Pezones y lenguas

Pezones que miran al infierno

En una parte de la biblia, no me digáis en cual, aparece una cita curiosa.

Cuenta que el hombre y la mujer eran muy diferentes de carácter, cosa que les llevaba discutir constantemente. La mujer solo hacía que decir que no le pasaba nada y volvía loco al hombre.

Dios en su sabiduría (aunque ese día no estaba fino) decidió que el problema estaba en los pezones. El hombre siempre miraba a la mujer las tetas y ella se sentía molesta. Dios decidió ponerles pezones a los tíos para evitar el problema. En vez de tener hombres y mujeres, quería minimizar las diferencias y tener solo humanos.
La mujer al verle los pezones se descojonó de risa y la situación empeoró. Dios decidió que mejor que se arreglaran solos, dejó ahí el tema y se fue a crear ornitorrincos (como ya he dicho, tenía un día malo).

Tropecientos años después en España no han aprendido esa lección.
Los seres humanos no son como Mister Potato, no cambian si les añades cosas.

Si a un hombre le pones pezones igual que a una mujer, no tienes humanos solamente, tienes mujeres y hombres con pezones.

Si a un catalán o a un vasco les exiges que hablen un mismo idioma, solo tendrás un catalán y un vasco cabreado, nunca dos españoles.

Ya estamos

Ya estamos. Después de negociar con inmobiliarias, con unos cuantos musulmanes, espero que de esos que se ponen dinamita en el chaleco y lidiar con un abuelo subnormal que quería clavarme, ya tenemos la casa.

Me consta que cuando me largué, los vecinos de arriba hicieron una fiesta, a partir de ahí podían hacer fiestas sin temor a que nadie llamara a la poli. Celebraron el tema haciendo una lluvia dorada a los de los pisos de abajo.

Esperé un tiempo prudencial en un piso gentileza de Mr. Celofán que según mi hijo se había ganado haciéndole un traje de saliva a una pervertida abuela octogenaria. Se estaba bien, aunque al estar esperando otra mudanza, dejamos todo encajado el mayor tiempo posible. El piso del castigador de ancianas parecía el almacén de Indiana Jones.

La abuela que según la leyenda le regaló un piso Mr. Celofán a a cambio de rellenarle la baticueva.

Teníamos pactada una fecha de firma con los vendedores setenta y cinco días después. El día de la firma, todo fue como la seda excepto en un detalle, que el abuelo no me quería dar las llaves. Agarró el cheque al vuelo y me decía que ya me avisaría cuando se largara. Yo le dije que por supuesto, pero que ya le decía yo cuando se largaba, al día siguiente por la mañana, tal y como se había pactado hacía dos meses.

Viendo el percal, la notaria que estaba buena aunque requetepreñada, se largo haciendo gala de su sabiduría. El abuelo insistió en que se quedaba en su casa, que se iría cuando considerara oportuno, yo le respondí que por supuesto, que siempre que considerara oportuno largarse antes de las cuatro y porque había una abuela de noventa y nueve años. La cosa se puso tensa y el abuelo se puso chulo, le dije que si seguía no entraba a la casa para ni para recoger sus pañales de incontinencia y al final se bajó del burro.

La cosa es que todo salió como se pactó y ya vivimos en la casa. En el siguiente capítulo os explicaré las peculiaridades del barrio, que hace que me recuerde a la película del club de las esposas perfectas.

Procreación tardía

Cabronazo ofreciendo niño a los marcianos para su abducción.

Hoy hablaba con un amigo y me comentaba que llevaba dos años con su mujer intentando tener descendencia y no lo conseguían.

En contra de la creencia, es frecuente. Es muy propio de los machos muy machos decir que al primer perdigonazo sus espermas taladran los óvulos como un disparo, dejando a la mujer embarazada de un mes del primer pollazo. Puta mentira. No digo que no habrá casos, pero no suele ser así, de hecho me comentaron que solían ser casos de mujeres adúlteras que se follaban a pelo a sus maridos contrarreloj para no levantar sospechas.

El tipo ha ido al médico, y le ha dicho que él tiene el rifle con balas de fuego real y su mujer tiene los óvulos con su yema y su clara, por lo que es cuestión de tiempo. El médico le ha insinuado que debe mojar cada día y él le ha soltado al médico que el follará cuando quiera, que les mire las partes y se deje de reglamentos.

El elemento ha obviado que no todos los días le apetece a los dos y que a una mujer le duele la cabeza a menudo, que solo ve viable la regularidad si la pilla durmiendo en la cama y la enhebra por sorpresa, cosa algo fea, todo sea dicho, pero sus tres partidos semanales no faltan.
Yo le he dado el consejo definitivo, le he dicho como hacerlo para que el tema cuaje, para que el alioli se ate, para que se dore el pollo, para que suba el caldo.

Cuando alguien quiere tener descendencia y no lo consigue, solo tiene que hacer una cosa que funciona al cien por cien.

A parte de quitarse los condones, de follar regularmente con la pareja que se desea tener descendencia, no con otra, la pareja debe tener problemas económicos o como mínimo tener la certeza de que no es el mejor momento de tener un hijo.

Yo dejé embarazada a mi mujer cuando creé la empresa. Lo probamos durante un año con empleo estable sin resultados. Fue ir justo un mes y listos.

Alguien muy cercano a mí, ha dejado a su mujer embarazada justo cuando se iban a vivir a un país de la quinta mierda durante dos años, un país de esos de tres pelis en el viaje de avión. Hasta ese momento mierda y media, fue ser el momento menos adecuado y la lefa se convirtió en sangre de Alien. Es por eso que las adolescentes se quedan preñadas con dos besos con lengua y los inmigrantes sin pasta son como conejillos.

Fijaos en los americanos, en el entierro de un soldado que han pelado en Irak, siempre hay una mujer llorando con un niño con mala cara que no conoce a su padre. En cuanto les dicen que se van a la guerra, los espermatozoides salen con mira laser y GPS.

Pues eso, que si vais justos de pasta, doble condón y si estáis estabilizados ni penséis en los anticonceptivos.

Las cazadoras de viejos verdes

La cuestión es irse de fiesta…

Se está viendo una nueva raza de depredadoras. Son curiosas, suelen estar morenas y son bajitas. Sus piezas predilectas, ancianos viudos o divorciados salidos. Los jóvenes y poco tarados están lejos de su alcance.Se suelen ver en bares, parejas con veinte años de diferencia, ellas aceptando que las manosee un anciano que deja caer un hilillo de baba inconscientemente pensando en la noche que le espera con la pobre desgraciada de turno.
La jugada suele ser la misma, un abuelo solitario que ve pelis clasificadas s en su video mientras recuerda décadas mejores, conoce a una sudamericana bajita y poco escrupulosa que necesita una estabilidad que no le pueden dar sus paisanos, adictos a las cervezas y al fútbol.

Cazadora de abuelos excesivamente recauchutada. Da miedo.

La chica se apalanca al abuelo solitario y le empieza a succionar. Los abuelos se compran ropa, se duchan cada día y cambian el Brummel por colonias modernas. Al final los hijos que solo iban a ver a su padre cada mucho, ven peligrar su herencia y empiezan los combates a cuchillo con la tigresa de Oriente de turno.
No es un fenómeno nuevo el de las mujeres de importación. Hubo la temporada de las dominicanas, de las cubanas, de las chicas del este y las rusas. Todavía ahora existen mujeres muy establecidas que llegaron por este sistema. Curiosamente a la inversa nunca funcionó bien, mulatones y cubanos llegaron de manos de abuelas chuchurridas, pero al ser la mujer notablemente más lista que el hombre, le daban la patada al pobre diablo una vez estaban satisfechas.
Pequeña y elástica reina del sexo.

El caso más famoso es el de los hermanos Dinio, petaron a un par de ancianas y dieron el salto al cine porno, utilizando su habilidad más valorada para empalar a chicas por dinero, esta vez jóvenes y de buen ver.

Mientras no maten a los pobres abuelos, no me parece mal, todo el mundo tiene derecho a un polvo antes del rigor mortis…

Top ten Loros

Curiosa diferencia entre mujeres y hombres. A las mujeres les dan tericia los hombres feos, pero también los de otro tipo, los babosos según mi mujer. Ella me ha dado nombres y yo he clasificado según me caían mal o peor. Procedamos a la lista.

11- Ronaldinho, es clavado al bicho de Ice Age con greñas. Talentoso farlopero con los ojos dislocados. Viene a ser como un pato con dientes. Consiguió follar un par de veces a pesar de su lamentable aspecto, lo justo para preñar a una, según creo. El mejor futbolista feo.

10 Carlos de Inglaterra. Sus legendarias orejas desabrochadas y su lamentable cara, hace que sea el hámster humano. Jarrón, su cara es como la copa de la champions. Feo como una patada en los huevos. Viendo a este y a las infantas, empiezo a pensar que el tema de la sangre real se está convirtiendo en una maldición. Junto con su mujer, cacatúas reales.

9 Iggy pop La cabra tira al monte y las drogas hacen su trabajo. Iggy Pop es la muestra. Le arrancas un ojo y ya tienes un zombie. Para rematar el conjunto unas greñas asquerosas, por si todavía no sale corriendo la gente. A mí me gusta su música, eso si.


8 Gerard Depardieu. Morlaco de cubata y sofá, ignoro si sigue vivo, pero es la personificación de los excesos. Feo, gordo, churretoso… Lo tiene todo. Máximo exponente del cine cansino del país vecino.

7 Marichalar El hombre que está siendo borrado de la faz de la tierra. Rejodido en todos los aspectos, parece un robot al que se le están acabando las pilas. Tiene un estómago cojonudo, eso sí. Lo único bueno que ha dado al mundo es la expresión Marichalazo.

6 Sergio Ramos Muestrario de dientes, un hombre llamado caballo, lo tiene todo, es chulo, le gustan los toros y juega en el Madrid. Mató una vaca de un mordisco y cada noche roe un palo para que no le crezcan los dientes más. Feo como pocos.

5 Pedro Guerra Aunque parece buen chaval, ser tan feo y cansino solo se debe poder hacer a posta. Cansino cuando canta, piñata legendaria, gafas de culo de garrafa… Solo falta que le cante la boca para tenerlo todo. Es verlo y me duermo.

4 Aznar La nutria bigotuda, las mujeres arrugan la nariz cuando le ven, cuando se ríe se te hiela la sangre. Escucharle hablar es la desesperación. Uno de los días más felices de mucha gente fue cuando desapareció. Amigo de Bush.

3 Paquirrín Cabezón, de familia de feos, folclóricas y toreros. Representa mucho de lo malo de nuestro entorno, el enchufismo puro y la incapacidad manifiesta. Con el pelo de la cabeza en la espalda, es el eslabón perdido. Espero que se haga torero y lo pillen a la primera.

2 Berlusconi .Personificación del putero, hombre de plástico, baboso y huelecoños. No es tanto lo feo que es como lo mal que cae. La pedrada que le pegaron se quedó corta. Da miedo y todo.

1 Josemi Teleñeco, enano, gruñón, feo, contrahecho, voz desagradable, dice cosas
desagradables, muñeco de ventrílocuo. No sé a quién se folló, pero lo tuvo que hacer bien, porque si no, no se explica. Se rumorea que nació a medio cocer, le faltaron seis o siete meses de embarazo a la madre. Mas feo que un bizco hinchando un globo.

Listos.

Top ten callos

El otro día vi en la tele que estaban haciendo un ranking de callos y no pude evitar hacer uno yo, porque no hay cosa más fácil y divertida que criticar. Al turrón:

Groaaar

10- Isabel Pantoja. El yeti de Sevilla, el callo de las folclóricas, grande es su barba, solo comparable a su faja. Si fea es ella, feo y macarra su último novio conocido, Julián Muñoz, hay que tener mucho morro para mangar, pero más para tirarse a este yeti. El diez bien ganado.

La prima de doña Rogelia

9- Teresa Fernández de la Vega Esta no es especialmente fea, lo que le remata son los accesorios, la ropa de escay de seis mil euros, vestidos cercanos al uniforme de los power rangers unidos a una señora milenaria crea una imagen de señora cercana a una villana del Batman de la tele de los cincuenta. Le pones una capa y un antifaz y entra bien en Iron Man 2.

(Sin foto, todas las de internet parece de anuncio de compresas.)

8 Las infantas. El mejor chollo que le puede caer a una fea es que le salga una hermana más fea aún. De esa manera la dañina a la vista fue superada por la cacatúa real. La imagen de las olimpiadas es mítica, demuestra que la sangre real viene a ser como el ácido para la piel.

Vengo de la rumaniaaa ¿Quieres Klines?

7-Kirsten Dunst. El único aliciente que tiene es que parece limpia. La piñata propia de una rumana y una facilidad increíble para salir en fotos de pena la hace digna del séptimo puesto. Dicen que Spiderman se volvió gay cuando le pasó el chicle de un filetazo.

Si me invitas a un San Francisco me quito la faja...

6- Camila Parker. Esta señora parece más enferma que otra cosa. La profesora nativa y fea de inglés que todos hemos visto. Con peinado disecado le levantó el marido a la mojigata de Lady di. Sin duda sus felaciones deben ser galácticas, porque si no, debe tener un clítoris psicotrópico. Tiene menos gracia que una pandereta en un entierro.

Endevéeeee

5-Belén Esteban. La diosa de las chonis, la reina del barranco y el coche tuneado. La aspiradora torcida, la retocada, la rowenta. Profeta de las cocinas y de las señoras con faja. Imposible cambiar, una vez operada su jeta retorna al estado inicial como una almohada cara. Impagable su cabreo zombi de ojos en blanco y sus patinadas cuando abre la boca.

Alien 5.

4-Rumer Willis. La mandíbula más fea del mundo, la cara más pequeña de una mujer en el botijo más grande de Hollywood. La cara más difícil del mundo. La mandíbula del Alonso parece una obra de arte comparada con la de esta cacatúa. Prueba viviente de que la belleza no se hereda (Demi Moore es su madre) y de que de padres guapos, niños feos como sapos. Cuando dices hija de Demi Moore la quieres ver y cuando la ves quieres quedarte ciego.

Paco, cierra la verja, que se ha escapao el poni!!!

3-Sarah Jessica Parker. Viendo el número seis se hace evidente que los Parker hacen juegos y callos. Esta se parece al bicho de cuentos de la cripta, la personificación de caracaballo. Asusta pensar lo que habrá debajo de ese maquillaje. Una vez soñé que me quería violar navaja en mano y no dormí en un mes.

El caballo de Lucky Luke.

2-Alicia Sánchez Camacho. La mujer de la boca que solo puede valer para pelar pipas, macaca con peluca, pija recauchutada, asusta al miedo. Cuando habla tiene que escupir para abajo. La morrera más fea de Europa. Si se deja un cigarro en la boca se quema una teta. Horrenda.

A mi me recuerda un teleñeco con tetillas.

1-Lady Gaga. Nutria con tetas disfrazada. Su fea cara solo es equiparable a sus vestidos. Solo le queda bien lo que le tapa mucha cara. Puede fumar lloviendo gracias a su imponente trocha. Siempre lleva gafas bien apoyadas, amorfa y tontalnabo. Si la viera por la calle le tiraría pipas y frutos secos pensando que era una nutria bailarina de un circo.

Próximamente el top ten de tíos asesorado por mi señora esposa.