Descanso impuesto

Hace días que no escribo nada, estoy de vacaciones impuestas por el médico.

Fui por unas décimas de fiebre, me miró y me vio hecho un puto trapo. Por lo visto tengo la tensión muy baja y estoy hecho mierda. Le di pena, por lo que me ha recomendado reposo absoluto si o si.

En cuanto me encuentre mejor, volveré con vosotros, de momento me vuelvo a hacerle caso al médico.

De mientras salid a pasear, leed otros blogs o haced lo que os venga en gana.

Momentos bíblicos 2 (las tablas rotas)

Profetas de paseo

Todo el mundo sabe que Moisés bajó con las tablas y se cargó la primera copia en un ataque de mala leche. No sé qué cojones vio de una cabra de oro o algo por el estilo en la versión oficial.

Nada más lejos de la verdad.

Lo de Moisés con las tablas fue el primer caso de censura que consta en la historia. El tipo se leyó la primera copia y no entendió lo que ponía. Pensó que con ese material no podía fundar una religión ni nada, que con esa puta mierda una misa parecería una canción de cañita brava, por lo que volvió a la montaña y hablo con dios.

-Dios, con esta mierda no vamos a ningún lado- dijo moisés
-¿Qué dices hijo mío? ¡Si esto salvará vidas a patadas!- respondió el señor indignado.
-Esto no lo entiende nadie-
-Que no, baja eso, cojones que es lo que hace falta- dijo dios irritado.
-¿No podrías escribir algo típico de la religión como que no mataras al prójimo o algo así?-
-No, hombre no, eso ya lo sabéis. Ahí está la salvación.-

Concierto-partido militar.

Moisés, harto de la situación hizo como si se le cayeran al suelo y se rompieran cual vulgar marido fregando platos.
-Mierda, dios ¡Se han roto!-
-Sin querer ¿Verdad cabroncete?- Se oyó mientras empezaba a tronar.
-Verdad ¿Podrías hacerlas como te dije?-
-Con tal de no oírte más, de acuerdo.-
-¿Que hago con esto?-
-Voy a crear un arma atómica de destrucción masiva-
-Ya empezamos con las tonterías- dios hastiado respondió:
-Nada, que te las meto en un bote muy bonito que matará enemigos.-
-Ah cojonudo, gracias.-
-De nada.-

Anciano dislocado en medio de un conflicto armado.

Sin duda os preguntareis el contenido de las tablas originales, las que iban a ayudar al pueblo de dios a vivir mejor. En exclusiva mundial tenemos el contenido.
1-No cruzarás océanos sin botas de agua siguiendo a tu profeta, pues beta es su programa y grande es el riesgo de tragar agua.
2-Cemento portarás en tu viaje, ya que al final de tu viaje deberás crear muros para encerrar a tu enemigo.
3- Afeitate el rostro como dios manda, ya que las patillas churretosas no son del agrado de tu dios.
4- Nunca subas en un vagón de tren sin asientos, pues lleva al final de tu camino.
5-Nunca dudarás ante un hombre con chaleco pues tienden a convertirse en estrella y a arrasar con su entorno.
6-No crucifiques a tipos con barba, que te saldrá caro. Suelen tener parientes rencorosos. No vale escudarse en los romanos.
7- Huiras ante el olor de gas, pues es la muerte que entra por tu nariz.
8-Los bigotes recortados te traerán mala suerte. Nunca votes a quien lo lleve.
9- Nunca irás a olimpiadas en ciudades que empiecen con M, suelen acabar en gritos.
10- No veas películas dirigidas por mujeres con gafas de pasta, pues sucumbirás al sueño.

Saquen sus conclusiones.

A la saca

Recreación del antiguo campo del Barça por la fura dels baus

Otra liga a la saca. Hemos ganado con 99 puntos, record. Pichichi, bota de oro y Zamora.

El rival nos ha intentado soplar el cogote, pero al final nos ha soplado la flauta travesera.

Pueden ir comprando chuloputas y brasileños, que el año que viene me parece que les va a tocar volver a besarnos el agujero negro.

Un abrazo a los culés y felicitar a los merengues por quedar tan cerca de nosotros, que viene a ser estar cerca de la perfección futbolera. Se acercaron demasiado y se deslumbraron.

El año que viene más fútbol, me retiro con mi resaca.

El metro, ese nido de mierda

Por cosas como esta es necesario el espacio vital.

Si existe un sitio deprimente en el mundo, ese es el metro. No existe sitio donde la gente saque peor cara, solo en los posters de películas de etarras que cuelgan en los aeropuertos.
En el metro no dejan entrar a las tías buenas dos días seguidos. Al segundo le ponen un taxi, porque si no, rompe con la línea estética del vagón. O eso o se vuelve fea debido a la porculez de ir a trabajar por la mañana. Cuando se desinfectan del metro, vuelven a ser las guapas de siempre, pero en el viaje deben ser feas por respeto al entorno.Nada hay en este mundo más emocionante que estar a medio metro de un tipo que se le marcan los camachos en los sobacos. Esa emoción que produce el intentar no acabar pringado no tiene precio. Me cago en el puenting, eso sí que te hace subir la adrenalina. Las pérdidas de orina también están presentes en el metro. Aquí no viajan solo señoras con pinta de ser del PP o bailarinas de salsa buenorras de cuarenta y pico, también abuelas de esas que llevan un perro en el bolso y tienen un aura personal que no permite que nadie se acerque a dos metros.
En el metro lo más divertido es ir con espíritu aventurero, te puedes encontrar en situaciones la mar de divertidas, propongamos unos desafíos para los lectores intrépidos:

Yonki de metro en exhibición

El músico del metro. Nada mejor que ante un músico de metro que esté tocando con la guitarra una lenta de las que vienen en su cd, bailar en plan lascivo y compulsivo a su alrededor como si formaras parte de un show. Si tienes el pelo largo, ideal hacer el molinillo heavy del pelo y simular la guitarra. Unos pasos de break dance pueden estar bien. Antes de dos canciones estarás en una emocionante persecución en la que un guitarrista te intentará canear. Nunca lo he hecho porque mis amigos, que velan por mi, nunca me dejaron.
Triste es de pedir. En el momento del discurso al principio del vagón del pedigüeño, será divertido ponerse al lado o detrás explicando su discurso en el idioma de los sordomudos para seguirle a la hora de recoger la pasta negando con la cabeza y diciendo que no le den, que es para vino y drogas. Nunca me dejaron hacer esta tampoco mis buenos amigos.

Esto tiene que oler por cojones.

El final de la escalera. Nada hay más divertido en una escalera mecánica que parar en seco al final y aguantar la marabunta. Puedes montar un buen pollo si eres lo suficientemente fuerte. Esta es divertida porque se puede hacer a lo Judas, diciendo que te has despistado. Esta si la he hecho, porque no siempre voy con mis amigos por la calle. Mi marca es taponar a ocho personas, salir y el resto es una reacción en cadena que se puede ver desde lejos. La he hecho varias veces, también en centros comerciales, una vez me saltó un tipo por encima. Mi mujer también ha practicado, pero solo tiró a mi hijo, que suele practicar el final de la escalera también. A mi hijo lo he saltado un par de veces con el jueguecito de los cojones.

Si hacéis esto avisad. Si lo grabáis y me lo enviáis, os pago algo.

Ritos sagrados

Spiderman haciendo un agujero con la polla en el muro de las lamentaciones.

Existe un momento en la vida de un hombre que es el de poner las cosas en su sitio. Es el momento de ordenar una vida desordenada, poner estanterías donde no las hay para sanear tu entorno. Es el momento de coger el taladro y empezar a hacer agujeros. Es el momento de coger los tacos, el nivel y la estantería. Es tarea sagrada, peregrinación, viaje iniciático propio de un hombre adulto. Coger la broca y ponerla ante la mirada curiosa de un niño es algo obligado en la vida de todo hombre, porque un hombre incapaz de poner una estantería ni es hombre ni es nada.

Encender el taladro, hacerlo girar a toda mierda para hacer un agujero es necesario para después tomarse una cerveza fresca con los dedos manchados de yeso y la pared desconchada. Son las mejores cervezas del mundo, las más sabrosas y las únicas que se pueden beber sin ser molestado.

Cuando un hombre le pide al otro un taladro, es correspondido con la respuesta del rito ancestral. Se le suele pedir al típico impotente que ve la fórmula uno, lleva cojonera y tiene una caja de herramientas de dos mil euros para limar una puta barandilla.

-¿Necesitas brocas?-
-Sí, déjame(x, las que sean)-
-¿Necesitas ayuda?- esa es la siguiente pregunta-No. No hace falta-Es la respuesta del hombre verdadero, solo se puede pedir ayuda con una estantería de más de dos metros de largo, la respuesta se tiene que dar asintiendo sin dudar.

La última frase es mañana te lo traigo, junto con una bendición y una visita posterior para admirar los cuatro agujeros cagados y la estantería torcida.

He buscado una versión femenina del rito del taladro en las mujeres y me ha costado encontrarla, pero he dado con ella.

La versión femenina del rito del taladro es el rito de la vaporeta.

¿Vaporeta o taladro?

En un momento de la vida de la mujer, al heredar un piso o al comprarlo, mientras el marido se prepara para cargarse la pared con un taladro, la mujer pone en marcha la vaporeta, instrumento endiablado creado para dejar las persianas como los chorros del oro.
El rito del préstamo de la vaporeta es similar al del taladro, pero curiosamente, a veces las mujeres se ayudan entre ellas, prueba de que tienen más sentido común que orgullo, rasgo impropio del hombre.

El rito desconocido por mí, incluye instrucciones de uso, explicación de anécdotas pasadas con la vaporeta y recuento de lesiones ocasionadas por tan peligroso artilugio. No pocas vidas se ha llevado por delante la vaporeta.

No seréis adultos si no habéis llevado a cabo uno de los dos ritos, que lo sepáis.

consejos prácticos

Están entre nosotros

El conejo gigante antes de devorar a una tierna criatura.

Están entre nosotros, nos rodean y los podéis ver a nuestro alrededor. Extraterrestres, pero nada que ver con lo que os imagináis. Los extraterrestres preconcebidos por los humanos se dividen en dos tipos, los buenos, que vienen en son de paz a curar las almorranas sin pomada y los malos, que vienen a robar el agua de la tierra, para hacer jamón con nuestras mujeres y meternos en granjas.
El tipo de extraterrestre que convive con nosotros es el que viene de un planeta que tiene una atmósfera poco densa y hace que sus nativos lleguen justo al metro cincuenta.
Dice que los primeros champiñones (bautizados quedan), fueron los españoles que llegaron a América y al ver como estaba el tema se tiraron al vicio quemando los barcos para no volver jamás. Por lo visto cuando llegaron vieron mujeres en tanga por la selva y hojas de coca para mascar y lo mandaron todo a tomar por culo.

El tigre de Malasia con sus calzoncillos de Spiderman.

Con el tiempo mutaron dada su condición extraterrestre. Ahora desarrollan una actividad cojonudamente bien y después revientan como un sapo con un cigarro en la boca. Actualmente existen tres casos famosos presentes en los medios:

Diego Armando Maradona. Empezó jugando al fútbol y cuando fue el mejor de la historia, empezó a ponerse ciego de coca y a follarse a todo lo que se meneaba. Engordó, se chepó y ahora se arrastra en el banquillo de Argentina.
Joselito. De niño encandilaba a los abuelos cantando, pero al poco tiempo dejó de crecer y se dedicó a meterse de todo. Ignoro si sigue vivo, pero en caso de que siga en este mundo estará en tiempo de descuento.
Ángel Cristo. Este la acaba de palmar ahora, este post está dedicado a su memoria, no sé qué cojones sabía hacer, pero debía ser cojonudo porque se hizo famoso pegando latigazos a leones y follándose a una leona. Se puso hasta el culo y se quedó en el sitio, medio chepado y sin un duro, pero que le quiten lo bailado.

El asombroso hombre-plátano llora por el genocidio de sus hermanos.

Se planteó en el pasado hacer la segunda parte de ET, en la que aprendía a jugar a baloncesto y tras triunfar en la NBA viola a un par de chicas harto de coca y acaba muerto de un ataque al corazón. Nunca se llegó a hacer porque Francis Lorenzo se negó a aceptar el papel y evidenciaba demasiado el origen de los suyos.

En vista de los precedentes, existen varios champiñones potenciales, cabezones bajitos con talento que acabarán yonkis folladores sin un duro. Sin duda se os ocurrirá alguno y me lo contareis.

Las cazadoras de viejos verdes

La cuestión es irse de fiesta…

Se está viendo una nueva raza de depredadoras. Son curiosas, suelen estar morenas y son bajitas. Sus piezas predilectas, ancianos viudos o divorciados salidos. Los jóvenes y poco tarados están lejos de su alcance.Se suelen ver en bares, parejas con veinte años de diferencia, ellas aceptando que las manosee un anciano que deja caer un hilillo de baba inconscientemente pensando en la noche que le espera con la pobre desgraciada de turno.
La jugada suele ser la misma, un abuelo solitario que ve pelis clasificadas s en su video mientras recuerda décadas mejores, conoce a una sudamericana bajita y poco escrupulosa que necesita una estabilidad que no le pueden dar sus paisanos, adictos a las cervezas y al fútbol.

Cazadora de abuelos excesivamente recauchutada. Da miedo.

La chica se apalanca al abuelo solitario y le empieza a succionar. Los abuelos se compran ropa, se duchan cada día y cambian el Brummel por colonias modernas. Al final los hijos que solo iban a ver a su padre cada mucho, ven peligrar su herencia y empiezan los combates a cuchillo con la tigresa de Oriente de turno.
No es un fenómeno nuevo el de las mujeres de importación. Hubo la temporada de las dominicanas, de las cubanas, de las chicas del este y las rusas. Todavía ahora existen mujeres muy establecidas que llegaron por este sistema. Curiosamente a la inversa nunca funcionó bien, mulatones y cubanos llegaron de manos de abuelas chuchurridas, pero al ser la mujer notablemente más lista que el hombre, le daban la patada al pobre diablo una vez estaban satisfechas.
Pequeña y elástica reina del sexo.

El caso más famoso es el de los hermanos Dinio, petaron a un par de ancianas y dieron el salto al cine porno, utilizando su habilidad más valorada para empalar a chicas por dinero, esta vez jóvenes y de buen ver.

Mientras no maten a los pobres abuelos, no me parece mal, todo el mundo tiene derecho a un polvo antes del rigor mortis…

Escenas cortadas.

Extracto de conversación omitido en la peli.

-Él lo tiene muy claro… Coño ¡Yo también lo tendría! Si viniera medio millón de tíos a matarme, me intentaría llevar por delante a todos los que pudiera. Eso sí, iría solo, no me llevaría a mis supuestos colegas- dice el más joven.

-Lo que más me jode es que la vamos a palmar por un ataque de cojonitis. Mira que la Veneno ha querido ser colega, que este viene, te da un abrazo, le das un poco de oro y se larga… Pero no, el señor por sus cojones que no.-
Un tercero se añade a la conversación
-Mira que era fácil, coño, que todos habríamos puesto un poco y no se hubiera notado a final de mes…-

-El barbas dice que no, porque vendrían más a hacer lo mismo-
-Mis cojones, si traga el barbas, el Drag Queen envía a cien mil tíos si alguien busca follón. Son ganas de liarla, coño…-

-Dicen que el Drag Queen no le pidió pasta, que lo que quería era que mordiera su almohada-
-Cosas peores ha hecho el barbas. Todos sabemos que las campañas son muy largas. Él siempre ha sonreído mucho y sus criados no tanto. Más de una vez hemos visto a sus chavales sentados con el culo fuera de los bancos. Lo que pasa es que a él ponerse de espaldas no le divierte tanto.- El soldado de más rango no pudo evitar reprochar a sus compañeros
-No hables así, quien nos oiga pensará mal de los griegos.-

-¡Que les den por culo! Por cierto ¿Has oído lo que dijo su profe de lanza en su lecho de muerte? Dijo que eso del lobo estaba preparado…-
-¿Qué dices? ¡Si es su hazaña más famosa!-

-Por lo visto el lobo de tres metros no era más que el puto perro de una granjera. Tenía que volver con una hazaña para contar y por lo visto mangaron a un perro para que el barbas lo cosiera a puñaladas, por eso nadie lo vio.-
-La madre que lo parió…-

-Esa misma y sus amigas fueron las que lo tramaron. Si su padre se entera le corta los huevos, aunque al rey no sé si le hubiera disgustado…-

-Ya me lo creo, ya has visto como recula en las batallas el muy cabrito. Así yo también soy héroe…-
-Cuidado, que viene…- Todos se dispersaron rápidamente mientras el rey hacía como que no había oído nada.

-¡ESPARTAAANOS A LAS TERMÓPILAAS!-

-Cagonlaputa…-