En otro plano de percepción

Elegancia de otro plano de percepción

Existen gustos de la gente que no percibo, cosas que suponen un placer a otras personas y a mí se me resbalan. Esos son placeres que creo que están en otro plano de percepción distinto del mío. Pondremos unos ejemplos.

Ciclismo. Deporte gilipollas donde los haya. Un montón de tíos puestos, vestidos de after pastillero subiendo en bici una montaña. No le veo el que, es una afición en un plano de percepción distinto al mío.

La poesía. Frases igual de largas si las cuentas con lógica de retrasado que deben remover algo en tu interior que no es lo que has comido. No siento nada con ella. Cuando oigo cosas como los olivos de mi campo me la pela. Es algo que está en otro plano de percepción.

El jazz. Lo que otros escuchan con deleite, yo lo percibo como una mierda discordante. No detecto la gracia del Jazz. Tengo un compañero que es un enamorado y me ha intentado convencer, pero yo solo oigo un mongo que se inventa las notas. Es música que está en otro plano de percepción.

Love of Lesbian y Shakira. Ni entiendo las letras ni su música. A mi modo de ver un grupo de gafapastas y de gitanas de autochoque, aunque a muchos amigos míos les encanta y son de aquí cerca. La culona solo le gusta a algunos salidos que conozco. Tocan para gente que está en otro plano de percepción.

El pescado. Sabor a coño sucio, a mujer fermentada. Detesto el pescado y sus derivados. No es para mí. Ni su textura ni su sabor se acercan a mi concepto de bueno. Me resulta vomitivo. Es para gente que tiene el paladar en otro plano de percepción.

Conducir. Para mi viajar es el medio de llegar a un sitio, un trámite estúpido. Controlar un cacharro que va a toda mierda lo veo una gilipollez imprudente carente de emoción. Si queréis emoción intentaos follar a una pantera, eso sí que es emocionante y requiere cojones.

¿Qué cosas están lejos de vuestro plano de percepción?

Top ten Loros

Curiosa diferencia entre mujeres y hombres. A las mujeres les dan tericia los hombres feos, pero también los de otro tipo, los babosos según mi mujer. Ella me ha dado nombres y yo he clasificado según me caían mal o peor. Procedamos a la lista.

11- Ronaldinho, es clavado al bicho de Ice Age con greñas. Talentoso farlopero con los ojos dislocados. Viene a ser como un pato con dientes. Consiguió follar un par de veces a pesar de su lamentable aspecto, lo justo para preñar a una, según creo. El mejor futbolista feo.

10 Carlos de Inglaterra. Sus legendarias orejas desabrochadas y su lamentable cara, hace que sea el hámster humano. Jarrón, su cara es como la copa de la champions. Feo como una patada en los huevos. Viendo a este y a las infantas, empiezo a pensar que el tema de la sangre real se está convirtiendo en una maldición. Junto con su mujer, cacatúas reales.

9 Iggy pop La cabra tira al monte y las drogas hacen su trabajo. Iggy Pop es la muestra. Le arrancas un ojo y ya tienes un zombie. Para rematar el conjunto unas greñas asquerosas, por si todavía no sale corriendo la gente. A mí me gusta su música, eso si.


8 Gerard Depardieu. Morlaco de cubata y sofá, ignoro si sigue vivo, pero es la personificación de los excesos. Feo, gordo, churretoso… Lo tiene todo. Máximo exponente del cine cansino del país vecino.

7 Marichalar El hombre que está siendo borrado de la faz de la tierra. Rejodido en todos los aspectos, parece un robot al que se le están acabando las pilas. Tiene un estómago cojonudo, eso sí. Lo único bueno que ha dado al mundo es la expresión Marichalazo.

6 Sergio Ramos Muestrario de dientes, un hombre llamado caballo, lo tiene todo, es chulo, le gustan los toros y juega en el Madrid. Mató una vaca de un mordisco y cada noche roe un palo para que no le crezcan los dientes más. Feo como pocos.

5 Pedro Guerra Aunque parece buen chaval, ser tan feo y cansino solo se debe poder hacer a posta. Cansino cuando canta, piñata legendaria, gafas de culo de garrafa… Solo falta que le cante la boca para tenerlo todo. Es verlo y me duermo.

4 Aznar La nutria bigotuda, las mujeres arrugan la nariz cuando le ven, cuando se ríe se te hiela la sangre. Escucharle hablar es la desesperación. Uno de los días más felices de mucha gente fue cuando desapareció. Amigo de Bush.

3 Paquirrín Cabezón, de familia de feos, folclóricas y toreros. Representa mucho de lo malo de nuestro entorno, el enchufismo puro y la incapacidad manifiesta. Con el pelo de la cabeza en la espalda, es el eslabón perdido. Espero que se haga torero y lo pillen a la primera.

2 Berlusconi .Personificación del putero, hombre de plástico, baboso y huelecoños. No es tanto lo feo que es como lo mal que cae. La pedrada que le pegaron se quedó corta. Da miedo y todo.

1 Josemi Teleñeco, enano, gruñón, feo, contrahecho, voz desagradable, dice cosas
desagradables, muñeco de ventrílocuo. No sé a quién se folló, pero lo tuvo que hacer bien, porque si no, no se explica. Se rumorea que nació a medio cocer, le faltaron seis o siete meses de embarazo a la madre. Mas feo que un bizco hinchando un globo.

Listos.

Al que no le guste…

El otro día sucedió algo que convirtió la rancia gala de preselección del concurso más mierdoso de todos los tiempos en algo divertido.

Salió un enano rapado que cantaba un rap patético y al final decía que a quien no le gustara su actuación entre las manos tenía un rabo para quien quisiera. Viendo el rap asqueroso que hizo sin duda se refería a todo el mundo.

Artista recomendado para Eurovisión.

La escena es gloriosa. La normalmente impávida Anne Igartiburu intenta hacer callar al enano que se agarra el paquete mientras la gente se va calentando y su novia, una chica con pinta de perdida vestida de Madonna en los ochenta no sabe qué hacer.

En frío diremos que está mal, que no se debe hacer algo así, pero en el fondo todos sonreímos al verlo. Sonreímos porque alguien que acude a ver un casting de mierda de un concurso de mierda como ese, solo se merece que le enseñen los calcetines.

Tiene que ser un placer estar delante de cientos de fans de Eurovisión exaltados porque no cantas una canción que parezca de la vuelta ciclista y agarrarte el paquete delante de ellos.
Le sobró respeto a la gentuza del jurado y decir:

En tres meses nadie se acordará de estos tarados y yo estaré en un plató cobrando.
Porque es la pura verdad, este tipo se forrará y el resto pasaran al olvido en unos tres meses.
Para redondear el tema le faltó tocarle un coco a la Igartiburu y largarse antes de que los del jurado dijeran nada.

¿Por qué motivo no dejan de participar en el concurso de mierda viendo la respuesta masiva del público para que se envíe al que haga más el subnormal del país? Se deberían replantear las cosas y quedarse en casa, que viene a ser lo mismo que oír lo de zero points, o eso o dejar a la gente que envíe al tarado que le apetezca, que para eso pagan ellos. Esto es como ir a un restaurante y comer lo que te obliguen por cojones.

Propósito

Abuela apagando su casa acojonadita.

El día treinta dejé de fumar. Ya llevo unos días y la cosa remite, pero me sale fuego por los ojos y me han crecido garras en las manos. Empecé el día treinta para evitar que esto sea un propósito de año nuevo de mierda, así tiene más posibilidades de éxito, parece que todas gracias a mi cabezonería.

De momento la Navidad ha sido lo de siempre, comer mucho, ver caras que solo ves una vez al año, seguir comiendo mucho, ir a tiendas petadas de gente, ver como no te toca la lotería , desear pegar a quien te diga mientras tengamos salud, lote de empresa con jamón de plástico, mensajes del móvil y mierdas por el estilo.

Quizás lo más destacable fue ver a mi cuñado con cara de pasmo mirando a Bisbal. La cosa no tendría demasiada gracia si no fuera porque el tipo es alemán y no lo había visto en su puta vida.
Yo le medio expliqué, pero no captaba demasiado, anda un poco justo de español y yo de inglés.

-Ese que va con peinado de muñeca de plástico es Bisbal, un capullo que salió de un concurso. Lleva esa camisa de camarero porque en fin de año solo pueden salir horteras, pero como le da algo de vergüenza la ha pintado de violeta. Mira, siempre hace lo mismo, baila como si se fuera a pelear con un primo gitano suyo, después dará tres vueltas, gritará y pegará una patada de la grulla de Kárate Kid.-

Padre de familia muy sospechoso planeando la celebración casera de la navidad. Se quita la camiseta para aprovechar el tiempo.

Vosotros lo veis normal, pero ¿Os imagináis el impacto que causa en un tipo de otro país ver un especial de fin de año como el de ayer?

El tipo no se qué coño pensaba mientras veía la caspa que llegó a salir de la tele. Vio a Sabrina enseñando una teta, la Pantoja, el Osborne y toda la morralla que salía cada año por la tele. Tengo muy presente que existe gente que solo trabaja para fin de año, por ejemplo, cruz y raya. Era curioso ver como intentaba descifrar la gracia de los martes y trece haciendo el gilipollas.
No sé si fue por el buen humor de dejar de fumar o por lo curioso de ver a un alemán flipando con el especial de fin de año, pero me puse a analizar el programa y llegué a una conclusión.

Mierda, mierda y más mierda.

No vi nada de gracioso en los putos martes y trece, no fue divertido ver a marta Sánchez, fue penoso ver bailar a Ana Torroja, sentí ganas de destrozar la tele, especialmente si ponían lo de las putas empanadillas. No todo era malo, estaban los Jackson Five antes de que Michael Jackson se volviera gilipollas y se veían algunas tetas, pero poco más. Me acordé de los que decían que los músicos de antes eran mejores. Si quitas a los cuatro de siempre, igual que ahora, mierda por un tubo.

Vi esperanza, me di cuenta de que por muy mal que vaya el futuro, nunca podrá ir tan mal como el pasado y el presente.

Después lo trasladé a todos los ámbitos de la vida. En la política, en lo social, en lo cultural, me di cuenta de que este año será mejor que el anterior por muchas razones.

En política será mejor porque es imposible cagarla más que en el 2009. Solo les quedaba a los políticos ir follándose a nuestras madres puerta por puerta.

Los sindicatos no lo pueden hacer peor, solo igual. Lo peor que pueden hacer es lo mismo que han hecho y seguir lamiéndole los bajos a Zapatero. Lo mejor desaparecer de la tierra o suicidarse en un programa del corazón. Igual se animan y hacen una huelga general para disimular que les han untado.

La tele seguirá siendo una mierda. Seguirán saliendo las ex mujeres de toreros y mierdas por el estilo. Campos, Ana Rosas y demás brujas seguirán saliendo por la tele.

Culé celebrando un año único.
Lo único que puede empeorar es el Barça. El único consuelo en un año para olvidar.
Feliz y sin duda mejor dos mil diez.