Curanderas progres

El otro día hablaba con mi mujer sobre su contractura, que le dolía como duele una contractura y demás. Su padre le comentó que lo mejor que podía hacer era ir a ver a su prima, que le curaría con reiki.

Reiki.

Limado de pezones mediante deslizamiento de una curandera progre.

Está demostrado que el Reiki cura. En todos los hospitales, cuando todo falla y el enfermo está con un pié en el otro barrio, llaman a un experto en Reiki para salvar la situación. Todo cirujano que se precie, no abre si su paciente no ha sido visitado antes por un profesional del Reiki.

Existe un subgénero de las señoras de los gatos (mujer soltera con mascotas a las que trata como si fueran sus niños y ocasionalmente su pareja), que es el de las señoras curanderas.

Son señoras tipo cumbayá, independientemente de la edad que tengan, que escuchan música comercial pero extraña, cantos de chamanes, cantos gregorianos, mantras y demás cosas raras, sobre todo cantos.

Convención de curanderas progres. La de en medio está más cerca de diós que las otras dos.

Todas son aficionadas a las manualidades. Puede ser pintura, escultura o cosas por el estilo, pero normalmente son más extremas. Las curanderas progres suelen hacer esculturas de agua de colores en botellas, cuadros en 3d (esto merece un post aparte, tienen cojones) o gilipolleces por el estilo. Lo peor es que suelen regalarlas a todos sus conocidos, con las mejores intenciones, sin duda, pero si conoces a una de estas señoras acabas con la casa llena de mierdas.

Las curanderas progres saben de todo. Tienen su vida perfectamente estructurada y saben mas que nadie de todo por lo que han vivido, o por lo menos lo creen.

Tan sabias son que tienen poderes sobrenaturales, sobre todo el don de la sanación.

Sus superpoderes son un poco como los de la patrulla X, aunque se parecen, son distintos. Por ejemplo, si una de estas señoras cura con flores de Bach, le suele añadir algo de su cosecha que va mejor, si curan por imposición de manos harán algo que se saldrá de la norma, como por ejemplo dar friegas con alcohol.

Los superpoderes curativos están basados en los siguientes grupos:

Curación por ingestión. Te hacen tragar algo. Siempre natural al cien por cien y normalmente lo han cogido ellas de la montaña hedionda que tienen al lado de su casa. Infusiones, plantas cocinadas y demás mierdas. Salvo en casos extremos de intoxicación, no suelen ser peligrosas, lo que te dan suele tener gusto a hierbabuena y no pasa nada. Te puedes pillar un buen colocón si se equivocan de bote, como buenas naturistas son adictas a la maría y a las setas alucinógenas para hablar con diós o con quien haga falta. El único ejemplo funcional de curación por ingestión es el de los farmacéuticos dando medicamentos.

Transferencia de energía vital. Estas son de lo más espectacular, traspasan energía como si fueran baterías de litio. Ni cables ni pollas, como mucho te tocan. Estas suelen ser sobonas, y como no suelen mojar, es molesto. Después de una curación de estas suelen hacer un numerito de agotamiento al más puro estilo Jedi después de mover un caza imperial. El único ejemplo funcional que conozco fue un tipo que curó una uña partida a mi hermano de un escupitajo. Asqueroso, pero su pié demuestra que funcionó. No se tragó la saliva y murió con la edad.

Curación mediante… La virgen, no hay quien se invente que cojones están haciendo estos.

Curación mediante gadgets. Estas son las más folclóricas. Es de gilipollas estar estirado en un sofá con un puñado de piedras repartidas por el cuerpo. Existen las del péndulo y otras gilipolleces por el estilo. Estas son cuidadosas, nunca se equivocan de armario y te ponen un consolador en la cabeza. Existen varios ejemplos funcionales de curación mediante gadgets, pero son más agresivos. Los cirujanos.

En fin, que si os encontráis alguna vez en una encerrona de estas, comed lo que os den, poneos las piedras o dejad que os traspasen energía (si van a por la ingle o con la lengua por delante, cuidado), después decís que os han curado y a tomar por culo, os habréis ganado a una amiga. Loca perdida, pero amiga al fin y al cabo.

De todas formas ¿Quién está bien del todo de la cabeza?