Reivindiquémonos

Yo nací en el 72 y crecí en los ochenta, como dice la canción de El Reno Renardo. Se ha mitificado mucho todo lo relacionado con esa época aunque no era para tanto.

Personalmente creo que los dibujos de entonces eran un mierdón de cuidado. Marco, Heidi, comando G y demás eran una puta mierda. Quien no se lo crea, que se ponga unos capítulos, a ver cuánto rato aguanta.

Los de esa generación nos deberíamos reivindicar con orgullo. Somos supervivientes de los niños estúpidos cantarines y los precursores de los perroflauta. Rosa León, María Jesús y su acordeón, Los parchis, Enrique y Ana… Auténticas torturas.

Como buenos supervivientes de ese bombardeo subnormalesco, deberíamos tener algo que nos identificara que no fueran las tristes camisetas de dibujos animados del Zara. Yo optaría por un peinado.

Viendo la moda escobilla de wáter propia de los dieciséis años o retrasados como Neymar, yo iría al negativo, usaría el peinado del payaso de los Simpson o en Keith Flint.
El peinado se integraría bien en nuestros melones, ya que se nos empieza a ver el cartón y se le podría llamar el peinado Mazinger Z, ya que recuerda a los alerones que tenía el robot en la cabeza.

No me digais que no mola.

El peinado Mazinger Z sería propio de la gente que se metió en hipotecas de llorar, son pobres, pero no suelen vivir en casa de sus padres como los peloescobilla de dieciséis años. Tenemos experiencia en la vida, no llevamos chándal del ejército y vendimos la variant hace muchos años.
Somos de antes de los perroflautas, de antes de crepúsculo y de antes de la anorexia. No acabaron con nosotros los poemas de Gloria Fuerte, las canciones de Torrebruno ni el noche de fiesta de vedettes como la Norma Duval. Seguimos vivos y nadie puede con nosotros.

Cuarentones en ciernes, reivindiquémonos.

Top ten Loros

Curiosa diferencia entre mujeres y hombres. A las mujeres les dan tericia los hombres feos, pero también los de otro tipo, los babosos según mi mujer. Ella me ha dado nombres y yo he clasificado según me caían mal o peor. Procedamos a la lista.

11- Ronaldinho, es clavado al bicho de Ice Age con greñas. Talentoso farlopero con los ojos dislocados. Viene a ser como un pato con dientes. Consiguió follar un par de veces a pesar de su lamentable aspecto, lo justo para preñar a una, según creo. El mejor futbolista feo.

10 Carlos de Inglaterra. Sus legendarias orejas desabrochadas y su lamentable cara, hace que sea el hámster humano. Jarrón, su cara es como la copa de la champions. Feo como una patada en los huevos. Viendo a este y a las infantas, empiezo a pensar que el tema de la sangre real se está convirtiendo en una maldición. Junto con su mujer, cacatúas reales.

9 Iggy pop La cabra tira al monte y las drogas hacen su trabajo. Iggy Pop es la muestra. Le arrancas un ojo y ya tienes un zombie. Para rematar el conjunto unas greñas asquerosas, por si todavía no sale corriendo la gente. A mí me gusta su música, eso si.


8 Gerard Depardieu. Morlaco de cubata y sofá, ignoro si sigue vivo, pero es la personificación de los excesos. Feo, gordo, churretoso… Lo tiene todo. Máximo exponente del cine cansino del país vecino.

7 Marichalar El hombre que está siendo borrado de la faz de la tierra. Rejodido en todos los aspectos, parece un robot al que se le están acabando las pilas. Tiene un estómago cojonudo, eso sí. Lo único bueno que ha dado al mundo es la expresión Marichalazo.

6 Sergio Ramos Muestrario de dientes, un hombre llamado caballo, lo tiene todo, es chulo, le gustan los toros y juega en el Madrid. Mató una vaca de un mordisco y cada noche roe un palo para que no le crezcan los dientes más. Feo como pocos.

5 Pedro Guerra Aunque parece buen chaval, ser tan feo y cansino solo se debe poder hacer a posta. Cansino cuando canta, piñata legendaria, gafas de culo de garrafa… Solo falta que le cante la boca para tenerlo todo. Es verlo y me duermo.

4 Aznar La nutria bigotuda, las mujeres arrugan la nariz cuando le ven, cuando se ríe se te hiela la sangre. Escucharle hablar es la desesperación. Uno de los días más felices de mucha gente fue cuando desapareció. Amigo de Bush.

3 Paquirrín Cabezón, de familia de feos, folclóricas y toreros. Representa mucho de lo malo de nuestro entorno, el enchufismo puro y la incapacidad manifiesta. Con el pelo de la cabeza en la espalda, es el eslabón perdido. Espero que se haga torero y lo pillen a la primera.

2 Berlusconi .Personificación del putero, hombre de plástico, baboso y huelecoños. No es tanto lo feo que es como lo mal que cae. La pedrada que le pegaron se quedó corta. Da miedo y todo.

1 Josemi Teleñeco, enano, gruñón, feo, contrahecho, voz desagradable, dice cosas
desagradables, muñeco de ventrílocuo. No sé a quién se folló, pero lo tuvo que hacer bien, porque si no, no se explica. Se rumorea que nació a medio cocer, le faltaron seis o siete meses de embarazo a la madre. Mas feo que un bizco hinchando un globo.

Listos.

Pulseras mágicas

Mercurio por la calle mayor

Hay dos grupos de gente que me ponen de los nervios especialmente, los testigos de jehova (creed lo que queráis, pero déjame en paz) y los de las ventas piramidales (dejad que os timen si queréis, per a mi dejadme en paz).

Hoy en el trabajo me han intentado vender una pulserita de esas que abren los chakras y te proporcionan bienestar general gracias a unos hologramas. Considero que para creerte que un holograma te va a curar debes ser subnormal profundo.

Yo soy escéptico por naturaleza y le he dicho al tipo que se metiera la pulsera por el culo, a ver si veía la vida con otra perspectiva. El tipo me ha querido hacer una demostración levantando una pierna y apretando un brazo. He accedido a hacer la prueba, pero ante el patético resultado le he dicho poniéndome serio que no me podía creer que se creyera esas tonterías. El hombre me ha dejado tranquilo, pero para que escarmiente me he pasado el día cachondeándome de su pulsera.

El abuelo de Mr. Fantástico o un tipo durmiendo con la pata de palo pillada.

Le decía que tenía súper poderes y que podía coger cajas de doscientos kilos sin pestañear. Cuando teníamos prisa, le decía que le diera caña a la pulsera y si venía alguien a decir algo, le decía que no se pasara ni un pelo, que mi colega tenía una pulsera con súper poderes y lo iba a matar de un rayo de energía holográfica. Algo así como el linterna verde de los comics. Incluso le he bautizado como Hologramamán (no es brillante, pero tenía prisa).

Le he diseñado un logo para proyectarlo con una linterna en el cielo cuando se le necesite y le he buscado una compañera, Hololoro esta vez haciendo un brillante juego de palabras, ya que tiene un loro en casa y una mujer con una nariz que parece un cucurucho de castañas.

Capitán palote y la bruja escarlata.

Al rato se ha hartado, como era de prever y me ha soltado que el dueño de la empresa y el director lleva una desde ese mismo día. Uno no tiene nada, aunque sus años son como los de los perros, uno humano pasa como siete para él. El otro tuvo una enfermedad jodidilla y le faltan la mitad de los órganos. Creo que es como un Mister Potato, si le pegas una colleja fuerte, lo desmontas.

Ante la dudosa salud de los portadores de pulseritas, me he descojonado de la risa y le he dicho que viendo la salud de los otros, más que para curar sirve para matar, que seguro que si se la pones a una vaca deja de dar leche y que a mí no me acerque esa mierda. Le he prohibido entrar a mi departamento con ella.

Queda pendiente la mofa con los otros dos elementos que llevan la súper pulsera, pero esos son más peligrosos, tendré que recurrir a la hostia fina.

Os tendré informados.

Como hacer que las bombas exploten como dios manda

Es posible que este post sea inquietante si no se lee entero. Es de humor.

Este tiene pinta de sospechoso haga lo que haga.

Mientras miraba en tierra hostil me hice un montón de preguntas sobre el tema de la desactivación de bombas. Llegué a la conclusión de que los terroristas, delincuentes o como coño sean los de las pelis son gilipollas perdidos. Desde aquí me permitiré darles un par de consejos para que sus bombas exploten, arrasando y matando policías chuletas de una manera efectiva a la par de simple.

Envase poco adecuado para una bomba, no es discreto. Chulo, un rato, pero discreto, no.

Para empezar es evidente que los colocabombas no son publicistas, ya que ignoran que el envase es lo más importante. Tanto en los productos como en las personas, especialmente en las mujeres (vivimos en un mundo machista). Por lo cual recomendamos que camuflen sus bombas dentro de un objeto que no destaque y sobre todo, difícil de desmontar. Que se dejen de tornillos de esos que aflojan con una navaja, que todos los polis llevan una en el bolsillo. Se recomienda soldadura, eso retrasará adecuadamente al poli. Por mucho que huela el perro policía de turno (detesto a Rex especialmente, es uno de los seres vivos que más odio, me encantaría reventarlo a patadas), le va a explotar en la morrera.

En caso de que el imbécil que pone la bomba no sepa camuflarla adecuadamente, de que no sepa sellarla con soldadura para que no se pueda abrir con una navaja, debe romper la norma sagrada de todas las bombas de las pelis. Es importante que todos los cables sean del mismo color, y si los enrolla un poco, mejor. Así si llama por teléfono al poli listo con gafas, no podrá decirle el color del cable para cortar, por lo que se va a convertir en puré con casi toda seguridad. Imaginad la conversación:

-¿Qué ves súper poli?-
-Muchos cables-
-Bien, bien ¿Hay alguno rojo?-
-Son todos del mismo color-
-Ok, sal por patas y cierra la puerta al salir-
Asunto arreglado.

La tercera norma y a mi juicio la más divertida es tan simple como efectiva:
Haced que la bomba explote cinco minutos antes de lo que marca el reloj.

Este más que poner bombas, se las come.

Si sois tan cabrones para poner una bomba, estoy seguro de que queréis que explote. Si no habéis camuflado la bomba adecuadamente como os he dicho, si no habéis puesto los cables del mismo color y sois tan idiotas que ponéis un reloj que marque el tiempo que falta para que explote la bomba, es poco probable que no os haya explotado en los morros porque sois bastante burros, pero en caso de que lo consigáis, haced que la bomba explote cuando falte cinco minutos para que el tiempo se acabe. Imaginaos la conversación:

-¿Cuanto falta?-
-aún falta cinco minutos y medio-
-Menos mal, vamos bien ¿Qué corto?-
-Espera, que me enciendo un cigarro-
Booom
-Malditos terroristas hijos de puta…-

A partir de aquí vais solos, podéis poneros cachas para pelear, pero los superpolis siempre saben golpes secretos para tumbar a expertos. También podéis ir a cursos de tiro, pero sus balas suelen acertar más que las vuestras, sobre todo a partir del minuto ochenta de la peli.

A cascarla.

Campechano

Campechano, na
” Que se comporta y trata a los demás con campechanía”
Campechanía
“Trato llano y cordial, sin ceremonias ni formulismos”

Si a alguien se le aplica esta etiqueta es sin duda al rey. Decir que un tipo que cuando entra en un sitio es recibido con un himno, que cuando se le saluda se le hace una reverencia por pelotas y que cuando se le falta al respeto se comete un delito es campechano, es como decir que una puta es casta.

Si queréis ver lo campechano que es el rey, os plantáis delante de su casa con una botella de vino y una baraja de cartas. Cuando os abran le decís qué vais a comer, que como os han dicho que es muy campechano, queréis comer con él y echar unas cartas.

Otra posibilidad es que os encontréis con los príncipes por la calle, le cojáis a la Leti la mano y simuléis hacer lo de la corriente de break dance. Si no lo pilla a la primera decidle que a ver si se entera y os sigue el paso. No creo que os de tiempo a hacer el moonwalk con ella antes de que estéis esposados.

Otra posibilidad es abalanzarse al rey, darle la mano y una palmadita en la espalda mientras le soltáis algo como “cómo va eso machote, eres clavaíto al del billete de los mil duros”. Cuando estéis escupiendo dientes un par de horas después, me contáis.

Pero si lo que os gusta es hacer reverencias, gritar guapo a quien os saluda con la mano moviendo solo la muñeca en redondo, si os gusta que os levanten la pasta por la cara, si os gusta plantar una silla en una calle una semana antes de una boda y sentís que sois siervos de una casta superior, esta es vuestra gente.

Pero todavía queda gente de bien, con criterio a la que no se le puede engañar. Los currantes, el motor de todo esto, los que se parten el culo cada mañana para que los campechanos puedan irse de vacaciones cada año con su puto yate y su interminable camada (está demostrado que alguien de sangre real procrea más rápido que las ratas, posiblemente gracias al esquí y la brisa marina en el yate).

Es la segunda vez que se juntan con idéntico resultado vascos, catalanes y el campechano. Aquí tenéis el resultado.


El primer video es cojonudo, sobre todo ver las caras de los jugadores escurriendo el bulto demostrando que la cosa no va con ellos. Nosotros los culés pusimos cara de cagados y los vascos de ficha policial, un poco lo que somos. A destacar la cara del toxicómano bilbaíno del público.


El segundo es un poco más de lo mismo, pero al ser en un pabellón, es más intimista, yo vi a unos cuantos en el palco con pinta de estar a punto de pedir socorro a peos.

A la espera de que se dé por aludido y se ponga a cavar zanjas, el poco esperanzado Doctor Deferiensia se va a ver el fútbol.

Crueldad intolerable

Veo la polémica desatada ante el incidente de Cristiano Ronaldo y me indigno.
Son todos unos hijos de puta, todos menos unos cuantos.

Fans de Cristiano Ronaldo

Todo el mundo está opinando sin tener ni puta idea de fútbol. El chaval soltó el brazo de espaldas, el hecho de que le estuvieran agarrando es motivo de tarjeta, el resto es un incidente con un claro perjudicado.

Todo el mundo tiene en cuenta la rotura de nariz del tipo ese que nadie conoce, pero nadie dice nada del pobre antebrazo de Cristiano ¿Sabéis la fuerza que hay que hacer para romper una nariz? Seguramente no, porque no sois tan imponentes, tan guapos ni tan fuertes como Cristiano.
Una lesión seria en el antebrazo de Cristiano puede suponer la quiebra de varias empresas. Un solo bulto en el antebrazo del crack puede ser un completo desastre. Los calendarios no quedarían bien, ni las fotos de calzoncillos. Nada sería igual sin la perfección del portugués.

No se puede tolerar la posibilidad de que se repita semejante incidente. Propongo como medida inmediata la suspensión de por vida del narizón ese que va sin cuidado por los campos de fútbol.

Gente del pueblo de Cristiano

Como bien dice Cristiano, en la liga inglesa no se le habría expulsado. Propongo crear un clima y reglamento propicio en esta liga para su adaptación. Se debería crear la canción de Cristiano para que fuera puesta en todos los partidos de la liga. Coldplay crearía el himno y en todas las pantallas se emitiría un video de los mejores momentos de Cristiano. Se crearía el trofeo Cristiano al segundo mejor jugador de la liga, el único que se acercara en gloria al gran Cristiano sería recompensado con una foto de Cristiano firmada.

El reglamento debería ser adaptado para poder disfrutar de su magnífico juego, sustituyendo las botas de los rivales por pantuflas. Se sancionaría con tarjeta amarilla al desgraciado que despeinara o desconcentrara al crack y con roja directa al que lo tocara. En caso de que el crack agrediera a un jugador, saltaría la madre del jugador agredido a besar los nudillos de Cristiano.

Y para acabar, los culés deberían salir al campo con orejas de burro, se sancionaría adecuadamente sus acciones, que los árbitros no reprimieran sus instintos, que últimamente se creen el ombligo del mundo del fútbol solo porque saben dar pases bien y robar partidos. La línea a seguir será el arbitraje de la eliminatoria de copa del rey.
Al césar lo que es del césar.

Malditos hijos de puta insensibles…

Generación tengo

“Hijo, a nadie le importa una mierda todo lo que haga tu móvil. Tú no lo has inventado, lo has comprado. Cualquiera puede hacer eso.”

Mr. Halpern

Es una gran frase. Un tipo va a presumir a su padre de todo lo que tiene su móvil, y su padre le dice gilipollas con tacto.

Algo así es lo que me dan ganas de decir cuando alguien me enseña un coche que se ha comprado de más de tres kilos.

Batman después de correr demasiado con el Batmovil grande. Ahora para a los villanos a escupitajos.

¿Para qué quieres un coche como este para ir a trabajar en cinco minutos? ¿Para ir por la derecha haciendo luces y que la gente te diga gilipollas? ¿Para que cuando tengas que cambiar una rueda le pidas pasta a tu padre? ¿Vives en Monza?¿Quieres matarte, retrasado?

Me canso de formatear ordenadores de medio kilo que cenutrios se compran para bajar películas del emule. Todos con lo mismo, con el disco duro lleno de mierdas, fotos de su mujer en tetas y discos que jamás escucharan porque no saben usar el reproductor. No tienen ni puta idea de usarlo y se compran unos cacharros tremendos para no hacer absolutamente nada.

Ves a gente comprarse casas de ochenta kilos para solo poder sobrevivir hasta el día seis sin pedirle pasta a sus padres, de paso le piden a su madre que les limpien la casa y vayan a buscar a sus hijos, porque ellos hacen horas extra para poder pagar la puta casa que después no pueden vender.

Abuelete disfrutando de un hobby sano.

El mundo está lleno de gilipollas que trabajan quince horas al día para tener una casa en la que solo duermen a veces por trabajo, para mantener hijos que ven un par de noches por semana, para mantener a una mujer que duerme sola cada noche. Cuando sus hijos crecen, sus padres son cajeros con patas. Completos desconocidos que lo único que han obtenido de sus padres es un móvil y una visa con saldo.

Es una generación de gilipollas que acaban con un infarto antes de los sesenta, con enfermedades largas jugando al golf por no estar con una familia que no le aguanta porque no le conoce.

Yo digo lo justo para vivir desahogado, vivir para trabajar. Consumir lo que hace falta y lo que se va a disfrutar. Trabajar poco, pero muy bien.

Al resto que le den por culo.