Doctor deferiensia

Tiesoporra 20012

2012-01-23T13:49:00.000-08:00

El año que ha pasado sin que publicara ha sido de lo más interesante, aunque lo más curioso ha sido los que están cayendo. La han palmado Gadafi , Kim Jonq-il, Fraga y Chavez está a puntito de caramelo… Son los frikis mas poderosos de la tierra.

Pronostico dos personas más para que la palmen y una sorpresa para este año. La palmará la Duquesa de Alba (mas bien confirmarán que ya está muerta) y caerá Sara Montiel. La gran sorpresa será Isabel Pantoja, la Chewakka de Sevilla. Por ganas, José Tomás de una cornada sería la bomba.

Por el tema de drogas Charlie Sheen parece una apuesta segura y Pete Doherty también huele a tierra, ya está medio desaparecido.

Hagan sus apuestas…

Pezones y lenguas

2011-09-04T10:42:00.000-07:00

Pezones que miran al infierno

En una parte de la biblia, no me digáis en cual, aparece una cita curiosa.

Cuenta que el hombre y la mujer eran muy diferentes de carácter, cosa que les llevaba discutir constantemente. La mujer solo hacía que decir que no le pasaba nada y volvía loco al hombre.

Dios en su sabiduría (aunque ese día no estaba fino) decidió que el problema estaba en los pezones. El hombre siempre miraba a la mujer las tetas y ella se sentía molesta. Dios decidió ponerles pezones a los tíos para evitar el problema. En vez de tener hombres y mujeres, quería minimizar las diferencias y tener solo humanos.
La mujer al verle los pezones se descojonó de risa y la situación empeoró. Dios decidió que mejor que se arreglaran solos, dejó ahí el tema y se fue a crear ornitorrincos (como ya he dicho, tenía un día malo).

Tropecientos años después en España no han aprendido esa lección.
Los seres humanos no son como Mister Potato, no cambian si les añades cosas.

Si a un hombre le pones pezones igual que a una mujer, no tienes humanos solamente, tienes mujeres y hombres con pezones.

Si a un catalán o a un vasco les exiges que hablen un mismo idioma, solo tendrás un catalán y un vasco cabreado, nunca dos españoles.

Reivindiquémonos

2011-08-25T11:35:00.000-07:00

Yo nací en el 72 y crecí en los ochenta, como dice la canción de El Reno Renardo. Se ha mitificado mucho todo lo relacionado con esa época aunque no era para tanto.

Personalmente creo que los dibujos de entonces eran un mierdón de cuidado. Marco, Heidi, comando G y demás eran una puta mierda. Quien no se lo crea, que se ponga unos capítulos, a ver cuánto rato aguanta.

Los de esa generación nos deberíamos reivindicar con orgullo. Somos supervivientes de los niños estúpidos cantarines y los precursores de los perroflauta. Rosa León, María Jesús y su acordeón, Los parchis, Enrique y Ana… Auténticas torturas.

Como buenos supervivientes de ese bombardeo subnormalesco, deberíamos tener algo que nos identificara que no fueran las tristes camisetas de dibujos animados del Zara. Yo optaría por un peinado.

Viendo la moda escobilla de wáter propia de los dieciséis años o retrasados como Neymar, yo iría al negativo, usaría el peinado del payaso de los Simpson o en Keith Flint.
El peinado se integraría bien en nuestros melones, ya que se nos empieza a ver el cartón y se le podría llamar el peinado Mazinger Z, ya que recuerda a los alerones que tenía el robot en la cabeza.

No me digais que no mola.

El peinado Mazinger Z sería propio de la gente que se metió en hipotecas de llorar, son pobres, pero no suelen vivir en casa de sus padres como los peloescobilla de dieciséis años. Tenemos experiencia en la vida, no llevamos chándal del ejército y vendimos la variant hace muchos años.
Somos de antes de los perroflautas, de antes de crepúsculo y de antes de la anorexia. No acabaron con nosotros los poemas de Gloria Fuerte, las canciones de Torrebruno ni el noche de fiesta de vedettes como la Norma Duval. Seguimos vivos y nadie puede con nosotros.

Cuarentones en ciernes, reivindiquémonos.

Hola

2011-08-15T14:34:00.000-07:00

Ha pasado tanto tiempo, que parece que nunca haya estado aquí.

A partir de aquí podría escribir el típico rollo de post que sirve para intentar volver a coger el hilo que la mayoría de gente nunca vuelve a coger, pero yo no voy escribir ese post.

Solo diré que quiero escribir un post a la semana, por los viejos tiempos, por lo bien que me lo he pasado escribiendo, porque cuando no escribo nada, me siento fofo, pansido y lacio.

Me he dejado muchas cosas que contar. Que me compré una casa, que me intentaron regatear incluso con las llaves en la mano, que me ascendieron otra vez, qu aprendí a hacer barbacoas mortales, que fui a una boda de un tipo de la SGAE con gente disfrazada de nazis, toreros y moros…

Pero lo pasado, pasado está. Vuelvo para bien o para mal. Esta vez será menos personal.

Pero será.

El club de las esposas perfectas

2011-01-08T17:36:00.001-08:00

El barrio en el que vivo ahora se divide en dos categorías, el de los abuelos tomadiezcentimos y los matrimonios rubiamechas.

Un vecino como este haría más divertido el barrio

El nombre es esclarecedor, pero si os lo explico un poco mas mejor. Esta casa pertenecía a una abuela centenaria, de esas que le dan diez céntimos a los nietos de cuarenta años cuando las van a ver. El barrio está petado de abuelos de los que te dicen bondieee (buenos días) o deuvusguaaar (en castellano viene a ser que dios te guarde, en según qué zonas se utiliza bastante). Son los abuelos forrados, de esos que preguntan cuánto vale algo y ya llevan contado en la mano lo que les respondas. Estos de aquí están en su mayoría forrados. El único que conozco tiene tres o cuatro naves industriales alquiladas que yo sepa.

Por otra parte están las rubiamechas con sus maridos. Las mujeres siempre van elegantes, pero informales y sus maridos llevan gafas. Todos sacan a pasear a su perro en algún momento del día, porque todos tienen perro y los domingos por la mañana todos van a comprar el pan en chándal.

El primer sábado que me desperté aquí me levanté para ver cómo estaba el patio, había llovido y quería ver si los desagües iban bien. Miré a mi alrededor y vi a varios tipos con batín de playboy haciendo lo mismo que yo en sus patios.

Es cuestión de tiempo que me borden la letra escarlata, pero me la pela, lo que nunca conseguiría es ser como ellos.

Seguiremos contando.

Ya estamos

2010-12-20T11:24:00.000-08:00

Ya estamos. Después de negociar con inmobiliarias, con unos cuantos musulmanes, espero que de esos que se ponen dinamita en el chaleco y lidiar con un abuelo subnormal que quería clavarme, ya tenemos la casa.

Me consta que cuando me largué, los vecinos de arriba hicieron una fiesta, a partir de ahí podían hacer fiestas sin temor a que nadie llamara a la poli. Celebraron el tema haciendo una lluvia dorada a los de los pisos de abajo.

Esperé un tiempo prudencial en un piso gentileza de Mr. Celofán que según mi hijo se había ganado haciéndole un traje de saliva a una pervertida abuela octogenaria. Se estaba bien, aunque al estar esperando otra mudanza, dejamos todo encajado el mayor tiempo posible. El piso del castigador de ancianas parecía el almacén de Indiana Jones.

La abuela que según la leyenda le regaló un piso Mr. Celofán a a cambio de rellenarle la baticueva.

Teníamos pactada una fecha de firma con los vendedores setenta y cinco días después. El día de la firma, todo fue como la seda excepto en un detalle, que el abuelo no me quería dar las llaves. Agarró el cheque al vuelo y me decía que ya me avisaría cuando se largara. Yo le dije que por supuesto, pero que ya le decía yo cuando se largaba, al día siguiente por la mañana, tal y como se había pactado hacía dos meses.

Viendo el percal, la notaria que estaba buena aunque requetepreñada, se largo haciendo gala de su sabiduría. El abuelo insistió en que se quedaba en su casa, que se iría cuando considerara oportuno, yo le respondí que por supuesto, que siempre que considerara oportuno largarse antes de las cuatro y porque había una abuela de noventa y nueve años. La cosa se puso tensa y el abuelo se puso chulo, le dije que si seguía no entraba a la casa para ni para recoger sus pañales de incontinencia y al final se bajó del burro.

La cosa es que todo salió como se pactó y ya vivimos en la casa. En el siguiente capítulo os explicaré las peculiaridades del barrio, que hace que me recuerde a la película del club de las esposas perfectas.

Esperando

2010-10-24T10:30:00.000-07:00

Sigo en el limbo del ciberespacio, en la vida real, donde la gente te habla en 3d sin gafas, estoy sin conexión y muy liado como para ir a navegar a cualquier sitio. El día 15 vuelvo, pero hasta entonces me podré conectar muy de vez en cuando.

Cuidaos mucho, volveré pronto.

Estoy de mudanzas

2010-09-16T11:23:00.001-07:00

Físicas, no virtuales. El próximo post desde mi casa.

Hasta dentro de nada.

Con los calzoncillos por fuera

2010-09-12T11:01:00.000-07:00

Víctima de superhéroe cabreado.

Los superhéroes siempre han sido estereotipos de algo. Por ejemplo, los listos son delgados y los cafres están cachas.

Viendo a un superhéroe, podemos saber que coeficiente tiene. Vemos a Mr. Fantástico y su delgadez nos demuestra que es inteligente, vemos a la cosa que es tonta, cafre y está cachas. Los casos más bestias de inteligencia son cabezones a más no poder, como por ejemplo del jefe. El caso más claro de lo que contamos es el de Hulk, que en estado de reposo es muy listo y delgado, pero en cuanto se cabrea, se trempa, se pone verde y al ser el superhéroe más fuerte de todos, es también el más tonto. De hecho no sabe hablar demasiado bien, es como un Paquirrín verde.

Dando por hecho que los superhéroes son lo que aparentan ser, tenemos un caso especial, el más famoso de todos los superhéroes. Superman y Batman son desconocidos al lado del asombroso Spiderman. Cumple con el estereotipo de flaco listo, pero tiene algunas cualidades más que siempre se han pasado siempre por alto.

Solo hay que ver al eterno jovenzuelo sin una cana con voz de chavalito que se va a tirar serpentinas por los terrados abierto de patas.

Cojones, es evidente, Spiderman es gay.

El hombre de acero ejerciendo de escolta por mandato divino. Esta vez ni cruz ni pollas.

Cuando pelea siempre es como una madre para el villano. Les abronca, les dice lo que no deben hacer, los noquea y llama a la poli intentando no hacerles daño como una buena madre. Sus peleas son como la bronca entre una madre y un hijo. Rara vez se cabrea en serio, siempre es simpático y habla mucho. Cuando va por los tejados, cualquier excusa es buena para espatarrarse y el gesto de tirar las telarañas/serpentinas es claramente de pluma. Como toda buena madre intenta sacar unas pelillas para llegar a fin de mes, en su caso con las fotos. La gata negra siempre le ha tirado los tejos, pero nunca ha caído. Si se lo hubiera pedido el lagarto Connors, otro gallo hubiera cantado.

Casting de Robin para Batman 2.0, que los años no pasan en balde.

En su identidad pública también da el perfil, solo tiene un (algo más que) amigo, con el que ha vivido en varias ocasiones. Comparten una amiga tapadera Mari Jane, a la que le importa un carajo su condición sexual como a todas las actrices, esta se tira al que haga falta. En la universidad es el empollón al que todos zumban, por si quedara alguna duda, aún tengo que oír una versión de Spiderman que no tenga voz de chavalín.

Considero que ya ha llegado el momento de la liberación de los superhéroes. Me gustaría ver a Spiderman diciéndole a su tía que es más de butifarra que de almejas. Me encantaría ver a Batman y a Robin dándose un pico después de derrotar al Joker. Me gustaría ver a un superhéroe negro que no fuera un pandillero de joven y un superhéroe blanco actor porno luchando contra un Villano de ultraderecha que estuviera en el gobierno.

Que ya estamos en el siglo 21, cojones.

Vendo piso para sordo

2010-09-08T11:31:00.001-07:00

Desfile de Chaparro Gaultier.

Hoy es un gran día. He conseguido colocar la patata caliente en la que estaba empezando a convertirse este piso. De ser un lugar tranquilo y sin sobresaltos ha pasado a ser un puto after.
Al principio era un bloque de pisos tranquilo, con abuelas y un par de jovencillos que alguna vez hacían ruido los sábados a las diez. La vida era maravillosa y nada perturbaba nuestro sueño.

Con el tiempo llegaron musulmanes, cuyo único trabajo era hacer callar a sus cuarenta hijos y los chinos, que parecía que se iban a matar en una discusión cuando solo se estaban pidiendo la sal, pero nada que no se pudiera soportar.

Todo cambió al estilo del misterio de Salem´s Lot, un vecino misterioso entró a vivir arriba, un desconocido de alquiler. El peor presagio fue que cambiaron la puerta y pusieron la mirilla a una altura de metro cuarenta. Habíamos oído hablar de reguetton, de Latin kings, y puñetas por el estilo, pero parecía que todo quedaba muy lejos.

Al principio solo un extraño sonido perturbaba nuestra paz. Era como una especie de taconeo de coja, como si una señora muy gorda y con tacones estuviera en el piso de arriba imitando a chiquito de la calzada. Quien ha sufrido este sonido sabe de qué hablo, es algo constante, como si un tipo con una pata de palo jugara al tejo. Era constante, molesto e hipnótico a la vez.

Prototipo de Payoponi.

Constantemente empezaron a llamar a casa preguntando por una tal Barbi. No pude evitar descojonarme de la risa la primera vez, llamar Barbi a una señora de ochenta kilos y metro cuarenta, se me antoja de hijo de puta. Les dije que se habían equivocado y no pasó nada. Fue la primera vez de mil.

El primer sábado hicieron una fiesta de inauguración. Parecía que habían doscientos tipos saltando en el piso de arriba con la música a todo taco. Los taconazos de la coja se convirtieron en una especie de desfile militar extraño, por lo menos así sonaba. No le dimos más importancia, pensamos que sería un caso aislado y lo dejamos estar.

El viernes siguiente volvieron a la carga. Algunos vecinos les avisaron haciendo caso omiso. La poli fue y pararon. A las tres semanas volvieron a la carga.

Con el tiempo empezaron a llamar al timbre a las tres de la mañana borrachos haciendo preguntas filosóficas. Donde estoy, donde anda mi mujer y tú quien eres fueron las más representativas. Cuando descolgabas el interfono, llamaban a casa. Era mandarlos a la mierda o pelearte.

Seis meses después, se habían largado varios vecinos y habían pillado parientes suyos los pisos, convirtiendo este bloque en Villamojito. Peleas de bar en la escalera, potas, mierda… No pudimos aguantarlo más y vendimos esto.

Le dije al tipo de la inmobiliaria que si eran ex militares serbios, narcos mejicanos o colombianos, les hacía un descuento. Se quien viene y espero que lo realquile a unos cuantos ex soldados de esos de Sierra Leona, de los que han esnifado litros de gasolina y pegaban tiros con ocho años.
Quien me tache de racista, que envíe un email, que se lo dejo barato.

Volvemos

2010-09-06T10:43:00.000-07:00

El rincón de los abortos de peluche de casa.

Ha sido un verano interesante. En contra de lo que creía que me esperaba, un verano rascándome las pelotas, contemplando cómo me crecía el poco pelo que me queda, me he metido en un berenjenal tremendo. Lejos de amedrentarnos por la crisis, nos hemos puesto a vender el piso en el que vivimos y nos disponemos a comprar una mansión propia de los Monsters, con dos cojones.

Lo que más me llamaba la atención de todo esto era topar con el sector de las inmobiliarias, famoso por su capacidad para negociar y su poca ética. Me apetecía regatear, comparar e investigar precios, todo el mundo que conozco lo ha hecho alguna vez y me apetecía medirme con las famosas rémoras del sector inmobiliario.

En el tema de las negociaciones, es brutal lo que puede cambiar una frase, he entrado a negociar una casa y en menos de media hora he regateado 18000 euros sin hacer ninguna oferta. Creo que si me pongo en serio me compro una casa por tres cuartas partes del precio que piden y me llevo cuatro vírgenes de regalo. Es asombroso como se baja la gente los pantalones.

Pero lo más divertido es ver las visitas que te vienen a ver el piso. Curiosamente no ha venido ninguna pareja de jovencitos para hacer su nido de amor, o sea su picadero. Divorciados sangrados por sus ex mujeres, inversores con cara de panolis con móvil en cojonera, abuelos que se acaban de casar con una dominicana y padres que quieren perder de vista a sus hijos a cualquier precio son los que vienen por aquí. El más curioso un tipo que vino con sus padres que pasaba los ciento cincuenta kilos y entraba justo por las puertas con varios piercings. Todavía no he conseguido descifrar nada de lo que dijo.

Os contaré como queda la cosa ¿Cómo os han ido las vacaciones?

Próximamente repaso de las vacaciones.

Vacaciones

2010-07-08T12:17:00.000-07:00

Cuidaos de tipos como este

Ha sido un curso duro. Este curso me he escapado por los pelos de grandes desastres.
En lo laboral ha sido como cuando en las películas del oeste atan al ladrón y lo arrastran con un caballo por el desierto tragando polvo y pegándose con los cactus.
De salud mierda. Aunque he conseguido dejar de fumar, he acabado conociendo a mis amigas de 10 mg que me facilitan la vida y me acompañarán lo que dura un embarazo. Nueve meses de medio colocón no son mala perspectiva. Si las mezclas con algo de alcohol al final del día se expanden, son una maravilla que te ayuda a dormir del tirón sin pesadillas. Cojonudo. Hoy he estado hablando con mi doctora, una señora mayor enrollada que me ha confirmado que el bajón que pegué fue causado por el estrés mientras separaba a un sudamericano y a un abuelo que se iban a ostiar.

He jurado tomármelo todo de otra manera, pero que no me quite a mis pequeñas amigas. Todavía ahora noto como si a veces me faltara el aire, como si unas manos invisibles me trincaran por el pescuezo y me intentaran ahogar. Cada vez las manos vienen menos, pero aún se dejan caer por aquí.

En lo creativo sigo pensando que ha llegado el momento de escribir algo mas trabajado. Este blog es un buen entrenamiento, pero creo que ha llegado el momento de hacer algo más en serio. Posiblemente lo cuelgue en capítulos en el blog, pero no lo tengo claro. Ya veremos, lo tengo que arrancar estas vacaciones.

Vacaciones que para un servidor hoy empieza.

Volved todos enteros.

Procreación tardía

2010-06-30T13:58:00.000-07:00

Cabronazo ofreciendo niño a los marcianos para su abducción.

Hoy hablaba con un amigo y me comentaba que llevaba dos años con su mujer intentando tener descendencia y no lo conseguían.

En contra de la creencia, es frecuente. Es muy propio de los machos muy machos decir que al primer perdigonazo sus espermas taladran los óvulos como un disparo, dejando a la mujer embarazada de un mes del primer pollazo. Puta mentira. No digo que no habrá casos, pero no suele ser así, de hecho me comentaron que solían ser casos de mujeres adúlteras que se follaban a pelo a sus maridos contrarreloj para no levantar sospechas.

El tipo ha ido al médico, y le ha dicho que él tiene el rifle con balas de fuego real y su mujer tiene los óvulos con su yema y su clara, por lo que es cuestión de tiempo. El médico le ha insinuado que debe mojar cada día y él le ha soltado al médico que el follará cuando quiera, que les mire las partes y se deje de reglamentos.

El elemento ha obviado que no todos los días le apetece a los dos y que a una mujer le duele la cabeza a menudo, que solo ve viable la regularidad si la pilla durmiendo en la cama y la enhebra por sorpresa, cosa algo fea, todo sea dicho, pero sus tres partidos semanales no faltan.
Yo le he dado el consejo definitivo, le he dicho como hacerlo para que el tema cuaje, para que el alioli se ate, para que se dore el pollo, para que suba el caldo.

Cuando alguien quiere tener descendencia y no lo consigue, solo tiene que hacer una cosa que funciona al cien por cien.

A parte de quitarse los condones, de follar regularmente con la pareja que se desea tener descendencia, no con otra, la pareja debe tener problemas económicos o como mínimo tener la certeza de que no es el mejor momento de tener un hijo.

Yo dejé embarazada a mi mujer cuando creé la empresa. Lo probamos durante un año con empleo estable sin resultados. Fue ir justo un mes y listos.

Alguien muy cercano a mí, ha dejado a su mujer embarazada justo cuando se iban a vivir a un país de la quinta mierda durante dos años, un país de esos de tres pelis en el viaje de avión. Hasta ese momento mierda y media, fue ser el momento menos adecuado y la lefa se convirtió en sangre de Alien. Es por eso que las adolescentes se quedan preñadas con dos besos con lengua y los inmigrantes sin pasta son como conejillos.

Fijaos en los americanos, en el entierro de un soldado que han pelado en Irak, siempre hay una mujer llorando con un niño con mala cara que no conoce a su padre. En cuanto les dicen que se van a la guerra, los espermatozoides salen con mira laser y GPS.

Pues eso, que si vais justos de pasta, doble condón y si estáis estabilizados ni penséis en los anticonceptivos.

San Juan

2010-06-22T12:03:00.000-07:00

John Locke antes de la fiesta que le dejaría calvo y paralítico. La cara del niño de la izquierda es de acojone.

Estoy encañonando una semana de vacaciones. Viendo las entradas del blog me doy cuenta que trabajo menos que el chapista de Mazinguer Z, pero bueno, es lo que hay.
No voy a irme a Mallorca a montarme en un velero con zorras a las que les queda de muerte el tanga como los del anuncio de Estrella. Tampoco voy a vestirme de blanco a saltar hogueras en la playa como si fuera un capullo de anuncio. Me quedo en casa. Colgaré un par de estanterías y veré alguna peli.

Intentaré hacer algo creativo. Un cuento o algo por el estilo, pero no prometo nada. Estoy bajo mínimos y aunque mis queridas pastillas me están empezando a funcionar, todavía están en rodaje. No han desarrollado todo su potencial, aunque veo muestras de su poder.

Hoy en el trabajo me he imaginado que pillaban al encargado y lo metían en una tienda de campaña llena de tipos con traje de guerra bacteriológica en plan ET y me he descojonado de risa yo solo, sobre todo cuando me lo imaginaba volando delante de la luna en la cesta de una bici conducida por una abuela que trabaja allí. Este tipo de visiones son propias de las pastillas. Se me saltaban las lágrimas de la risa, pero ha estado bien. El día que vea cerdos de colores volando, me callaré como una puta. Veremos a ver hasta dónde llega esto.

En fin, que os vaya bien San Juan.

En otro plano de percepción

2010-06-21T08:58:00.001-07:00

Elegancia de otro plano de percepción

Existen gustos de la gente que no percibo, cosas que suponen un placer a otras personas y a mí se me resbalan. Esos son placeres que creo que están en otro plano de percepción distinto del mío. Pondremos unos ejemplos.

Ciclismo. Deporte gilipollas donde los haya. Un montón de tíos puestos, vestidos de after pastillero subiendo en bici una montaña. No le veo el que, es una afición en un plano de percepción distinto al mío.

La poesía. Frases igual de largas si las cuentas con lógica de retrasado que deben remover algo en tu interior que no es lo que has comido. No siento nada con ella. Cuando oigo cosas como los olivos de mi campo me la pela. Es algo que está en otro plano de percepción.

El jazz. Lo que otros escuchan con deleite, yo lo percibo como una mierda discordante. No detecto la gracia del Jazz. Tengo un compañero que es un enamorado y me ha intentado convencer, pero yo solo oigo un mongo que se inventa las notas. Es música que está en otro plano de percepción.

Love of Lesbian y Shakira. Ni entiendo las letras ni su música. A mi modo de ver un grupo de gafapastas y de gitanas de autochoque, aunque a muchos amigos míos les encanta y son de aquí cerca. La culona solo le gusta a algunos salidos que conozco. Tocan para gente que está en otro plano de percepción.

El pescado. Sabor a coño sucio, a mujer fermentada. Detesto el pescado y sus derivados. No es para mí. Ni su textura ni su sabor se acercan a mi concepto de bueno. Me resulta vomitivo. Es para gente que tiene el paladar en otro plano de percepción.

Conducir. Para mi viajar es el medio de llegar a un sitio, un trámite estúpido. Controlar un cacharro que va a toda mierda lo veo una gilipollez imprudente carente de emoción. Si queréis emoción intentaos follar a una pantera, eso sí que es emocionante y requiere cojones.

¿Qué cosas están lejos de vuestro plano de percepción?

La ley de los idiotas

2010-06-17T12:48:00.000-07:00

No todas las ideas son afortunadas.

He visto teorías parecidas antes, creo recordar que existe una que se llama la de 10-80-10, que se aplica en situaciones límites, pero yo quiero aportar mi granito de arena aplicando la versión de la norma a lo laboral.

(Paréntesis de pastillón)

A lo que iba, el grueso de la gente se divide en tres grupos, el ochenta por cien en el trabajo, se deja guiar. Son los del que por lo que me pagan ya está más que bien y que solucione el que cobra más. Este grupo todos lo conocemos y es el más poblado. Triste pero respetable posición.

El diez por cien tiene ideas. Las intenta presentar y aplicar. Son un grupo tan valioso como gilipollas, normalmente no se le agradece nunca por culpa del tercer grupo. Son los verdaderos genios.

El último grupo, el diez por cien restante es astuto y solo tiene una meta: apropiarse de las ideas del grupo anterior. Estos son los que las saben retocar, gestionar y sacar rendimiento a las ideas de otros. Están en la cima de las empresas y viven de la rapiña.

Siempre he pensado que detrás de cada logro, de cada descubrimiento, hay un tipo que se ha apropiado de la idea de otro. Un negro escribiendo libros, un científico mirando como su jefe recoge el Nobel, un banquero con una palmada en la espalda…

El mundo es así.

El precio de la sangre

2010-06-16T12:44:00.001-07:00

El teticas patrocina este post.

Hoy estaba escuchando por la radio que se necesitaba sangre a patadas, que no había donantes y tal. Siempre he pensado que es un problema mal resuelto el del déficit de sangre.
Hacer que una persona se tumbe en una camilla para que le pinchen a cambio de nada, es un poco de jeta. La sangre es algo que creemos que tiene cierto valor, por lo menos inconscientemente. Creo que pedir a la gente que te regale algo no es lo mismo que proponer un trato.
Un trato sería algo más coherente, sangre a cambio de algo es más lógico, ya que con nuestra sangre alguien se enriquece. Decir que sirve para salvar vidas es cierto a la par que hipócrita, también sirven los médicos para salvar vidas y cobran cada mes. El argumento de su utilidad no tiene porque ser el argumento de que por qué se debe regalar.
Se podría pagar un precio en sangre por toda operación de cirugía estética. Quien estuviera dispuesto a dejarse sangre para estar más guapo, debería estarlo para ayudar a los demás. Cualquier operación estética debería ir acompañada por un recibo de sangre. Con el mero hecho de vaciar las varices que se ven, se podría rellenar muchas garrafas de sangre. Habría que mezclarlas un pelín con agua, pero bueno.
Reciclar es bueno, por lo que tirar litros y litros de sangre humana por el retrete no está bien. Debería haber recipientes para reciclar la sangre de las menstruaciones. Las señoras deberían estrujar sus paños para permitir a la humanidad pegarse mejores tortas de coche. La sangre sería distinta, sin duda provocaría alteraciones de humor propias del último guerrero del Pressing Catch, pero todo es probar.
Un banco de costras también se podría plantear, quizás tratadas debidamente, se podrían licuar y reutilizar. Yo he visto costras como boinas por el mundo y todo suma. Pagar multas de tráfico con sangre también es viable.
Acabado este estúpido post escatológico prometo enmendarme y escribir algo mejor la próxima vez, este blog se está volviendo extremadamente surrealista, empieza a parecer un anuncio de compresas extraño.

Una cada día

2010-06-13T12:01:00.000-07:00

Gato con mis pastis nuevas.

Si veis la anterior entrada del blog, es de hace un mes. El médico me envió para casa a hacer reposo y le hice caso del todo. Salvo esporádicos comentarios en algún blog, me he dedicado a mirar el techo de casa, la tele y a apalancarme mareado.

Hacía tiempo que me encontraba decaído. Me costaba levantarme, me costaba dormir y me costaba hacer cualquier cosa sin un motivo aparente. Me obligaba e iba tirando, pero un día tuve fiebre. Tras la fiebre unos mareos considerables y me fui al médico.

La doctora me dijo que estaba hecho polvo, que necesitaba descansar de verdad. Después de análisis y demás, me dijo que estaba causado por el estrés, que me había llegado a afectar a nivel orgánico y que un par de recetas iban a mejorar mi calidad de vida, pero que me las tenía que tomar durante nueve meses sin dejarlas.

Yo esperaba un bote de pastillas anaranjado de esos de etiqueta escrita con máquina de escribir, de las de las pelis americanas, de las que cuando el protagonista de la peli de turno empieza a temblar, intenta coger una, pero se le caen todas. De eso nada, son unas pastillitas igual de grandes que una Juanola, pero blancas y redonditas.

Las pastillas estaban muy contadas y bien empaquetadas. Antes de tomármelas, se las enseñé a un amigo que tiene experiencia en este tipo de problemas y me comentó que son fuertecillas, pero en la cantidad que me han dado no, y que bajo ningún concepto las puedo dejar sin consentimiento del médico.

Al día siguiente, me metí una entre pecho y espalda y nada. Me tomé la otra que me dieron y al rato, fue como si me quitaran una mochila de piedras. Me tomé un whisky para ver si reaccionaba mal el cuerpo mezclando, pero no, la cosa no dio problemas.
Me di cuenta de lo jodido que estaba, de que las cosas no iban bien y de que tengo que poner remedio a problemas que me acucian.

Tomarme esa mierda de pastillitas fue como limpiarme el cristal de las gafas, como sacar la cabeza de debajo del agua, como quitarme las legañas…

Conclusión, vamos a tomar el toro por los cuernos dentro de un par de semana, cuando el tema esté más estable.

Por cierto, antes de que preguntéis, ni vendo ni doy. Es una por día y van contadas.
También estoy de mejor humor, lo que me permitirá actualizar más el blog.
Nos vemos más seguido.

Descanso impuesto

2010-05-27T04:01:00.000-07:00

Hace días que no escribo nada, estoy de vacaciones impuestas por el médico.

Fui por unas décimas de fiebre, me miró y me vio hecho un puto trapo. Por lo visto tengo la tensión muy baja y estoy hecho mierda. Le di pena, por lo que me ha recomendado reposo absoluto si o si.

En cuanto me encuentre mejor, volveré con vosotros, de momento me vuelvo a hacerle caso al médico.

De mientras salid a pasear, leed otros blogs o haced lo que os venga en gana.

Momentos bíblicos 2 (las tablas rotas)

2010-05-18T08:34:00.000-07:00

Profetas de paseo

Todo el mundo sabe que Moisés bajó con las tablas y se cargó la primera copia en un ataque de mala leche. No sé qué cojones vio de una cabra de oro o algo por el estilo en la versión oficial.

Nada más lejos de la verdad.

Lo de Moisés con las tablas fue el primer caso de censura que consta en la historia. El tipo se leyó la primera copia y no entendió lo que ponía. Pensó que con ese material no podía fundar una religión ni nada, que con esa puta mierda una misa parecería una canción de cañita brava, por lo que volvió a la montaña y hablo con dios.

-Dios, con esta mierda no vamos a ningún lado- dijo moisés
-¿Qué dices hijo mío? ¡Si esto salvará vidas a patadas!- respondió el señor indignado.
-Esto no lo entiende nadie-
-Que no, baja eso, cojones que es lo que hace falta- dijo dios irritado.
-¿No podrías escribir algo típico de la religión como que no mataras al prójimo o algo así?-
-No, hombre no, eso ya lo sabéis. Ahí está la salvación.-

Concierto-partido militar.

Moisés, harto de la situación hizo como si se le cayeran al suelo y se rompieran cual vulgar marido fregando platos.
-Mierda, dios ¡Se han roto!-
-Sin querer ¿Verdad cabroncete?- Se oyó mientras empezaba a tronar.
-Verdad ¿Podrías hacerlas como te dije?-
-Con tal de no oírte más, de acuerdo.-
-¿Que hago con esto?-
-Voy a crear un arma atómica de destrucción masiva-
-Ya empezamos con las tonterías- dios hastiado respondió:
-Nada, que te las meto en un bote muy bonito que matará enemigos.-
-Ah cojonudo, gracias.-
-De nada.-

Anciano dislocado en medio de un conflicto armado.

Sin duda os preguntareis el contenido de las tablas originales, las que iban a ayudar al pueblo de dios a vivir mejor. En exclusiva mundial tenemos el contenido.
1-No cruzarás océanos sin botas de agua siguiendo a tu profeta, pues beta es su programa y grande es el riesgo de tragar agua.
2-Cemento portarás en tu viaje, ya que al final de tu viaje deberás crear muros para encerrar a tu enemigo.
3- Afeitate el rostro como dios manda, ya que las patillas churretosas no son del agrado de tu dios.
4- Nunca subas en un vagón de tren sin asientos, pues lleva al final de tu camino.
5-Nunca dudarás ante un hombre con chaleco pues tienden a convertirse en estrella y a arrasar con su entorno.
6-No crucifiques a tipos con barba, que te saldrá caro. Suelen tener parientes rencorosos. No vale escudarse en los romanos.
7- Huiras ante el olor de gas, pues es la muerte que entra por tu nariz.
8-Los bigotes recortados te traerán mala suerte. Nunca votes a quien lo lleve.
9- Nunca irás a olimpiadas en ciudades que empiecen con M, suelen acabar en gritos.
10- No veas películas dirigidas por mujeres con gafas de pasta, pues sucumbirás al sueño.

Saquen sus conclusiones.

A la saca

2010-05-17T13:47:00.000-07:00

Recreación del antiguo campo del Barça por la fura dels baus

Otra liga a la saca. Hemos ganado con 99 puntos, record. Pichichi, bota de oro y Zamora.

El rival nos ha intentado soplar el cogote, pero al final nos ha soplado la flauta travesera.

Pueden ir comprando chuloputas y brasileños, que el año que viene me parece que les va a tocar volver a besarnos el agujero negro.

Un abrazo a los culés y felicitar a los merengues por quedar tan cerca de nosotros, que viene a ser estar cerca de la perfección futbolera. Se acercaron demasiado y se deslumbraron.

El año que viene más fútbol, me retiro con mi resaca.

El metro, ese nido de mierda

2010-05-13T11:23:00.001-07:00

Por cosas como esta es necesario el espacio vital.

Si existe un sitio deprimente en el mundo, ese es el metro. No existe sitio donde la gente saque peor cara, solo en los posters de películas de etarras que cuelgan en los aeropuertos.
En el metro no dejan entrar a las tías buenas dos días seguidos. Al segundo le ponen un taxi, porque si no, rompe con la línea estética del vagón. O eso o se vuelve fea debido a la porculez de ir a trabajar por la mañana. Cuando se desinfectan del metro, vuelven a ser las guapas de siempre, pero en el viaje deben ser feas por respeto al entorno.Nada hay en este mundo más emocionante que estar a medio metro de un tipo que se le marcan los camachos en los sobacos. Esa emoción que produce el intentar no acabar pringado no tiene precio. Me cago en el puenting, eso sí que te hace subir la adrenalina. Las pérdidas de orina también están presentes en el metro. Aquí no viajan solo señoras con pinta de ser del PP o bailarinas de salsa buenorras de cuarenta y pico, también abuelas de esas que llevan un perro en el bolso y tienen un aura personal que no permite que nadie se acerque a dos metros.
En el metro lo más divertido es ir con espíritu aventurero, te puedes encontrar en situaciones la mar de divertidas, propongamos unos desafíos para los lectores intrépidos:

Yonki de metro en exhibición

El músico del metro. Nada mejor que ante un músico de metro que esté tocando con la guitarra una lenta de las que vienen en su cd, bailar en plan lascivo y compulsivo a su alrededor como si formaras parte de un show. Si tienes el pelo largo, ideal hacer el molinillo heavy del pelo y simular la guitarra. Unos pasos de break dance pueden estar bien. Antes de dos canciones estarás en una emocionante persecución en la que un guitarrista te intentará canear. Nunca lo he hecho porque mis amigos, que velan por mi, nunca me dejaron.
Triste es de pedir. En el momento del discurso al principio del vagón del pedigüeño, será divertido ponerse al lado o detrás explicando su discurso en el idioma de los sordomudos para seguirle a la hora de recoger la pasta negando con la cabeza y diciendo que no le den, que es para vino y drogas. Nunca me dejaron hacer esta tampoco mis buenos amigos.

Esto tiene que oler por cojones.

El final de la escalera. Nada hay más divertido en una escalera mecánica que parar en seco al final y aguantar la marabunta. Puedes montar un buen pollo si eres lo suficientemente fuerte. Esta es divertida porque se puede hacer a lo Judas, diciendo que te has despistado. Esta si la he hecho, porque no siempre voy con mis amigos por la calle. Mi marca es taponar a ocho personas, salir y el resto es una reacción en cadena que se puede ver desde lejos. La he hecho varias veces, también en centros comerciales, una vez me saltó un tipo por encima. Mi mujer también ha practicado, pero solo tiró a mi hijo, que suele practicar el final de la escalera también. A mi hijo lo he saltado un par de veces con el jueguecito de los cojones.

Si hacéis esto avisad. Si lo grabáis y me lo enviáis, os pago algo.

Ritos sagrados

2010-05-11T14:05:00.000-07:00

Spiderman haciendo un agujero con la polla en el muro de las lamentaciones.

Existe un momento en la vida de un hombre que es el de poner las cosas en su sitio. Es el momento de ordenar una vida desordenada, poner estanterías donde no las hay para sanear tu entorno. Es el momento de coger el taladro y empezar a hacer agujeros. Es el momento de coger los tacos, el nivel y la estantería. Es tarea sagrada, peregrinación, viaje iniciático propio de un hombre adulto. Coger la broca y ponerla ante la mirada curiosa de un niño es algo obligado en la vida de todo hombre, porque un hombre incapaz de poner una estantería ni es hombre ni es nada.

Encender el taladro, hacerlo girar a toda mierda para hacer un agujero es necesario para después tomarse una cerveza fresca con los dedos manchados de yeso y la pared desconchada. Son las mejores cervezas del mundo, las más sabrosas y las únicas que se pueden beber sin ser molestado.

Cuando un hombre le pide al otro un taladro, es correspondido con la respuesta del rito ancestral. Se le suele pedir al típico impotente que ve la fórmula uno, lleva cojonera y tiene una caja de herramientas de dos mil euros para limar una puta barandilla.

-¿Necesitas brocas?-
-Sí, déjame(x, las que sean)-
-¿Necesitas ayuda?- esa es la siguiente pregunta-No. No hace falta-Es la respuesta del hombre verdadero, solo se puede pedir ayuda con una estantería de más de dos metros de largo, la respuesta se tiene que dar asintiendo sin dudar.

La última frase es mañana te lo traigo, junto con una bendición y una visita posterior para admirar los cuatro agujeros cagados y la estantería torcida.

He buscado una versión femenina del rito del taladro en las mujeres y me ha costado encontrarla, pero he dado con ella.

La versión femenina del rito del taladro es el rito de la vaporeta.

¿Vaporeta o taladro?

En un momento de la vida de la mujer, al heredar un piso o al comprarlo, mientras el marido se prepara para cargarse la pared con un taladro, la mujer pone en marcha la vaporeta, instrumento endiablado creado para dejar las persianas como los chorros del oro.
El rito del préstamo de la vaporeta es similar al del taladro, pero curiosamente, a veces las mujeres se ayudan entre ellas, prueba de que tienen más sentido común que orgullo, rasgo impropio del hombre.

El rito desconocido por mí, incluye instrucciones de uso, explicación de anécdotas pasadas con la vaporeta y recuento de lesiones ocasionadas por tan peligroso artilugio. No pocas vidas se ha llevado por delante la vaporeta.

No seréis adultos si no habéis llevado a cabo uno de los dos ritos, que lo sepáis.

consejos prácticos

2010-05-09T07:12:00.000-07:00

Están entre nosotros

2010-05-06T11:39:00.000-07:00

El conejo gigante antes de devorar a una tierna criatura.

Están entre nosotros, nos rodean y los podéis ver a nuestro alrededor. Extraterrestres, pero nada que ver con lo que os imagináis. Los extraterrestres preconcebidos por los humanos se dividen en dos tipos, los buenos, que vienen en son de paz a curar las almorranas sin pomada y los malos, que vienen a robar el agua de la tierra, para hacer jamón con nuestras mujeres y meternos en granjas.
El tipo de extraterrestre que convive con nosotros es el que viene de un planeta que tiene una atmósfera poco densa y hace que sus nativos lleguen justo al metro cincuenta.
Dice que los primeros champiñones (bautizados quedan), fueron los españoles que llegaron a América y al ver como estaba el tema se tiraron al vicio quemando los barcos para no volver jamás. Por lo visto cuando llegaron vieron mujeres en tanga por la selva y hojas de coca para mascar y lo mandaron todo a tomar por culo.

El tigre de Malasia con sus calzoncillos de Spiderman.

Con el tiempo mutaron dada su condición extraterrestre. Ahora desarrollan una actividad cojonudamente bien y después revientan como un sapo con un cigarro en la boca. Actualmente existen tres casos famosos presentes en los medios:

Diego Armando Maradona. Empezó jugando al fútbol y cuando fue el mejor de la historia, empezó a ponerse ciego de coca y a follarse a todo lo que se meneaba. Engordó, se chepó y ahora se arrastra en el banquillo de Argentina.
Joselito. De niño encandilaba a los abuelos cantando, pero al poco tiempo dejó de crecer y se dedicó a meterse de todo. Ignoro si sigue vivo, pero en caso de que siga en este mundo estará en tiempo de descuento.
Ángel Cristo. Este la acaba de palmar ahora, este post está dedicado a su memoria, no sé qué cojones sabía hacer, pero debía ser cojonudo porque se hizo famoso pegando latigazos a leones y follándose a una leona. Se puso hasta el culo y se quedó en el sitio, medio chepado y sin un duro, pero que le quiten lo bailado.

El asombroso hombre-plátano llora por el genocidio de sus hermanos.

Se planteó en el pasado hacer la segunda parte de ET, en la que aprendía a jugar a baloncesto y tras triunfar en la NBA viola a un par de chicas harto de coca y acaba muerto de un ataque al corazón. Nunca se llegó a hacer porque Francis Lorenzo se negó a aceptar el papel y evidenciaba demasiado el origen de los suyos.

En vista de los precedentes, existen varios champiñones potenciales, cabezones bajitos con talento que acabarán yonkis folladores sin un duro. Sin duda se os ocurrirá alguno y me lo contareis.

Las cazadoras de viejos verdes

2010-05-05T13:20:00.000-07:00

La cuestión es irse de fiesta…

Se está viendo una nueva raza de depredadoras. Son curiosas, suelen estar morenas y son bajitas. Sus piezas predilectas, ancianos viudos o divorciados salidos. Los jóvenes y poco tarados están lejos de su alcance.Se suelen ver en bares, parejas con veinte años de diferencia, ellas aceptando que las manosee un anciano que deja caer un hilillo de baba inconscientemente pensando en la noche que le espera con la pobre desgraciada de turno.
La jugada suele ser la misma, un abuelo solitario que ve pelis clasificadas s en su video mientras recuerda décadas mejores, conoce a una sudamericana bajita y poco escrupulosa que necesita una estabilidad que no le pueden dar sus paisanos, adictos a las cervezas y al fútbol.

Cazadora de abuelos excesivamente recauchutada. Da miedo.

La chica se apalanca al abuelo solitario y le empieza a succionar. Los abuelos se compran ropa, se duchan cada día y cambian el Brummel por colonias modernas. Al final los hijos que solo iban a ver a su padre cada mucho, ven peligrar su herencia y empiezan los combates a cuchillo con la tigresa de Oriente de turno.
No es un fenómeno nuevo el de las mujeres de importación. Hubo la temporada de las dominicanas, de las cubanas, de las chicas del este y las rusas. Todavía ahora existen mujeres muy establecidas que llegaron por este sistema. Curiosamente a la inversa nunca funcionó bien, mulatones y cubanos llegaron de manos de abuelas chuchurridas, pero al ser la mujer notablemente más lista que el hombre, le daban la patada al pobre diablo una vez estaban satisfechas.
Pequeña y elástica reina del sexo.

El caso más famoso es el de los hermanos Dinio, petaron a un par de ancianas y dieron el salto al cine porno, utilizando su habilidad más valorada para empalar a chicas por dinero, esta vez jóvenes y de buen ver.

Mientras no maten a los pobres abuelos, no me parece mal, todo el mundo tiene derecho a un polvo antes del rigor mortis…

Escenas cortadas.

2010-05-02T12:21:00.000-07:00

Extracto de conversación omitido en la peli.

-Él lo tiene muy claro… Coño ¡Yo también lo tendría! Si viniera medio millón de tíos a matarme, me intentaría llevar por delante a todos los que pudiera. Eso sí, iría solo, no me llevaría a mis supuestos colegas- dice el más joven.

-Lo que más me jode es que la vamos a palmar por un ataque de cojonitis. Mira que la Veneno ha querido ser colega, que este viene, te da un abrazo, le das un poco de oro y se larga… Pero no, el señor por sus cojones que no.-
Un tercero se añade a la conversación
-Mira que era fácil, coño, que todos habríamos puesto un poco y no se hubiera notado a final de mes…-

-El barbas dice que no, porque vendrían más a hacer lo mismo-
-Mis cojones, si traga el barbas, el Drag Queen envía a cien mil tíos si alguien busca follón. Son ganas de liarla, coño…-

-Dicen que el Drag Queen no le pidió pasta, que lo que quería era que mordiera su almohada-
-Cosas peores ha hecho el barbas. Todos sabemos que las campañas son muy largas. Él siempre ha sonreído mucho y sus criados no tanto. Más de una vez hemos visto a sus chavales sentados con el culo fuera de los bancos. Lo que pasa es que a él ponerse de espaldas no le divierte tanto.- El soldado de más rango no pudo evitar reprochar a sus compañeros
-No hables así, quien nos oiga pensará mal de los griegos.-

-¡Que les den por culo! Por cierto ¿Has oído lo que dijo su profe de lanza en su lecho de muerte? Dijo que eso del lobo estaba preparado…-
-¿Qué dices? ¡Si es su hazaña más famosa!-

-Por lo visto el lobo de tres metros no era más que el puto perro de una granjera. Tenía que volver con una hazaña para contar y por lo visto mangaron a un perro para que el barbas lo cosiera a puñaladas, por eso nadie lo vio.-
-La madre que lo parió…-

-Esa misma y sus amigas fueron las que lo tramaron. Si su padre se entera le corta los huevos, aunque al rey no sé si le hubiera disgustado…-

-Ya me lo creo, ya has visto como recula en las batallas el muy cabrito. Así yo también soy héroe…-
-Cuidado, que viene…- Todos se dispersaron rápidamente mientras el rey hacía como que no había oído nada.

-¡ESPARTAAANOS A LAS TERMÓPILAAS!-

-Cagonlaputa…-

Tendría que haberle zumbado

2010-04-29T09:22:00.000-07:00

Muy ocupado rezando

2010-04-27T10:57:00.000-07:00

Dios, escucha a este tu humilde siervo.

No permitas que ese hijo de la grandísima puta portugues…

(El resto os lo imagináis)

Sant Jordi

2010-04-25T11:21:00.000-07:00

Hoy es Sant Jordi, día excepcional en Catalunya, donde se suele regalar una rosa a toda mujer y un libro a cada hombre con pareja. Todos conocéis la tradición y esto sobraba, pero aquí se queda.

Vamos a hacer un par de observaciones sobre la fiesta. La primera, que la mujer es sensiblemente más garrapa que el hombre, conclusión que sacamos al ver rosas en los trabajos, pero nunca libros. Otra posibilidad es que para ellas, regalar algo en Sant Jordi sea mucho más importante y vinculante que para nosotros, porque ellas no regalan libros a nadie que no sea su pareja o su hijo a lo sumo. Concluimos que una mujer que regala un libro a un hombre que no sea de su familia, se lo quiere tirar. Ojos abiertos, martillos percutores.

Otra observación que saco del asunto este es el marcado tono machista de la fiesta. Se pasa por alto, pero una rosa es un objeto decorativo y un libro, uno útil cuanto menos. Creo que lo que se deduce de los regalos es que se pretende potenciar cualidades dispares entre hombres y mujeres. A los hombres se les pretende potenciar el intelecto, mientras que a las mujeres el olfato. Quizás en el mundo machista del fundador de Sant Jordi los hombres listos ganan más dinero y las mujeres con olfato saben si sus maridos se han ido de putas o sus hijos vuelven borrachos a casa, que se yo.

No se me ocurre motivo que no sea machista para el reparto de regalos, por lo que ya que nos ponemos en plan machistas, podemos añadir variantes:

-La entrada y el mocho. Para el día de Sant Jordi se puede regalar una entrada para un partido al hombre y la mujer un mocho para que deje la casa bien limpia mientras el marido grita como un poseso en el campo. Opcional un quinto en la mesa para el marido por si llega con la garganta reseca del partido.

-Un mando y un estropajo. Un mando de tele para el marido es ideal para tumbarse a hacer crecer la barriga como dios manda. Un estropajo para ella ayudará a mantener el culo sin celulitis de la mujer.

Seguramente diréis que he exagerado un poco, pero lo de la rosa y el libro lo veo tremendamente machista.

Mujeres diez

2010-04-21T13:08:00.000-07:00

Hoy he vuelto al gimnasio. Al dejar de fumar a lo radical, he engordado como un cerdo, llegando al nada despreciable peso de noventa y un kilos, llegando así a la categoría de los pesados, deseo que tengo desde la infancia.

Esta necesita mucho gimnasio y psicólogo.

Una vez cumplido el deseo y teniendo en cuenta de que esto no puede seguir así, me dispongo a perder peso como una persona poco coherente que soy. Machacándome en el gimnasio, como siempre. De dietas ni hablar, eso es para los vagos y los enfermos.

Esta parece no estar mal. Loca, pero buenecilla.

Al llegar, siempre hechas una ojeada a tu alrededor, a ver si ves un conocido. Mi gimnasio parece el patio de una cárcel, muchos tatuajes y clanes de distintos países. Los moros boxeadores, los sudamericanos que no tienen ni puta idea de lo que hacen allí y los negracos enormes que con oler un gimnasio se ponen cuadrados.

Pero hoy había un par de chicas diez.
Las chicas diez no son chicas perfectas, no me malinterpretéis. Yo llamo chicas diez a las que solo son capaces de programar diez cosas para un día. Suelen entrar pintadas como puertas y salen igual, sin sudar ni leches. Bien podrían seguir en su casa viendo a la Esteban porque en el gimnasio no hacen nada. Lo peor de todo es escucharlas hablar, te duele la cabeza al oírlas comentar el sálvame.

Mujer preparada para la burrigorda del gimnasio.

Las diez cosas que pueden hacer en un día pueden ser perfectamente estas:

-Vestirse y pintarse por la mañana.-
-Follarse al que las mantiene antes de que se vaya a trabajar quince horas diarias.-
-Encender la tele-
-Verla un rato y llamar a una amiga diez como ella-
-Comprar ropa-
-Planear quedarse preñada para tener un seguro de vida para cuando inevitablemente engorde y se arrugue.-
-No cagarse fuera-
-tontear con el siguiente pardillo que la mantendrá, son prevenidas-
-apagar la tele-
-Poner buena cara al que la mantiene-

Las hay a patadas. Manteneos alejados si tenéis pasta, si no, da igual. Se me han puesto un par a un lado mientras hacía remo y al otro una señora de unos setenta kilos y metro cincuenta que cada vez que levantaba los brazos se moría una planta de la peste que le hacían los sobacos. Las dos chicas me han empezado a mirar mal y yo a marearme. Pensaba que era la falta de práctica, pero al levantarme me he dado cuenta de que era cosa de la guarrigorda del remo.

Seguiremos informando desde el infierno.

Noticias extrañas

2010-04-15T13:35:00.000-07:00

Vigilante del orden mundial.

Hoy haciendo zapping he pasado por el carapito de Matías Prats y he visto que los aeropuertos de media Europa estaban cerrando.En un principio pensaba que se trataba de una huelga de controladores, pero al darnos cuentas del alcance del follón, lo hemos descartado, demasiado bestia. Según explicaban se trataba de una nube de polvo volcánico que estaba tapando el cielo. Parece que puede durar un año.

Al rato han sacado un vídeo, este, contando que el fenómeno lo había visto un montón de gente y que se creía que era un meteorito, pero que no se sabía seguro.No sé qué cojones es lo del video, pero lo de los aviones no me creo que sea por un puto volcán, la verdad. Una chimenea grande puede dar por saco mucho, pero a un continente, no creo.

Pero como somos gente viva y no nos dejamos engañar, como llevamos gafas, nos sentamos delante de un ordenador y tenemos un blog, nos creemos las teorías raras antes que lo que dice la tele, que en internet está la verdad.

Tengo varias hipótesis para lo que está pasando:

El miedo tiene efectos imprevisibles.

1-Está acabándose el mundo a lo peli del Emmerich. El tema del meteorito, los terremotos y que últimamente llueve mucho, sugiere que se está acabando el mundo. 2012, el día de mañana y Armagedon cuadran. Aprovechad para robaros una play, para no ir a trabajar y para hacer aquellas cosas que nunca habéis tenido cojones para hacer como por ejemplo, tirarle los tejos a la vecina.

Extraterrestre vigilando en casa

2-Invasión extraterrestre. Parece probable, el meteorito es una nave y la ceniza puede ser un camuflaje de nave nodriza o el gobierno americano ha cortado el tráfico aéreo para disparar al bulto sin problemas. Recoged comida y no vayáis a trabajar mañana. Que no se os vaya la cabeza mucho, que seguro que hay espías marcianos, sobre todo en Bellaterra.

3-Nos van a invadir los zombies. Mi favorita sin duda, cualquier excusa es buena para una plaga de zombies. En caso de que sea esto, recoged comida, atrincheraos y preparad las armas. Yo tengo cerca un colegio lleno de madres culonas ecuatorianas. Si la carne de culo es comestible, podéis venir, que de aquí comemos todos cien años. Con la excusa de que son infectados, podéis pelar a todo el que os caiga mal, barra libre como han hecho en Polonia.

En cualquiera de los tres casos, os recomiendo mojar esta noche, cuentan que los apocalipsis se llevan mejor con los huevos descargados o con el agujero ensanchado.

Seguiremos las noticias con expectación.

Métete la porra por el culo

2010-04-12T07:49:00.000-07:00

Cristiano ha cambiado de pito, pero todo sigue igual.

Creo que con el título ya os queda claro de que va el post. Me encanta el fútbol, me encanta ver partidos y me vuelven loco las charlas futboleras propias de los lunes, pero no puedo con las porras.

Para empezar os enseñaré un truco tan viejo como las putas, el de saquear porras. El truco lo realizan dos cabroncetes, el que hace la porra y un compinche, que será el indeciso del final. Una vez recogida la pasta, el indeciso dice el resultado del partido cuando ha acabado y se reparte la pasta con el que ha hecho la porra. A malas toca repartir, pero siempre se gana. Cuando siempre acierta el mismo tipo, desconfiad, muchas cervezas me he bebido pagadas por tramposos que no querían que hablara.

Pero prefiero cien veces a un tramposo que a un capullo que ha acertado una porra, se ponen pesados hasta decir basta. Cuando un tipo ha acertado una porra, no olvidemos que de puta leche, se cree vidente, sabio del fútbol y divinidad en la tierra.

Frases como esta no son coherentes:

-Sí, sí, tu mucho premio Nobel, pero yo acerté la porra el día del Racing.-

-Que sí, que tienes el título de entrenador, pero la porra del Barça no la ganaste y yo si-

Pero la peor, la más cansina y la que mas jode es:

-Han ganado y además he acertado la porra-

Esa me mata, y eso que yo no juego a las porras por cuestión de principios.

Me mata la codicia de la gente, que prefiere que le metan un gol a su equipo para llevarse diez euros cagados, cuando piensan tanto en la porra de las pelotas que no disfrutan el partido.

Por cierto, este post no está motivado porque mi jefe ganara la porra del sábado.

Top ten Loros

2010-04-06T09:00:00.000-07:00

Curiosa diferencia entre mujeres y hombres. A las mujeres les dan tericia los hombres feos, pero también los de otro tipo, los babosos según mi mujer. Ella me ha dado nombres y yo he clasificado según me caían mal o peor. Procedamos a la lista.

11- Ronaldinho, es clavado al bicho de Ice Age con greñas. Talentoso farlopero con los ojos dislocados. Viene a ser como un pato con dientes. Consiguió follar un par de veces a pesar de su lamentable aspecto, lo justo para preñar a una, según creo. El mejor futbolista feo.

10 Carlos de Inglaterra. Sus legendarias orejas desabrochadas y su lamentable cara, hace que sea el hámster humano. Jarrón, su cara es como la copa de la champions. Feo como una patada en los huevos. Viendo a este y a las infantas, empiezo a pensar que el tema de la sangre real se está convirtiendo en una maldición. Junto con su mujer, cacatúas reales.

9 Iggy pop La cabra tira al monte y las drogas hacen su trabajo. Iggy Pop es la muestra. Le arrancas un ojo y ya tienes un zombie. Para rematar el conjunto unas greñas asquerosas, por si todavía no sale corriendo la gente. A mí me gusta su música, eso si.

8 Gerard Depardieu. Morlaco de cubata y sofá, ignoro si sigue vivo, pero es la personificación de los excesos. Feo, gordo, churretoso… Lo tiene todo. Máximo exponente del cine cansino del país vecino.

7 Marichalar El hombre que está siendo borrado de la faz de la tierra. Rejodido en todos los aspectos, parece un robot al que se le están acabando las pilas. Tiene un estómago cojonudo, eso sí. Lo único bueno que ha dado al mundo es la expresión Marichalazo.

6 Sergio Ramos Muestrario de dientes, un hombre llamado caballo, lo tiene todo, es chulo, le gustan los toros y juega en el Madrid. Mató una vaca de un mordisco y cada noche roe un palo para que no le crezcan los dientes más. Feo como pocos.

5 Pedro Guerra Aunque parece buen chaval, ser tan feo y cansino solo se debe poder hacer a posta. Cansino cuando canta, piñata legendaria, gafas de culo de garrafa… Solo falta que le cante la boca para tenerlo todo. Es verlo y me duermo.

4 Aznar La nutria bigotuda, las mujeres arrugan la nariz cuando le ven, cuando se ríe se te hiela la sangre. Escucharle hablar es la desesperación. Uno de los días más felices de mucha gente fue cuando desapareció. Amigo de Bush.

3 Paquirrín Cabezón, de familia de feos, folclóricas y toreros. Representa mucho de lo malo de nuestro entorno, el enchufismo puro y la incapacidad manifiesta. Con el pelo de la cabeza en la espalda, es el eslabón perdido. Espero que se haga torero y lo pillen a la primera.

2 Berlusconi .Personificación del putero, hombre de plástico, baboso y huelecoños. No es tanto lo feo que es como lo mal que cae. La pedrada que le pegaron se quedó corta. Da miedo y todo.

1 Josemi Teleñeco, enano, gruñón, feo, contrahecho, voz desagradable, dice cosas
desagradables, muñeco de ventrílocuo. No sé a quién se folló, pero lo tuvo que hacer bien, porque si no, no se explica. Se rumorea que nació a medio cocer, le faltaron seis o siete meses de embarazo a la madre. Mas feo que un bizco hinchando un globo.

Listos.

Gente loca

2010-03-30T12:14:00.000-07:00

-Mira lo que he hecho- el tipo me enseña una barra de hierro de 2mm. de diámetro partida por en medio.-La he partido de un tirón.

Estudio la barra y llego a la conclusión de que es cierto. El pedazo de animal de un tirón ha partido una barra de hierro de 2mm con la única ayuda de un agarre para poder cogerla bien, sin hacer palanca ni pollas. Desde aquí os invito a probarlo para que os hagáis una idea de lo animal que ha sido la mala bestia.

Lo mejor es lo que ha soltado después
-Es que cuando yo no follo y me pego una siesta, me pongo muy fuerte. Me sube la leche como a las preñadas, me pongo pálido y tengo una fuerza de tres pares de cojones. De tres pares de cojones llenos. Llevo todo el fin de semana sin follar- esto era un miércoles- por lo que estoy de un fuerte que te cagas.-

Mundo extraño este…

Top ten callos

2010-03-23T12:35:00.000-07:00

El otro día vi en la tele que estaban haciendo un ranking de callos y no pude evitar hacer uno yo, porque no hay cosa más fácil y divertida que criticar. Al turrón:

Groaaar

10- Isabel Pantoja. El yeti de Sevilla, el callo de las folclóricas, grande es su barba, solo comparable a su faja. Si fea es ella, feo y macarra su último novio conocido, Julián Muñoz, hay que tener mucho morro para mangar, pero más para tirarse a este yeti. El diez bien ganado.

La prima de doña Rogelia

9- Teresa Fernández de la Vega Esta no es especialmente fea, lo que le remata son los accesorios, la ropa de escay de seis mil euros, vestidos cercanos al uniforme de los power rangers unidos a una señora milenaria crea una imagen de señora cercana a una villana del Batman de la tele de los cincuenta. Le pones una capa y un antifaz y entra bien en Iron Man 2.

(Sin foto, todas las de internet parece de anuncio de compresas.)

8 Las infantas. El mejor chollo que le puede caer a una fea es que le salga una hermana más fea aún. De esa manera la dañina a la vista fue superada por la cacatúa real. La imagen de las olimpiadas es mítica, demuestra que la sangre real viene a ser como el ácido para la piel.

Vengo de la rumaniaaa ¿Quieres Klines?

7-Kirsten Dunst. El único aliciente que tiene es que parece limpia. La piñata propia de una rumana y una facilidad increíble para salir en fotos de pena la hace digna del séptimo puesto. Dicen que Spiderman se volvió gay cuando le pasó el chicle de un filetazo.

Si me invitas a un San Francisco me quito la faja...

6- Camila Parker. Esta señora parece más enferma que otra cosa. La profesora nativa y fea de inglés que todos hemos visto. Con peinado disecado le levantó el marido a la mojigata de Lady di. Sin duda sus felaciones deben ser galácticas, porque si no, debe tener un clítoris psicotrópico. Tiene menos gracia que una pandereta en un entierro.

Endevéeeee

5-Belén Esteban. La diosa de las chonis, la reina del barranco y el coche tuneado. La aspiradora torcida, la retocada, la rowenta. Profeta de las cocinas y de las señoras con faja. Imposible cambiar, una vez operada su jeta retorna al estado inicial como una almohada cara. Impagable su cabreo zombi de ojos en blanco y sus patinadas cuando abre la boca.

Alien 5.

4-Rumer Willis. La mandíbula más fea del mundo, la cara más pequeña de una mujer en el botijo más grande de Hollywood. La cara más difícil del mundo. La mandíbula del Alonso parece una obra de arte comparada con la de esta cacatúa. Prueba viviente de que la belleza no se hereda (Demi Moore es su madre) y de que de padres guapos, niños feos como sapos. Cuando dices hija de Demi Moore la quieres ver y cuando la ves quieres quedarte ciego.

Paco, cierra la verja, que se ha escapao el poni!!!

3-Sarah Jessica Parker. Viendo el número seis se hace evidente que los Parker hacen juegos y callos. Esta se parece al bicho de cuentos de la cripta, la personificación de caracaballo. Asusta pensar lo que habrá debajo de ese maquillaje. Una vez soñé que me quería violar navaja en mano y no dormí en un mes.

El caballo de Lucky Luke.

2-Alicia Sánchez Camacho. La mujer de la boca que solo puede valer para pelar pipas, macaca con peluca, pija recauchutada, asusta al miedo. Cuando habla tiene que escupir para abajo. La morrera más fea de Europa. Si se deja un cigarro en la boca se quema una teta. Horrenda.

A mi me recuerda un teleñeco con tetillas.

1-Lady Gaga. Nutria con tetas disfrazada. Su fea cara solo es equiparable a sus vestidos. Solo le queda bien lo que le tapa mucha cara. Puede fumar lloviendo gracias a su imponente trocha. Siempre lleva gafas bien apoyadas, amorfa y tontalnabo. Si la viera por la calle le tiraría pipas y frutos secos pensando que era una nutria bailarina de un circo.

Próximamente el top ten de tíos asesorado por mi señora esposa.

La guerra según Hollywood

2010-03-21T11:45:00.000-07:00

Soldado camuflado para campiña

¿Qué hacen Tom Hanks y Steven Spielberg cuando se aburren? ¿Se van de putas? ¿Se drogan? ¿Sodomizan a bailarines? No amigos, tienen un vicio distinto que les reporta pingües beneficios:
¡Hacen una peli o serie de la segunda guerra mundial!Primero empezaron con Salvar al soldado Ryan. Divertida, movidita pero nada más. Se forraron de una manera indecente llenando los cines. Seguramente esa película contiene el cuarto de hora más rentable de la historia del cine, el del desembarco-casquería.

La segunda vez fue hermanos de sangre, que bien se podría haber llamado Salvar al soldado Ryan : la serie. Unos soldados iban por Europa llorando y matando nazis, nada nuevo. La cosa me pareció metida con calzador, como para si tuvieran los escenarios de la película montados y quisieran rentabilizarlos.Pero con la tercera ya solo se me ocurrió pensar en que tenían unos cojones como macetas. The Pacific, una serie de guerra de la segunda guerra mundial. A tomar por culo, sacad las carteras.

Veterano de guerra visiblemente perjudicado.

Y es que es realmente fácil hacer una historia de la segunda guerra mundial. Tienen que haber una serie de escenas predefinidas para que las cosas vayan bien. El resto, como si contáis como se cosen unas bragas, importa una mierda. Las escenas obligadas son:
-Arrancada sangrienta. Los protagonistas deben empezar en una batalla de grandes proporciones. Deben morir un mínimo de ochenta personas en diez minutos, tener quince amputaciones y diez decapitaciones. Lo ideal es en una playa, pero se aceptan variantes, como la batalla de Stalingrado, como en Enemigo a las puertas. Imprescindibles nidos de metralletas nazis, tipos gritando, granadas que explotan tarde y tíos que se salvan por los pelos. Al final los supervivientes se tienen que fumar un cigarro con cara de pena.
-La escena del francotirador. Estas suelen ser pesadas. Cuando más sonríen los soldados que van de patrulla, fríen a uno de un disparo. Todos se tiran al suelo y buscan al francotirador hijoputa. Un poco como el pilla-pilla, pero a tiros. Al final se cargan al francotirador, no sin antes pelar al que va a ayudar al herido del primer disparo. Un clásico.

El hombre-hámster preparándose para la guerra.

-La escena del bocadillo de franceses. En toda peli de guerra que se precie debe haber una escena en la que una familia francesa con un niño que llora se encuentra en medio de una escaramuza entre nazis y americanos. Los americanos deben ganar mientras intentan salvar a los franceses, a los nazis se la suda los franceses y disparan al bulto. En las versiones más modernas los franceses se esconden solos sin mearse encima ni nada.

-La escena del puente. Hay que defender el puente cueste lo que cueste. En aquellos tiempos los cuatro por cuatro estaban por venir y por lo visto los bosques eran más empinados, porque los puentes valían oro. Hay que aguantar hasta que lleguen los aviones a defender la posición y eso será cuando solo queden dos o tres americanos pidiendo socorro a peos rodeados de mil nazis. Mientras queden diez o quince, no os preocupéis, que no vendrán los aviones.

-La escena de dale la foto a mi churri. No hay peli de guerra en la que haya un americano echando cuajarones de sangre, pidiendo a su mejor amigo que le de la carta a la novia y le diga que la quiere. El amigo debe decir que se pondrá bien, si no dice la frase mágica, no la palma. Si alguna vez estáis heridos y alguien os dice que os pondréis bien, mas os vale pegaros un tiro. Me encantaría ver una peli en la que el colega se gire y tire la carta después de sonarse con ella mientras dice que no aguantaba al muerto.

En fin, que quien quiera que la vea, pero ya sabe lo que va a ver.

Actualización: en la primera escena de la serie nueva llegan tarde al desembarco, como para tocarme los cojones.

Minivacaciones

2010-03-14T10:45:00.000-07:00

Me tomo unas pequeñas vacaciones, hay unos asuntos que me reclaman que no admiten demora. Volveré cuando menos se lo esperen.

30 días de oscuridad

2010-03-11T10:10:00.000-08:00

Montilla quiere todo a oscuras por algo

Dieta de supervivencia

2010-03-08T12:00:00.000-08:00

Tierno infante devorado por palomas hambrientas.
Hoy a las cinco de la mañana me he levantado y he visto como llovía. He meado como es menester y me he vuelto a la cama a disfrutar de mis veinte minutos de oro antes de levantarme para salir de casa.

Cuando iba de camino al trabajo, la lluvia se ha transformado en nieve, que ahora (las ocho) acaba de dejar de caer. Mi mujer ha dicho que comprara pan por si acaso, pero curiosamente no me ha dicho que comprara nada para rellenar.

Tengo muy claro cuál era su plan. Ella ha rezado para que nevara mucho y quedáramos aislados. Lleva madurando un plan hace tiempo y hoy podía tocar la flauta. Los e aunque no me lo haya dicho.

Su plan constaba en deshacerse de los vecinos indeseables y no hay mejor excusa para matar que la supervivencia. Ni que decir cabe que le ayudaré encantado.

Seguro que tenía pensado empezar por los de arriba, los que no pueden subir al Dragón Kan porque no dan la altura y les gusta el reggaetón. Los de al lado son sus paisanos, pero como se comportan como personas, pueden dormir tranquilos sin temer el cuchillo jamonero de mi mujer.
Calculamos que con los diez o doce que hay arriba, tenemos para comer un par de semanas invitando. Son bajitos pero fondones, y tenemos la creencia que las mujeres si se quitan el tejano, se multiplican por cuatro, eso es mucho embutido.

Los siguientes serán los de las obras perpetuas. No sé qué cojones están haciendo los hijos de la grandísima puta, pero llevan siete años picando. Si han hecho un túnel, seguro que llega a Rumanía, porque al ritmo que van y el jaleo que montan, les ha dado tiempo seguro.

Para el tema de los primeros platos, tenemos un porrón de abuelos flacos que están en el tiempo añadido. Alguno de ellos es extremadamente desagradable, por lo que se han ganado un rinconcito en el corazón de mi mujer. Sin duda tenemos sopa para tiempo largo, porque para servir en filetes, no valen.
Carne para meses.

Para postre durante unos días tenemos a una señora de esas que se parece a su perro. Son igual de gordos, van vestidos con la misma bata y tienen la misma cara. La gran diferencia está en las gafas llenas de mierda que lleva la señora y que parece ser que es capaz de no mearse por la calle. Pastel de carne a dojo. Al perro nos lo cargaremos por vicio, todo el vecindario le tiene ganas.

Los chinos del cuarto sin duda colaborarán encantados, ya que regentan un restaurante de esos de congeladores grandes y en los que desaparecen mascotas en los alrededores.

El gran problema es el vecino de arriba. Un girado de esos que viven solo y van en bici a trabajar. Yo a ese individuo lo catalogo como sospechoso estándar de delitos sexuales cometidos en un radio de cien kilómetros, que es lo que alarga el tipo con la bici. Es tremendamente feo y muy pausado. Cuando paso por su lado le pongo malas caras, ya que es evidente que acabará sodomizado en una cárcel. Doy por hecho que en breve yo seré de los que salga en España directo diciendo que esto se veía venir.

Al final ha parado de nevar y todo se ha ido al traste. Seguiremos puliendo el plan.
Pero tranquilos, hay días como churros y un año de estos no se podrá salir a la calle.

Cuando ese día llegue, estáis invitados a comer.

Deja que la fuerza penetre en ti.

2010-03-05T12:21:00.001-08:00

Feliz fin de semana

Pulseras mágicas

2010-03-03T11:55:00.000-08:00

Mercurio por la calle mayor

Hay dos grupos de gente que me ponen de los nervios especialmente, los testigos de jehova (creed lo que queráis, pero déjame en paz) y los de las ventas piramidales (dejad que os timen si queréis, per a mi dejadme en paz).

Hoy en el trabajo me han intentado vender una pulserita de esas que abren los chakras y te proporcionan bienestar general gracias a unos hologramas. Considero que para creerte que un holograma te va a curar debes ser subnormal profundo.

Yo soy escéptico por naturaleza y le he dicho al tipo que se metiera la pulsera por el culo, a ver si veía la vida con otra perspectiva. El tipo me ha querido hacer una demostración levantando una pierna y apretando un brazo. He accedido a hacer la prueba, pero ante el patético resultado le he dicho poniéndome serio que no me podía creer que se creyera esas tonterías. El hombre me ha dejado tranquilo, pero para que escarmiente me he pasado el día cachondeándome de su pulsera.

El abuelo de Mr. Fantástico o un tipo durmiendo con la pata de palo pillada.

Le decía que tenía súper poderes y que podía coger cajas de doscientos kilos sin pestañear. Cuando teníamos prisa, le decía que le diera caña a la pulsera y si venía alguien a decir algo, le decía que no se pasara ni un pelo, que mi colega tenía una pulsera con súper poderes y lo iba a matar de un rayo de energía holográfica. Algo así como el linterna verde de los comics. Incluso le he bautizado como Hologramamán (no es brillante, pero tenía prisa).

Le he diseñado un logo para proyectarlo con una linterna en el cielo cuando se le necesite y le he buscado una compañera, Hololoro esta vez haciendo un brillante juego de palabras, ya que tiene un loro en casa y una mujer con una nariz que parece un cucurucho de castañas.

Capitán palote y la bruja escarlata.

Al rato se ha hartado, como era de prever y me ha soltado que el dueño de la empresa y el director lleva una desde ese mismo día. Uno no tiene nada, aunque sus años son como los de los perros, uno humano pasa como siete para él. El otro tuvo una enfermedad jodidilla y le faltan la mitad de los órganos. Creo que es como un Mister Potato, si le pegas una colleja fuerte, lo desmontas.

Ante la dudosa salud de los portadores de pulseritas, me he descojonado de la risa y le he dicho que viendo la salud de los otros, más que para curar sirve para matar, que seguro que si se la pones a una vaca deja de dar leche y que a mí no me acerque esa mierda. Le he prohibido entrar a mi departamento con ella.

Queda pendiente la mofa con los otros dos elementos que llevan la súper pulsera, pero esos son más peligrosos, tendré que recurrir a la hostia fina.

Os tendré informados.

Andaluciles

2010-03-01T10:22:00.000-08:00

Esqueleto con tetas.

Suelen ser puntuales y garrapos. Jamás piden, aunque aceptan todo lo que les des y no dan nunca nada. Si los hacen padres o abuelos, si se casan, si es su cumpleaños… Es igual. Jamás, jamás invitan a nada.

Suelen venir del campo, siempre llevan pantalón de pinza y mariconera, eso en el mejor de los casos, en el peor (y casi siempre) se van como vienen, en ropa de trabajo. Se duchan una vez por semana y se peinan con colonia.

Son fáciles de encontrar si sabes seguir las señales. Es como rastrear un elefante, dejan señales inconfundibles. Daos una vuelta por donde creáis que hay uno, debéis buscar el calendario, la bota, la radio, el olor o lo que se llevan para casa.

El olor es perceptible porque se duchan una vez por semana, que es suficiente (para ellos, no para el resto de la humanidad), camuflan sus aromas corporales con Brummel (o como coño se escriba ese potingue de mierda). Misteriosamente no se duchan cada día, pero se afeitan religiosamente cada mañana, por lo visto piensan que lo que huele es la barba.

Manos libres para garrapos.

Donde hay un tipo de estos, hay un calendario de una tía en pelotas. Debe ser de un taller mecánico o de recambios de neumáticos. No valen los de interviú ni playboy ni cosas de esas. Esos se pagan y va contra la ley de no soltar un duro. El calendario es de una foto de los ochenta, la chica debe tener unas tetas grandes, nada de modelos tipo sports ilustrated, debe ser tetona-actriz porno. La reina de sus calendarios fue Sabrina.

Cuando comen algo beben vino. No beben agua jamás. Café o vino. Nada de fantas, zumos o leches. La coca cola dicen que son mariconadas, es para ellos como el agua bendita para los vampiros. Solo beben vino y café. El vino es importante que sea comprado a granel, que es más barato y bueno. Suelen beber en bota.

Se suelen llevar cosas para casa. Suelen vivir en casas, no se adaptan a los pisos. Necesitan espacio para transpirar o se vuelven locos. Suelen hacer chapuzas tipo vender cobre o desmontar radios. Se guardan todo lo que sea metálico y las cuerdas para sus plantas. Suelen tener un huerto. Jamás verás un tomate o una lechuga, pero tienen un huerto que cavan con la misma ropa que llevan toda la semana, dándoles un aspecto de psicópata terrible.

Hombre con jersey de angora de serie.

Pero la pista definitiva, la más fácil de seguir, la que os puede llevar a ellos en segundos, es la radio. Estos tipos no se alejan de una radio en la que esté puesta radio teletaxi. Es un poco como el oxígeno para los humanos, sin su flamenco son carne muerta. Tienen guardadas cintas (ojo, nada de Cd´s ni leches, solo valen cintas), del junco Tomatito o demás abortos. Es recomendables romperlas a la primera ocasión.

Otra señal esclarecedora se da los lunes o cuando el día anterior ha jugado el Barça o el Madrid. Si gana el Madrid sacan pecho y demuestran su desprecio a los culés. Si pierde el Madrid dicen que son del Betis o que no les gusta el fútbol. En realidad les gusta cualquiera menos el Barça, odian al Barça con toda el alma.

Jamás han visto en vivo al Betis, Barça o Madrid, porque eso vale dinero y ellos jamás gastan.
Como dato anecdótico, decir que muchas veces tienen nombres pintorescos, como Lisardo, Euniciano, Cirilo o nombres por el estilo en honor a un tío abuelo suyo o algo por el estilo.

Si dais con uno de ellos, simplemente huid. No llevan a nada bueno.

Como hacer que las bombas exploten como dios manda

2010-02-28T10:48:00.000-08:00

Es posible que este post sea inquietante si no se lee entero. Es de humor.

Este tiene pinta de sospechoso haga lo que haga.

Mientras miraba en tierra hostil me hice un montón de preguntas sobre el tema de la desactivación de bombas. Llegué a la conclusión de que los terroristas, delincuentes o como coño sean los de las pelis son gilipollas perdidos. Desde aquí me permitiré darles un par de consejos para que sus bombas exploten, arrasando y matando policías chuletas de una manera efectiva a la par de simple.

Envase poco adecuado para una bomba, no es discreto. Chulo, un rato, pero discreto, no.

Para empezar es evidente que los colocabombas no son publicistas, ya que ignoran que el envase es lo más importante. Tanto en los productos como en las personas, especialmente en las mujeres (vivimos en un mundo machista). Por lo cual recomendamos que camuflen sus bombas dentro de un objeto que no destaque y sobre todo, difícil de desmontar. Que se dejen de tornillos de esos que aflojan con una navaja, que todos los polis llevan una en el bolsillo. Se recomienda soldadura, eso retrasará adecuadamente al poli. Por mucho que huela el perro policía de turno (detesto a Rex especialmente, es uno de los seres vivos que más odio, me encantaría reventarlo a patadas), le va a explotar en la morrera.

En caso de que el imbécil que pone la bomba no sepa camuflarla adecuadamente, de que no sepa sellarla con soldadura para que no se pueda abrir con una navaja, debe romper la norma sagrada de todas las bombas de las pelis. Es importante que todos los cables sean del mismo color, y si los enrolla un poco, mejor. Así si llama por teléfono al poli listo con gafas, no podrá decirle el color del cable para cortar, por lo que se va a convertir en puré con casi toda seguridad. Imaginad la conversación:

-¿Qué ves súper poli?-
-Muchos cables-
-Bien, bien ¿Hay alguno rojo?-
-Son todos del mismo color-
-Ok, sal por patas y cierra la puerta al salir-
Asunto arreglado.

La tercera norma y a mi juicio la más divertida es tan simple como efectiva:
Haced que la bomba explote cinco minutos antes de lo que marca el reloj.

Este más que poner bombas, se las come.

Si sois tan cabrones para poner una bomba, estoy seguro de que queréis que explote. Si no habéis camuflado la bomba adecuadamente como os he dicho, si no habéis puesto los cables del mismo color y sois tan idiotas que ponéis un reloj que marque el tiempo que falta para que explote la bomba, es poco probable que no os haya explotado en los morros porque sois bastante burros, pero en caso de que lo consigáis, haced que la bomba explote cuando falte cinco minutos para que el tiempo se acabe. Imaginaos la conversación:

-¿Cuanto falta?-
-aún falta cinco minutos y medio-
-Menos mal, vamos bien ¿Qué corto?-
-Espera, que me enciendo un cigarro-
Booom
-Malditos terroristas hijos de puta…-

A partir de aquí vais solos, podéis poneros cachas para pelear, pero los superpolis siempre saben golpes secretos para tumbar a expertos. También podéis ir a cursos de tiro, pero sus balas suelen acertar más que las vuestras, sobre todo a partir del minuto ochenta de la peli.

A cascarla.

Al que no le guste…

2010-02-25T11:47:00.000-08:00

El otro día sucedió algo que convirtió la rancia gala de preselección del concurso más mierdoso de todos los tiempos en algo divertido.

Salió un enano rapado que cantaba un rap patético y al final decía que a quien no le gustara su actuación entre las manos tenía un rabo para quien quisiera. Viendo el rap asqueroso que hizo sin duda se refería a todo el mundo.

Artista recomendado para Eurovisión.

La escena es gloriosa. La normalmente impávida Anne Igartiburu intenta hacer callar al enano que se agarra el paquete mientras la gente se va calentando y su novia, una chica con pinta de perdida vestida de Madonna en los ochenta no sabe qué hacer.

En frío diremos que está mal, que no se debe hacer algo así, pero en el fondo todos sonreímos al verlo. Sonreímos porque alguien que acude a ver un casting de mierda de un concurso de mierda como ese, solo se merece que le enseñen los calcetines.

Tiene que ser un placer estar delante de cientos de fans de Eurovisión exaltados porque no cantas una canción que parezca de la vuelta ciclista y agarrarte el paquete delante de ellos.
Le sobró respeto a la gentuza del jurado y decir:

En tres meses nadie se acordará de estos tarados y yo estaré en un plató cobrando.
Porque es la pura verdad, este tipo se forrará y el resto pasaran al olvido en unos tres meses.
Para redondear el tema le faltó tocarle un coco a la Igartiburu y largarse antes de que los del jurado dijeran nada.

¿Por qué motivo no dejan de participar en el concurso de mierda viendo la respuesta masiva del público para que se envíe al que haga más el subnormal del país? Se deberían replantear las cosas y quedarse en casa, que viene a ser lo mismo que oír lo de zero points, o eso o dejar a la gente que envíe al tarado que le apetezca, que para eso pagan ellos. Esto es como ir a un restaurante y comer lo que te obliguen por cojones.

Campechano

2010-02-23T10:32:00.000-08:00

Campechano, na
” Que se comporta y trata a los demás con campechanía”
Campechanía
“Trato llano y cordial, sin ceremonias ni formulismos”

Si a alguien se le aplica esta etiqueta es sin duda al rey. Decir que un tipo que cuando entra en un sitio es recibido con un himno, que cuando se le saluda se le hace una reverencia por pelotas y que cuando se le falta al respeto se comete un delito es campechano, es como decir que una puta es casta.

Si queréis ver lo campechano que es el rey, os plantáis delante de su casa con una botella de vino y una baraja de cartas. Cuando os abran le decís qué vais a comer, que como os han dicho que es muy campechano, queréis comer con él y echar unas cartas.

Otra posibilidad es que os encontréis con los príncipes por la calle, le cojáis a la Leti la mano y simuléis hacer lo de la corriente de break dance. Si no lo pilla a la primera decidle que a ver si se entera y os sigue el paso. No creo que os de tiempo a hacer el moonwalk con ella antes de que estéis esposados.

Otra posibilidad es abalanzarse al rey, darle la mano y una palmadita en la espalda mientras le soltáis algo como “cómo va eso machote, eres clavaíto al del billete de los mil duros”. Cuando estéis escupiendo dientes un par de horas después, me contáis.

Pero si lo que os gusta es hacer reverencias, gritar guapo a quien os saluda con la mano moviendo solo la muñeca en redondo, si os gusta que os levanten la pasta por la cara, si os gusta plantar una silla en una calle una semana antes de una boda y sentís que sois siervos de una casta superior, esta es vuestra gente.

Pero todavía queda gente de bien, con criterio a la que no se le puede engañar. Los currantes, el motor de todo esto, los que se parten el culo cada mañana para que los campechanos puedan irse de vacaciones cada año con su puto yate y su interminable camada (está demostrado que alguien de sangre real procrea más rápido que las ratas, posiblemente gracias al esquí y la brisa marina en el yate).

Es la segunda vez que se juntan con idéntico resultado vascos, catalanes y el campechano. Aquí tenéis el resultado.

El primer video es cojonudo, sobre todo ver las caras de los jugadores escurriendo el bulto demostrando que la cosa no va con ellos. Nosotros los culés pusimos cara de cagados y los vascos de ficha policial, un poco lo que somos. A destacar la cara del toxicómano bilbaíno del público.

El segundo es un poco más de lo mismo, pero al ser en un pabellón, es más intimista, yo vi a unos cuantos en el palco con pinta de estar a punto de pedir socorro a peos.

A la espera de que se dé por aludido y se ponga a cavar zanjas, el poco esperanzado Doctor Deferiensia se va a ver el fútbol.

2010-02-22T07:20:00.000-08:00

"Que es mejor
¿Ser listo o tener suerte?"

Tallahasee

Una de polis

2010-02-18T11:27:00.000-08:00

El otro día comentaba en una crítica de cine que todas las películas de policías americanas tienen una serie de escenas que se deben poner si o si. Intercalando estas escenas y con mucha pasta se puede hacer un guión cojonudo para una película de este tipo. Procedamos a enumerar los pasos:

Asesino de la verborrea con su gata en celo restregándole el coño.

Se asigna compañero loco a policía pasado de vueltas. Un compañero chalado con problemas graves, pero una puta máquina de matar. Suele ser más joven el asignado y más guapo. Opcional que se folle a una rubia que muera a manos del asesino de la verborrea.

La nueva pareja se pelea y topa con el asesino de la verborrea, se forran a hostias, pero el asesino se escapa, no sin antes acojonar a los polis y decirles el nombre del cerdo. El nuevo lo persigue más rato porque no fuma y es más joven. En esta escena pueden morir de diez a veinte secuaces del malo. Los polis deben tirarse de lo alto de un edificio y caer en un contenedor de basura lleno de espumillón para ir al cuartel de mierda hasta los ojos.

El hijo del poli con barba y todo.

Bronca del sargento y se les aparta del caso. Ellos no hacen ni caso y gracias a un chivato forrado a leches, descubren un contacto del asesino de la verborrea.Después de destrozarle el negocio y torturarlo descubren donde se esconde el malo.

Escena de la costillada en casa del poli veterano. Se conocen todos, la mujer del veterano hace buenas migas con el nuevo y la pareja de polis se consolida. Opcional que al rato maten a la rubia del poli joven, que perseguirá al asesino en calzoncillos y llorando.

El sargento se entera de lo del negocio destrozado y le quita la placa al poli viejo. En las películas americanas, cuando a un poli le quitan la placa y la pistola, llega la hora de las tortas.

Se van a por el asesino de la verborrea, que los atrapa enseguida, y antes de matarlos hace honor a su apodo y suelta un discurso que dura lo justo para que se escapen los polis con cualquier estúpida excusa.

Es el momento de las pistolas con cargadores de doce mil balas. El momento de las balas explosivas que hacen rasguños y de matar a todos los secuaces del malo.

Los dos matan a palos al malo, que debe saber algún tipo de arte marcial o pegar hostias como panes. Cuando tiene a los polis machacados, se rehacen acordándose de sus parientes muertos y matan al asesino por los pelos.

Final alternativo de la peli. No tiene nada que ver, pero la foto es muy buena.

Explosión de tres calles de diámetro y los dos polis caminando de espaldas a la explosión. Si no aparece esta escena, ni es peli de policías ni nada. Una de las pruebas de las academias de policía americanas es caminar de espaldas a una explosión de dos megatones.

Si no contiene como mínimo siete de estas escenas, ni es una peli de policías ni nada. Repasad videotecas, veréis cuánta razón tengo.

Timados

2010-02-16T11:58:00.001-08:00

Veía el otro día el tema de la gala de los Goya y me estaba escociendo el estómago.
Haciendo una gala de entrega de premios para un negocio completamente subvencionado, es como hacer una al funcionario más simpático, completamente absurdo.

Cobrar entradas para ver una película subvencionada lo considero un atraco, cobrar a quien ha pagado algo para que pueda disfrutarlo, me parece estúpido y abusivo.

Creo que el cine español no tiene ninguna lógica, una industria subvencionada y a la vez privada es un tipo de competencia desleal, una industria en la que los abusos a sus trabajadores están al orden del día, altamente deficitaria y que vive de quien le subvenciona, es absurdo.

Sería como si el estado me pagara un sueldo de médico para trabajar en una clínica privada, como si fuera bombero de un corte inglés pagado por el estado, es estúpido.

También escoció ver este tipo de gala en un país con cuatro millones de parados que pagan religiosamente sus impuestos, daba la sensación de que se estaban riendo en tu cara, como si fuera Hollywood de juguete, pero subvencionados por el estado. Junto con Eurovisión es el esperpento total.

Lo justo es que toda película o serie subvencionada fuera gratis, a través de una web del ministerio de cultura o algo por el estilo.

Después se sienten dolidos por las críticas al cine español.

Lo del domingo justifica todas las críticas.

Folladoras liberales

2010-02-11T12:08:00.000-08:00

El otro día hablaba con un amigo y le preguntaba sobre qué tema podía escribir. Me comentó sin dudarlo de las progres que hablan todo el día de follar y cuando se lo propones se les cierra el coño en el acto.

Por lo que he escrito podéis pensar que mi amigo es más feo que un twingo por detrás, pero nada más lejos de la realidad. Es un tipo ocurrente, limpio y nada feo según las mujeres con las que he hablado de él. Quizás la frase que mejor le define es nuero perfecto. Uno de esos que pueden repetir plato en casa de la suegra, de esos que si dice que bueno se llevan un tupper.

Señora solitaria preparándose la noche.

Entonces ¿Qué es lo que le impide a las progres tirárselo sin contemplación? La respuesta es nada. Nada a él ni a ningún otro. No lo hacen porque no lo hacen con ninguno.

Amigos solteros, de esos que se van a dormir tarde los jueves, que te cuentan que ahora se han creado varios subgrupos de féminas, los más numerosos son dos, las Kinder y las progres.

Furcia natural devorando frankfurts al vuelo sin manos, habilidad solo reservada a las maestras.

Las Kinder sorpresa, las llaman así porque cuando las abres descubres que tiene regalo sorpresa, un hijo de su anterior matrimonio. Siempre dicen que su marido era un hijo de Satán que no quiere saber nada de la pobre criatura. Por lo visto cuentan historias similares, dicen que eran maltratadas física o psicológicamente y que el juez les dio la razón en todo.

Son las ex mujeres de los tipos que os podéis encontrar por ahí borrachos perdidos con amigos de edad avanzada y que hablan de sus ex mujeres santiguándose y jurando que nunca estarán con una mujer una vez que haya salido el sol, que no les apetece ver salir volando a una señora en una escoba desde su habitación.

Recién divorciado sufriendo

El otro tipo son las folladoras progres, mujeres que pregonan que son como las mantis, que devoran hombres con la misma facilidad que se cambian de bragas, sin remordimientos ni compromiso. Por lo que me cuentan este tipo de mujeres a la hora de la verdad, cuando encuentran un tipo como el que os he contado, cuando llega el momento de demostrar el punto de puterío, me cuenta que se cierran en banda.

Yo por mi parte, estoy a punto de llegar a la elevación, al nirvana del matrimonio, al séptimo grado de la integridad y estabilidad matrimonial. Pensad que frecuentemente supero la prueba máxima del buen marido, aquella que solo los elegidos como yo pueden pasar sin temer a nada, el control total de mi cuerpo y mente se puede demostrar para orgullo de mi familia, especialmente de mi mujer.

La prueba máxima es llevar más de diez años casado, hablar en sueños y poder ir a dormir antes que mi mujer y levantarme más tarde sin tener miedo de lo que haya podido oír. Sin miedo a llamar a otra. Sin recurrir a trucos sucios, como llamar a todas las mujeres reina o cariño.
Me puede escuchar lo que quiera, que mi integridad no se verá quebrantada.

Hasta la semana que viene, mortales.

Ah! Y un beso cariño.

Momentos bíblicos (1)

2010-02-10T09:03:00.000-08:00

Israel, año 20

-Ahora para que lo flipéis, voy a caminar por el agua- dijo Jesús haciendo una uve con los dedos a sus apóstoles. Eso iba a ser rizar el rizo. Todavía había gente amorrada a la fuente de vino y comiendo caviar beluga.

Los creyentes se pusieron en pié con sus tostadas y sus copas de crianza y gritaron

-Jesuuuuuus-

Jesús aplaudió, visiblemente perjudicado por el vino. A pesar de ser divino, se negaba a bajar los colocones con el poder celestial. Bebía tanto que se decía que en vez de sangre tenía vino, aunque cuando se emborrachaba se ponía la mar de simpático.

-Y no os lo perdáis, voy a hacer el moonwalker en el río-
-¿El qué?- se preguntaron todos
-Es igual, no sabéis lo que es, voy a caminar para atrás sin mojarme ¡Con dos cojones!-
-Jesuuus, jesuuuus- Aclamaron todos. Estaban acostumbrados a los numeritos especiales de Jesús al caer el sol.

Jesús se repeino, se hizo una coleta con una cinta, se arremango y se hizo un nudo en la túnica. Todos sus amigos se agacharon y empezaron a decir susurrando el nombre del mesías mientras tomaba impulso.

-Je-sus-je-sus-je-sus-

Jesús saludó con la mano, se pego un trago de vino y se echó el resto de la copa por la cabeza.
Salió corriendo, espoleado por los gritos de sus amigos y corrió por encima del agua. La ovación ensordecedora hizo acudir a curiosos a ver el espectáculo. Los apóstoles ofrecían vino y caviar a todo el mundo mientras del cielo empezó a sonar una canción que no se conocería hasta pasados casi dos mil años en un idioma imposible de entender entonces.

Jesús comenzó a caminar hacia delante, pero iba hacia atrás por encima del agua mientras los apóstoles imitaban el sonido de la canción que brotaba por todas partes.

-Bilijín, bilijín, bilijín-
Jesús siguió bailando mientras el ruido de la batería creaba ondas en el agua. Los apóstoles empezaban a asustarse, Jesús a veces no sabía cuando parar y algunos se acojonaban, en especial Judas que cada vez se cansaba antes de las gracias de Jesús.

Una voz se hizo en el cielo y la música se bajó, como cuando una canción de un lp se acaba. La voz dijo no sin cierto sentido del humor.

-Bájalo hijo, cojones, que ya es tarde-
-Vale pápa- dijo Jesús, que cayó al agua y volvió nadando con sus amigos a la fiesta.

(Continuará)

90 60 90

2010-02-08T12:10:00.000-08:00

Como todo buen salido sabe, no estoy hablando de los números de lost, hablo de las medidas de las señoras cachondas que salen por la tele anunciando champuses y pantalones de esos que marcan la raja del culo.

En la tele, las señoras que salen anunciando estas cosas suelen estar tremendas, pero un día viendo un anuncio de cereales me di cuenta de una incongruencia tremenda.

Medidas de modelo.

Vi que la señora en cuestión tenía un buen culo. No como el de las modelos famosas, las de bolsos y vestidos, un culo como dios manda. Miré la altura de la mesa y le cogía por la cintura, que fue lo que me llevó a pensar que había un problema grave en el tema de los 90 60 90.

Viendo más anuncios, vi que el patrón se repetía, todas las mujeres de los anuncios que no fueran de ropa tenían más curvas. Todas tenían pinta de hacer sobre el metro sesenta, nada de metro ochenta.

La cosa estaba clara, el mundo al estar petado de gilipollas, le pide las mismas medidas a una mujer de metro cincuenta que a una de dos metros. Una teta de trescientos gramos abulta mucho menos en una señora de dos metros que en una de metro cincuenta, y mejor no hablamos de una enana.
Rubio, bronceado y cachas, pero en fin…

Ya considero de gilipollas medir a las mujeres como si fueran yeguas, pero encima si le metemos medidas estándar independientemente de la altura, ya es el acabose. La caja torácica de un ser humano y los huesos de la cadera van muy relacionados con su altura, por lo que el tema del 90 60 90 es una soberana gilipollez.

Sin duda una modelo debe tener ciertas cosas, como toda la dentadura, no ser fea, una nariz que no haga que se confunda con un pájaro tropical y cosas por el estilo, pero no puedo entender lo de las medidas estándar.

Personalmente propongo un tema de grupos al estilo del bien estructurado cine porno.
Si la chica esta buena ¿Qué más da cuanto le miden las tetas? Si sus habilidades son excepcionales ¿Qué importa un palmo de culo?

Implantes para la Yola Berrocal de Tiao Peng.

Estos sí que están ahí por el conjunto y sus habilidades. No veo actrices porno con problemas de anorexia, la gran mayoría tienen tendencia a tener un par de kilos de más bien puestos.

Yo digo que nos dejemos de medidas, de puntuaciones y tonterías, el conjunto es lo que vale.

Super poderes inútiles

2010-02-04T09:15:00.000-08:00

Conozco un tipo que tiene un don especial. Es capaz de emitir un graznido a un grupo de gente, siempre igual y vale para todos los nombres. Le da igual Pedro, Antonio, Juan, su graznido vale para todos. Lo mejor del caso es que cuando todos los que le conocemos lo oímos, sabemos si se dirige a nosotros, aunque el resto no sabe a quién va dirigido.

El otro día lo comentaba con un amigo y llegamos a la conclusión de que técnicamente es un súper-poder.

Inútil, cierto, pero súper-poder al fin y al cabo.

Los súper insanos, capaz de coger cáncer de piel en dos segundos. Solo pudieron hacerlo una vez.

Después nos preguntamos por qué jamás se habían creado comics de súper poderes inútiles y se nos ocurrieron varios ejemplos. El hombre capaz de convertir saliva en fanta, posiblemente jamás lo averiguaría, el hombre capaz de viajar un segundo en el tiempo solo hacia el futuro y no muy seguido, cosa más inútil imposible. El hombre capaz de convertirse en cebra, pero incapaz de convertirse en humano, una cebra cualquiera…

Existen infinitas posibilidades, llegamos a la conclusión de que para que un súper poder sea práctico, debe ser reversible, porque si no, es un engorro.

El chino del culo de seis megatones, capaz de convertir una bomba de piscina en atómica. Solo pudo hacerlo una vez. Aquí ya le escocía el culo con la radiación.

Pensábamos en el caso más famoso, La cosa de los cuatro fantásticos, hombre de piedra, duro como el granito, pero con muchos problemas, como el de no poder conservar el anonimato, no puede cambiar de forma y es tremendamente feo. Para más inri se liga a tías buenísimas y es físicamente imposible que se las tire, con una tita de piedra solo podría satisfacer a amantes del sado.

Hablábamos de que pasaría si a la antorcha humana le hubiera pasado lo mismo y llegamos a la conclusión de que habría muerto enseguida. Al estar siempre en llamas se lo tendría que haber comido todo frito y se le habría disparado el colesterol. Una mierda.

La súper Valkiria, capaz de envejecer cien años al coger una espada. Lamentablemente no había vuelta atrás. Que sepáis que estaba buenísima.

Hablando de súper poderes inútiles y tonterías por el estilo, pasamos los días, esperando una fiesta, un alto en el camino en un calendario que parece el desierto del Gobi sin un puto día de fiesta.

Pasando el tiempo, esperando que pase algo.

Quizás pronto.

El enigma de Alex o el cartón de Berlusconi

2010-01-31T12:14:00.000-08:00

Alex nos explica que hay un enigma que le trae de cabeza.

En casa tiene una carpeta de recortes en los que hay varias fotos de Berlusconi en apariencia iguales, pero si se miran con la atención propia de un perturbado, llegamos a la acojonante conclusión de que el pelo de Berlusconi sube y baja dependiendo del día.
Si faltaba alguna prueba de que Berlusconi no es normal, aquí la tenemos. Procederemos a analizar las posibles causas de su desorden capilar, aviso de que no serán coherentes a los ojos de los no iniciados:
El pelo es pintado. No es para descartar a la ligera. Si tiene una capa fina y se pinta el cartón con un carioca, es posible que así parezca más peludo. Se podrá comprobar si se le moja la cabeza. A no ser que sea un rotulador cojonudo, Berlusconi parecerá una actriz porno de los ochenta después de trabajar durante un cuarto de hora, con toda la cara manchada de negro al mojarse.

El pelo de Berlusconi es un animal de compañía tratado con ingeniería genética. Se coge a un tipo presumido y asquerosamente rico. Si le dices calvo un par de veces, se gastará la pasta para no parecerlo. Mis fuentes secretas me dicen que el pelo de Berlusconi es una Zarigüeya tratada con ingeniería genética. Se la enchufa a la barriga, se la pone en la cabeza y a tirar. La zarigüeya se alimenta de la grasa del padrino y le proporciona una capa de pelo fina que nada hace sospechar a la gente. Es posible, ya que cuando le tiraron la piedra a la cabeza el tipo afirmó que quería matar a la rata que tenía Silvio en la cabeza.

Hay dos Berlusconis Está el Berlusconi uno y el dos. Uno tiene más pelo que el otro, se van turnando las vacaciones y las putas para no estresarse. Si sale alguna putilla de estas afirmando que a veces la tiene pequeña, a veces muy pequeña, a veces con gusto afrutado y otras con sabor a coca, me lo creo. Posible e ideal para atentados.

Berlusconi se ha hecho un cuerpo artificial configurable, algo así como los transformers pero en orgánico. En Houston, ciudad donde encierran a todos los médicos que valen la pena, le han creado una especie de cuerpo orgánico que se puede graduar según la ocasión. Existen algunos modos conocidos, el modo club de la comedia, que desafortunadamente se activa en grandes desastres como el del camping del terremoto, el modo martillo percutor, que se activa cuando hay que colgar un cuadro o cuando hay una cría de diecinueve a la que le guste el dinero, y el modo Gestapo, donde asocia todos los males del mundo con distintas etnias. Al ser un prototipo el modelo es muy feo y tiene pequeños desajustes como el del pelo. La idea del pelo graduable viene a ser como el de las muñecas para peinar que hacían furor en los ochenta.

Creo que no llegaremos a averiguarlo. Cuando estaba con Obama tirándole los tejos a su señora, me da que creó un poco de resquemor y no descarto un misil clavado en su ojete en breve.

Si alguien tiene más teorías que nos ilumine, por favor.

Crueldad intolerable

2010-01-28T12:48:00.000-08:00

Veo la polémica desatada ante el incidente de Cristiano Ronaldo y me indigno.
Son todos unos hijos de puta, todos menos unos cuantos.

Fans de Cristiano Ronaldo

Todo el mundo está opinando sin tener ni puta idea de fútbol. El chaval soltó el brazo de espaldas, el hecho de que le estuvieran agarrando es motivo de tarjeta, el resto es un incidente con un claro perjudicado.

Todo el mundo tiene en cuenta la rotura de nariz del tipo ese que nadie conoce, pero nadie dice nada del pobre antebrazo de Cristiano ¿Sabéis la fuerza que hay que hacer para romper una nariz? Seguramente no, porque no sois tan imponentes, tan guapos ni tan fuertes como Cristiano.
Una lesión seria en el antebrazo de Cristiano puede suponer la quiebra de varias empresas. Un solo bulto en el antebrazo del crack puede ser un completo desastre. Los calendarios no quedarían bien, ni las fotos de calzoncillos. Nada sería igual sin la perfección del portugués.

No se puede tolerar la posibilidad de que se repita semejante incidente. Propongo como medida inmediata la suspensión de por vida del narizón ese que va sin cuidado por los campos de fútbol.

Gente del pueblo de Cristiano

Como bien dice Cristiano, en la liga inglesa no se le habría expulsado. Propongo crear un clima y reglamento propicio en esta liga para su adaptación. Se debería crear la canción de Cristiano para que fuera puesta en todos los partidos de la liga. Coldplay crearía el himno y en todas las pantallas se emitiría un video de los mejores momentos de Cristiano. Se crearía el trofeo Cristiano al segundo mejor jugador de la liga, el único que se acercara en gloria al gran Cristiano sería recompensado con una foto de Cristiano firmada.

El reglamento debería ser adaptado para poder disfrutar de su magnífico juego, sustituyendo las botas de los rivales por pantuflas. Se sancionaría con tarjeta amarilla al desgraciado que despeinara o desconcentrara al crack y con roja directa al que lo tocara. En caso de que el crack agrediera a un jugador, saltaría la madre del jugador agredido a besar los nudillos de Cristiano.

Y para acabar, los culés deberían salir al campo con orejas de burro, se sancionaría adecuadamente sus acciones, que los árbitros no reprimieran sus instintos, que últimamente se creen el ombligo del mundo del fútbol solo porque saben dar pases bien y robar partidos. La línea a seguir será el arbitraje de la eliminatoria de copa del rey.
Al césar lo que es del césar.

Malditos hijos de puta insensibles…

Como deberían ser las cosas

2010-01-27T11:55:00.000-08:00

Sesión de control al gobierno, comparecencia del presidente.

-Señorías, las cosas se han torcido.

Recuerdo cuando comenté que la crisis iba a ser pasajera, que nuestros bancos gozaban de buena salud y que estábamos preparados para afrontar una hipotética crisis.
Bien, es evidente que la cagué señorías. – Murmullo-

Pido disculpas en nombre del gobierno, del partido y del mío sobre todo por semejante error. Es imperdonable semejante falta de efectividad en la previsión del gobierno de la octava potencia económica de la tierra.-

Ministro de economía debatiendo medidas en privado

-El plan de reactivación económica también ha fracasado. Se ha utilizado el dinero público para plantar césped, asfaltar patios y gilipolleces por el estilo. Ha sido otro error, una forma absurda de malgastar el dinero público. Queda pendiente una revisión del reglamento para poder ser alcalde, se hace imprescindible un test psicológico. También pido disculpas por esto.

Pero disculpándome o disimulando lo evidente no se van a solucionar las cosas. Me he cargado a la ministra de economía y hacienda por el error de cálculo, al ministro de trabajo porque este tipo no se qué coño ha estado haciendo todo este tiempo, al ministro de industria y comercio, a la ministra de sanidad y política social por el tema de las vacunas de la gripe A, que manda cojones y a la ministra de cultura por tocar las pelotas a los ciudadanos cuando menos toca-.

Ministra de defensa pasando el rato

-Antes de ser despedidos, se les pidió explicaciones por los errores cometidos y no descartamos emprender acciones legales por todo lo que ha pasado. Por supuesto se pueden ir olvidando de la paga de por vida y el carnet de paro. Si alguna empresa privada se quiere encargar de ellos, es su problema, pero ya no es el nuestro. Esperamos que los que vengan sean mejores, cosa muy probable, porque es difícil empeorar.

No sin antes disculparme otra vez, procederé a explicar cómo le meto mano a los bancos…-
Creo que debería ser algo así, de verdad.

La predicción de la semana (la saeta blanca se convierte en el charco marrón)

2010-01-25T11:46:00.000-08:00

Iniciamos un nuevo apartado en este blog en el que haremos una predicción semanal. No descartéis que se cumplan. La predicción de hoy ha sido avisada con mucha antelación.

La saeta blanca se estampa.

A medio vuelo hacia Coruña, el avión del Real Madrid se va a estampar al estilo Manchester. Se parará el país, se suspenderá la liga un par de jornadas, un porrón de coronas en el Bernabéu y listos.

Se salvarán Guti, Raúl y Ramos, que estos se escapan de todas. Sergio Ramos visiblemente perjudicado de la cabeza, Raúl se meterá a la iglesia de la cienciología y Guti se hará cantante de rap, pero ahí quedarán.

Ni el Spiderman indio salva a los blancos.

Los que tendrán más suerte serán Pepe, que está lesionado y el puto Cristiano Ronaldo que está sancionado (manda cojones).

La crisis se cebará con el ramo de la prostitución en Madrid, la venta de coches de lujo caerá en picado y los narcotraficantes volverán a las costas.

La gente hará bromas con lo de que ahora sí que son galácticos , que ahora sí que el barça no los pilla seguro y que se van a jugar con Los Angeles Lakers

Señora ve caer a un masajista en una obra.

Esto se ve venir de lejos, si buscáis en google susto avión Real Madrid os salen 138000 entradas, por lo que la cosa está cantada. A la saeta blanca le ha pasado las mil y una, por lo que nadie se sorprendería.

Para más inri el sábado en avión del Málaga ya se pegó un buen susto, sin duda premonitorio para lo que espera a la próxima semana.

Elton John cantará en el multitudinario funeral y el Barça jugará contra el Atlético de Madrid en el partido de homenaje.

La vida es divertida

2010-01-23T01:30:00.001-08:00

La vida es divertida. Ayer, después de pegarme varias patadas en los cojones, me ofreció una oportunidad única de descojonarme de risa, justo cuando menos ganas tenía.

Después de un día de trabajo excesivamente duro, llegué a casa y mis suegros se me abalanzaron quejándose de que la vitrocerámica (¿Quien cojones invento este nombre? ¿Un logopeda?) No iba bien y que habían tenido serios problemas para hacer la comida.

Malos nueros de cabeza al infierno.

Que yo supiera no tenía ningún problema, pero como no soy un experto de vitros, pregunté qué fallaba. La explicación me dejó descolocado.

-Enciendo el fuego grande al nueve y todo bien, sin problemas. Enciendo el mediano, va bien un rato y después se apaga. Enseguida lo intenté encender otra vez, ni puto caso, pero lo dejé y se encendió solo. Se pasaba un rato encendido y se apagaba. Esta loco, no va bien.-
Le expliqué despacio y sin maldad que una vez consigue la temperatura marcada en este caso la media (5), se apaga y se enciende para mantener esa temperatura. Le expliqué que el otro no lo hacía porque lo había puesto a tope (9).

Niños explicando los atributos de su madre.

Por respuesta tuve un silencio de parte de mi suegro y mi suegra conscientes de que habían metido la pata bien, pasó una bala de paja rodando como en el oeste y después mi suegro por decir algo dijo:
-¡y después sale una H! Si va bien ¿Qué es la H?-
Le expliqué con la paciencia del que ya se ha cabreado mucho durante el día y le sueltan alguna tontería sin importancia que la H era el indicativo de Hot, que está caliente y que no se apoye encima o se quema.

Ante la falta de argumentos decidieron comentar otras cosas, por lo que decidí aplazar el descojone de risa un rato.

Tremendos…

El clan de las suegras temerosas

2010-01-17T11:45:00.000-08:00

Empiezo a recuperar el habla después de las navidades. Empiezo a pensar con cierta claridad, parece que baja el colesterol y la sangre empieza a llegarme al cerebro en cantidades razonables, se me estaba poniendo la cabeza blanca y todo.

Parece ser que no he sido el único en tener secuelas. Mi cuñado pretende enviar un burofax a mi suegra para que frene con lo de la comida, porque lo de este año ha sido terrible.

Coche de un excuñado cabroncete. Una suegra temerosa fue la responsable.

Poca gente conoce el ritual de primeros de diciembre de las suegras temerosas, club selecto al que pertenecen no pocas madres. No llevan ningún distintivo ni tatuaje, pero todas hacen algo en común llegada la navidad, solo por eso las reconoceréis. En apariencia son señoras normales, cosen los bajos de los pantalones, hacen sopas cojonudas y sonríen a menudo. Solo se las puede distinguir por participar en el ritual secreto y en la caza.

El ritual secreto consiste en vestirse con cañas y bailar en el bosque, la procesión de las suegras cazadoras empieza. Caminan descalzas sobre la nieve y tienen un único objetivo común: Matar a un nuero de un empacho. En el momento en el que una de ellas consigue matar a uno de sus nueros de un empacho, dejan de obligar de comer a la familia, avisan a las demás y saben que toda la comunidad de suegras temerosas tendrán grandes ventajas. Se podrán colar al ir a comprar, no se pincharán con la aguja al coser y sus nietos crecerán sanos, aunque uno de ellos sin padre.

La danza de las suegras temerosas. El fotógrafo fue empalado por revelar el secreto.

Mi suegra, cuando falta un mes para navidad, empieza a afilar palos. Ella no va a la tienda a comprar carne, ella lo caza, eso del mercado es para mariconas. Elige al azar una zona del mapa donde haya fauna en abundancia, se pinta la cara y se dirige hacia allí con su armamento. No se descuida su costurero para las heridas ni un par de ollas para ir cocinando algo.

Tres días después, mi suegro va a un punto acordado previamente. Con el tiempo se ha acostumbrado a ver salir de las matas a mi suegra irreconocible, rebozada de sangre y barro, guía a mi suegro por angostos caminos hasta la montaña de carne para navidad. En los descansos de la caza teje ropa interior y calcetines para regalar en reyes. Cuando llega a su casa, sobre el veinte de diciembre se pasa dos días durmiendo para recuperar fuerzas.

Cuando se despierta empieza a cocinar. Debe haber un mínimo de siete animales y un máximo de doce, trescientos kilos de carne para tres comidas de siete personas. Con las pieles de los animales muertos se puede vestir a dos familias de gordos.

Llegada la fecha, empieza a poner comida, primero los entrantes, después el primer plato, el segundo y los dos postres. Omitiré detalles, solo os diré que cuando salimos lloramos grasa y masticamos el aliento. Es físicamente imposible comer en un periodo de siete horas.

Exterminador de suegras temerosas. Fue troceado y cocinado por varias jubiladas.

La historia de la caza debe ser cierta, solo así se puede explicar su insistencia para que comamos y no nos dejemos nada.

Yo le he cogido el truco, en el momento que empieza a insistir, me acojo a la clausula de paridad, una antigua costumbre de la familia que dice que solo se puede pedir algo a alguien que esté dispuesto a hacer lo mismo que pide. Esta clausula ha estado presente en muchas reuniones familiares. Mi suegra y yo tenemos pendiente correr la cursa de Barcelona. Hace tiempo que me acogí a la clausula y lo tenemos pendiente. Con la comida es igual, yo solo me cómo lo mismo que ella está dispuesta a comer. Llegada la ingestión de cien kilos de carne, me acojo a la clausula y ella debe comer todo lo que yo coma si ella me lo exige.
Yo peso ochenta kilos, ella entre sesenta y setenta, por lo que llegada la clausula ya estoy tranquilo. Por desgracia para mi cuñado no conoce demasiado bien el idioma y por extensión la clausula, por lo que creo que ya ha visto el pasillo de luz propio de los moribundos varias veces.

En fin, que parece ser que la cosa está salvada hasta el año que viene.

Esfuerzo resultado

2010-01-14T11:58:00.000-08:00

Existe la estúpida creencia de que el esfuerzo te lleva a conseguir lo que quieras.

Creo que es una gilipollez.

Para conseguir resultados el esfuerzo es un requisito, pero no el imprescindible. El esfuerzo es imprescindible para mejorar, pero no es garantía de éxito. Hablando claro, si eres tonto y te esfuerzas, solo serás un tonto sacrificado, pero no creo que te vuelvas listo.

El ejemplo más claro que recuerda era Zenden. Para los profanos en el fútbol, Zenden era un tipo que corría como un rayo, se esforzaba cosa mala, pero siempre en el último momento, la cagaba. Jamás hizo nada digno de recordar, solo esforzarse.

Romario es la otra cara de la moneda, no se esforzaba una mierda, pero tenía talento para dar y vender. Se iba de putas por la noche y por la mañana metía tres goles. Un puto crack. Se retiró tarde, siendo historia del fútbol casi sin despeinarse.

También me gusta el refrán favorito de los ancianos, el de sabe más el diablo por viejo que por diablo. Te lo dicen con una sonrisa en la cara, sobre todo cuando les demuestras que hacen tonterías, como si fuera un carnet de listos incuestionable. En ese momento suelo poner ejemplos. Cañita brava no se volvió listo gracias al refrán y sigue cantando sus canciones en ruso. La edad hace crecer la experiencia, pero si eres tonto, con la edad serás un viejo tonto.

Curiosamente, la gente mayor lista de verdad, nunca necesita decir el refrán, solo demuestran lo que son. La gente lista, madura y con experiencia en un campo, es la sabiduría en estado puro. Siempre va bien tenerla cerca.

Mucha gente tiene también el vicio de confundir a alguien listo con alguien inteligente. Alguien inteligente puede hacer muchas cosas, grandes y pequeñas. Alguien muy listo no hará tantas cosas, pero ganará más pasta que el inteligente. La gente lista aunque no sabe hacer muchas cosas, sabe explotar sus limitados recursos. Es frecuente ver tontos del culo a los que les van muy bien las cosas sin saber hacer una o con un canuto.

Los políticos son un gran ejemplo, tipos con una carrera que solo hablan castellano. Son listos, gente que se sabe vender bien, pero nada inteligentes. Los comerciales suelen ser gente muy lista y no necesariamente inteligente.

Es importante en la vida tener esto presente.

En la vida no te volverás más inteligente, aunque si más listo. Tienes que conseguir resultados, aunque no tengas necesariamente que esforzarte. Si te esfuerzas para nada, pierdes el tiempo y la fe. El esfuerzo da experiencia, pero no resultados.

Al loro.

Ley

2010-01-12T11:49:00.000-08:00

Zapajocker preparando una redada de chinos copia cd´s.

Definitivamente al gobierno se le ha ido la cabeza del todo. No contentos con mantener la crisis y con subir los impuestos, parecen decididos a crispar del todo a la gente creando una ley que puede ser incluida en el selecto grupo de las leyes más gilipollas de la historia.

A grandes rasgos la ley viene a capacitar a un comité para cerrar webs dándole mascado todo al juez, que solo tendrá firmar saltándose así la constitución a la torera.

Hay que ser extremadamente gilipollas para en una situación tan crítica como la que vivimos, meterse en estos berenjenales. Es como pegarle un tajo a un paciente y echarle sal y limón porque es lo mejor que se le puede hacer al paciente.

Lo que más me mosquea es que todo esto parece estar hecho con un extraño fin, porque si no, no se explica.

Coger a una guionista perroflauta de películas españolas de las de dormir con la tele encendida, hacerla ministra, crear una ley que satisface a cuatro momias y a tres empresarios caninos puteando a toda una generación, es una mala idea. Sobre todo cuando la ley es inútil de todas todas.

Pero amigos, yo tengo en exclusiva el motivo por el que Zapatero ha hecho todo esto.

Un diez de Marzo, Zapatero salía de un garito de salsa en medio del bosque cuando al pasar con un cruce de caminos se encontró con un tipo vestido con traje y capa. El individuo dijo llamarse Luis Cobos, le dio un cd de música clásica con base de New Order y le propuso un trato mientras Zapatero vomitaba mojitos apoyado en un árbol.

Le propuso ser presidente de España a cambio del sacrificio de siete vírgenes de ojos verdes o en su defecto enchufar a una ministra.

Zapatero aceptó, y días después varios sucesos colocaron a Zapatero en Moncloa ante el estupor del PP.
Japoneses de la Sony besándose. No viene a cuento, pero la foto es escabrosa.

Los años pasaron, al principio todo iba bien. Zapatero vivía en la abundancia, siempre aconsejado por una bruja que tenía de enlace con el maligno, una bruja que para disimular se dejaba la escoba en casa y se vestía como Paris Hilton peinándose como piolín. Ella le informaría cuando el maligno hiciera acto de presencia para cobrar deudas.

Cuando la bruja le dijo que era el momento de pagar, Zapatero dijo que no. La bruja descojonada de risa, le dijo que él había desencadenado lo que iba a pasar y que no podría rectificar en un par de años.

La crisis azotó el mundo y Zapatero no veía el día de que el diablo llegara con su ministra para enmendar el daño que había hecho a la humanidad.

Pasaron los años y Luis Cobos llegó a cobrar su deuda llevando a una perroflauta guionista convenientemente aseada para que fuera ministra. Zapatero aceptó sin dudarlo.

Poseído preparando la llegada del anticristo a Chiclana.

Al cabo de unos meses la enviada del infierno presentó la ley que convalidaba la falta de respeto a su señor. Zapatero se pasó por el culo la opinión pública, a los internautas y a quien hiciera falta. Una vez se cambie el himno de España por una zarzuela con base de los Milli Vanilli, el daño ya estaría hecho y España será la cuna del anticristo.

Hay que parar esto, en vuestras manos está…

El fin de la aldea

2010-01-10T12:00:00.000-08:00

Al final solohabían dos supervivientes.

Toda la colonia había vivido en armonía desde hacía mucho tiempo, llevaban mucho más tiempo allí del que podían recordar. No sabían ni cómo eran cuando llegaron, cuánto tiempo llevaban allí o si alguna vez las cosas habían sido diferentes.

Lo único que sabían era lo que les había dicho el anciano, que tuvieran cuidado con las bestias gigantes, que se cuidaran de las uñas de los felinos, de las sombras del bosque y que no se dejaran ver por nadie que no fuera uno de ellos.

La vida había sido feliz durante incontables años, superaron una enfermedad que los transformaba en bestias sin alma, la única que llegó a la aldea. Al final el anciano consiguió curarlos usando su magia.

Después llegó la muerte. La muerte llegó en forma de mujer, la única que habían visto jamás, la tentación de todos sin excepción, que comenzó tentando a los más impulsivos y acabó conquistando a los más distantes, uno por uno, todos acabaron sucumbiendo a los encantos de la única hembra de la aldea.

Al principio todo fue bien, ella iba de puerta en puerta noche tras noche eligiendo a un acompañante, nadie se negó, todos aceptaban gustosos su noche. Con el tiempo aprendieron a disfrutar de las noches sin la presencia de la hembra.

Al cabo de unos meses empezaron las infecciones y las pequeñas enfermedades que parecían multiplicadas por mil. Poco a poco, uno por uno, todos empezaron a sucumbir.

El sabio anciano supo investigando que mal les asolaba, azotaba a los humanos y por lo visto a ellos también. Se transmitía a través de la sangre, a través del sexo y tuvo la certeza de que sería el final de la aldea.

El anciano siempre pensó que el final de los suyos, el que los exterminaría, sería el gigante y su felino. Siempre se las ingeniaban para escapar, pero pensaba que al final el gigante lo conseguiría.
El anciano murió hace tiempo. Solo quedaban dos en la aldea, enfermos, esperando la muerte.
Esperaron la llegada del gigante y el felino. Esta vez no se metieron en sus casas, las minúsculas setas que a ojos de los humanos no podían ser las casas de nadie.

No lucharon por esconderse, simplemente aceptaron su destino en las fauces del gigante.

Belén

2010-01-07T13:03:00.000-08:00

El padre pipas preparando la enésima cruzada.

Estaba el otro día en casa observando el Belén, me recordaba a una película, distrito 9. La escena, lejos de representar un nacimiento, parecía una familia pobre acorralada por extraterrestres. Estaban la vaca y el burro en la quinta leche, debajo de la barraca solo quedaba el cornudo, su mujer y el niño. Alrededor de ellos se alzaba una banda sobrenatural de Gormitis, unos bichos de plásticos muy feos que estaban en disposición de comerse a San José y la virgen dejando al niño para el postre.

Viendo el belén, tuve una revelación.

Observé y vi a tres camellos cargados, nieve, un río de papel de plata, un tipo cagando en una esquina, un Ángel colgado…

Tuve una revelación, y si relacionáis los elementos que he nombrado, también la tendréis. Son señales inequívocas de que el belén significa algo.

Tres camellos de noche, cargados con paquetes por la calle sin duda representan a tres narcotraficantes.

Nieve por todas partes es una clara alusión al consumo masivo de coca ¿Por qué se pone nieve en Belén cuando allí nieva menos que en el Sahara?

Un tipo cagando en una esquina de noche medio escondido es propio de un after.

Un ángel colgado es una representación clara de un gogo de un local gay. Se abstuvieron de ponerle botas de cuero y látigo por no ser excesivamente evidentes.

Un rio de papel de plata es también un trozo de papel de plata tirado, el resto clásico de heroína fumada. Curiosamente todos los ríos del Belén acaban con un poso de mierda curioso.

El profeta del pueblo. Sus amigos le llaman el sardina.

Todos los belenes que se precien deben tener hierba auténtica. Era tradición coger algo de musgo para el Belén. Solo hierba natural puede representar a la hierba de fumar en honor a los naturistas que se ponen cada día en el mundo alegando que la maría no es mala porque es natural.

Resulta evidente que el Belén fue creado por un yonki, es algo así como lo de los patéticos libros de Dan Brown, es un mensaje oculto a la vista de todo el mundo que quiera verlo, tan evidente como falso, pero para seguir con el post lo daremos por auténtico.

El mensaje deja claro que todo lo que sale en los textos sagrados son consecuencias de tres camellos cargados de drogas. A partir de aquel momento, fue tal el colocón que solo se narraron momentos puntuales, como transformar agua en vino, revivir muertos (posibles comas etílicos) y cosas por el estilo. Nadie estaba para narrar, todo el mundo estaba por disfrutar de la fiesta santa.

En el belén se muestra todo si se sabe mirar con atención.

Propósito

2010-01-01T11:52:00.000-08:00

Abuela apagando su casa acojonadita.

El día treinta dejé de fumar. Ya llevo unos días y la cosa remite, pero me sale fuego por los ojos y me han crecido garras en las manos. Empecé el día treinta para evitar que esto sea un propósito de año nuevo de mierda, así tiene más posibilidades de éxito, parece que todas gracias a mi cabezonería.

De momento la Navidad ha sido lo de siempre, comer mucho, ver caras que solo ves una vez al año, seguir comiendo mucho, ir a tiendas petadas de gente, ver como no te toca la lotería , desear pegar a quien te diga mientras tengamos salud, lote de empresa con jamón de plástico, mensajes del móvil y mierdas por el estilo.

Quizás lo más destacable fue ver a mi cuñado con cara de pasmo mirando a Bisbal. La cosa no tendría demasiada gracia si no fuera porque el tipo es alemán y no lo había visto en su puta vida.
Yo le medio expliqué, pero no captaba demasiado, anda un poco justo de español y yo de inglés.

-Ese que va con peinado de muñeca de plástico es Bisbal, un capullo que salió de un concurso. Lleva esa camisa de camarero porque en fin de año solo pueden salir horteras, pero como le da algo de vergüenza la ha pintado de violeta. Mira, siempre hace lo mismo, baila como si se fuera a pelear con un primo gitano suyo, después dará tres vueltas, gritará y pegará una patada de la grulla de Kárate Kid.-

Padre de familia muy sospechoso planeando la celebración casera de la navidad. Se quita la camiseta para aprovechar el tiempo.

Vosotros lo veis normal, pero ¿Os imagináis el impacto que causa en un tipo de otro país ver un especial de fin de año como el de ayer?

El tipo no se qué coño pensaba mientras veía la caspa que llegó a salir de la tele. Vio a Sabrina enseñando una teta, la Pantoja, el Osborne y toda la morralla que salía cada año por la tele. Tengo muy presente que existe gente que solo trabaja para fin de año, por ejemplo, cruz y raya. Era curioso ver como intentaba descifrar la gracia de los martes y trece haciendo el gilipollas.
No sé si fue por el buen humor de dejar de fumar o por lo curioso de ver a un alemán flipando con el especial de fin de año, pero me puse a analizar el programa y llegué a una conclusión.

Mierda, mierda y más mierda.

No vi nada de gracioso en los putos martes y trece, no fue divertido ver a marta Sánchez, fue penoso ver bailar a Ana Torroja, sentí ganas de destrozar la tele, especialmente si ponían lo de las putas empanadillas. No todo era malo, estaban los Jackson Five antes de que Michael Jackson se volviera gilipollas y se veían algunas tetas, pero poco más. Me acordé de los que decían que los músicos de antes eran mejores. Si quitas a los cuatro de siempre, igual que ahora, mierda por un tubo.

Vi esperanza, me di cuenta de que por muy mal que vaya el futuro, nunca podrá ir tan mal como el pasado y el presente.

Después lo trasladé a todos los ámbitos de la vida. En la política, en lo social, en lo cultural, me di cuenta de que este año será mejor que el anterior por muchas razones.

En política será mejor porque es imposible cagarla más que en el 2009. Solo les quedaba a los políticos ir follándose a nuestras madres puerta por puerta.

Los sindicatos no lo pueden hacer peor, solo igual. Lo peor que pueden hacer es lo mismo que han hecho y seguir lamiéndole los bajos a Zapatero. Lo mejor desaparecer de la tierra o suicidarse en un programa del corazón. Igual se animan y hacen una huelga general para disimular que les han untado.

La tele seguirá siendo una mierda. Seguirán saliendo las ex mujeres de toreros y mierdas por el estilo. Campos, Ana Rosas y demás brujas seguirán saliendo por la tele.

Culé celebrando un año único.
Lo único que puede empeorar es el Barça. El único consuelo en un año para olvidar.
Feliz y sin duda mejor dos mil diez.

Feliz navidad

2009-12-24T01:05:00.001-08:00

Avatar

2009-12-20T09:20:00.000-08:00

(Zona sin espoilers)

Hoy he ido a ver la película en la que se ha hecho más gasto de la historia, me ha gustado.
En lo visual, es tremenda, nada que ver con todo lo demás, lo único que está más visto que el tebeo son los marines súper-armados, los helicópteros raros y los mechas de Cameron. Si os gusta esto, al cine. En lo que respecta al CGI, lo más perfecto que se ha visto hasta el momento. Por primera vez he visto una película en la que el 3d está al servicio de la película y no al revés, como se suele hacer.

Es tal el impacto visual de la película que lo considero un paso adelante en el concepto de lo que se llama cine. El planeta es un personaje más de la película, da la impresión de estar viendo otro planeta, cosa que jamás me había ocurrido antes.

Dicho esto os comento que el guión es flojo, la historia no llega a convencer en exceso, creo que por unos tijeretazos importantes en el montaje final. Parece una película censurada, pero es más que aceptable.

La historia en pocas palabras es bailando con lobos en otro planeta. A partir del minuto veinte, la película es previsible a morir, pero incluso con eso, es una película que se debe ir a ver al cine.
(Zona con espoilers que si se lee no pasa nada, a elegir)

La película va de una colonia terrestre que va a un planeta en la que los nativos se pueden conectar por un usb que tienen en la coleta con el resto de los seres vivos del planeta. Que me quiero enchufar a un árbol, coleta, que quiero montar a caballo o dragón, coleta. El planeta está conectado entre si y todos se quieren mucho.

Llegan los humanos, que quieren sacar un mineral (en las pelis de Cameron si hay un terrestre en otro planeta siempre es para trabajar en una mina, creo que su abuelo era minero) y donde hay más mineral es debajo del culo de los marcianos, justo en su campamento. Para hacerse colegas, crean unos Bichos de estos y los humanos se conectan vía Wifi con el cuerpo, así están infiltrados. El prota se queda tirado, pero como unos dientes de león sagrados se le ponen encima, los bichos azules se piensan que es un elegido y lo dejan vivir con ellos.

Es como bailando con lobos, un soldado que se mezcla con ellos averigua que los humanos son malos y ellos no. Al final tortas y se acabaron las tres horas de peli. Es esto, pero muy bien atado y espectacular.
(Zona sin espoilers)
Lo mejor: el ritmo, las batallas, el diseño del planeta y las criaturas, diversión pura y dura. Es la primera película de la historia que he visto con una sala con niños y ninguno ha abierto la boca para nada, es meritorio considerando la duración. Cuando vas al cine a ver algo espectacular, lo que quieres ver es algo como esto.
Lo peor: el guión previsible, el fallo al intentar darle un aire ecológico que no convence, los cortes de metraje evidente.

Conclusión: se debe ir a ver al cine, nada que ver con todo lo demás. Espectacular como pocas, en la línea de impacto de Star Wars y El señor de los anillos.
Le ponemos un 9.

El paquete

2009-12-17T07:55:00.001-08:00

Ayer me llegó un impreso de correos para recoger un paquete. Le pregunté a mi mujer si había comprado algo vía correos y me dijo que no. Intrigado, miré por qué no me lo habían entregado, estaba anotado en grande una palabra que no hizo nada más que aumentar mi incertidumbre:

VOLUMINOSO

Alguien que no se me ha enviado un paquete grande.

Me preguntaba que podía ser. Volví a analizar todas las compras recientes, gastos realizados, pero no. No tengo ninguna entrega pendiente.

Puede que sea de familia o amigos desperdigados por el mundo. Puede que venga de Mallorca, Francia o Moscú, allí tengo gente, pero hablamos con ellos regularmente y no han dicho nada.
Lo comenté con mi mujer, pero no tenía ni idea de lo que podía ser. Seguimos haciendo cábalas.
Podría ser bueno, tengo gente que me aprecia. Un regalo voluminoso siempre suena bien. Si fuera un regalo votaría por algo de ropa. No descarto un soborno discreto por motivos laborales tipo lote de navidad. Puede que algunas amistades blogueras, aunque lo veo poco probable.

Podría ser malo. En los últimos años mucha gente me ha amenazado con palizas, sicarios y cosas por el estilo, pero siempre he pensado que tienes que temer al que no te dice que te va a hostiar, sino al que lo va a hacer, que no suele decirlo. Una cabeza de caballo o un aviso amenazador no queda descartado.

Hoy mi mujer me ha propuesto ir a buscarlo a correos de una puta vez y ver de qué se trata, pero le he dicho que no, que estaba cansado. Lo cierto es que no estaba tan cansado, pero me gusta esta sensación de una sorpresa buena o mala que te espera.

El sábado sabremos la verdad.

Malevolence

2009-12-15T11:50:00.000-08:00

Cuando empecé a poner películas de miedo en el blog, Jordi me dijo que tenía que ver esta. No me sonaba de nada, pero como él tiene criterio y yo soy curioso, la vi.
Malevolence tiene un aire a las películas de los ochenta. Una banda sonora típica de la época con agudos y sonidos discordantes, escenificación ochentera (faltaron las tetas de la víctima buenorra típica del género, pero bueno), y lo más logrado, el desarrollo incómodo propio de los slashers.

Quizás el aspecto más destacable de la película sea la trama, aunque huele a slasher a la legua, no deja de sorprender con un argumento tan simple como efectivo. Es una película que gana en interés a medida que la película avanza.

A mi juicio el punto negro es la falta de complicidad con los protagonistas. No caen bien y no ves el momento en el que se los carguen, un poco de definición de los protagonistas habría venido bien.

En resumen, una película infravalorada que debería haber tenido más repercusión de la que tuvo, se estrenan en el cine cosas mil veces peores que esta película.

Puntuación 7.

Problemas informáticos

2009-12-13T12:21:00.000-08:00

Ancianos peleando por unos gramos de coca.

Hace un tiempo en una empresa en la que trabajé, decidieron deshacerse del método tradicional para fichar a la entrada, la clásica hoja que era taladrada por un reloj. Se decidió adaptarse a los tiempos modernos y se ahorrarían que un tipo se pasara el día anotando en una base de datos todas las anomalías del proceso.

El método era simple, con un código personal se entraba en un menú, en el cual ponía varias opciones. Una de ellas era entradas y salidas, se iba a esa opción, enter, se marcaba el código, f10 y listos, con todos los pasos indicados en el programa para evitar problemas, solo era necesario leer.

En el momento de dar el paso, yo dije que iba a ser un nido de problemas para según qué gente. Me dijeron que si estaba insinuando si habría gente que no sería capaz de hacer eso. Yo dije que no lo insinuaba, que lo afirmaba y que me encantaría equivocarme, que sería una grata sorpresa. Se oyeron murmullos y se dio el paso.

La gente se dividió en dos grupos, los que eran capaces de hacerlo y una gran parte de los mayores de cincuenta.

El segundo grupo fue el más divertido, sobre todo cuando buscamos una solución al tema.

Modelos posando para un anuncio de Diesel.

Lo curioso de la gente que no tiene nociones de informática y edad avanzada es que dan por hecho que hay un atajo de teclado que se adapta exactamente a lo que ellos quieren. Por ejemplo, si quieres ir a la opción seleccionar, gama de colores, granate y con tolerancia 180, ellos creen que hay un truco estilo Ctl+r que lo hace, y que independientemente de la selección que quieran hacer y de la posición del ratón, lo hará, como leyéndoles la mente.

Una vez les hicimos entender que eso no era como un interruptor de la luz, les explicamos el proceso normal y ellos se negaron a comprender el significado de cada menú, ya que había muchas opciones como para leérselas.

Su idea de lo que era más fácil, fue memorizar todos los pasos a seguir para lo que querían hacer, era algo como 3-4-3-enter-código-F10-enter. El problema es que independientemente del submenú en el que se encontraran, tecleaban la combinación, con resultados impredecibles.

Abuela haciendo autoestop a cambio de sexo

Encontramos casos increíbles, como el de un tipo andaluz que se marcó con rotulador donde estaban las opciones que se debían marcar. En la pantalla, con dos cojones. Cuando se lo borramos exigió poder marcarlo en su teclado, cosa que aceptamos, aunque le insinuemos que utilizara como marcas las letras que ya estaban escritas en las teclas.

Años después, el tipo que corregía las fichas lo sigue haciendo, porque de los que no lo conseguían, solo la mitad logró hacerlo regularmente, el resto a día de hoy sigue pidiendo ayuda o cuando el programa está en otro submenú, dicen que el ordenador está roto.

No hay nada que hacer, es una causa perdida. Es la generación de los canales que se desprograman solos, de las teles que cambian el menú al alemán solas, de los videos que se dejan de ver porque se cambian opciones misteriosamente, los que arreglan teles con un golpe fuerte, los que desmontan un Dvd, sacan un chip, lo limpian y lo meten al revés. La generación del arregla eso, que la última vez que lo tocaste te lo cargaste, la generación antielectrónica.

Pero hay un grupo, que valoro. Los Jedis de la tercera edad, los dioses de la informática, que con sesenta años te escriben un blog, te retocan una foto y te envían un mensaje con el móvil. Son pocos, pero algunos superhombres han superado el bloqueo cerebral propio de su generación y utilizan un ordenador con normalidad.

Creo que viendo el gran esfuerzo que han hecho, ya que es evidente que su generación tiene dañada la parte del cerebro que toca esos temas (quien sabe si por exceso de carajillos), son capaces de levitar, borrar mentes con un gesto de muñeca, de parar el tiempo y dar una triple patada en el aire.

Desde aquí un abrazo a todo ser humano con más de sesenta capaz de abrir esta página y mediante la barra de desplazamiento lateral leer este post entero. Si son capaces de añadir un comentario, serán capaces de enviar un correo para que les pague una cerveza bien ganada.

Por culpa de los toros

2009-12-10T12:42:00.000-08:00

Saludo al mundo taurino con todo el cariño del mundo.

Podría hablar del espectáculo dantesco de los toros, de las puñaladas que les dan con una espada, de que los caballos llevan protección para que no se vea como se le salen las tripas por las cornadas, de cómo tienen a los pobres bichos dos días a oscuras para que ataquen, pero no lo voy a hacer.

De lo que voy a hablar es de las consecuencias que sufrimos por las putas corridas de toros.
Por culpa de las corridas de toros, pasé mi infancia sin poder ver dibujos animados, porque si ahora se quejan de que ponen programas de corazón, antes los niños tenían que ver toros cuando había corridas importantes. Mi generación pasó su tierna infancia escuchando una trompetilla cojonera de mierda y viendo masacrar animales. Eso fue lo primero que vi en una tele que no fuera en blanco y negro. Solo valía la pena el día cuando pillaban a un torero y te preguntabas cuantos quedarían en el banquillo, esperabas que pocos.

Dos toreros paseando por un campo de fútbol.

Pensad que una hora de trabajo de vuestra vida, está destinada a pagar a un tipo vestido con pantalones de dudosa hombría que tortura animales por dinero. Antes me lo gasto en pinzas para los pezones que duelan mucho y las llevo todo un día.

Pensad que por culpa de las corridas conocemos a Jesulín de Ubrique, eslabón perdido de la humanidad, retrasado (con todos mis respetos al resto de los retrasados del mundo) y escuchamos el vomitivo tema Toatoatoa. Eso no se supera fácilmente.

Por culpa de los toros y el tarado de antes, Belén Esteban aparece cada día por la tele cerrando los ojos cuando reniega como una toxicómana pidiendo para un billete del tren. Por culpa de los toros una generación se ha pervertido intentando emular a semejante bicha, vistiendo chándal con tacones y gritando por la calle como putas rifándose esquinas.

Por culpa de los toros y del puto Miguel bosé, las chicas llevaban torera cuando tenía quince años, la prenda de ropa mas asexual de la historia. Veía a las crías con torera y se me dormía el tentetieso recordando las masacres de animales que presencié en mi infancia.

Torero fregando el suelo en ratos libres.

Por culpa de los toros me chirrían los dientes cada vez que sale por la tele el medio polvo, el esmirriado, el tirillas del Ortega Cano. El espíritu de la golosina, tarado enseñadientes que da asco aunque lo mires de espaldas.

Por culpa de los toros hemos conocido a Isabel Pantoja, a su hijo y a sus cuñados. Primates disfrazados de humanos. En la ciudad de los toros, Marbella, han surgido personajes como Julián Muñoz, desechos humanos que han robado y después han explicado lo que han hecho en la tele, consiguiendo que te den arcadas viendo según que canales.

Por culpa de los toros existe el anuncio de la pija de los Ferrero Rocher, vomitivo donde los haya y deseas ser chino, noruego o tailandés con tal de no tener que aguantar a semejante gentuza.
Por culpa de los toros se nos conoce por el puto flamenco, nos dicen olé en otros países y tenemos una imagen de fiesteros que hace que nos vengan a ver todos los guiris borrachuzos del mundo convirtiendo nuestras playas en nidos de mierda, gambas con chanclas y calcetines que vomitan al volver a casa cuando los niños van a la playa por la mañana. Hijos de puta con sombrero mejicano que hacen todo lo que no les dejan hacer en sus países.

Este es un país mucho peor por culpa de los toros, pero nosotros, los catalanes, vamos a acabar con eso.

Aquí decimos no, a los toros, no a la barbarie, a las putas de los toreros, a los muñequitos de gitana, a las banderillas de suvenir, a los ceniceros de Martini y al casposo pasado que nos rodea.

Aquí decimos adiós a los toros el diecisiete de diciembre.

La castañera que no come

2009-12-08T11:52:00.000-08:00

No viene a cuento, pero la camiseta viene que ni pintada.

Estaba mirando las noticias y he visto una señora que a primeras he pensado que era una castañera en una barraca de un aeropuerto. Por lo visto la señora no come, le molesta la luz y espera que haga algo el gobierno. No sé si se refería a que le diera comida, le curara los ojos para el tema de la luz o le enmoquetaran la barraca.

Después me he informado y mi mujer me ha contado que está en huelga de hambre por no sé qué cojones de Marruecos.

La historia me ha intrigado, no entendía por qué la señora no quería comer. Decían que quería irse a su pueblo y no la dejaban. Por lo visto no le permitían entrar a su país por no se que reclamaciones del Sahara.

Después veo que un montón de marroquís se quejaban en las sedes del gobierno y Marruecos decía que iba a dejar entrar a un porrón de terroristas y droga.
Me hago una serie de preguntas:

¿Qué coño quiere esta señora?

¿Qué coño quiere Marruecos?

¿Por qué amenaza?

¿Qué cojones espera esta gente que haga el gobierno?

A mí personalmente me importa una mierda, la verdad. No soy lo suficiente buena persona como para preocuparme de todos los seres humanos del mundo, como mucho de los niños, que son los únicos que lo merecen. Lo mejor del tema es que creo que la mayoría de la gente opina como yo. Menos Botto y un par de colegas suyos.

También creo que no somos las hermanitas de la caridad del mundo, si alguien tiene un problema, que se lo arregle, que nadie viene aquí a solucionarnos nada, viendo cómo va todo es evidente. Somos el culo del mundo para ser ayudados y debemos ser el culo del mundo para ayudar.

Marruecos no sé qué coño quiere. Si quieren llevársela a su pueblo, pues que se la lleven, si quieren que se quede, pues aquí esta, cojones.

Nos importa una mierda sus asuntos. Solo le interesa a unos cuantos pijos que les gusta ir de solidarios por la vida y van a estos sitios en jaguar o BMW. Cuando se han hecho la foto se la enseñan a sus amigos y listo. Basta ya de hipocresía, Todos los actores esos que están en la puerta de la barraca de esta señora, que se queden con un sueldo de mil euros al mes como la mayoría de sus paisanos para enviar lo que sobra a los países que tanto les preocupa, que les hace mucha falta el dinero y ellos se la van a gastar en coca y putas.

La verdad es que se me ocurren muchas cosas sobre las que informar antes que de una señora que no se sabe bien qué coño quiere. Si tanto quiere arreglar la gente este problema, hablan con el gobierno equivocado. Es un problema interno de su país, nosotros no tenemos nada que ver.
Si nos dedicamos a que otros países soluciones nuestros problemas, tengo un par de ideas.

A la CIA: que nos solucione el tema de la inmigración ilegal, que investigue al gobierno por el tema de corrupción y que entrene a la policía para tener cierto nivel.

A los Emiratos Árabes: Que dejen pasta para acabar con la crisis. Llevamos décadas comprándoles petróleo y ya va siendo hora de que devuelvan algo de pasta, que hace falta, o por lo menos que acojan a sus compañeros de fe que tan necesitados están, que por eso se vienen aquí.

A todos los países que tienen gente que se ha venido a jubilar aquí, que paguen las facturas del médico, que aquí nunca han cotizado y solo son gasto. Nos estamos convirtiendo en el geriátrico de Europa y eso se tiene que pagar.

Ya estoy hasta las pelotas de gilipolleces, de verdad.

Símbolos nacionales

2009-12-07T04:21:00.000-08:00

Celebrando una victoria ante el eterno rival

Siempre he pensado que la simbología de un país, dice mucho de su gente. Creo que muestra lo que desearía ser y no es, lo que sus ciudadanos pretenden aparentar y no son.
Me viene a la cabeza el orden y progreso de Brasil y el águila que se come a la serpiente de México. En Brasil hay de todo menos orden y progreso. En México las serpientes comen águilas día sí y día también. Hay más ejemplos, buscadlos vosotros.
España es un curioso ejemplo. No se puede tomar la bandera, ya que es nula, solo dos colores en tres franjas con un escudo real que solo te sugiere una moneda, pero tenemos mucha simbología en el fútbol, el opio del país.
La furia española, la marea roja, los toros de Osborne… Todo viene a significar lo mismo. Gente con ímpetu, con empuje y cojones que consiguen sus objetivos. Tengo serias dudas. Un país en el que el fútbol es el deporte rey y el centro de la mitad de las conversaciones, debería tener más títulos de los tiene. Dos eurocopas es palmarés pobre, hay países en los que el fútbol es una cosa más y superan ampliamente a España.
Lo que me lleva a pensar que quizás su simbología se refiere a otra cosa.
Si analizamos su mascota, el toro, tomada de una botella de alcohol, tenemos claro de donde se toman los símbolos. España es un país de bar, y de ahí salen sus imágenes. Por otro lado tenemos el animal, el toro. Animal desconocido para la mayoría de la gente que lo adora. El toro no deja de ser un animal pacífico. En libertad puedes pasar por su lado sin que te haga nada, pero como todo ser vivo, si lo encierras en la más completa oscuridad, le apuñalas la columna y lo puteas, intentará cargarse todo lo que tenga por delante. Cuando torturas a alguien, se enfada. Si es grande, alguien enfadado y cabreado es peligroso.

Toro haciendo capoeira

La selección entra dentro de esa descripción. Es una selección conformista, que si no es apaleada no muerde, y solo una vez cada mil, se carga al torero que lo putea. Solo una vez cada mil domina a su superior.
Lo de la roja, la furia y demás, lo asocio con otra cosa.
Cuando a mi me hablan del rojo, solo me vienen dos cosas, el comunismo y la sangre. El comunismo en España lleva muchos años muerto, por lo que nos queda la sangre. Lo de marea roja, sangre y furia, solo me cuadra con un fenómeno mundial que se da en la mitad de la población mundial: La menstruación.
Si sumamos que se cogen los símbolos del bar, una mascota puteada, la actitud del equipo es la furia y se va al campo a gritar… La cosa es evidente.
El español va al bar a esconderse de su señora, especialmente en los periodos menstruales. Antes del partido va al bar de dónde saca sus símbolos al reunirse con sus temerosos amigos. Bebe para ponerse a tono y gritar donde le dejan, en el fútbol.
El español teme sobre todas las cosas a la furia femenina, a los cuernos y a la marea roja. Es evidente en la sociedad que el español solo se queja cuando está puteado y bien puteado. Cuando le han jodido vivo y no ve otra salida que recurrir a la furia. Resulta evidente viendo como la gente se traga los escándalos de corrupción y las mentiras de la crisis. Solo apuñalado y torturado el español hace algo. Mientras esto no pase, solo reniega, con no escucharlo es suficiente.
El español rebufa, escarba, amenaza, pero si le tratas con inteligencia, no hace absolutamente nada. Viendo las huelgas y las manifestaciones con un veinte por cien de paro, es innegable.

Ahora vas y lo cascas.

Los cojones te ato

2009-11-30T11:59:00.001-08:00

El otro día perdimos una revista. Por cosas que no vienen al caso, la buscamos por toda la casa. Todas las habitaciones, todos los rincones, incluso en los cables, donde se rumorea que el último ser humano que pisó fue el paleta que puso el suelo y debajo de la capa de polvo todavía se ven las pisadas.

La revista se había volatilizado, desaparecido, sin duda estaba en otro plano existencial, en otra dimensión, en la habitación secreta de todas las casas donde están todas las cosas que han desaparecido, aquella revista, aquel disco, aquel billete de diez mil pesetas…

Desesperados y acabando de repasar el techo palmo a palmo, nos decidimos a recurrir a las ciencias ocultas, al bello arte esotérico, a hacer caso a la abuela y al gurú de estas cosas, que no es otro que el gran, ex masajista del Barça que todo ser humano conoce.

Me han contado que este tipo era muy aficionado a la magia blanca de andar por casa. Desde poner fotos pilladas en la pata de la cama a fotos de matrimonios en la nevera no se con que oscuro fin. Se dice que su víctima favorita era cierto entrenador holandés con cabeza de ladrillo que salió a patadas y entrena en Alemania.

La cosa es que según esta gente, para encontrar algo perdido, hay que atar un lazo rojo a la pata de una silla y decir en voz alta:

San Cucufato pillando.

“San Cucufato, San Cucufato, los cojones te ato. Cuando me devuelvas lo que me has quitado, te los desato”

Realizado el ritual, San Cucufato no pudo aguantar más el nudo que parecía cortarle la circulación de su pito. Mi mujer se sentó en el sofá y descubrió la revista doblada en el filo del sofá, el filo ese en el que muchas veces se encuentra el mando y monedas.

Vista la efectividad del encantamiento sadomasoquista con el pobre santo, procedimos a repetir el ritual para encontrar el santo grial de la casa. El cinturón.

El cinturón es un objeto místico de casa. Desapareció sin dejar rastro con el cambio de milenio. Creíamos recordar que era chulo, cosa que nos hizo remover la casa en varias ocasiones. Tres cambios de habitación y nueve años no habían conseguido sacar del escondrijo al cinturón.

Con el tiempo atribuimos al cinturón poderes mágicos. En casa se decía que cuando se encontrara el cinturón, la humanidad entraría en una nueva era, el futuro de las películas de los ochenta, el auténtico año dos mil, el de los coches voladores y los robots chachas custodiando casas con rifles laser.

Nos olvidamos del tema y a mi mujer le dio por ponerse un cinturón, cosa rara en ella. Abrió el cajón y se puso uno.

Como bien habéis adivinado, era el cinturón.

Fue curiosa la sensación que tuvimos. Fue como quitarse una espina que llevábamos nueve años clavada. En realidad es una estupidez, pero en casa era frecuente escuchar que cuando algo se había perdido, estaba al lado del cinturón.

Por eso os digo, que si habéis perdido algo y no sale, probad. No se pierde nada y a nosotros nos ha funcionado, y como podéis suponer, con el cinturón la cosa estaba dura.

Tenemos pensado probar con el Grial, el arca de la alianza y la tumba de Alejandro Magno.

Os tendremos informados.

El ocaso de una estrella

2009-11-25T11:18:00.001-08:00

En su sofá, como todas las tardes, recordaba sus buenos tiempos, rodeado de niños que continuamente le saludaban con la mano y le abrazaban. Recordaba a sus antiguos compañeros con nostalgia.

Cuando su condición sexual se hizo pública, lo echaron de la serie al instante. Un gay reconocido rodeado de niños era una cosa antinatural en los ochenta. Una vez en el paro y con una suculenta paga de por vida, se dedicó a hacer todas aquellas cosas que siempre deseó pero nunca pudo hacer por trabajar de cara al público. Cosas de adultos.

Tuvo varios novios, pero el sexo no le fue demasiado bien debido a su peculiar espalda. Varios amantes acabaron en el hospital, uno en coma por moverse en el sentido equivocado en pleno acto. Volvió a ser portada en las revistas y empezó a ganarse otro tipo de fama. De ahí al sado el paso fue muy corto, la gente se agolpaba en las salas x para ver sus películas. Todo acabó cuando murió su compañero de rodaje favorito en una escena de sexo anal.

Las drogas y el alcohol acabaron por cansarle, debido a sus peculiaridades no le permitían meterse en discotecas, era un peligro en las aglomeraciones y colocarse solo no se le antojaba divertido. El mundo que tanto le había querido le estaba metiendo en una jaula de oro. Su nombre empezó a ser tabú y sus antiguos compañeros le retiraron el saludo, todos menos uno.

Con el tiempo pagó por el sexo, cientos de tipos con armadura compartieron su cama mientras él lloraba de espaldas sabiendo que cuando cobraran se largarían. Su deformidad que tanta fama le había dado le condenó a la soledad absoluta.

Lo que más le jodía era que su piel no era tan suave como antes, se le hacían cada vez más bolas de pelo y empezaba a verse cada vez más claro. Los ojos inyectados en sangre por el abuso del alcohol y la incipiente coronilla de monje, no contribuían a mejorar su aspecto deforme. Poco a poco empezó a parecer por delante una patata con mechones de pelo.

A veces venían a verle su único amigo, deforme como él, había gozado de la fama durante más años, pero la edad hizo mella en él. Mientras uno rodaba sado, el otro recibía homenajes por su moribunda carrera. Su ex compañero jamás se olvido de su cumpleaños ni de ir a verlo una vez al mes.

Cuando le veía, evidenciaba que su deformidad mejoraba, al caerse el pelo parecía más humano. El gimnasio y las operaciones convirtieron a su socio en un ser humano de pleno derecho. Feo, pero humano. Viendo como le iba a su compañero, pensó en operarse, ponerse unas tetas y a lo mejor hacerse un cambio de sexo, pero nunca llegó a hacerlo.

Un buen día su ex compañero le presentó a su novio, un modelo sueco de diecinueve años. Le hablaron de boda y le pidieron si quería ser su padrino.

Eso fue la gota que colmó el vaso. Se sintió más solo que nunca, no salía de casa y solo le llamaban para salir en programas del corazón. Con el tiempo dejó de comer.

Ayer le encontraron clavado en su sofá, muerto desde no se sabe cuándo y con una foto en las manos.

Descanse en paz Espinete.

Siempre parece fácil al principio

2009-11-24T08:12:00.000-08:00

Siempre acabo igual. Tengo un ciclo vital de un número concreto de años. Cada ciclo hago cosas que ya hice en el pasado, algunas positivas, otras no tanto.

Pertenezco a un pequeño grupúsculo de gente de inquietudes atípicas. Hemos hecho cosas curiosas, pequeñas y divertidas.

El otro día me levanté con una idea en mente, coger diez posts delos miles que he escrito en los cuatro o cinco blogs que he tenido, reescribirlos y que un actor haga diez monólogos. Después los montaré y los colgaré en la red. Creo que me decantaré por Vimeo y el obligado Youtube.

El otro día me crucé con el actor que siempre me pregunta si tengo algo en mente y que tenía en mente para hacer los monólogos. Le dije que no, que todavía no, pero que pronto. Es perfecto para lo que quiero hacer.

Dos días después hablaba con uno de mis socios de maldades, el que conoce desde actores consagrados hasta actrices porno pasando por músicos de todo tipo. Es el tipo de persona que si le dices que necesitarías a alguien que supiera hacer algo, te responde que no hay problema, que lo avisa. Es tan buen tipo que todos hacen lo que él les pide sin cobrar y acaban siendo tus amigos, que a su vez te preguntan de vez en cuando si tienes algo en mente, que la última vez fue divertido. Otros no los vuelves a ver, a veces te enteras de uno se va a trabajar en el Hobbit.

Después hablé con mi hermano, que siempre empieza diciendo que no, que es una locura y acaba viendo lógico lo que es ilógico para los demás antes de verlo.

Recuerdas que tienes un par de cámaras digitales en casa muertas de asco, que tienes todo lo que necesitas, pero hay cosas que no tienes y quedarían bien, las consigues y haces lo que querías. Es la hora de ir a buscar el foco, nuestra iluminación de toda la vida, un puto foco. Esperamos no fallar en el sonido como siempre.

Al final acabas con un porrón de gente, pasándotelo en grande, con tu mujer diciéndote que estás loco mientras grabas, pero acaba descojonada de risa en casa. Al final descubres que treinta mil personas se han reído con lo que has hecho, que no es poco. Es un Sant Jordi lleno. Algunos videos han pasado de las cien mil, un Nou Camp. Me gusta imaginar a un Nou Camp viendo nuestro video de mierda.

En eso estamos, en la fase de planificación, ya he convencido al que todo lo consigue y tengo medio engañado a mi hermano. El actor está esperando a que se me ocurra algo, no sabe que ya la están peinando.

No os vayáis demasiado lejos, que ya mismo pongo los fideos.