Reivindiquémonos

Yo nací en el 72 y crecí en los ochenta, como dice la canción de El Reno Renardo. Se ha mitificado mucho todo lo relacionado con esa época aunque no era para tanto.

Personalmente creo que los dibujos de entonces eran un mierdón de cuidado. Marco, Heidi, comando G y demás eran una puta mierda. Quien no se lo crea, que se ponga unos capítulos, a ver cuánto rato aguanta.

Los de esa generación nos deberíamos reivindicar con orgullo. Somos supervivientes de los niños estúpidos cantarines y los precursores de los perroflauta. Rosa León, María Jesús y su acordeón, Los parchis, Enrique y Ana… Auténticas torturas.

Como buenos supervivientes de ese bombardeo subnormalesco, deberíamos tener algo que nos identificara que no fueran las tristes camisetas de dibujos animados del Zara. Yo optaría por un peinado.

Viendo la moda escobilla de wáter propia de los dieciséis años o retrasados como Neymar, yo iría al negativo, usaría el peinado del payaso de los Simpson o en Keith Flint.
El peinado se integraría bien en nuestros melones, ya que se nos empieza a ver el cartón y se le podría llamar el peinado Mazinger Z, ya que recuerda a los alerones que tenía el robot en la cabeza.

No me digais que no mola.

El peinado Mazinger Z sería propio de la gente que se metió en hipotecas de llorar, son pobres, pero no suelen vivir en casa de sus padres como los peloescobilla de dieciséis años. Tenemos experiencia en la vida, no llevamos chándal del ejército y vendimos la variant hace muchos años.
Somos de antes de los perroflautas, de antes de crepúsculo y de antes de la anorexia. No acabaron con nosotros los poemas de Gloria Fuerte, las canciones de Torrebruno ni el noche de fiesta de vedettes como la Norma Duval. Seguimos vivos y nadie puede con nosotros.

Cuarentones en ciernes, reivindiquémonos.

Al que no le guste…

El otro día sucedió algo que convirtió la rancia gala de preselección del concurso más mierdoso de todos los tiempos en algo divertido.

Salió un enano rapado que cantaba un rap patético y al final decía que a quien no le gustara su actuación entre las manos tenía un rabo para quien quisiera. Viendo el rap asqueroso que hizo sin duda se refería a todo el mundo.

Artista recomendado para Eurovisión.

La escena es gloriosa. La normalmente impávida Anne Igartiburu intenta hacer callar al enano que se agarra el paquete mientras la gente se va calentando y su novia, una chica con pinta de perdida vestida de Madonna en los ochenta no sabe qué hacer.

En frío diremos que está mal, que no se debe hacer algo así, pero en el fondo todos sonreímos al verlo. Sonreímos porque alguien que acude a ver un casting de mierda de un concurso de mierda como ese, solo se merece que le enseñen los calcetines.

Tiene que ser un placer estar delante de cientos de fans de Eurovisión exaltados porque no cantas una canción que parezca de la vuelta ciclista y agarrarte el paquete delante de ellos.
Le sobró respeto a la gentuza del jurado y decir:

En tres meses nadie se acordará de estos tarados y yo estaré en un plató cobrando.
Porque es la pura verdad, este tipo se forrará y el resto pasaran al olvido en unos tres meses.
Para redondear el tema le faltó tocarle un coco a la Igartiburu y largarse antes de que los del jurado dijeran nada.

¿Por qué motivo no dejan de participar en el concurso de mierda viendo la respuesta masiva del público para que se envíe al que haga más el subnormal del país? Se deberían replantear las cosas y quedarse en casa, que viene a ser lo mismo que oír lo de zero points, o eso o dejar a la gente que envíe al tarado que le apetezca, que para eso pagan ellos. Esto es como ir a un restaurante y comer lo que te obliguen por cojones.

Depeche Mode en Barcelona

El viernes fui a ver el concierto de Depeche Mode. Al llegar media hora antes, me encontré con una cola brutal para entrar en el Sant Jordi, habían unos cuantos seguratas que no te dejaban entrar de golpe por no sé qué cojones. Una idea de mierda, fuimos muchos los que entramos justos para ver entrar al grupo al escenario, desde aquí decirles que fueron unos impresentables haciendo dos colas para veinte mil personas.

Depeche Mode tiene una dilatada carrera, setenta millones de discos vendidos y un estado de salud como mínimo delicado, por lo que no me esperaba demasiado del concierto.

Gran error, estos tipos están en plena forma. El disco nuevo es de los mejores de su carrera (a mi juicio) y en directo suena muy bien.

Nunca los había visto en directo, pero me sorprendieron mucho. El cantante sabe de esto un rato y desde los primeros minutos el Sant Jordi se puso en pie y ya no se sentó.

Es un directo muy trabajado, con una presentación muy cuidada, cargando la imagen del concierto al vídeo y con muy poca luz. Quizás lo mejor es el control de los tiempos del concierto por esta gente.

Es un directo mucho mejor de lo que se puede imaginar, si os gusta el grupo mínimamente, no dudéis en ir a verlo.

Lo mejor: Ellos, las tablas que tienen, el video de refuerzo, como suenan en directo, la respuesta del público, Martin Gore

Lo peor: La organización a la hora de entrar, pésima. El juego de luces un poco desangelado, que me da que dentro de poco lo dejan, los veo en forma, pero muy mayores.

Un video de la actuación de Montreal. La de Barcelona fue mejor a mi juicio.

Apariciones

Sky Saxon cantando.

El otro día andaba merodeando por internet cuando vi un video que me encantó. Salía un abuelo con el pelo blanco y largo, mirando al cielo en un sótano con guitarra en mano. Todo pasaba en un sótano oscuro, en la canción se canta un par de frases para cumplir, pero es de visión obligada el abuelo tocando la guitarra. Para mejorar las cosas salen también un coro de guarrillas vestidas de enfermeras, incluso una actriz porno para darle más salsa al tema. A los tres minutos del video, una de las enfermeras parece inyectarle algo para darle un poquito de marcha.
Lo mejor del asunto es que el abuelo era el vocalista de The Seeds, un grupo de notable éxito antes de que nosotros naciéramos. Alguna vez había visto un video de esta gente y la verdad es que me gustaban.
Sky Saxon parece recién salido de una cueva después de treinta años de ermitaño. Parece que salió para tocar la canción que quería antes de morir, la tocó, se grabó y al poco tiempo murió, por muchas vueltas que le doy no se me ocurre una manera mejor de morir para un cantante que la de Sky Saxon.

Esto es grandeza y no lo de Michael Jackson.