie de escenas que se deben poner si o si. Intercalando estas escenas y con mucha pasta se puede hacer un guión cojonudo para una película de este tipo. Procedamos a enumerar los pasos:

Asesino de la verborrea con su gata en celo restregándole el coño.

Se asigna compañero loco a policía pasado de vueltas. Un compañero chalado con problemas graves, pero una puta máquina de matar. Suele ser más joven el asignado y más guapo. Opcional que se folle a una rubia que muera a manos del asesino de la verborrea.

La nueva pareja se pelea y topa con el asesino de la verborrea, se forran a hostias, pero el asesino se escapa, no sin antes acojonar a los polis y decirles el nombre del cerdo. El nuevo lo persigue más rato porque no fuma y es más joven. En esta escena pueden morir de diez a veinte secuaces del malo. Los polis deben tirarse de lo alto de un edificio y caer en un contenedor de basura lleno de espumillón para ir al cuartel de mierda hasta los ojos.

El hijo del poli con barba y todo.

Bronca del sargento y se les aparta del caso. Ellos no hacen ni caso y gracias a un chivato forrado a leches, descubren un contacto del asesino de la verborrea.Después de destrozarle el negocio y torturarlo descubren donde se esconde el malo.

Escena de la costillada en casa del poli veterano. Se conocen todos, la mujer del veterano hace buenas migas con el nuevo y la pareja de polis se consolida. Opcional que al rato maten a la rubia del poli joven, que perseguirá al asesino en calzoncillos y llorando.

El sargento se entera de lo del negocio destrozado y le quita la placa al poli viejo. En las películas americanas, cuando a un poli le quitan la placa y la pistola, llega la hora de las tortas.

Se van a por el asesino de la verborrea, que los atrapa enseguida, y antes de matarlos hace honor a su apodo y suelta un discurso que dura lo justo para que se escapen los polis con cualquier estúpida excusa.

Es el momento de las pistolas con cargadores de doce mil balas. El momento de las balas explosivas que hacen rasguños y de matar a todos los secuaces del malo.

Los dos matan a palos al malo, que debe saber algún tipo de arte marcial o pegar hostias como panes. Cuando tiene a los polis machacados, se rehacen acordándose de sus parientes muertos y matan al asesino por los pelos.

Final alternativo de la peli. No tiene nada que ver, pero la foto es muy buena.

Explosión de tres calles de diámetro y los dos polis caminando de espaldas a la explosión. Si no aparece esta escena, ni es peli de policías ni nada. Una de las pruebas de las academias de policía americanas es caminar de espaldas a una explosión de dos megatones.

Si no contiene como mínimo siete de estas escenas, ni es una peli de policías ni nada. Repasad videotecas, veréis cuánta razón tengo.

Timados

Veía el otro día el tema de la gala de los Goya y me estaba escociendo el estómago.
Haciendo una gala de entrega de premios para un negocio completamente subvencionado, es como hacer una al funcionario más simpático, completamente absurdo.

Cobrar entradas para ver una película subvencionada lo considero un atraco, cobrar a quien ha pagado algo para que pueda disfrutarlo, me parece estúpido y abusivo.

Creo que el cine español no tiene ninguna lógica, una industria subvencionada y a la vez privada es un tipo de competencia desleal, una industria en la que los abusos a sus trabajadores están al orden del día, altamente deficitaria y que vive de quien le subvenciona, es absurdo.

Sería como si el estado me pagara un sueldo de médico para trabajar en una clínica privada, como si fuera bombero de un corte inglés pagado por el estado, es estúpido.

También escoció ver este tipo de gala en un país con cuatro millones de parados que pagan religiosamente sus impuestos, daba la sensación de que se estaban riendo en tu cara, como si fuera Hollywood de juguete, pero subvencionados por el estado. Junto con Eurovisión es el esperpento total.

Lo justo es que toda película o serie subvencionada fuera gratis, a través de una web del ministerio de cultura o algo por el estilo.

Después se sienten dolidos por las críticas al cine español.

Lo del domingo justifica todas las críticas.

Folladoras liberales

El otro día hablaba con un amigo y le preguntaba sobre qué tema podía escribir. Me comentó sin dudarlo de las progres que hablan todo el día de follar y cuando se lo propones se les cierra el coño en el acto.

Por lo que he escrito podéis pensar que mi amigo es más feo que un twingo por detrás, pero nada más lejos de la realidad. Es un tipo ocurrente, limpio y nada feo según las mujeres con las que he hablado de él. Quizás la frase que mejor le define es nuero perfecto. Uno de esos que pueden repetir plato en casa de la suegra, de esos que si dice que bueno se llevan un tupper.

Señora solitaria preparándose la noche.

Entonces ¿Qué es lo que le impide a las progres tirárselo sin contemplación? La respuesta es nada. Nada a él ni a ningún otro. No lo hacen porque no lo hacen con ninguno.

Amigos solteros, de esos que se van a dormir tarde los jueves, que te cuentan que ahora se han creado varios subgrupos de féminas, los más numerosos son dos, las Kinder y las progres.

Furcia natural devorando frankfurts al vuelo sin manos, habilidad solo reservada a las maestras.

Las Kinder sorpresa, las llaman así porque cuando las abres descubres que tiene regalo sorpresa, un hijo de su anterior matrimonio. Siempre dicen que su marido era un hijo de Satán que no quiere saber nada de la pobre criatura. Por lo visto cuentan historias similares, dicen que eran maltratadas física o psicológicamente y que el juez les dio la razón en todo.

Son las ex mujeres de los tipos que os podéis encontrar por ahí borrachos perdidos con amigos de edad avanzada y que hablan de sus ex mujeres santiguándose y jurando que nunca estarán con una mujer una vez que haya salido el sol, que no les apetece ver salir volando a una señora en una escoba desde su habitación.

Recién divorciado sufriendo

El otro tipo son las folladoras progres, mujeres que pregonan que son como las mantis, que devoran hombres con la misma facilidad que se cambian de bragas, sin remordimientos ni compromiso. Por lo que me cuentan este tipo de mujeres a la hora de la verdad, cuando encuentran un tipo como el que os he contado, cuando llega el momento de demostrar el punto de puterío, me cuenta que se cierran en banda.

Yo por mi parte, estoy a punto de llegar a la elevación, al nirvana del matrimonio, al séptimo grado de la integridad y estabilidad matrimonial. Pensad que frecuentemente supero la prueba máxima del buen marido, aquella que solo los elegidos como yo pueden pasar sin temer a nada, el control total de mi cuerpo y mente se puede demostrar para orgullo de mi familia, especialmente de mi mujer.

La prueba máxima es llevar más de diez años casado, hablar en sueños y poder ir a dormir antes que mi mujer y levantarme más tarde sin tener miedo de lo que haya podido oír. Sin miedo a llamar a otra. Sin recurrir a trucos sucios, como llamar a todas las mujeres reina o cariño.
Me puede escuchar lo que quiera, que mi integridad no se verá quebrantada.

Hasta la semana que viene, mortales.

Ah! Y un beso cariño.

Momentos bíblicos (1)

Israel, año 20

-Ahora para que lo flipéis, voy a caminar por el agua- dijo Jesús haciendo una uve con los dedos a sus apóstoles. Eso iba a ser rizar el rizo. Todavía había gente amorrada a la fuente de vino y comiendo caviar beluga.

Los creyentes se pusieron en pié con sus tostadas y sus copas de crianza y gritaron

-Jesuuuuuus-

Jesús aplaudió, visiblemente perjudicado por el vino. A pesar de ser divino, se negaba a bajar los colocones con el poder celestial. Bebía tanto que se decía que en vez de sangre tenía vino, aunque cuando se emborrachaba se ponía la mar de simpático.

-Y no os lo perdáis, voy a hacer el moonwalker en el río-
-¿El qué?- se preguntaron todos
-Es igual, no sabéis lo que es, voy a caminar para atrás sin mojarme ¡Con dos cojones!-
-Jesuuus, jesuuuus- Aclamaron todos. Estaban acostumbrados a los numeritos especiales de Jesús al caer el sol.

Jesús se repeino, se hizo una coleta con una cinta, se arremango y se hizo un nudo en la túnica. Todos sus amigos se agacharon y empezaron a decir susurrando el nombre del mesías mientras tomaba impulso.

-Je-sus-je-sus-je-sus-

Jesús saludó con la mano, se pego un trago de vino y se echó el resto de la copa por la cabeza.
Salió corriendo, espoleado por los gritos de sus amigos y corrió por encima del agua. La ovación ensordecedora hizo acudir a curiosos a ver el espectáculo. Los apóstoles ofrecían vino y caviar a todo el mundo mientras del cielo empezó a sonar una canción que no se conocería hasta pasados casi dos mil años en un idioma imposible de entender entonces.

Jesús comenzó a caminar hacia delante, pero iba hacia atrás por encima del agua mientras los apóstoles imitaban el sonido de la canción que brotaba por todas partes.

-Bilijín, bilijín, bilijín-
Jesús siguió bailando mientras el ruido de la batería creaba ondas en el agua. Los apóstoles empezaban a asustarse, Jesús a veces no sabía cuando parar y algunos se acojonaban, en especial Judas que cada vez se cansaba antes de las gracias de Jesús.

Una voz se hizo en el cielo y la música se bajó, como cuando una canción de un lp se acaba. La voz dijo no sin cierto sentido del humor.

-Bájalo hijo, cojones, que ya es tarde-
-Vale pápa- dijo Jesús, que cayó al agua y volvió nadando con sus amigos a la fiesta.

(Continuará)

90 60 90

Como todo buen salido sabe, no estoy hablando de los números de lost, hablo de las medidas de las señoras cachondas que salen por la tele anunciando champuses y pantalones de esos que marcan la raja del culo.

En la tele, las señoras que salen anunciando estas cosas suelen estar tremendas, pero un día viendo un anuncio de cereales me di cuenta de una incongruencia tremenda.

Medidas de modelo.

Vi que la señora en cuestión tenía un buen culo. No como el de las modelos famosas, las de bolsos y vestidos, un culo como dios manda. Miré la altura de la mesa y le cogía por la cintura, que fue lo que me llevó a pensar que había un problema grave en el tema de los 90 60 90.

Viendo más anuncios, vi que el patrón se repetía, todas las mujeres de los anuncios que no fueran de ropa tenían más curvas. Todas tenían pinta de hacer sobre el metro sesenta, nada de metro ochenta.

La cosa estaba clara, el mundo al estar petado de gilipollas, le pide las mismas medidas a una mujer de metro cincuenta que a una de dos metros. Una teta de trescientos gramos abulta mucho menos en una señora de dos metros que en una de metro cincuenta, y mejor no hablamos de una enana.
Rubio, bronceado y cachas, pero en fin…

Ya considero de gilipollas medir a las mujeres como si fueran yeguas, pero encima si le metemos medidas estándar independientemente de la altura, ya es el acabose. La caja torácica de un ser humano y los huesos de la cadera van muy relacionados con su altura, por lo que el tema del 90 60 90 es una soberana gilipollez.

Sin duda una modelo debe tener ciertas cosas, como toda la dentadura, no ser fea, una nariz que no haga que se confunda con un pájaro tropical y cosas por el estilo, pero no puedo entender lo de las medidas estándar.

Personalmente propongo un tema de grupos al estilo del bien estructurado cine porno.
Si la chica esta buena ¿Qué más da cuanto le miden las tetas? Si sus habilidades son excepcionales ¿Qué importa un palmo de culo?

Implantes para la Yola Berrocal de Tiao Peng.

Estos sí que están ahí por el conjunto y sus habilidades. No veo actrices porno con problemas de anorexia, la gran mayoría tienen tendencia a tener un par de kilos de más bien puestos.

Yo digo que nos dejemos de medidas, de puntuaciones y tonterías, el conjunto es lo que vale.

Super poderes inútiles

Conozco un tipo que tiene un don especial. Es capaz de emitir un graznido a un grupo de gente, siempre igual y vale para todos los nombres. Le da igual Pedro, Antonio, Juan, su graznido vale para todos. Lo mejor del caso es que cuando todos los que le conocemos lo oímos, sabemos si se dirige a nosotros, aunque el resto no sabe a quién va dirigido.

El otro día lo comentaba con un amigo y llegamos a la conclusión de que técnicamente es un súper-poder.

Inútil, cierto, pero súper-poder al fin y al cabo.

Los súper insanos, capaz de coger cáncer de piel en dos segundos. Solo pudieron hacerlo una vez.

Después nos preguntamos por qué jamás se habían creado comics de súper poderes inútiles y se nos ocurrieron varios ejemplos. El hombre capaz de convertir saliva en fanta, posiblemente jamás lo averiguaría, el hombre capaz de viajar un segundo en el tiempo solo hacia el futuro y no muy seguido, cosa más inútil imposible. El hombre capaz de convertirse en cebra, pero incapaz de convertirse en humano, una cebra cualquiera…

Existen infinitas posibilidades, llegamos a la conclusión de que para que un súper poder sea práctico, debe ser reversible, porque si no, es un engorro.

El chino del culo de seis megatones, capaz de convertir una bomba de piscina en atómica. Solo pudo hacerlo una vez. Aquí ya le escocía el culo con la radiación.

Pensábamos en el caso más famoso, La cosa de los cuatro fantásticos, hombre de piedra, duro como el granito, pero con muchos problemas, como el de no poder conservar el anonimato, no puede cambiar de forma y es tremendamente feo. Para más inri se liga a tías buenísimas y es físicamente imposible que se las tire, con una tita de piedra solo podría satisfacer a amantes del sado.

Hablábamos de que pasaría si a la antorcha humana le hubiera pasado lo mismo y llegamos a la conclusión de que habría muerto enseguida. Al estar siempre en llamas se lo tendría que haber comido todo frito y se le habría disparado el colesterol. Una mierda.

La súper Valkiria, capaz de envejecer cien años al coger una espada. Lamentablemente no había vuelta atrás. Que sepáis que estaba buenísima.

Hablando de súper poderes inútiles y tonterías por el estilo, pasamos los días, esperando una fiesta, un alto en el camino en un calendario que parece el desierto del Gobi sin un puto día de fiesta.

Pasando el tiempo, esperando que pase algo.

Quizás pronto.