Tiesoporra 20012

El año que ha pasado sin que publicara ha sido de lo más interesante, aunque lo más curioso ha sido los que están cayendo. La han palmado Gadafi , Kim Jonq-il, Fraga y Chavez está a puntito de caramelo… Son los frikis mas poderosos de la tierra.

Pronostico dos personas más para que la palmen y una sorpresa para este año. La palmará la Duquesa de Alba (mas bien confirmarán que ya está muerta) y caerá Sara Montiel. La gran sorpresa será Isabel Pantoja, la Chewakka de Sevilla. Por ganas, José Tomás de una cornada sería la bomba.

Por el tema de drogas Charlie Sheen parece una apuesta segura y Pete Doherty también huele a tierra, ya está medio desaparecido.

Hagan sus apuestas…

Están entre nosotros

El conejo gigante antes de devorar a una tierna criatura.

Están entre nosotros, nos rodean y los podéis ver a nuestro alrededor. Extraterrestres, pero nada que ver con lo que os imagináis. Los extraterrestres preconcebidos por los humanos se dividen en dos tipos, los buenos, que vienen en son de paz a curar las almorranas sin pomada y los malos, que vienen a robar el agua de la tierra, para hacer jamón con nuestras mujeres y meternos en granjas.
El tipo de extraterrestre que convive con nosotros es el que viene de un planeta que tiene una atmósfera poco densa y hace que sus nativos lleguen justo al metro cincuenta.
Dice que los primeros champiñones (bautizados quedan), fueron los españoles que llegaron a América y al ver como estaba el tema se tiraron al vicio quemando los barcos para no volver jamás. Por lo visto cuando llegaron vieron mujeres en tanga por la selva y hojas de coca para mascar y lo mandaron todo a tomar por culo.

El tigre de Malasia con sus calzoncillos de Spiderman.

Con el tiempo mutaron dada su condición extraterrestre. Ahora desarrollan una actividad cojonudamente bien y después revientan como un sapo con un cigarro en la boca. Actualmente existen tres casos famosos presentes en los medios:

Diego Armando Maradona. Empezó jugando al fútbol y cuando fue el mejor de la historia, empezó a ponerse ciego de coca y a follarse a todo lo que se meneaba. Engordó, se chepó y ahora se arrastra en el banquillo de Argentina.
Joselito. De niño encandilaba a los abuelos cantando, pero al poco tiempo dejó de crecer y se dedicó a meterse de todo. Ignoro si sigue vivo, pero en caso de que siga en este mundo estará en tiempo de descuento.
Ángel Cristo. Este la acaba de palmar ahora, este post está dedicado a su memoria, no sé qué cojones sabía hacer, pero debía ser cojonudo porque se hizo famoso pegando latigazos a leones y follándose a una leona. Se puso hasta el culo y se quedó en el sitio, medio chepado y sin un duro, pero que le quiten lo bailado.

El asombroso hombre-plátano llora por el genocidio de sus hermanos.

Se planteó en el pasado hacer la segunda parte de ET, en la que aprendía a jugar a baloncesto y tras triunfar en la NBA viola a un par de chicas harto de coca y acaba muerto de un ataque al corazón. Nunca se llegó a hacer porque Francis Lorenzo se negó a aceptar el papel y evidenciaba demasiado el origen de los suyos.

En vista de los precedentes, existen varios champiñones potenciales, cabezones bajitos con talento que acabarán yonkis folladores sin un duro. Sin duda se os ocurrirá alguno y me lo contareis.

Noticias extrañas

Vigilante del orden mundial.

Hoy haciendo zapping he pasado por el carapito de Matías Prats y he visto que los aeropuertos de media Europa estaban cerrando.En un principio pensaba que se trataba de una huelga de controladores, pero al darnos cuentas del alcance del follón, lo hemos descartado, demasiado bestia. Según explicaban se trataba de una nube de polvo volcánico que estaba tapando el cielo. Parece que puede durar un año.

Al rato han sacado un vídeo, este, contando que el fenómeno lo había visto un montón de gente y que se creía que era un meteorito, pero que no se sabía seguro.No sé qué cojones es lo del video, pero lo de los aviones no me creo que sea por un puto volcán, la verdad. Una chimenea grande puede dar por saco mucho, pero a un continente, no creo.

Pero como somos gente viva y no nos dejamos engañar, como llevamos gafas, nos sentamos delante de un ordenador y tenemos un blog, nos creemos las teorías raras antes que lo que dice la tele, que en internet está la verdad.

Tengo varias hipótesis para lo que está pasando:

El miedo tiene efectos imprevisibles.

1-Está acabándose el mundo a lo peli del Emmerich. El tema del meteorito, los terremotos y que últimamente llueve mucho, sugiere que se está acabando el mundo. 2012, el día de mañana y Armagedon cuadran. Aprovechad para robaros una play, para no ir a trabajar y para hacer aquellas cosas que nunca habéis tenido cojones para hacer como por ejemplo, tirarle los tejos a la vecina.

Extraterrestre vigilando en casa

2-Invasión extraterrestre. Parece probable, el meteorito es una nave y la ceniza puede ser un camuflaje de nave nodriza o el gobierno americano ha cortado el tráfico aéreo para disparar al bulto sin problemas. Recoged comida y no vayáis a trabajar mañana. Que no se os vaya la cabeza mucho, que seguro que hay espías marcianos, sobre todo en Bellaterra.


3-Nos van a invadir los zombies. Mi favorita sin duda, cualquier excusa es buena para una plaga de zombies. En caso de que sea esto, recoged comida, atrincheraos y preparad las armas. Yo tengo cerca un colegio lleno de madres culonas ecuatorianas. Si la carne de culo es comestible, podéis venir, que de aquí comemos todos cien años. Con la excusa de que son infectados, podéis pelar a todo el que os caiga mal, barra libre como han hecho en Polonia.

En cualquiera de los tres casos, os recomiendo mojar esta noche, cuentan que los apocalipsis se llevan mejor con los huevos descargados o con el agujero ensanchado.

Seguiremos las noticias con expectación.

La predicción de la semana (la saeta blanca se convierte en el charco marrón)

Iniciamos un nuevo apartado en este blog en el que haremos una predicción semanal. No descartéis que se cumplan. La predicción de hoy ha sido avisada con mucha antelación.

La saeta blanca se estampa.

A medio vuelo hacia Coruña, el avión del Real Madrid se va a estampar al estilo Manchester. Se parará el país, se suspenderá la liga un par de jornadas, un porrón de coronas en el Bernabéu y listos.

Se salvarán Guti, Raúl y Ramos, que estos se escapan de todas. Sergio Ramos visiblemente perjudicado de la cabeza, Raúl se meterá a la iglesia de la cienciología y Guti se hará cantante de rap, pero ahí quedarán.

Ni el Spiderman indio salva a los blancos.

Los que tendrán más suerte serán Pepe, que está lesionado y el puto Cristiano Ronaldo que está sancionado (manda cojones).

La crisis se cebará con el ramo de la prostitución en Madrid, la venta de coches de lujo caerá en picado y los narcotraficantes volverán a las costas.

La gente hará bromas con lo de que ahora sí que son galácticos , que ahora sí que el barça no los pilla seguro y que se van a jugar con Los Angeles Lakers

Señora ve caer a un masajista en una obra.

Esto se ve venir de lejos, si buscáis en google susto avión Real Madrid os salen 138000 entradas, por lo que la cosa está cantada. A la saeta blanca le ha pasado las mil y una, por lo que nadie se sorprendería.

Para más inri el sábado en avión del Málaga ya se pegó un buen susto, sin duda premonitorio para lo que espera a la próxima semana.

Elton John cantará en el multitudinario funeral y el Barça jugará contra el Atlético de Madrid en el partido de homenaje.