Pezones y lenguas

Pezones que miran al infierno

En una parte de la biblia, no me digáis en cual, aparece una cita curiosa.

Cuenta que el hombre y la mujer eran muy diferentes de carácter, cosa que les llevaba discutir constantemente. La mujer solo hacía que decir que no le pasaba nada y volvía loco al hombre.

Dios en su sabiduría (aunque ese día no estaba fino) decidió que el problema estaba en los pezones. El hombre siempre miraba a la mujer las tetas y ella se sentía molesta. Dios decidió ponerles pezones a los tíos para evitar el problema. En vez de tener hombres y mujeres, quería minimizar las diferencias y tener solo humanos.
La mujer al verle los pezones se descojonó de risa y la situación empeoró. Dios decidió que mejor que se arreglaran solos, dejó ahí el tema y se fue a crear ornitorrincos (como ya he dicho, tenía un día malo).

Tropecientos años después en España no han aprendido esa lección.
Los seres humanos no son como Mister Potato, no cambian si les añades cosas.

Si a un hombre le pones pezones igual que a una mujer, no tienes humanos solamente, tienes mujeres y hombres con pezones.

Si a un catalán o a un vasco les exiges que hablen un mismo idioma, solo tendrás un catalán y un vasco cabreado, nunca dos españoles.

Momentos bíblicos 2 (las tablas rotas)

Profetas de paseo

Todo el mundo sabe que Moisés bajó con las tablas y se cargó la primera copia en un ataque de mala leche. No sé qué cojones vio de una cabra de oro o algo por el estilo en la versión oficial.

Nada más lejos de la verdad.

Lo de Moisés con las tablas fue el primer caso de censura que consta en la historia. El tipo se leyó la primera copia y no entendió lo que ponía. Pensó que con ese material no podía fundar una religión ni nada, que con esa puta mierda una misa parecería una canción de cañita brava, por lo que volvió a la montaña y hablo con dios.

-Dios, con esta mierda no vamos a ningún lado- dijo moisés
-¿Qué dices hijo mío? ¡Si esto salvará vidas a patadas!- respondió el señor indignado.
-Esto no lo entiende nadie-
-Que no, baja eso, cojones que es lo que hace falta- dijo dios irritado.
-¿No podrías escribir algo típico de la religión como que no mataras al prójimo o algo así?-
-No, hombre no, eso ya lo sabéis. Ahí está la salvación.-

Concierto-partido militar.

Moisés, harto de la situación hizo como si se le cayeran al suelo y se rompieran cual vulgar marido fregando platos.
-Mierda, dios ¡Se han roto!-
-Sin querer ¿Verdad cabroncete?- Se oyó mientras empezaba a tronar.
-Verdad ¿Podrías hacerlas como te dije?-
-Con tal de no oírte más, de acuerdo.-
-¿Que hago con esto?-
-Voy a crear un arma atómica de destrucción masiva-
-Ya empezamos con las tonterías- dios hastiado respondió:
-Nada, que te las meto en un bote muy bonito que matará enemigos.-
-Ah cojonudo, gracias.-
-De nada.-

Anciano dislocado en medio de un conflicto armado.

Sin duda os preguntareis el contenido de las tablas originales, las que iban a ayudar al pueblo de dios a vivir mejor. En exclusiva mundial tenemos el contenido.
1-No cruzarás océanos sin botas de agua siguiendo a tu profeta, pues beta es su programa y grande es el riesgo de tragar agua.
2-Cemento portarás en tu viaje, ya que al final de tu viaje deberás crear muros para encerrar a tu enemigo.
3- Afeitate el rostro como dios manda, ya que las patillas churretosas no son del agrado de tu dios.
4- Nunca subas en un vagón de tren sin asientos, pues lleva al final de tu camino.
5-Nunca dudarás ante un hombre con chaleco pues tienden a convertirse en estrella y a arrasar con su entorno.
6-No crucifiques a tipos con barba, que te saldrá caro. Suelen tener parientes rencorosos. No vale escudarse en los romanos.
7- Huiras ante el olor de gas, pues es la muerte que entra por tu nariz.
8-Los bigotes recortados te traerán mala suerte. Nunca votes a quien lo lleve.
9- Nunca irás a olimpiadas en ciudades que empiecen con M, suelen acabar en gritos.
10- No veas películas dirigidas por mujeres con gafas de pasta, pues sucumbirás al sueño.

Saquen sus conclusiones.

A la saca

Recreación del antiguo campo del Barça por la fura dels baus

Otra liga a la saca. Hemos ganado con 99 puntos, record. Pichichi, bota de oro y Zamora.

El rival nos ha intentado soplar el cogote, pero al final nos ha soplado la flauta travesera.

Pueden ir comprando chuloputas y brasileños, que el año que viene me parece que les va a tocar volver a besarnos el agujero negro.

Un abrazo a los culés y felicitar a los merengues por quedar tan cerca de nosotros, que viene a ser estar cerca de la perfección futbolera. Se acercaron demasiado y se deslumbraron.

El año que viene más fútbol, me retiro con mi resaca.

Noticias extrañas

Vigilante del orden mundial.

Hoy haciendo zapping he pasado por el carapito de Matías Prats y he visto que los aeropuertos de media Europa estaban cerrando.En un principio pensaba que se trataba de una huelga de controladores, pero al darnos cuentas del alcance del follón, lo hemos descartado, demasiado bestia. Según explicaban se trataba de una nube de polvo volcánico que estaba tapando el cielo. Parece que puede durar un año.

Al rato han sacado un vídeo, este, contando que el fenómeno lo había visto un montón de gente y que se creía que era un meteorito, pero que no se sabía seguro.No sé qué cojones es lo del video, pero lo de los aviones no me creo que sea por un puto volcán, la verdad. Una chimenea grande puede dar por saco mucho, pero a un continente, no creo.

Pero como somos gente viva y no nos dejamos engañar, como llevamos gafas, nos sentamos delante de un ordenador y tenemos un blog, nos creemos las teorías raras antes que lo que dice la tele, que en internet está la verdad.

Tengo varias hipótesis para lo que está pasando:

El miedo tiene efectos imprevisibles.

1-Está acabándose el mundo a lo peli del Emmerich. El tema del meteorito, los terremotos y que últimamente llueve mucho, sugiere que se está acabando el mundo. 2012, el día de mañana y Armagedon cuadran. Aprovechad para robaros una play, para no ir a trabajar y para hacer aquellas cosas que nunca habéis tenido cojones para hacer como por ejemplo, tirarle los tejos a la vecina.

Extraterrestre vigilando en casa

2-Invasión extraterrestre. Parece probable, el meteorito es una nave y la ceniza puede ser un camuflaje de nave nodriza o el gobierno americano ha cortado el tráfico aéreo para disparar al bulto sin problemas. Recoged comida y no vayáis a trabajar mañana. Que no se os vaya la cabeza mucho, que seguro que hay espías marcianos, sobre todo en Bellaterra.


3-Nos van a invadir los zombies. Mi favorita sin duda, cualquier excusa es buena para una plaga de zombies. En caso de que sea esto, recoged comida, atrincheraos y preparad las armas. Yo tengo cerca un colegio lleno de madres culonas ecuatorianas. Si la carne de culo es comestible, podéis venir, que de aquí comemos todos cien años. Con la excusa de que son infectados, podéis pelar a todo el que os caiga mal, barra libre como han hecho en Polonia.

En cualquiera de los tres casos, os recomiendo mojar esta noche, cuentan que los apocalipsis se llevan mejor con los huevos descargados o con el agujero ensanchado.

Seguiremos las noticias con expectación.

Folladoras liberales

El otro día hablaba con un amigo y le preguntaba sobre qué tema podía escribir. Me comentó sin dudarlo de las progres que hablan todo el día de follar y cuando se lo propones se les cierra el coño en el acto.

Por lo que he escrito podéis pensar que mi amigo es más feo que un twingo por detrás, pero nada más lejos de la realidad. Es un tipo ocurrente, limpio y nada feo según las mujeres con las que he hablado de él. Quizás la frase que mejor le define es nuero perfecto. Uno de esos que pueden repetir plato en casa de la suegra, de esos que si dice que bueno se llevan un tupper.

Señora solitaria preparándose la noche.

Entonces ¿Qué es lo que le impide a las progres tirárselo sin contemplación? La respuesta es nada. Nada a él ni a ningún otro. No lo hacen porque no lo hacen con ninguno.

Amigos solteros, de esos que se van a dormir tarde los jueves, que te cuentan que ahora se han creado varios subgrupos de féminas, los más numerosos son dos, las Kinder y las progres.

Furcia natural devorando frankfurts al vuelo sin manos, habilidad solo reservada a las maestras.

Las Kinder sorpresa, las llaman así porque cuando las abres descubres que tiene regalo sorpresa, un hijo de su anterior matrimonio. Siempre dicen que su marido era un hijo de Satán que no quiere saber nada de la pobre criatura. Por lo visto cuentan historias similares, dicen que eran maltratadas física o psicológicamente y que el juez les dio la razón en todo.

Son las ex mujeres de los tipos que os podéis encontrar por ahí borrachos perdidos con amigos de edad avanzada y que hablan de sus ex mujeres santiguándose y jurando que nunca estarán con una mujer una vez que haya salido el sol, que no les apetece ver salir volando a una señora en una escoba desde su habitación.

Recién divorciado sufriendo

El otro tipo son las folladoras progres, mujeres que pregonan que son como las mantis, que devoran hombres con la misma facilidad que se cambian de bragas, sin remordimientos ni compromiso. Por lo que me cuentan este tipo de mujeres a la hora de la verdad, cuando encuentran un tipo como el que os he contado, cuando llega el momento de demostrar el punto de puterío, me cuenta que se cierran en banda.

Yo por mi parte, estoy a punto de llegar a la elevación, al nirvana del matrimonio, al séptimo grado de la integridad y estabilidad matrimonial. Pensad que frecuentemente supero la prueba máxima del buen marido, aquella que solo los elegidos como yo pueden pasar sin temer a nada, el control total de mi cuerpo y mente se puede demostrar para orgullo de mi familia, especialmente de mi mujer.

La prueba máxima es llevar más de diez años casado, hablar en sueños y poder ir a dormir antes que mi mujer y levantarme más tarde sin tener miedo de lo que haya podido oír. Sin miedo a llamar a otra. Sin recurrir a trucos sucios, como llamar a todas las mujeres reina o cariño.
Me puede escuchar lo que quiera, que mi integridad no se verá quebrantada.

Hasta la semana que viene, mortales.

Ah! Y un beso cariño.

Momentos bíblicos (1)

Israel, año 20

-Ahora para que lo flipéis, voy a caminar por el agua- dijo Jesús haciendo una uve con los dedos a sus apóstoles. Eso iba a ser rizar el rizo. Todavía había gente amorrada a la fuente de vino y comiendo caviar beluga.

Los creyentes se pusieron en pié con sus tostadas y sus copas de crianza y gritaron

-Jesuuuuuus-

Jesús aplaudió, visiblemente perjudicado por el vino. A pesar de ser divino, se negaba a bajar los colocones con el poder celestial. Bebía tanto que se decía que en vez de sangre tenía vino, aunque cuando se emborrachaba se ponía la mar de simpático.

-Y no os lo perdáis, voy a hacer el moonwalker en el río-
-¿El qué?- se preguntaron todos
-Es igual, no sabéis lo que es, voy a caminar para atrás sin mojarme ¡Con dos cojones!-
-Jesuuus, jesuuuus- Aclamaron todos. Estaban acostumbrados a los numeritos especiales de Jesús al caer el sol.

Jesús se repeino, se hizo una coleta con una cinta, se arremango y se hizo un nudo en la túnica. Todos sus amigos se agacharon y empezaron a decir susurrando el nombre del mesías mientras tomaba impulso.

-Je-sus-je-sus-je-sus-

Jesús saludó con la mano, se pego un trago de vino y se echó el resto de la copa por la cabeza.
Salió corriendo, espoleado por los gritos de sus amigos y corrió por encima del agua. La ovación ensordecedora hizo acudir a curiosos a ver el espectáculo. Los apóstoles ofrecían vino y caviar a todo el mundo mientras del cielo empezó a sonar una canción que no se conocería hasta pasados casi dos mil años en un idioma imposible de entender entonces.

Jesús comenzó a caminar hacia delante, pero iba hacia atrás por encima del agua mientras los apóstoles imitaban el sonido de la canción que brotaba por todas partes.

-Bilijín, bilijín, bilijín-
Jesús siguió bailando mientras el ruido de la batería creaba ondas en el agua. Los apóstoles empezaban a asustarse, Jesús a veces no sabía cuando parar y algunos se acojonaban, en especial Judas que cada vez se cansaba antes de las gracias de Jesús.

Una voz se hizo en el cielo y la música se bajó, como cuando una canción de un lp se acaba. La voz dijo no sin cierto sentido del humor.

-Bájalo hijo, cojones, que ya es tarde-
-Vale pápa- dijo Jesús, que cayó al agua y volvió nadando con sus amigos a la fiesta.

(Continuará)

El clan de las suegras temerosas

Empiezo a recuperar el habla después de las navidades. Empiezo a pensar con cierta claridad, parece que baja el colesterol y la sangre empieza a llegarme al cerebro en cantidades razonables, se me estaba poniendo la cabeza blanca y todo.

Parece ser que no he sido el único en tener secuelas. Mi cuñado pretende enviar un burofax a mi suegra para que frene con lo de la comida, porque lo de este año ha sido terrible.

Coche de un excuñado cabroncete. Una suegra temerosa fue la responsable.

Poca gente conoce el ritual de primeros de diciembre de las suegras temerosas, club selecto al que pertenecen no pocas madres. No llevan ningún distintivo ni tatuaje, pero todas hacen algo en común llegada la navidad, solo por eso las reconoceréis. En apariencia son señoras normales, cosen los bajos de los pantalones, hacen sopas cojonudas y sonríen a menudo. Solo se las puede distinguir por participar en el ritual secreto y en la caza.

El ritual secreto consiste en vestirse con cañas y bailar en el bosque, la procesión de las suegras cazadoras empieza. Caminan descalzas sobre la nieve y tienen un único objetivo común: Matar a un nuero de un empacho. En el momento en el que una de ellas consigue matar a uno de sus nueros de un empacho, dejan de obligar de comer a la familia, avisan a las demás y saben que toda la comunidad de suegras temerosas tendrán grandes ventajas. Se podrán colar al ir a comprar, no se pincharán con la aguja al coser y sus nietos crecerán sanos, aunque uno de ellos sin padre.

La danza de las suegras temerosas. El fotógrafo fue empalado por revelar el secreto.

Mi suegra, cuando falta un mes para navidad, empieza a afilar palos. Ella no va a la tienda a comprar carne, ella lo caza, eso del mercado es para mariconas. Elige al azar una zona del mapa donde haya fauna en abundancia, se pinta la cara y se dirige hacia allí con su armamento. No se descuida su costurero para las heridas ni un par de ollas para ir cocinando algo.

Tres días después, mi suegro va a un punto acordado previamente. Con el tiempo se ha acostumbrado a ver salir de las matas a mi suegra irreconocible, rebozada de sangre y barro, guía a mi suegro por angostos caminos hasta la montaña de carne para navidad. En los descansos de la caza teje ropa interior y calcetines para regalar en reyes. Cuando llega a su casa, sobre el veinte de diciembre se pasa dos días durmiendo para recuperar fuerzas.

Cuando se despierta empieza a cocinar. Debe haber un mínimo de siete animales y un máximo de doce, trescientos kilos de carne para tres comidas de siete personas. Con las pieles de los animales muertos se puede vestir a dos familias de gordos.

Llegada la fecha, empieza a poner comida, primero los entrantes, después el primer plato, el segundo y los dos postres. Omitiré detalles, solo os diré que cuando salimos lloramos grasa y masticamos el aliento. Es físicamente imposible comer en un periodo de siete horas.

Exterminador de suegras temerosas. Fue troceado y cocinado por varias jubiladas.

La historia de la caza debe ser cierta, solo así se puede explicar su insistencia para que comamos y no nos dejemos nada.

Yo le he cogido el truco, en el momento que empieza a insistir, me acojo a la clausula de paridad, una antigua costumbre de la familia que dice que solo se puede pedir algo a alguien que esté dispuesto a hacer lo mismo que pide. Esta clausula ha estado presente en muchas reuniones familiares. Mi suegra y yo tenemos pendiente correr la cursa de Barcelona. Hace tiempo que me acogí a la clausula y lo tenemos pendiente. Con la comida es igual, yo solo me cómo lo mismo que ella está dispuesta a comer. Llegada la ingestión de cien kilos de carne, me acojo a la clausula y ella debe comer todo lo que yo coma si ella me lo exige.
Yo peso ochenta kilos, ella entre sesenta y setenta, por lo que llegada la clausula ya estoy tranquilo. Por desgracia para mi cuñado no conoce demasiado bien el idioma y por extensión la clausula, por lo que creo que ya ha visto el pasillo de luz propio de los moribundos varias veces.

En fin, que parece ser que la cosa está salvada hasta el año que viene.

Belén

El padre pipas preparando la enésima cruzada.

Estaba el otro día en casa observando el Belén, me recordaba a una película, distrito 9. La escena, lejos de representar un nacimiento, parecía una familia pobre acorralada por extraterrestres. Estaban la vaca y el burro en la quinta leche, debajo de la barraca solo quedaba el cornudo, su mujer y el niño. Alrededor de ellos se alzaba una banda sobrenatural de Gormitis, unos bichos de plásticos muy feos que estaban en disposición de comerse a San José y la virgen dejando al niño para el postre.

Viendo el belén, tuve una revelación.

Observé y vi a tres camellos cargados, nieve, un río de papel de plata, un tipo cagando en una esquina, un Ángel colgado…

Tuve una revelación, y si relacionáis los elementos que he nombrado, también la tendréis. Son señales inequívocas de que el belén significa algo.

Tres camellos de noche, cargados con paquetes por la calle sin duda representan a tres narcotraficantes.

Nieve por todas partes es una clara alusión al consumo masivo de coca ¿Por qué se pone nieve en Belén cuando allí nieva menos que en el Sahara?

Un tipo cagando en una esquina de noche medio escondido es propio de un after.

Un ángel colgado es una representación clara de un gogo de un local gay. Se abstuvieron de ponerle botas de cuero y látigo por no ser excesivamente evidentes.

Un rio de papel de plata es también un trozo de papel de plata tirado, el resto clásico de heroína fumada. Curiosamente todos los ríos del Belén acaban con un poso de mierda curioso.

El profeta del pueblo. Sus amigos le llaman el sardina.

Todos los belenes que se precien deben tener hierba auténtica. Era tradición coger algo de musgo para el Belén. Solo hierba natural puede representar a la hierba de fumar en honor a los naturistas que se ponen cada día en el mundo alegando que la maría no es mala porque es natural.

Resulta evidente que el Belén fue creado por un yonki, es algo así como lo de los patéticos libros de Dan Brown, es un mensaje oculto a la vista de todo el mundo que quiera verlo, tan evidente como falso, pero para seguir con el post lo daremos por auténtico.

El mensaje deja claro que todo lo que sale en los textos sagrados son consecuencias de tres camellos cargados de drogas. A partir de aquel momento, fue tal el colocón que solo se narraron momentos puntuales, como transformar agua en vino, revivir muertos (posibles comas etílicos) y cosas por el estilo. Nadie estaba para narrar, todo el mundo estaba por disfrutar de la fiesta santa.

En el belén se muestra todo si se sabe mirar con atención.