Gente loca

-Mira lo que he hecho- el tipo me enseña una barra de hierro de 2mm. de diámetro partida por en medio.-La he partido de un tirón.

Estudio la barra y llego a la conclusión de que es cierto. El pedazo de animal de un tirón ha partido una barra de hierro de 2mm con la única ayuda de un agarre para poder cogerla bien, sin hacer palanca ni pollas. Desde aquí os invito a probarlo para que os hagáis una idea de lo animal que ha sido la mala bestia.

Lo mejor es lo que ha soltado después
-Es que cuando yo no follo y me pego una siesta, me pongo muy fuerte. Me sube la leche como a las preñadas, me pongo pálido y tengo una fuerza de tres pares de cojones. De tres pares de cojones llenos. Llevo todo el fin de semana sin follar- esto era un miércoles- por lo que estoy de un fuerte que te cagas.-

Mundo extraño este…

Top ten callos

El otro día vi en la tele que estaban haciendo un ranking de callos y no pude evitar hacer uno yo, porque no hay cosa más fácil y divertida que criticar. Al turrón:

Groaaar

10- Isabel Pantoja. El yeti de Sevilla, el callo de las folclóricas, grande es su barba, solo comparable a su faja. Si fea es ella, feo y macarra su último novio conocido, Julián Muñoz, hay que tener mucho morro para mangar, pero más para tirarse a este yeti. El diez bien ganado.

La prima de doña Rogelia

9- Teresa Fernández de la Vega Esta no es especialmente fea, lo que le remata son los accesorios, la ropa de escay de seis mil euros, vestidos cercanos al uniforme de los power rangers unidos a una señora milenaria crea una imagen de señora cercana a una villana del Batman de la tele de los cincuenta. Le pones una capa y un antifaz y entra bien en Iron Man 2.

(Sin foto, todas las de internet parece de anuncio de compresas.)

8 Las infantas. El mejor chollo que le puede caer a una fea es que le salga una hermana más fea aún. De esa manera la dañina a la vista fue superada por la cacatúa real. La imagen de las olimpiadas es mítica, demuestra que la sangre real viene a ser como el ácido para la piel.

Vengo de la rumaniaaa ¿Quieres Klines?

7-Kirsten Dunst. El único aliciente que tiene es que parece limpia. La piñata propia de una rumana y una facilidad increíble para salir en fotos de pena la hace digna del séptimo puesto. Dicen que Spiderman se volvió gay cuando le pasó el chicle de un filetazo.

Si me invitas a un San Francisco me quito la faja...

6- Camila Parker. Esta señora parece más enferma que otra cosa. La profesora nativa y fea de inglés que todos hemos visto. Con peinado disecado le levantó el marido a la mojigata de Lady di. Sin duda sus felaciones deben ser galácticas, porque si no, debe tener un clítoris psicotrópico. Tiene menos gracia que una pandereta en un entierro.

Endevéeeee

5-Belén Esteban. La diosa de las chonis, la reina del barranco y el coche tuneado. La aspiradora torcida, la retocada, la rowenta. Profeta de las cocinas y de las señoras con faja. Imposible cambiar, una vez operada su jeta retorna al estado inicial como una almohada cara. Impagable su cabreo zombi de ojos en blanco y sus patinadas cuando abre la boca.

Alien 5.

4-Rumer Willis. La mandíbula más fea del mundo, la cara más pequeña de una mujer en el botijo más grande de Hollywood. La cara más difícil del mundo. La mandíbula del Alonso parece una obra de arte comparada con la de esta cacatúa. Prueba viviente de que la belleza no se hereda (Demi Moore es su madre) y de que de padres guapos, niños feos como sapos. Cuando dices hija de Demi Moore la quieres ver y cuando la ves quieres quedarte ciego.

Paco, cierra la verja, que se ha escapao el poni!!!

3-Sarah Jessica Parker. Viendo el número seis se hace evidente que los Parker hacen juegos y callos. Esta se parece al bicho de cuentos de la cripta, la personificación de caracaballo. Asusta pensar lo que habrá debajo de ese maquillaje. Una vez soñé que me quería violar navaja en mano y no dormí en un mes.

El caballo de Lucky Luke.

2-Alicia Sánchez Camacho. La mujer de la boca que solo puede valer para pelar pipas, macaca con peluca, pija recauchutada, asusta al miedo. Cuando habla tiene que escupir para abajo. La morrera más fea de Europa. Si se deja un cigarro en la boca se quema una teta. Horrenda.

A mi me recuerda un teleñeco con tetillas.

1-Lady Gaga. Nutria con tetas disfrazada. Su fea cara solo es equiparable a sus vestidos. Solo le queda bien lo que le tapa mucha cara. Puede fumar lloviendo gracias a su imponente trocha. Siempre lleva gafas bien apoyadas, amorfa y tontalnabo. Si la viera por la calle le tiraría pipas y frutos secos pensando que era una nutria bailarina de un circo.

Próximamente el top ten de tíos asesorado por mi señora esposa.

La guerra según Hollywood

Soldado camuflado para campiña

¿Qué hacen Tom Hanks y Steven Spielberg cuando se aburren? ¿Se van de putas? ¿Se drogan? ¿Sodomizan a bailarines? No amigos, tienen un vicio distinto que les reporta pingües beneficios:
¡Hacen una peli o serie de la segunda guerra mundial!Primero empezaron con Salvar al soldado Ryan. Divertida, movidita pero nada más. Se forraron de una manera indecente llenando los cines. Seguramente esa película contiene el cuarto de hora más rentable de la historia del cine, el del desembarco-casquería.

La segunda vez fue hermanos de sangre, que bien se podría haber llamado Salvar al soldado Ryan : la serie. Unos soldados iban por Europa llorando y matando nazis, nada nuevo. La cosa me pareció metida con calzador, como para si tuvieran los escenarios de la película montados y quisieran rentabilizarlos.Pero con la tercera ya solo se me ocurrió pensar en que tenían unos cojones como macetas. The Pacific, una serie de guerra de la segunda guerra mundial. A tomar por culo, sacad las carteras.

Veterano de guerra visiblemente perjudicado.

Y es que es realmente fácil hacer una historia de la segunda guerra mundial. Tienen que haber una serie de escenas predefinidas para que las cosas vayan bien. El resto, como si contáis como se cosen unas bragas, importa una mierda. Las escenas obligadas son:
-Arrancada sangrienta. Los protagonistas deben empezar en una batalla de grandes proporciones. Deben morir un mínimo de ochenta personas en diez minutos, tener quince amputaciones y diez decapitaciones. Lo ideal es en una playa, pero se aceptan variantes, como la batalla de Stalingrado, como en Enemigo a las puertas. Imprescindibles nidos de metralletas nazis, tipos gritando, granadas que explotan tarde y tíos que se salvan por los pelos. Al final los supervivientes se tienen que fumar un cigarro con cara de pena.
-La escena del francotirador. Estas suelen ser pesadas. Cuando más sonríen los soldados que van de patrulla, fríen a uno de un disparo. Todos se tiran al suelo y buscan al francotirador hijoputa. Un poco como el pilla-pilla, pero a tiros. Al final se cargan al francotirador, no sin antes pelar al que va a ayudar al herido del primer disparo. Un clásico.

El hombre-hámster preparándose para la guerra.

-La escena del bocadillo de franceses. En toda peli de guerra que se precie debe haber una escena en la que una familia francesa con un niño que llora se encuentra en medio de una escaramuza entre nazis y americanos. Los americanos deben ganar mientras intentan salvar a los franceses, a los nazis se la suda los franceses y disparan al bulto. En las versiones más modernas los franceses se esconden solos sin mearse encima ni nada.

-La escena del puente. Hay que defender el puente cueste lo que cueste. En aquellos tiempos los cuatro por cuatro estaban por venir y por lo visto los bosques eran más empinados, porque los puentes valían oro. Hay que aguantar hasta que lleguen los aviones a defender la posición y eso será cuando solo queden dos o tres americanos pidiendo socorro a peos rodeados de mil nazis. Mientras queden diez o quince, no os preocupéis, que no vendrán los aviones.

-La escena de dale la foto a mi churri. No hay peli de guerra en la que haya un americano echando cuajarones de sangre, pidiendo a su mejor amigo que le de la carta a la novia y le diga que la quiere. El amigo debe decir que se pondrá bien, si no dice la frase mágica, no la palma. Si alguna vez estáis heridos y alguien os dice que os pondréis bien, mas os vale pegaros un tiro. Me encantaría ver una peli en la que el colega se gire y tire la carta después de sonarse con ella mientras dice que no aguantaba al muerto.

En fin, que quien quiera que la vea, pero ya sabe lo que va a ver.

Actualización: en la primera escena de la serie nueva llegan tarde al desembarco, como para tocarme los cojones.

Minivacaciones

Me tomo unas pequeñas vacaciones, hay unos asuntos que me reclaman que no admiten demora. Volveré cuando menos se lo esperen.

30 días de oscuridad

Montilla quiere todo a oscuras por algo

Dieta de supervivencia

Tierno infante devorado por palomas hambrientas.
Hoy a las cinco de la mañana me he levantado y he visto como llovía. He meado como es menester y me he vuelto a la cama a disfrutar de mis veinte minutos de oro antes de levantarme para salir de casa.

Cuando iba de camino al trabajo, la lluvia se ha transformado en nieve, que ahora (las ocho) acaba de dejar de caer. Mi mujer ha dicho que comprara pan por si acaso, pero curiosamente no me ha dicho que comprara nada para rellenar.

Tengo muy claro cuál era su plan. Ella ha rezado para que nevara mucho y quedáramos aislados. Lleva madurando un plan hace tiempo y hoy podía tocar la flauta. Los e aunque no me lo haya dicho.

Su plan constaba en deshacerse de los vecinos indeseables y no hay mejor excusa para matar que la supervivencia. Ni que decir cabe que le ayudaré encantado.

Seguro que tenía pensado empezar por los de arriba, los que no pueden subir al Dragón Kan porque no dan la altura y les gusta el reggaetón. Los de al lado son sus paisanos, pero como se comportan como personas, pueden dormir tranquilos sin temer el cuchillo jamonero de mi mujer.
Calculamos que con los diez o doce que hay arriba, tenemos para comer un par de semanas invitando. Son bajitos pero fondones, y tenemos la creencia que las mujeres si se quitan el tejano, se multiplican por cuatro, eso es mucho embutido.

Los siguientes serán los de las obras perpetuas. No sé qué cojones están haciendo los hijos de la grandísima puta, pero llevan siete años picando. Si han hecho un túnel, seguro que llega a Rumanía, porque al ritmo que van y el jaleo que montan, les ha dado tiempo seguro.

Para el tema de los primeros platos, tenemos un porrón de abuelos flacos que están en el tiempo añadido. Alguno de ellos es extremadamente desagradable, por lo que se han ganado un rinconcito en el corazón de mi mujer. Sin duda tenemos sopa para tiempo largo, porque para servir en filetes, no valen.
Carne para meses.

Para postre durante unos días tenemos a una señora de esas que se parece a su perro. Son igual de gordos, van vestidos con la misma bata y tienen la misma cara. La gran diferencia está en las gafas llenas de mierda que lleva la señora y que parece ser que es capaz de no mearse por la calle. Pastel de carne a dojo. Al perro nos lo cargaremos por vicio, todo el vecindario le tiene ganas.

Los chinos del cuarto sin duda colaborarán encantados, ya que regentan un restaurante de esos de congeladores grandes y en los que desaparecen mascotas en los alrededores.

El gran problema es el vecino de arriba. Un girado de esos que viven solo y van en bici a trabajar. Yo a ese individuo lo catalogo como sospechoso estándar de delitos sexuales cometidos en un radio de cien kilómetros, que es lo que alarga el tipo con la bici. Es tremendamente feo y muy pausado. Cuando paso por su lado le pongo malas caras, ya que es evidente que acabará sodomizado en una cárcel. Doy por hecho que en breve yo seré de los que salga en España directo diciendo que esto se veía venir.

Al final ha parado de nevar y todo se ha ido al traste. Seguiremos puliendo el plan.
Pero tranquilos, hay días como churros y un año de estos no se podrá salir a la calle.

Cuando ese día llegue, estáis invitados a comer.

Deja que la fuerza penetre en ti.

Feliz fin de semana

Pulseras mágicas

Mercurio por la calle mayor

Hay dos grupos de gente que me ponen de los nervios especialmente, los testigos de jehova (creed lo que queráis, pero déjame en paz) y los de las ventas piramidales (dejad que os timen si queréis, per a mi dejadme en paz).

Hoy en el trabajo me han intentado vender una pulserita de esas que abren los chakras y te proporcionan bienestar general gracias a unos hologramas. Considero que para creerte que un holograma te va a curar debes ser subnormal profundo.

Yo soy escéptico por naturaleza y le he dicho al tipo que se metiera la pulsera por el culo, a ver si veía la vida con otra perspectiva. El tipo me ha querido hacer una demostración levantando una pierna y apretando un brazo. He accedido a hacer la prueba, pero ante el patético resultado le he dicho poniéndome serio que no me podía creer que se creyera esas tonterías. El hombre me ha dejado tranquilo, pero para que escarmiente me he pasado el día cachondeándome de su pulsera.

El abuelo de Mr. Fantástico o un tipo durmiendo con la pata de palo pillada.

Le decía que tenía súper poderes y que podía coger cajas de doscientos kilos sin pestañear. Cuando teníamos prisa, le decía que le diera caña a la pulsera y si venía alguien a decir algo, le decía que no se pasara ni un pelo, que mi colega tenía una pulsera con súper poderes y lo iba a matar de un rayo de energía holográfica. Algo así como el linterna verde de los comics. Incluso le he bautizado como Hologramamán (no es brillante, pero tenía prisa).

Le he diseñado un logo para proyectarlo con una linterna en el cielo cuando se le necesite y le he buscado una compañera, Hololoro esta vez haciendo un brillante juego de palabras, ya que tiene un loro en casa y una mujer con una nariz que parece un cucurucho de castañas.

Capitán palote y la bruja escarlata.

Al rato se ha hartado, como era de prever y me ha soltado que el dueño de la empresa y el director lleva una desde ese mismo día. Uno no tiene nada, aunque sus años son como los de los perros, uno humano pasa como siete para él. El otro tuvo una enfermedad jodidilla y le faltan la mitad de los órganos. Creo que es como un Mister Potato, si le pegas una colleja fuerte, lo desmontas.

Ante la dudosa salud de los portadores de pulseritas, me he descojonado de la risa y le he dicho que viendo la salud de los otros, más que para curar sirve para matar, que seguro que si se la pones a una vaca deja de dar leche y que a mí no me acerque esa mierda. Le he prohibido entrar a mi departamento con ella.

Queda pendiente la mofa con los otros dos elementos que llevan la súper pulsera, pero esos son más peligrosos, tendré que recurrir a la hostia fina.

Os tendré informados.

Andaluciles

Esqueleto con tetas.

Suelen ser puntuales y garrapos. Jamás piden, aunque aceptan todo lo que les des y no dan nunca nada. Si los hacen padres o abuelos, si se casan, si es su cumpleaños… Es igual. Jamás, jamás invitan a nada.

Suelen venir del campo, siempre llevan pantalón de pinza y mariconera, eso en el mejor de los casos, en el peor (y casi siempre) se van como vienen, en ropa de trabajo. Se duchan una vez por semana y se peinan con colonia.

Son fáciles de encontrar si sabes seguir las señales. Es como rastrear un elefante, dejan señales inconfundibles. Daos una vuelta por donde creáis que hay uno, debéis buscar el calendario, la bota, la radio, el olor o lo que se llevan para casa.

El olor es perceptible porque se duchan una vez por semana, que es suficiente (para ellos, no para el resto de la humanidad), camuflan sus aromas corporales con Brummel (o como coño se escriba ese potingue de mierda). Misteriosamente no se duchan cada día, pero se afeitan religiosamente cada mañana, por lo visto piensan que lo que huele es la barba.

Manos libres para garrapos.

Donde hay un tipo de estos, hay un calendario de una tía en pelotas. Debe ser de un taller mecánico o de recambios de neumáticos. No valen los de interviú ni playboy ni cosas de esas. Esos se pagan y va contra la ley de no soltar un duro. El calendario es de una foto de los ochenta, la chica debe tener unas tetas grandes, nada de modelos tipo sports ilustrated, debe ser tetona-actriz porno. La reina de sus calendarios fue Sabrina.

Cuando comen algo beben vino. No beben agua jamás. Café o vino. Nada de fantas, zumos o leches. La coca cola dicen que son mariconadas, es para ellos como el agua bendita para los vampiros. Solo beben vino y café. El vino es importante que sea comprado a granel, que es más barato y bueno. Suelen beber en bota.

Se suelen llevar cosas para casa. Suelen vivir en casas, no se adaptan a los pisos. Necesitan espacio para transpirar o se vuelven locos. Suelen hacer chapuzas tipo vender cobre o desmontar radios. Se guardan todo lo que sea metálico y las cuerdas para sus plantas. Suelen tener un huerto. Jamás verás un tomate o una lechuga, pero tienen un huerto que cavan con la misma ropa que llevan toda la semana, dándoles un aspecto de psicópata terrible.

Hombre con jersey de angora de serie.

Pero la pista definitiva, la más fácil de seguir, la que os puede llevar a ellos en segundos, es la radio. Estos tipos no se alejan de una radio en la que esté puesta radio teletaxi. Es un poco como el oxígeno para los humanos, sin su flamenco son carne muerta. Tienen guardadas cintas (ojo, nada de Cd´s ni leches, solo valen cintas), del junco Tomatito o demás abortos. Es recomendables romperlas a la primera ocasión.

Otra señal esclarecedora se da los lunes o cuando el día anterior ha jugado el Barça o el Madrid. Si gana el Madrid sacan pecho y demuestran su desprecio a los culés. Si pierde el Madrid dicen que son del Betis o que no les gusta el fútbol. En realidad les gusta cualquiera menos el Barça, odian al Barça con toda el alma.

Jamás han visto en vivo al Betis, Barça o Madrid, porque eso vale dinero y ellos jamás gastan.
Como dato anecdótico, decir que muchas veces tienen nombres pintorescos, como Lisardo, Euniciano, Cirilo o nombres por el estilo en honor a un tío abuelo suyo o algo por el estilo.

Si dais con uno de ellos, simplemente huid. No llevan a nada bueno.