Coche nuevo

No. No me he comprado un coche.

Auténtico coche excepcional.

Imaginad a un tipo que va corriendo por la calle como si fuera el Usain Bolt. No contento por correr como un descosido, iría cantando a toda mierda. En caso de encontrarse a alguien caminando por delante de él, le insultaría y pasaría corriendo por su lado cabreado. El tipo iría corriendo a todas partes y si casi atropella a alguien, le daría igual, si se pegara una hostia y se rompiera todos los dientes, dentadura postiza y seguimos con las mismas. Estaremos todos de acuerdo en que es un gilipollas.

La pregunta es:

¿Hay alguna diferencia si lo hace montado en un coche?

Os juro que no entiendo lo de la pasión de alguna gente por los coches.

También me parece absurdo que alguien te enseñe un coche nuevo.

A primera vista puede parecer borde, pero cuando me cuentan que me quieren enseñar uno, es como si me dijeran que me van a enseñar un kilo de ternera fresco.

Es gracioso, todo el mundo hace lo mismo. Primero te enseñan el coche por fuera. Yo para no hacer el feo tengo una ruta preestablecida, siempre en el sentido de las agujas del reloj y acabando delante del capó. Vuelta lenta, con una media sonrisa en la cara, me paro en medio, me agacho, miro, me paro en algún punto y suelto una frase estándar. Suelo tener algunas preestablecidas, la de me gusta el color, es bonito o esta gente siempre hace buenos coches.

Después abren el capó, como el que abre el arca de la alianza y te dicen que mires el motor. Una puta caja metálica con cables. Siempre muy limpia. No hace absolutamente nada parado por lo que es absurdo enseñarla. El comentario aquí es vaya pedazo de motor. Así todo el mundo lo interpreta como quiere, como grande o como bueno.

Después viene lo más absurdo, cuando te lo abren y te hacen sentarte en el asiento del piloto. Aquí tienes que hacer como que giras el volante, decir que huele a nuevo (curiosidad: los coches recién fabricados no huelen así, es un ambientador que se compra a granel) Recostarte un poco, esperar que te digan que tiene posavasos, mirar el panel y salir del coche. Después decir que a disfrutarlo y listos.

Y es que como podéis deducir de lo que he escrito, el mundo de motor me la suda bastante.

Otra cosa que no puedo entender es la gente que compra revistas de coches. Solo lo puedo entender si tienes previsto comprar uno, para ver precios o características.

Recuerdo una vez un amigo que se compraba cada mes una revista de estas, un don motor o algo parecido. Cuando vi las revistas me pregunté para qué coño las compraba. El me dijo:

-Para ver que coche es mejor, cual es más barato y tal- Después le hice una pregunta que los que estaban conmigo consideraron de mala baba, aunque yo no.

-¿Y después de tanto leer revistas te compras un AX?-

Eso es como comprar revistas de cocina para luego hacerte bocadillo de atún para comer y cenar, es estúpido.

Pero lo mejor es el uso que se le da a los coches. Conozco gente que tiene auténticos cochazos y cuando tienen que hacer más de trescientos kilómetros cogen un avión ¡Si tanto les gusta es cuando los van a poder disfrutar, coño! Pues no, porque por lo visto después se joden.

Os aseguro que he montado en coches de la leche. Audi, Bmw, Porsche, Jaguar, Mercedes, Ferrari… y nunca les he visto nada. Lo único que he descubierto es que el Ferrari es el que más acojona y es en el que da más vergüenza ir montado.

Eso sí que es un vehículo vacilón, no un puto BMW.

Lo peor es que el que lo lleva, le aprieta para que veas que el coche corre un huevo, sea donde sea, ciudad, autopista o delante de un colegio. El tipo tiene que correr, todavía no entiendo por que cojones, pero bueno.

Por más que me lo intenten explicar no entenderé jamás como la gente se puede gastar tanta pasta en un objeto que tiene la misma utilidad que una bici, pero cerrado y sin pedalear, tenga radio, teléfono o incluso si te limpiara el culo cuando cagaras en marcha, de verdad que no lo entiendo.