Volvemos

El rincón de los abortos de peluche de casa.

Ha sido un verano interesante. En contra de lo que creía que me esperaba, un verano rascándome las pelotas, contemplando cómo me crecía el poco pelo que me queda, me he metido en un berenjenal tremendo. Lejos de amedrentarnos por la crisis, nos hemos puesto a vender el piso en el que vivimos y nos disponemos a comprar una mansión propia de los Monsters, con dos cojones.

Lo que más me llamaba la atención de todo esto era topar con el sector de las inmobiliarias, famoso por su capacidad para negociar y su poca ética. Me apetecía regatear, comparar e investigar precios, todo el mundo que conozco lo ha hecho alguna vez y me apetecía medirme con las famosas rémoras del sector inmobiliario.

En el tema de las negociaciones, es brutal lo que puede cambiar una frase, he entrado a negociar una casa y en menos de media hora he regateado 18000 euros sin hacer ninguna oferta. Creo que si me pongo en serio me compro una casa por tres cuartas partes del precio que piden y me llevo cuatro vírgenes de regalo. Es asombroso como se baja la gente los pantalones.

Pero lo más divertido es ver las visitas que te vienen a ver el piso. Curiosamente no ha venido ninguna pareja de jovencitos para hacer su nido de amor, o sea su picadero. Divorciados sangrados por sus ex mujeres, inversores con cara de panolis con móvil en cojonera, abuelos que se acaban de casar con una dominicana y padres que quieren perder de vista a sus hijos a cualquier precio son los que vienen por aquí. El más curioso un tipo que vino con sus padres que pasaba los ciento cincuenta kilos y entraba justo por las puertas con varios piercings. Todavía no he conseguido descifrar nada de lo que dijo.

Os contaré como queda la cosa ¿Cómo os han ido las vacaciones?

Próximamente repaso de las vacaciones.

El precio de la sangre

El teticas patrocina este post.

Hoy estaba escuchando por la radio que se necesitaba sangre a patadas, que no había donantes y tal. Siempre he pensado que es un problema mal resuelto el del déficit de sangre.
Hacer que una persona se tumbe en una camilla para que le pinchen a cambio de nada, es un poco de jeta. La sangre es algo que creemos que tiene cierto valor, por lo menos inconscientemente. Creo que pedir a la gente que te regale algo no es lo mismo que proponer un trato.
Un trato sería algo más coherente, sangre a cambio de algo es más lógico, ya que con nuestra sangre alguien se enriquece. Decir que sirve para salvar vidas es cierto a la par que hipócrita, también sirven los médicos para salvar vidas y cobran cada mes. El argumento de su utilidad no tiene porque ser el argumento de que por qué se debe regalar.
Se podría pagar un precio en sangre por toda operación de cirugía estética. Quien estuviera dispuesto a dejarse sangre para estar más guapo, debería estarlo para ayudar a los demás. Cualquier operación estética debería ir acompañada por un recibo de sangre. Con el mero hecho de vaciar las varices que se ven, se podría rellenar muchas garrafas de sangre. Habría que mezclarlas un pelín con agua, pero bueno.
Reciclar es bueno, por lo que tirar litros y litros de sangre humana por el retrete no está bien. Debería haber recipientes para reciclar la sangre de las menstruaciones. Las señoras deberían estrujar sus paños para permitir a la humanidad pegarse mejores tortas de coche. La sangre sería distinta, sin duda provocaría alteraciones de humor propias del último guerrero del Pressing Catch, pero todo es probar.
Un banco de costras también se podría plantear, quizás tratadas debidamente, se podrían licuar y reutilizar. Yo he visto costras como boinas por el mundo y todo suma. Pagar multas de tráfico con sangre también es viable.
Acabado este estúpido post escatológico prometo enmendarme y escribir algo mejor la próxima vez, este blog se está volviendo extremadamente surrealista, empieza a parecer un anuncio de compresas extraño.

Comercio

Secuestro de un mito.

Normalmente para que una empresa funcione, debe cubrir una necesidad existente. Por ejemplo, si hay demanda de fregonas y puedes hacer fregonas más baratas que los demás, vende fregonas, que te irá bien.

Pero el tipo de empresa que a mí me apasiona no es la que cubre una necesidad, es la que cubre una necesidad sin garantías demostrables o mejor aún, la que inventa una necesidad que después cubrirá. Estos últimos son los cracks.

Como yo no soy un crack, me voy a ir al segundo grupo, el de las empresas que cubren una necesidad sin garantías.

Intervención a vida o muerte en un campo de rugby. O le sacan lo que tiene en el culo o se muere.

El caso que suelo poner como ejemplo, es del agua magnetizada. Algún tipo listo tuvo la brillante idea de vender agua magnetizada, para mejorar la vida de la gente. Tremenda gilipollez, el agua es un elemento diamagnético y solo reacciona a un campo magnético cuando está expuesto a uno. Fue un negocio cojonudo, vendía imanes a precio de oro.

Otro fenómeno fue el del efecto dos mil. Miles de empresas gastaron un pastón en algo que no iba a pasar, aunque si le preguntas a los timadores te dirán que no pasó por la pasta que se gastaron las empresas. Brillante.

Ante este tipo de negocios, me planteo montar algo similar, cosas que no valgan para una puta mierda, pero que sean golosas. Unos ejemplos (Por favor, no se lo contéis a nadie).

Crema longeva de dientes de babosa.

Una revolucionaria investigación dice que si una persona ingiere dientes de babosa mezclados con agua durante tres años mientras tiene entre treinta y cuarenta años, alargará su vida entre dieciocho meses y veinticuatro. Irá orientado a regalos, regalar dos años de vida no es moco de pavo. Lo de los dientes de babosa está en el aire, buscaré algo exótico y económico.

Future-Tits.

Un sujetador con extracto de diente de león, si se usa antes de la primera menstruación durante dos años, la chica tendrá dos tallas de pecho más cuando llegue el momento. Eficacia probada. En caso de que una plana reclame, le diré que se calle, que si tiene dos tallas de tetas es gracias a mi, que si no, le saldrían los pezones por la espalda. Me pondré en la puerta de un concierto de Tokio Hotel y me voy a forrar.

Y la mejor.

Virgen María-Reina de Naboo.

Crema RTJ

Una crema para los que están cansados de abrir la puerta para decir que no leen la biblia y que no quieren folletos. La crema RTJ (Repelente de Testigos de Jehová) segrega una feromona que hace a los testigos de Jehová pensar que su vecina va a picar seguro. Un noventa por cien de ellos no volverán jamás, el resto es inevitable.

El último creo que funcionará mas como gracia que como creíble, pero le sacaré pasta.

Cuando necesite comprar una máquina de esas de contar billetes para ganar tiempo, me acordaré de vosotros, no lo dudéis.