Generación tengo

“Hijo, a nadie le importa una mierda todo lo que haga tu móvil. Tú no lo has inventado, lo has comprado. Cualquiera puede hacer eso.”

Mr. Halpern

Es una gran frase. Un tipo va a presumir a su padre de todo lo que tiene su móvil, y su padre le dice gilipollas con tacto.

Algo así es lo que me dan ganas de decir cuando alguien me enseña un coche que se ha comprado de más de tres kilos.

Batman después de correr demasiado con el Batmovil grande. Ahora para a los villanos a escupitajos.

¿Para qué quieres un coche como este para ir a trabajar en cinco minutos? ¿Para ir por la derecha haciendo luces y que la gente te diga gilipollas? ¿Para que cuando tengas que cambiar una rueda le pidas pasta a tu padre? ¿Vives en Monza?¿Quieres matarte, retrasado?

Me canso de formatear ordenadores de medio kilo que cenutrios se compran para bajar películas del emule. Todos con lo mismo, con el disco duro lleno de mierdas, fotos de su mujer en tetas y discos que jamás escucharan porque no saben usar el reproductor. No tienen ni puta idea de usarlo y se compran unos cacharros tremendos para no hacer absolutamente nada.

Ves a gente comprarse casas de ochenta kilos para solo poder sobrevivir hasta el día seis sin pedirle pasta a sus padres, de paso le piden a su madre que les limpien la casa y vayan a buscar a sus hijos, porque ellos hacen horas extra para poder pagar la puta casa que después no pueden vender.

Abuelete disfrutando de un hobby sano.

El mundo está lleno de gilipollas que trabajan quince horas al día para tener una casa en la que solo duermen a veces por trabajo, para mantener hijos que ven un par de noches por semana, para mantener a una mujer que duerme sola cada noche. Cuando sus hijos crecen, sus padres son cajeros con patas. Completos desconocidos que lo único que han obtenido de sus padres es un móvil y una visa con saldo.

Es una generación de gilipollas que acaban con un infarto antes de los sesenta, con enfermedades largas jugando al golf por no estar con una familia que no le aguanta porque no le conoce.

Yo digo lo justo para vivir desahogado, vivir para trabajar. Consumir lo que hace falta y lo que se va a disfrutar. Trabajar poco, pero muy bien.

Al resto que le den por culo.

El fin del mundo con fecha y todo

Friki y su ciber-coneja preparándose para el fin del mundo.

Siempre que hay elecciones americanas o de Papa, sale una señora que dice que ojalá que no salga un negro, porque eso será señal inequívoca de que se acaba el mundo.

Si le preguntas por qué, te contestara con cara de conspiradora porque lo dijo Nostradamus. Si le haces escribir Nostradamus, te hablará de Belén Esteban.

En serio, creo que Nostradamus fue el primer miembro del Ku Klux Clan de la historia. Puso lo del negro con resquemor, sin duda a su sobrina se la picó un negro.

Hay gente que no quiere que salga un negro en una posición de poder por el mero hecho de que un tipo que lleva muerto un porrón de años dijo que cuando salga un negro, se acaba el mundo.

Es muy fácil hacer una profecía cojonuda que posiblemente se cumpla.

“El tercer rey de España del tercer milenio, hará llorar a las mujeres cuando se queden viudas en la guerra contra el país que lleva tres estrellas en su bandera.”

A tomar por culo, di que no será verdad. Cuando llegue el día, reclama a los gusanos de mi tumba.

El evangelio según San Bill Murray.

Pero si existe una profecía gilipollas actualmente, es la del año 2012. Por lo visto el calendario maya, se acaba en el año 2012, por lo que se acabará el mundo. Hay peli y todo. Tócate los huevos.

Bien, pues tengo que daros una noticia malísima si creéis en estas cosas:

El calendario de mi trabajo acaba en el 2010. El último día está marcado en rojo, sin duda avisando de un meteorito que caerá en la tierra el 31 de Diciembre.

El calendario del taller de la esquina acaba en 2007, y hay una foto de una señora infectada con una pandemia que hace crecer las tetas más que la cabeza.

Con suerte, será el de los mayas, si no hay suerte, será el mío. El de los mecánicos, no creo.

Vamos a ver ¿Realmente hay gente que piensa que porque unos tipos que hacían calendarios dibujando cebollas y caracoles decidieron parar de dibujar meses en el 2012, se va a acabar el mundo? ¿Somos gilipollas?

En el calendario de los guanamínos el mundo se acaba en las olimpiadas de Yemen.

Conociendo sus descendientes, dejaron el calendario para sus tataranietos, se emborracharon y se fueron a bailar la versión de la época del reggaetón a ver si se tiraban a una Maya embuchada en sus tejanos de hoja de coca de medio metro.

Yo veo muy acertado creer en el calendario de unos tipos que murieron apuñalados por unos cuantos españoles borrachos con casco, que sacrificaban a seres humanos para que tuvieran cosechas cojonudas y lo más grande que habían hecho era una pirámide pequeña, ni siquiera consiguieron hacer un corte inglés.

Si queréis creer en algo seguro, creed en que si no pasa nada malo, en el dos mil doce igual que ahora, os tocará trabajar como todo hijo de vecina. Eso con suerte.

Deberes

El otro día viene el niño con deberes y me trae esto:

Traduzco para los foráneos: descripción, nombre, fecha.

La gallina

Haz una descripción de un gato teniendo en cuenta las siguientes preguntas.

¿Qué es? ¿Cómo es? ¿Donde vive? ¿Que come? ¿De dónde nace? Otros, curiosidades, a mi me gusta, ¿Por qué?

Esta buena señora me dibuja un pollo, titula la ficha la gallina y pide que describa a un gato.

Se me ha ocurrido dictar a mi hijo la descripción, pero como no quiero que le cojan la manía que me tenían a mí los profesores (no sin razón), me desahogaré haciendo su lámina en este post:

¿Qué es?

Yo sé lo que es un gato. También lo que es una gallina. Te lo explicaré porque es evidente que tú no lo sabes, ya que has dibujado un pollo en la pubertad, le llamas gallina y pides que te describa un gato.

A grandes rasgos, si hace miau es un gato, si hace cooc, una gallina. Se diferencian fácilmente por el número de patas y las plumas. Dos patas (en estado de reposo), gallina. Cuatro patas, gato. Ojo, no confundas las extremidades superiores de una gallina con patas. Se diferencian porque no tienen dedos sobre todo. Eso son alas, aunque no las use para volar.

¿Cómo es?

Te adjunto fotos. Desde luego un gato no es como lo has dibujado. De hecho una gallina no viene a ser así. Una de las cosas que te puede confundir es el tema de los huevos, Si se quedan en el suelo por la mañana, es una gallina, si se los lleva pegados al culo, un gato macho. Entre las fotos y la respuesta anterior, creo que te quedará claro.

¿Dónde vive?

Esta es una pregunta muy genérica, sobre todo teniendo en cuenta su fácil adaptación. Creo que si descartamos el polo norte y el desierto del Sahara, un gato puede vivir en cualquier sitio. Una gallina en los mismos sitios, aunque en algunos países pueden ser devoradas enseguida. No a todo el mundo le regalan la pasta como a ti, veterinaria frustrada. Me da la sensación que la respuesta que esperas es las gallinas en un corral y los gatos en casa. También puedes encontrar gallinas troceadas en cajas en los MacDonalds, esos sitios llenos de gordos comiendo con un payaso como el de It, pero sin dientes de monstruo, reconocerás esos sitios porque en la puerta tienen una eme muy grande.

¿Qué come?

Aquí las cosas se complican. Un gato come de todo, desde gallinas a humanos debidamente tiesos. Una gallina también tiene una dieta variada. Grano, huevos, mierda… Incluso carne. De todos modos te sugiero que no intentes criar ninguno de esos dos animales por tu cuenta sin la ayuda de una persona capacitada. Eres capaz de darle leche a la gallina y arrancarle un huevo al gato por la mañana.

¿De dónde nace?

Sin duda esperas que responda que la gallina sale de los huevos y el gato del coño de su madre. Por ahí van los tiros. Los dos nacen del mismo sitio, aunque el pollo se tiene que cocinar un poquito más cuando ya ha salido.

Otras curiosidades

Pocas en realidad, pero para una desconocedora de la fauna como tú, pueden tener muchas. Una curiosidad de los gatos es que también son comestibles, saben a conejo, pero más suave. Un día que tenga tiempo y ganas, te explicaré lo que es un conejo. No mires para abajo, no me refiero al tuyo.

A mí me gusta…

Que no tengas ninguno de los dos en casa. Mejor que sigas comprando comida precocinada o puedes acabar intoxicada. También me gusta rascarme la espalda con un tenedor, pero no viene al caso. Tampoco tiene nada que ver un gato y una gallina, pero en fin…

¿Por qué?

Dejemos el tema aquí. Explicarte mis motivos por lo que me gusta un gato o una gallina puede ser para ti como ver un debate científico en turco.

Con la esperanza que la profesora de mi hijo tenga internet y que por una de esas cosas de la vida lea este post, me despido de vosotros.

La isla

La isla de San Borondón.

Hace poco que mi hermano y yo empezamos a ver la serie de perdidos. Mientras la mirábamos, antes del sexto capítulo le dije a mi hermano que esa isla se movía seguro y que puede que desapareciera. Hoy he visto el capítulo que confirma mi teoría, pero lo que no le dije a mi hermano es que me consta que mucha gente cree o sabe (no lo tengo claro) que existe una isla así y que yo la había visto, o por lo menos me pareció verla.

Me explico.

Hace muchos años, estaba en una Isla haciendo lo mejor que se puede hacer en una isla: sentarse en la playa y mirar el mar. Estaba con unos amigos y vi tierra delante de la isla, en el horizonte. Vi una isla con sus tonos marrones y verdes a lo lejos. Si aquel día hubierais estado a mi lado, no dudaríais que lo que estabais viendo.

Allí es frecuente que en algunas playas se vea la isla de enfrente, pero no me cuadraba que donde estábamos se viera una, en teoría allí se tenía que ver el mar abierto.

Pregunte que isla era y me respondieron San Borondon. Me lo dijeron como el que te señala el final de una carretera y te dice que va a Andorra.

Pregunte.

-¿Que isla es esa? Nunca he oído hablar de ella-

-Ya- respondió el tipo sonriente, y volvió a callar.

-¿Has estado?-

-No. Ni yo ni nadie que conozca- respondió, parecía que se estaba quedando conmigo.

-¿Y eso?-

-Porque no se puede ir. Si te acercas a la isla se va alejando o directamente desaparece. Mucha gente lo ha intentado, pero nadie ha llegado, que yo sepa.

La cosa quedó ahí. Los canarios no son muy amigos de dar explicaciones de sus enigmas, y eso que tienen muchos.

Con los años salió internet y una de las primeras cosas que hice fue buscar San Borondón. Encontré fotos, las expediciones de gente que había ido a buscarla y mapas antiguos que la incluían como si fuera Mallorca. También vi que existen muchas islas por el estilo, puede que todas sean la misma. O dos o tres, o un efecto óptico cojonudo, quien sabe.

Quizás por eso me gusta más la serie de Lost. Ya de por si está muy bien, pero para mí tiene el añadido de que me recuerda tiempos en los que me pasaba muchas horas mirando al mar a ver si veía otra vez San Borondón.

Optimizar recursos

Jugadora de baloncesto muerta en un desplazamiento.

Ya he acabado de hacer de enfermero en casa. Me he topado con dos casos de gripe A en casa siendo tres. La cosa ya está encarrilada y en vez de fiebres estoy rodeado de jarabes.

En tiempos de crisis es altamente recomendable optimizar recursos en lo laboral. Lo que se debe analizar en profundidad es el tiempo y el dinero.

El tema del dinero está jodido. No está la cosa para pedir aumentos de sueldo, pero si para ganar menos y que sea rentable.

La técnica consiste en trazar un círculo de cuatro o cinco kilómetros de diámetro con el centro en casa. A partir de ahí buscar un trabajo en el que el horario sea el mismo o menor, cuanto más cerca mejor. Es recomendable buscar uno de jornada intensiva.

Ojo, no se puede aceptar cualquier empleo.

En caso de conseguirlo hay que contar el coste de los desplazamientos y dietas que te ahorras. Por lo cual fácilmente puedes aceptar una oferta en la que ganes trescientos euros menos, que ingresarás lo mismo y ganarás dos horas de vida diarias.

Es algo a tener en cuenta, ya que una vez cambiado el trabajo, se tiende a subir, por lo que acabas ganando aproximadamente lo mismo, con dos horas libres más al día y gastando menos. Es un cambio a tener en cuenta. Yo lo hice y acabé trabajando a seis minutos de casa y ganando más en un año y medio.

Si la montaña no va a Mahoma, también Mahoma puede ir a la montaña. Otra opción es buscar casa cerca del trabajo. Si hacemos un negocio razonable, podemos encontrarnos ganando más pasta y tiempo por la cara.

Creo que es el mejor aumento de sueldo que existe, el del tiempo.