Piedras

Comida familiar normal y corriente como la que me tocó el domingo.

Recién curado de la gripe A (por lo menos eso decía que tenía la gente de mi trabajo), me he espabilado y he lamido todos los teléfonos del trabajo por si acaso. Aplazamos lo de la película, que no he tenido tiempo de buscar nada adecuadamente.

¿Recordáis el post que escribí sobre las curanderas progres? Pues olvidad lo de aguantarlas, no vale la pena. Sed bordes y a tomar por culo.

El domingo tuve el placer de comer con una de estas individuas, especializada en piedras curativas.

Llego a la casa y me encuentro a mi cuñada blanca como la pared y vomitando. La señora saca un puñado de piedras y la tumba en una cama. La pobre cría parecía la parada de un vendedor de pelis pirata. Al rato se levantó para vomitar otra vez.

-Es algo del avión. Cada vez que sube en avión se pone mala. Tenemos que descubrirlo.-

Aquel día, por varias cosas no estaba demasiado paciente con la gente, por lo que decidí mirar al infinito.

-Las piedras energéticas curan. Ya verás como de aquí a un rato se encuentra mejor.-

Piedras, pero de las que no curan, de las otras.

Aquí estuve tentado de decirle que apenas le quedaban dos kikos para vomitar, pero me callé.

-Nos las mostraron espíritus elevados, gente que ha llegado a otro plano de existencia-

Otro plano no, la tumba de tanto comer ácidos, me daba cuenta de que se me acababan las reservas de paciencia. Y es que tener al lado una mujer taladrándote con el poder curativo de un saco de piedras, acaba cansando.

-Las piedras tienen mucha fuerza…-

Ahí no pude más. Las palabras surgieron de mi boca como cuando tienes muchas ganas de mear y dejas que la gravedad haga su trabajo. Dije.

-Sí, mucha fuerza. Y si las tiras con ganas, ni te cuento la fuerza que cogen.-

Se hizo el silencio en la mesa. Una bala de paja pasó rodando como en las pelis del oeste. Se oían hasta los grillos. Mi cuñado el alemán parecía que lo había entendido y todo.

Se me inflaron las pelotas.

-Quizás sería buena idea que recogierais las piedras y fuerais al hospital- sugirió una voz, ignoro la de quien.

Ahí aprovechamos para largarnos todos.

Yo estaba jodido de la media gripe gilipollas que me atormentaba toda la semana. Dije.

-Me voy, que no me encuentro muy bien.-

-Si quieres te pongo unas piedras…-

Pensé en decirle que su problema es que se había fumado demasiadas piedras, pero de costo. Opté por decir que solo me apetecía estar en casa.

Abuela curada por el poder de la fuerza.

Acabé hartito. Mi cuñada vomitando en el hospital con la marca de las piedras tomateras esas en la frente y todos hasta los cojones.

Creedme, si os sale una de estas, pasad de ella, pero a la segunda de cambio decidle que si tanto curan las putas piedras, que se las meta por el culo, que le dejará el cólon como un globo limpito.

Apariciones

Sky Saxon cantando.

El otro día andaba merodeando por internet cuando vi un video que me encantó. Salía un abuelo con el pelo blanco y largo, mirando al cielo en un sótano con guitarra en mano. Todo pasaba en un sótano oscuro, en la canción se canta un par de frases para cumplir, pero es de visión obligada el abuelo tocando la guitarra. Para mejorar las cosas salen también un coro de guarrillas vestidas de enfermeras, incluso una actriz porno para darle más salsa al tema. A los tres minutos del video, una de las enfermeras parece inyectarle algo para darle un poquito de marcha.
Lo mejor del asunto es que el abuelo era el vocalista de The Seeds, un grupo de notable éxito antes de que nosotros naciéramos. Alguna vez había visto un video de esta gente y la verdad es que me gustaban.
Sky Saxon parece recién salido de una cueva después de treinta años de ermitaño. Parece que salió para tocar la canción que quería antes de morir, la tocó, se grabó y al poco tiempo murió, por muchas vueltas que le doy no se me ocurre una manera mejor de morir para un cantante que la de Sky Saxon.

Esto es grandeza y no lo de Michael Jackson.

Accidente salado

Desde fondo de Bikini me han enviado una noticia brutal.

Una chica llega a un hospital con un problema profundo, tan profundo que se lo tuvo que sacar el médico con pinzas. El problema era una bolsa de pipas.

Un par de iluminados de Bilbao, no tuvieron mejor idea que a falta de condones, usar una bolsa de pipas para echar un polvete. Me encanta la gente que piensa lo que hace.

Condón reforzado marca ACME. Popular en África.Viendo la población en aumento, se usa poco.

¿Os podéis imaginar las coñas del hospital? Cosas como “vete a darle el alta a la Grefusa” tenían que volar por allí. No voy a mencionar los olores de ese quirófano porque lo considero de mal gusto y va a ser hora de cenar.

Llegado este punto, veo lógico y coherente la extinción de la raza humana. Estamos viendo brotes de subnormalidad sin límites. Seguro que algún tarado de estos se conseguirá poner delante de un lanzamisiles y el mundo acabará.

Para la próxima necesidad de este tipo que prueben con bombollitas de plástico de esas de embalar teles, que parece menos agresivo y al tipo no le olerá el pito a sal con pipas. Si lo que quieren es cagarla a conciencia, que prueben con lija.

Extracción de bolsa de pipas a un astronauta sonriente por parte de dos extraterrestres del planeta Sad-o.

Podría ser que el asunto sea consecuencia de experimentos sexuales extremos, lo que convertiría a estos tarados en intrépidos investigadores del placer humano, con dos huevos como macetas y un poco inconscientes.

Si se trata de investigadores, me han contado técnicas menos dañinas a la par de emocionantes como meter la picha en el congelador durante veinte minutos (no mas o se puede romper de un golpe), Botellas de plástico (que en caso de vacío se pueden pinchar) y sado con electricidad por usb, que por lo visto da mucho juego.

Lamentablemente me da que la opción correcta será la primera, por lo que no queda más que lamentarnos por el futuro que nos espera.

El siguiente...

Niña cagada hasta las orejas.

Ha muerto Patrick Swayze, era uno de esos tipos que habían hecho un par de pelis que le habían dado fama de por vida. El hombre tenía cáncer de páncreas y se ve que con este, pocos o ninguno se escapa.

Este año está siendo inquietante con el tema de las muertes de famosos. Paul Newman es caso aparte, este tenía una edad y ya hacía tiempo que la muerte le rondaba.

Pero los casos de Michael Jackson, Patrick Swayze y Farra Fawcett son distintos, gente que en teoría tenía que vivir bastante más tiempo, pero algo imprevisto ha acabado con sus vidas.

Yo no creo en las casualidades, creo que todo esto es por un motivo. La muerte ha decidido hacerse una lista de gente para llevarse al saco. Sin duda la muerte es mucho más lista que nosotros, pero intentaremos desvelar sus planes.

Para encontrar a los siguientes candidatos en la lista de los próximos fiambres, seguiremos el método “policía de serie americana”, que se basa en encontrar similitudes y adelantarse al siguiente paso.

Lo que deberíamos hacer es analizar los casos que conocemos. Michael Jackson y Patrick Swayze tuvieron un éxito notable, uno menos notable e hicieron porrones de mierda. Farra Fawcett también. Vamos bien, varias cosas en común.

Elvis sigue vivo. Es saltador de bebés en Retortillo de Soria.

Michael Jackson y Patrick Swayze hicieron su mejor trabajo interpretando a un muerto que se movía. De acuerdo, ya tenemos la siguiente concordancia. Siguiendo el patrón, tenemos una candidatura para palmarla. La única persona famosa, que ha hecho algo que está bien, otra cosa no tan bien, porrones de mierda y ha interpretando a una muerta que se movía es Nicole Kindman.

Pat Morita ya ha palmado. Empacho de cocos.

Nicole Kindman no tiene edad de cascarla, causaría el efecto sabes-quien-se-ha-muerto-ooooh, e hizo de muerta en los otros.

Bien, pero no nos cuadra Farra Fawcett, esa nunca había hecho de muerta, bueno, ahora sí, pero si es de verdad, no cuenta, además ahora no se mueve, por lo cual descartamos el patrón “hizo de muerto viviente o fantasma”, por lo que nos queda es demasiado joven para morir, tuvo un exitazo y fue bajando.

Nos queda esta lista:

Nicole Kindman o la señora joker-Votox.

Ralph Maccio o el karateka al que se le empalmaba el culo con los sobacos (Este puede que esté muerto y nadie se ha enterado)

Rick Astley o el zampabollos del nuevo milenio (buscad fotos actuales y mirad como se ha puesto)

Raphael o el eterno tamborilero. Este da el perfil, además ha estado tocado.

Sinead O´connor o la pelona. Esta se que sigue viva, podría ser.

John Secada. A este se le tragó la tierra, quizás literalmente.

Baltimora. Otro que tal

El niño ñoño amigo de ET. No sé ni cómo se llamaba.

Ronaldinho. Mirad como juega en el Milán y decidme si su tiempo ha pasado o si parece un muerto viviente.

¿Pronósticos?

¿Porra?

¿Candidatos?

Los profanadores de tumbas (The gravedancers)

La traducción del título es pésima, pero en fin.

Como ya sabéis algunos, decidí poner una película para verla los lunes por la noche rememorando los tiempos de mis terrores favoritos.

Esta semana, la película elegida es The gravedancers. Sin duda existen mejores películas que esta, pero por lo desconocida que es, vale la pena ponerla.

La película trata de un grupo de amigos que hacen algo inusual en un cementerio durante una noche después de un entierro. A la mañana siguiente empiezan a notar fenómenos extraños cada vez más inquietantes.

La película podría haber sido estrenada en cines perfectamente, estrenan cosas mucho peores en las salas que esta película. Si llega a ser española estaríamos idolatrándola.

Si queréis pasar un buen rato sin pretensiones, de puro divertimento, la película no os defraudará.

Hace poco han estrenado en el cine una película con notable éxito que ha sido inspirada por esta, arrástrame al infierno contiene similitudes la mar de sospechosas con esta película. También recuerda en ciertas partes a Poltergeist.

Fantasmas, gritos, puertas que se mueven… Si os gustan estas películas no os la perdáis.

La película es muy amena, aunque en un principio parece sosa, va ganando en interés a medida que avanza.

La moneda mágica

Cuando hicieron el timo cambio de moneda, recuerdo al estudiar las monedas que pensé que tenían dos grandes fallos. El primero, que las monedas eran muy feas, las de cinco céntimos para abajo tenían pinta de chapa sin cortar, las más grandes no tenían atractivo, sin caras ni nada.

El segundo gran error era que habían hecho monedas inútiles y faltaban algunas muy prácticas. La de dos céntimos es una gilipollada de moneda, no vale para nada, la de diez, tres cuartos de lo mismo teniendo la de veinte y faltaba la moneda mágica.

La moneda mágica y la de casi toda la gente de mi generación era la de veinticinco, la grandiosa, única e inconfundible moneda de cinco duros.

La moneda de cinco duros era la puerta de una tarde de felicidad. Con cinco duros te comprabas un tebeo, un comic o chucherías hasta reventar. Con cinco duros te comprabas calquitos y te pasabas la tarde rascando tatuajes en un papel, era tan estúpido como divertido. Un atracón de flases valía cinco duros, los de coca cola eran los más codiciados.

Con cinco duros podías jugar una partida a los videojuegos, entonces llamados marcianitos, que al jugar pagando, te daban un subidón de adrenalina importante. Cuando te mataban sentías dolor físico, un tercio de tu partida se había gastado.

Con cinco duros podías comprar una cantidad de canicas considerables o una peonza, la garantía de una tarde de diversión.

Con cinco duros te comprabas un porrón de sobres de indios, que una vez desplegados adecuadamente en tu habitación podían protagonizar una batalla espectacular después de Barrio Sésamo. La mayoría de los aguerridos soldados morían devorados por bestias inmensas que atendían al nombre de mascotas.

Desde aquí quiero exigir públicamente la creación de la moneda de veinticinco céntimos respetando el diámetro de la original.