Escenas cortadas.

Extracto de conversación omitido en la peli.

-Él lo tiene muy claro… Coño ¡Yo también lo tendría! Si viniera medio millón de tíos a matarme, me intentaría llevar por delante a todos los que pudiera. Eso sí, iría solo, no me llevaría a mis supuestos colegas- dice el más joven.

-Lo que más me jode es que la vamos a palmar por un ataque de cojonitis. Mira que la Veneno ha querido ser colega, que este viene, te da un abrazo, le das un poco de oro y se larga… Pero no, el señor por sus cojones que no.-
Un tercero se añade a la conversación
-Mira que era fácil, coño, que todos habríamos puesto un poco y no se hubiera notado a final de mes…-

-El barbas dice que no, porque vendrían más a hacer lo mismo-
-Mis cojones, si traga el barbas, el Drag Queen envía a cien mil tíos si alguien busca follón. Son ganas de liarla, coño…-

-Dicen que el Drag Queen no le pidió pasta, que lo que quería era que mordiera su almohada-
-Cosas peores ha hecho el barbas. Todos sabemos que las campañas son muy largas. Él siempre ha sonreído mucho y sus criados no tanto. Más de una vez hemos visto a sus chavales sentados con el culo fuera de los bancos. Lo que pasa es que a él ponerse de espaldas no le divierte tanto.- El soldado de más rango no pudo evitar reprochar a sus compañeros
-No hables así, quien nos oiga pensará mal de los griegos.-

-¡Que les den por culo! Por cierto ¿Has oído lo que dijo su profe de lanza en su lecho de muerte? Dijo que eso del lobo estaba preparado…-
-¿Qué dices? ¡Si es su hazaña más famosa!-

-Por lo visto el lobo de tres metros no era más que el puto perro de una granjera. Tenía que volver con una hazaña para contar y por lo visto mangaron a un perro para que el barbas lo cosiera a puñaladas, por eso nadie lo vio.-
-La madre que lo parió…-

-Esa misma y sus amigas fueron las que lo tramaron. Si su padre se entera le corta los huevos, aunque al rey no sé si le hubiera disgustado…-

-Ya me lo creo, ya has visto como recula en las batallas el muy cabrito. Así yo también soy héroe…-
-Cuidado, que viene…- Todos se dispersaron rápidamente mientras el rey hacía como que no había oído nada.

-¡ESPARTAAANOS A LAS TERMÓPILAAS!-

-Cagonlaputa…-

La guerra según Hollywood

Soldado camuflado para campiña

¿Qué hacen Tom Hanks y Steven Spielberg cuando se aburren? ¿Se van de putas? ¿Se drogan? ¿Sodomizan a bailarines? No amigos, tienen un vicio distinto que les reporta pingües beneficios:
¡Hacen una peli o serie de la segunda guerra mundial!Primero empezaron con Salvar al soldado Ryan. Divertida, movidita pero nada más. Se forraron de una manera indecente llenando los cines. Seguramente esa película contiene el cuarto de hora más rentable de la historia del cine, el del desembarco-casquería.

La segunda vez fue hermanos de sangre, que bien se podría haber llamado Salvar al soldado Ryan : la serie. Unos soldados iban por Europa llorando y matando nazis, nada nuevo. La cosa me pareció metida con calzador, como para si tuvieran los escenarios de la película montados y quisieran rentabilizarlos.Pero con la tercera ya solo se me ocurrió pensar en que tenían unos cojones como macetas. The Pacific, una serie de guerra de la segunda guerra mundial. A tomar por culo, sacad las carteras.

Veterano de guerra visiblemente perjudicado.

Y es que es realmente fácil hacer una historia de la segunda guerra mundial. Tienen que haber una serie de escenas predefinidas para que las cosas vayan bien. El resto, como si contáis como se cosen unas bragas, importa una mierda. Las escenas obligadas son:
-Arrancada sangrienta. Los protagonistas deben empezar en una batalla de grandes proporciones. Deben morir un mínimo de ochenta personas en diez minutos, tener quince amputaciones y diez decapitaciones. Lo ideal es en una playa, pero se aceptan variantes, como la batalla de Stalingrado, como en Enemigo a las puertas. Imprescindibles nidos de metralletas nazis, tipos gritando, granadas que explotan tarde y tíos que se salvan por los pelos. Al final los supervivientes se tienen que fumar un cigarro con cara de pena.
-La escena del francotirador. Estas suelen ser pesadas. Cuando más sonríen los soldados que van de patrulla, fríen a uno de un disparo. Todos se tiran al suelo y buscan al francotirador hijoputa. Un poco como el pilla-pilla, pero a tiros. Al final se cargan al francotirador, no sin antes pelar al que va a ayudar al herido del primer disparo. Un clásico.

El hombre-hámster preparándose para la guerra.

-La escena del bocadillo de franceses. En toda peli de guerra que se precie debe haber una escena en la que una familia francesa con un niño que llora se encuentra en medio de una escaramuza entre nazis y americanos. Los americanos deben ganar mientras intentan salvar a los franceses, a los nazis se la suda los franceses y disparan al bulto. En las versiones más modernas los franceses se esconden solos sin mearse encima ni nada.

-La escena del puente. Hay que defender el puente cueste lo que cueste. En aquellos tiempos los cuatro por cuatro estaban por venir y por lo visto los bosques eran más empinados, porque los puentes valían oro. Hay que aguantar hasta que lleguen los aviones a defender la posición y eso será cuando solo queden dos o tres americanos pidiendo socorro a peos rodeados de mil nazis. Mientras queden diez o quince, no os preocupéis, que no vendrán los aviones.

-La escena de dale la foto a mi churri. No hay peli de guerra en la que haya un americano echando cuajarones de sangre, pidiendo a su mejor amigo que le de la carta a la novia y le diga que la quiere. El amigo debe decir que se pondrá bien, si no dice la frase mágica, no la palma. Si alguna vez estáis heridos y alguien os dice que os pondréis bien, mas os vale pegaros un tiro. Me encantaría ver una peli en la que el colega se gire y tire la carta después de sonarse con ella mientras dice que no aguantaba al muerto.

En fin, que quien quiera que la vea, pero ya sabe lo que va a ver.

Actualización: en la primera escena de la serie nueva llegan tarde al desembarco, como para tocarme los cojones.

Deja que la fuerza penetre en ti.

Feliz fin de semana

Como hacer que las bombas exploten como dios manda

Es posible que este post sea inquietante si no se lee entero. Es de humor.

Este tiene pinta de sospechoso haga lo que haga.

Mientras miraba en tierra hostil me hice un montón de preguntas sobre el tema de la desactivación de bombas. Llegué a la conclusión de que los terroristas, delincuentes o como coño sean los de las pelis son gilipollas perdidos. Desde aquí me permitiré darles un par de consejos para que sus bombas exploten, arrasando y matando policías chuletas de una manera efectiva a la par de simple.

Envase poco adecuado para una bomba, no es discreto. Chulo, un rato, pero discreto, no.

Para empezar es evidente que los colocabombas no son publicistas, ya que ignoran que el envase es lo más importante. Tanto en los productos como en las personas, especialmente en las mujeres (vivimos en un mundo machista). Por lo cual recomendamos que camuflen sus bombas dentro de un objeto que no destaque y sobre todo, difícil de desmontar. Que se dejen de tornillos de esos que aflojan con una navaja, que todos los polis llevan una en el bolsillo. Se recomienda soldadura, eso retrasará adecuadamente al poli. Por mucho que huela el perro policía de turno (detesto a Rex especialmente, es uno de los seres vivos que más odio, me encantaría reventarlo a patadas), le va a explotar en la morrera.

En caso de que el imbécil que pone la bomba no sepa camuflarla adecuadamente, de que no sepa sellarla con soldadura para que no se pueda abrir con una navaja, debe romper la norma sagrada de todas las bombas de las pelis. Es importante que todos los cables sean del mismo color, y si los enrolla un poco, mejor. Así si llama por teléfono al poli listo con gafas, no podrá decirle el color del cable para cortar, por lo que se va a convertir en puré con casi toda seguridad. Imaginad la conversación:

-¿Qué ves súper poli?-
-Muchos cables-
-Bien, bien ¿Hay alguno rojo?-
-Son todos del mismo color-
-Ok, sal por patas y cierra la puerta al salir-
Asunto arreglado.

La tercera norma y a mi juicio la más divertida es tan simple como efectiva:
Haced que la bomba explote cinco minutos antes de lo que marca el reloj.

Este más que poner bombas, se las come.

Si sois tan cabrones para poner una bomba, estoy seguro de que queréis que explote. Si no habéis camuflado la bomba adecuadamente como os he dicho, si no habéis puesto los cables del mismo color y sois tan idiotas que ponéis un reloj que marque el tiempo que falta para que explote la bomba, es poco probable que no os haya explotado en los morros porque sois bastante burros, pero en caso de que lo consigáis, haced que la bomba explote cuando falte cinco minutos para que el tiempo se acabe. Imaginaos la conversación:

-¿Cuanto falta?-
-aún falta cinco minutos y medio-
-Menos mal, vamos bien ¿Qué corto?-
-Espera, que me enciendo un cigarro-
Booom
-Malditos terroristas hijos de puta…-

A partir de aquí vais solos, podéis poneros cachas para pelear, pero los superpolis siempre saben golpes secretos para tumbar a expertos. También podéis ir a cursos de tiro, pero sus balas suelen acertar más que las vuestras, sobre todo a partir del minuto ochenta de la peli.

A cascarla.

Una de polis

El otro día comentaba en una crítica de cine que todas las películas de policías americanas tienen una serie de escenas que se deben poner si o si. Intercalando estas escenas y con mucha pasta se puede hacer un guión cojonudo para una película de este tipo. Procedamos a enumerar los pasos:

Asesino de la verborrea con su gata en celo restregándole el coño.

Se asigna compañero loco a policía pasado de vueltas. Un compañero chalado con problemas graves, pero una puta máquina de matar. Suele ser más joven el asignado y más guapo. Opcional que se folle a una rubia que muera a manos del asesino de la verborrea.

La nueva pareja se pelea y topa con el asesino de la verborrea, se forran a hostias, pero el asesino se escapa, no sin antes acojonar a los polis y decirles el nombre del cerdo. El nuevo lo persigue más rato porque no fuma y es más joven. En esta escena pueden morir de diez a veinte secuaces del malo. Los polis deben tirarse de lo alto de un edificio y caer en un contenedor de basura lleno de espumillón para ir al cuartel de mierda hasta los ojos.

El hijo del poli con barba y todo.

Bronca del sargento y se les aparta del caso. Ellos no hacen ni caso y gracias a un chivato forrado a leches, descubren un contacto del asesino de la verborrea.Después de destrozarle el negocio y torturarlo descubren donde se esconde el malo.

Escena de la costillada en casa del poli veterano. Se conocen todos, la mujer del veterano hace buenas migas con el nuevo y la pareja de polis se consolida. Opcional que al rato maten a la rubia del poli joven, que perseguirá al asesino en calzoncillos y llorando.

El sargento se entera de lo del negocio destrozado y le quita la placa al poli viejo. En las películas americanas, cuando a un poli le quitan la placa y la pistola, llega la hora de las tortas.

Se van a por el asesino de la verborrea, que los atrapa enseguida, y antes de matarlos hace honor a su apodo y suelta un discurso que dura lo justo para que se escapen los polis con cualquier estúpida excusa.

Es el momento de las pistolas con cargadores de doce mil balas. El momento de las balas explosivas que hacen rasguños y de matar a todos los secuaces del malo.

Los dos matan a palos al malo, que debe saber algún tipo de arte marcial o pegar hostias como panes. Cuando tiene a los polis machacados, se rehacen acordándose de sus parientes muertos y matan al asesino por los pelos.

Final alternativo de la peli. No tiene nada que ver, pero la foto es muy buena.

Explosión de tres calles de diámetro y los dos polis caminando de espaldas a la explosión. Si no aparece esta escena, ni es peli de policías ni nada. Una de las pruebas de las academias de policía americanas es caminar de espaldas a una explosión de dos megatones.

Si no contiene como mínimo siete de estas escenas, ni es una peli de policías ni nada. Repasad videotecas, veréis cuánta razón tengo.

Timados

Veía el otro día el tema de la gala de los Goya y me estaba escociendo el estómago.
Haciendo una gala de entrega de premios para un negocio completamente subvencionado, es como hacer una al funcionario más simpático, completamente absurdo.

Cobrar entradas para ver una película subvencionada lo considero un atraco, cobrar a quien ha pagado algo para que pueda disfrutarlo, me parece estúpido y abusivo.

Creo que el cine español no tiene ninguna lógica, una industria subvencionada y a la vez privada es un tipo de competencia desleal, una industria en la que los abusos a sus trabajadores están al orden del día, altamente deficitaria y que vive de quien le subvenciona, es absurdo.

Sería como si el estado me pagara un sueldo de médico para trabajar en una clínica privada, como si fuera bombero de un corte inglés pagado por el estado, es estúpido.

También escoció ver este tipo de gala en un país con cuatro millones de parados que pagan religiosamente sus impuestos, daba la sensación de que se estaban riendo en tu cara, como si fuera Hollywood de juguete, pero subvencionados por el estado. Junto con Eurovisión es el esperpento total.

Lo justo es que toda película o serie subvencionada fuera gratis, a través de una web del ministerio de cultura o algo por el estilo.

Después se sienten dolidos por las críticas al cine español.

Lo del domingo justifica todas las críticas.

Ley

Zapajocker preparando una redada de chinos copia cd´s.

Definitivamente al gobierno se le ha ido la cabeza del todo. No contentos con mantener la crisis y con subir los impuestos, parecen decididos a crispar del todo a la gente creando una ley que puede ser incluida en el selecto grupo de las leyes más gilipollas de la historia.

A grandes rasgos la ley viene a capacitar a un comité para cerrar webs dándole mascado todo al juez, que solo tendrá firmar saltándose así la constitución a la torera.

Hay que ser extremadamente gilipollas para en una situación tan crítica como la que vivimos, meterse en estos berenjenales. Es como pegarle un tajo a un paciente y echarle sal y limón porque es lo mejor que se le puede hacer al paciente.

Lo que más me mosquea es que todo esto parece estar hecho con un extraño fin, porque si no, no se explica.

Coger a una guionista perroflauta de películas españolas de las de dormir con la tele encendida, hacerla ministra, crear una ley que satisface a cuatro momias y a tres empresarios caninos puteando a toda una generación, es una mala idea. Sobre todo cuando la ley es inútil de todas todas.

Pero amigos, yo tengo en exclusiva el motivo por el que Zapatero ha hecho todo esto.

Un diez de Marzo, Zapatero salía de un garito de salsa en medio del bosque cuando al pasar con un cruce de caminos se encontró con un tipo vestido con traje y capa. El individuo dijo llamarse Luis Cobos, le dio un cd de música clásica con base de New Order y le propuso un trato mientras Zapatero vomitaba mojitos apoyado en un árbol.

Le propuso ser presidente de España a cambio del sacrificio de siete vírgenes de ojos verdes o en su defecto enchufar a una ministra.

Zapatero aceptó, y días después varios sucesos colocaron a Zapatero en Moncloa ante el estupor del PP.
Japoneses de la Sony besándose. No viene a cuento, pero la foto es escabrosa.

Los años pasaron, al principio todo iba bien. Zapatero vivía en la abundancia, siempre aconsejado por una bruja que tenía de enlace con el maligno, una bruja que para disimular se dejaba la escoba en casa y se vestía como Paris Hilton peinándose como piolín. Ella le informaría cuando el maligno hiciera acto de presencia para cobrar deudas.

Cuando la bruja le dijo que era el momento de pagar, Zapatero dijo que no. La bruja descojonada de risa, le dijo que él había desencadenado lo que iba a pasar y que no podría rectificar en un par de años.

La crisis azotó el mundo y Zapatero no veía el día de que el diablo llegara con su ministra para enmendar el daño que había hecho a la humanidad.

Pasaron los años y Luis Cobos llegó a cobrar su deuda llevando a una perroflauta guionista convenientemente aseada para que fuera ministra. Zapatero aceptó sin dudarlo.

Poseído preparando la llegada del anticristo a Chiclana.

Al cabo de unos meses la enviada del infierno presentó la ley que convalidaba la falta de respeto a su señor. Zapatero se pasó por el culo la opinión pública, a los internautas y a quien hiciera falta. Una vez se cambie el himno de España por una zarzuela con base de los Milli Vanilli, el daño ya estaría hecho y España será la cuna del anticristo.

Hay que parar esto, en vuestras manos está…

Avatar

(Zona sin espoilers)

Hoy he ido a ver la película en la que se ha hecho más gasto de la historia, me ha gustado.
En lo visual, es tremenda, nada que ver con todo lo demás, lo único que está más visto que el tebeo son los marines súper-armados, los helicópteros raros y los mechas de Cameron. Si os gusta esto, al cine. En lo que respecta al CGI, lo más perfecto que se ha visto hasta el momento. Por primera vez he visto una película en la que el 3d está al servicio de la película y no al revés, como se suele hacer.

Es tal el impacto visual de la película que lo considero un paso adelante en el concepto de lo que se llama cine. El planeta es un personaje más de la película, da la impresión de estar viendo otro planeta, cosa que jamás me había ocurrido antes.

Dicho esto os comento que el guión es flojo, la historia no llega a convencer en exceso, creo que por unos tijeretazos importantes en el montaje final. Parece una película censurada, pero es más que aceptable.

La historia en pocas palabras es bailando con lobos en otro planeta. A partir del minuto veinte, la película es previsible a morir, pero incluso con eso, es una película que se debe ir a ver al cine.
(Zona con espoilers que si se lee no pasa nada, a elegir)

La película va de una colonia terrestre que va a un planeta en la que los nativos se pueden conectar por un usb que tienen en la coleta con el resto de los seres vivos del planeta. Que me quiero enchufar a un árbol, coleta, que quiero montar a caballo o dragón, coleta. El planeta está conectado entre si y todos se quieren mucho.

Llegan los humanos, que quieren sacar un mineral (en las pelis de Cameron si hay un terrestre en otro planeta siempre es para trabajar en una mina, creo que su abuelo era minero) y donde hay más mineral es debajo del culo de los marcianos, justo en su campamento. Para hacerse colegas, crean unos Bichos de estos y los humanos se conectan vía Wifi con el cuerpo, así están infiltrados. El prota se queda tirado, pero como unos dientes de león sagrados se le ponen encima, los bichos azules se piensan que es un elegido y lo dejan vivir con ellos.

Es como bailando con lobos, un soldado que se mezcla con ellos averigua que los humanos son malos y ellos no. Al final tortas y se acabaron las tres horas de peli. Es esto, pero muy bien atado y espectacular.
(Zona sin espoilers)
Lo mejor: el ritmo, las batallas, el diseño del planeta y las criaturas, diversión pura y dura. Es la primera película de la historia que he visto con una sala con niños y ninguno ha abierto la boca para nada, es meritorio considerando la duración. Cuando vas al cine a ver algo espectacular, lo que quieres ver es algo como esto.
Lo peor: el guión previsible, el fallo al intentar darle un aire ecológico que no convence, los cortes de metraje evidente.

Conclusión: se debe ir a ver al cine, nada que ver con todo lo demás. Espectacular como pocas, en la línea de impacto de Star Wars y El señor de los anillos.
Le ponemos un 9.

Malevolence

Cuando empecé a poner películas de miedo en el blog, Jordi me dijo que tenía que ver esta. No me sonaba de nada, pero como él tiene criterio y yo soy curioso, la vi.
Malevolence tiene un aire a las películas de los ochenta. Una banda sonora típica de la época con agudos y sonidos discordantes, escenificación ochentera (faltaron las tetas de la víctima buenorra típica del género, pero bueno), y lo más logrado, el desarrollo incómodo propio de los slashers.

Quizás el aspecto más destacable de la película sea la trama, aunque huele a slasher a la legua, no deja de sorprender con un argumento tan simple como efectivo. Es una película que gana en interés a medida que la película avanza.

A mi juicio el punto negro es la falta de complicidad con los protagonistas. No caen bien y no ves el momento en el que se los carguen, un poco de definición de los protagonistas habría venido bien.

En resumen, una película infravalorada que debería haber tenido más repercusión de la que tuvo, se estrenan en el cine cosas mil veces peores que esta película.

Puntuación 7.

El fin del mundo con fecha y todo

Friki y su ciber-coneja preparándose para el fin del mundo.

Siempre que hay elecciones americanas o de Papa, sale una señora que dice que ojalá que no salga un negro, porque eso será señal inequívoca de que se acaba el mundo.

Si le preguntas por qué, te contestara con cara de conspiradora porque lo dijo Nostradamus. Si le haces escribir Nostradamus, te hablará de Belén Esteban.

En serio, creo que Nostradamus fue el primer miembro del Ku Klux Clan de la historia. Puso lo del negro con resquemor, sin duda a su sobrina se la picó un negro.

Hay gente que no quiere que salga un negro en una posición de poder por el mero hecho de que un tipo que lleva muerto un porrón de años dijo que cuando salga un negro, se acaba el mundo.

Es muy fácil hacer una profecía cojonuda que posiblemente se cumpla.

“El tercer rey de España del tercer milenio, hará llorar a las mujeres cuando se queden viudas en la guerra contra el país que lleva tres estrellas en su bandera.”

A tomar por culo, di que no será verdad. Cuando llegue el día, reclama a los gusanos de mi tumba.

El evangelio según San Bill Murray.

Pero si existe una profecía gilipollas actualmente, es la del año 2012. Por lo visto el calendario maya, se acaba en el año 2012, por lo que se acabará el mundo. Hay peli y todo. Tócate los huevos.

Bien, pues tengo que daros una noticia malísima si creéis en estas cosas:

El calendario de mi trabajo acaba en el 2010. El último día está marcado en rojo, sin duda avisando de un meteorito que caerá en la tierra el 31 de Diciembre.

El calendario del taller de la esquina acaba en 2007, y hay una foto de una señora infectada con una pandemia que hace crecer las tetas más que la cabeza.

Con suerte, será el de los mayas, si no hay suerte, será el mío. El de los mecánicos, no creo.

Vamos a ver ¿Realmente hay gente que piensa que porque unos tipos que hacían calendarios dibujando cebollas y caracoles decidieron parar de dibujar meses en el 2012, se va a acabar el mundo? ¿Somos gilipollas?

En el calendario de los guanamínos el mundo se acaba en las olimpiadas de Yemen.

Conociendo sus descendientes, dejaron el calendario para sus tataranietos, se emborracharon y se fueron a bailar la versión de la época del reggaetón a ver si se tiraban a una Maya embuchada en sus tejanos de hoja de coca de medio metro.

Yo veo muy acertado creer en el calendario de unos tipos que murieron apuñalados por unos cuantos españoles borrachos con casco, que sacrificaban a seres humanos para que tuvieran cosechas cojonudas y lo más grande que habían hecho era una pirámide pequeña, ni siquiera consiguieron hacer un corte inglés.

Si queréis creer en algo seguro, creed en que si no pasa nada malo, en el dos mil doce igual que ahora, os tocará trabajar como todo hijo de vecina. Eso con suerte.

Cortocircuitos

A veces veo cosas que me producen lo que yo le llamo un cortocircuito cerebral. Ayer me pasó. Estaba puntuando películas en film affinity (no vale para nada, pero es divertido) cuando vi el cartel de los músicos de Bremen, una serie de cuatro bichos que cantaban por los caminos de los bosques.

Siempre me pasa cuando veo algo que no recordaba hace muchos años, como el caso de esta mierda de serie, pero la sensación es agradable, pierdo un poco la percepción de la realidad durante unos segundos y recuerdo cosas de esos tiempos.

Este fue especialmente largo, me vi en casa con mis hermanos comiendo pan con nocilla, la merienda, en la tele estaban dando los músicos de Bremen y yo leía un Zipi y Zape recién comprado, mi hermano el Mortadelo y Filemón, en realidad me gustaba más el Mortadelo, pero comprábamos uno cada uno y después los cambiábamos. Compraba el Zipi y Zape porque mi madre no me dejaba comprar el Creepy.

Nocilla, alimento de una generación de frikis.

Recordé también que después de leer esos dos tebeos leería un comic que tenía de edición de bolsillo de Superman. Era miércoles y faltaban dos días para el viernes.

Empecé a pensar en la ilusión con la que vivía cada día, el objetivo era disfrutar al máximo, el viernes ver el un dos tres, el sábado por la mañana leer comics hasta que dieran algo que me gustara por la tele, como la bola de cristal, el sábado disfrutarlo y el domingo por la mañana ir al mercado a comprar comics.

Con los años, la vida se fue haciendo más complicada, es como si llevara una mochila vacía en la espalda y cada año se fuera llenando poco a poco de piedras, hasta el día de hoy, que la mochila pesa bastante y hace que cueste caminar.

Que la familia esté bien, que no falte de nada, que el trabajo funcione… Ha llegado un punto que las preocupaciones hacen que solo en momentos puntuales pueda disfrutar. Tengo planeado hacer cosas para que la carga sea más llevadera y la primera es revivir lo que más me gustaba hacer los lunes por la noche.

Lo que hacía de los lunes un día excepcional, era que llegara la noche para ver mis terrores favoritos.

Me sentaba en el sofá a ver la película de terror, era un afortunado, el resto de mis compañeros de cole estaban ya en la cama y al día siguiente me preguntarían como había sido la peli, lo que hacía la experiencia doblemente satisfactoria.

Recorte de la época.

Pienso ver cada lunes por la noche una peli de terror, a ver si haciendo algo de lo que hacía en aquellos tiempos recupero esa ilusión. A malas, lo peor que puede pasar es que me distraiga viendo una película.

Aprovechando el blog, podre compartir la experiencia con quien quiera apuntarse. El domingo por la tarde- noche, pondré un enlace (externo) a la película en descarga directa o megavideo, la veré el lunes por la noche y el martes quitaré el enlace y dejaré solo la referencia de la película. Si no se ve el lunes por la noche, no vale. Quien quiera verla después que se busque el enlace, no quiero que esto sea una página de descargas.

Os aseguro que soy un experto en películas de terror y pondré cosas que valga la pena. Intentaré que no sean muy conocidas para que quien quiera verlas tenga posibilidades de ver algo nuevo, o por lo menos algo que no haya visto hace mucho tiempo.

Se aceptarán sugerencias de subgénero.

¿Quién se apunta?

Regalo

Con este post espero hacer un regalo a alguien. Os preguntareis que se puede regalar a través de un post, pues tan simple como importante: Tiempo.

¿Qué se puede hacer con noventa minutos? Noventa minutos bien utilizados pueden dar para muchos, mirad a Bruce Springsteen, en una tarde escribió una canción (Philadelphia) con la que ganó un óscar y muchísimos premios. También el cantante de Seguridad Social un buen día se levantó de una siesta y escribió la canción por la que será recordado toda su vida en un rato, Chiquilla. Esos son ratos aprovechados, sin duda.

En noventa minutos podéis hacer una cena a vuestra pareja, en menos de noventa minutos yo hago un muñeco modelado con fimo a mi hijo, que le encantan y los guarda como oro en paño.

En noventa minutos os sobra tiempo para escribir un mail escrito (no enviando videos gilipollas) a un amigo que está lejos y la ilusión que le hará convertirán esos noventa minutos en tiempo muy bien aprovechado, mejor aún, podéis grabar un video (con una webcam, por ejemplo) y enviárselo.

Con noventa minutos se pueden llamar por teléfono a varias personas queridas que hace tiempo que no veis y charlar un rato, a vuestras madres por ejemplo.

Os podéis pegar noventa minutos de siesta y esa noche tomar algo con quien queráis más descansado y pudiendo estar un rato más de lo que normalmente estáis.

Os preguntareis como puedo yo desde aquí regalar noventa minutos, es fácil. A partir de ahora, cada sábado os diré una película que no debéis ver, porque yo la he visto y os podré asegurar que no aportará a vuestra vida nada más que la sensación de haber tirado a la basura noventa minutos de vuestra vida, y en algunos casos dinero.

Con que solo uno de vosotros me haga caso, me daré por satisfecho, tendré muy claro que al hacerme caso, indirectamente os habré regalado noventa minutos de vuestra vida para hacer lo que queráis.

Sin darle más vueltas, no vayáis a ver el mundo de los perdidos, que parece que vaya a ser divertida, pero es aburrida de cojones. Viendo esa película solo conseguiréis tirar a la basura noventa minutos de vuestra vida.

Quizás ahora no le deis importancia a ese tiempo, pero seguro que si a alguien que está a punto de morir le dicen que le regalan noventa minutos en perfecto estado de salud, nadie los despreciará.