Top ten callos

El otro día vi en la tele que estaban haciendo un ranking de callos y no pude evitar hacer uno yo, porque no hay cosa más fácil y divertida que criticar. Al turrón:

Groaaar

10- Isabel Pantoja. El yeti de Sevilla, el callo de las folclóricas, grande es su barba, solo comparable a su faja. Si fea es ella, feo y macarra su último novio conocido, Julián Muñoz, hay que tener mucho morro para mangar, pero más para tirarse a este yeti. El diez bien ganado.

La prima de doña Rogelia

9- Teresa Fernández de la Vega Esta no es especialmente fea, lo que le remata son los accesorios, la ropa de escay de seis mil euros, vestidos cercanos al uniforme de los power rangers unidos a una señora milenaria crea una imagen de señora cercana a una villana del Batman de la tele de los cincuenta. Le pones una capa y un antifaz y entra bien en Iron Man 2.

(Sin foto, todas las de internet parece de anuncio de compresas.)

8 Las infantas. El mejor chollo que le puede caer a una fea es que le salga una hermana más fea aún. De esa manera la dañina a la vista fue superada por la cacatúa real. La imagen de las olimpiadas es mítica, demuestra que la sangre real viene a ser como el ácido para la piel.

Vengo de la rumaniaaa ¿Quieres Klines?

7-Kirsten Dunst. El único aliciente que tiene es que parece limpia. La piñata propia de una rumana y una facilidad increíble para salir en fotos de pena la hace digna del séptimo puesto. Dicen que Spiderman se volvió gay cuando le pasó el chicle de un filetazo.

Si me invitas a un San Francisco me quito la faja...

6- Camila Parker. Esta señora parece más enferma que otra cosa. La profesora nativa y fea de inglés que todos hemos visto. Con peinado disecado le levantó el marido a la mojigata de Lady di. Sin duda sus felaciones deben ser galácticas, porque si no, debe tener un clítoris psicotrópico. Tiene menos gracia que una pandereta en un entierro.

Endevéeeee

5-Belén Esteban. La diosa de las chonis, la reina del barranco y el coche tuneado. La aspiradora torcida, la retocada, la rowenta. Profeta de las cocinas y de las señoras con faja. Imposible cambiar, una vez operada su jeta retorna al estado inicial como una almohada cara. Impagable su cabreo zombi de ojos en blanco y sus patinadas cuando abre la boca.

Alien 5.

4-Rumer Willis. La mandíbula más fea del mundo, la cara más pequeña de una mujer en el botijo más grande de Hollywood. La cara más difícil del mundo. La mandíbula del Alonso parece una obra de arte comparada con la de esta cacatúa. Prueba viviente de que la belleza no se hereda (Demi Moore es su madre) y de que de padres guapos, niños feos como sapos. Cuando dices hija de Demi Moore la quieres ver y cuando la ves quieres quedarte ciego.

Paco, cierra la verja, que se ha escapao el poni!!!

3-Sarah Jessica Parker. Viendo el número seis se hace evidente que los Parker hacen juegos y callos. Esta se parece al bicho de cuentos de la cripta, la personificación de caracaballo. Asusta pensar lo que habrá debajo de ese maquillaje. Una vez soñé que me quería violar navaja en mano y no dormí en un mes.

El caballo de Lucky Luke.

2-Alicia Sánchez Camacho. La mujer de la boca que solo puede valer para pelar pipas, macaca con peluca, pija recauchutada, asusta al miedo. Cuando habla tiene que escupir para abajo. La morrera más fea de Europa. Si se deja un cigarro en la boca se quema una teta. Horrenda.

A mi me recuerda un teleñeco con tetillas.

1-Lady Gaga. Nutria con tetas disfrazada. Su fea cara solo es equiparable a sus vestidos. Solo le queda bien lo que le tapa mucha cara. Puede fumar lloviendo gracias a su imponente trocha. Siempre lleva gafas bien apoyadas, amorfa y tontalnabo. Si la viera por la calle le tiraría pipas y frutos secos pensando que era una nutria bailarina de un circo.

Próximamente el top ten de tíos asesorado por mi señora esposa.