Comercio

Secuestro de un mito.

Normalmente para que una empresa funcione, debe cubrir una necesidad existente. Por ejemplo, si hay demanda de fregonas y puedes hacer fregonas más baratas que los demás, vende fregonas, que te irá bien.

Pero el tipo de empresa que a mí me apasiona no es la que cubre una necesidad, es la que cubre una necesidad sin garantías demostrables o mejor aún, la que inventa una necesidad que después cubrirá. Estos últimos son los cracks.

Como yo no soy un crack, me voy a ir al segundo grupo, el de las empresas que cubren una necesidad sin garantías.

Intervención a vida o muerte en un campo de rugby. O le sacan lo que tiene en el culo o se muere.

El caso que suelo poner como ejemplo, es del agua magnetizada. Algún tipo listo tuvo la brillante idea de vender agua magnetizada, para mejorar la vida de la gente. Tremenda gilipollez, el agua es un elemento diamagnético y solo reacciona a un campo magnético cuando está expuesto a uno. Fue un negocio cojonudo, vendía imanes a precio de oro.

Otro fenómeno fue el del efecto dos mil. Miles de empresas gastaron un pastón en algo que no iba a pasar, aunque si le preguntas a los timadores te dirán que no pasó por la pasta que se gastaron las empresas. Brillante.

Ante este tipo de negocios, me planteo montar algo similar, cosas que no valgan para una puta mierda, pero que sean golosas. Unos ejemplos (Por favor, no se lo contéis a nadie).

Crema longeva de dientes de babosa.

Una revolucionaria investigación dice que si una persona ingiere dientes de babosa mezclados con agua durante tres años mientras tiene entre treinta y cuarenta años, alargará su vida entre dieciocho meses y veinticuatro. Irá orientado a regalos, regalar dos años de vida no es moco de pavo. Lo de los dientes de babosa está en el aire, buscaré algo exótico y económico.

Future-Tits.

Un sujetador con extracto de diente de león, si se usa antes de la primera menstruación durante dos años, la chica tendrá dos tallas de pecho más cuando llegue el momento. Eficacia probada. En caso de que una plana reclame, le diré que se calle, que si tiene dos tallas de tetas es gracias a mi, que si no, le saldrían los pezones por la espalda. Me pondré en la puerta de un concierto de Tokio Hotel y me voy a forrar.

Y la mejor.

Virgen María-Reina de Naboo.

Crema RTJ

Una crema para los que están cansados de abrir la puerta para decir que no leen la biblia y que no quieren folletos. La crema RTJ (Repelente de Testigos de Jehová) segrega una feromona que hace a los testigos de Jehová pensar que su vecina va a picar seguro. Un noventa por cien de ellos no volverán jamás, el resto es inevitable.

El último creo que funcionará mas como gracia que como creíble, pero le sacaré pasta.

Cuando necesite comprar una máquina de esas de contar billetes para ganar tiempo, me acordaré de vosotros, no lo dudéis.