Dieta de supervivencia

Tierno infante devorado por palomas hambrientas.
Hoy a las cinco de la mañana me he levantado y he visto como llovía. He meado como es menester y me he vuelto a la cama a disfrutar de mis veinte minutos de oro antes de levantarme para salir de casa.

Cuando iba de camino al trabajo, la lluvia se ha transformado en nieve, que ahora (las ocho) acaba de dejar de caer. Mi mujer ha dicho que comprara pan por si acaso, pero curiosamente no me ha dicho que comprara nada para rellenar.

Tengo muy claro cuál era su plan. Ella ha rezado para que nevara mucho y quedáramos aislados. Lleva madurando un plan hace tiempo y hoy podía tocar la flauta. Los e aunque no me lo haya dicho.

Su plan constaba en deshacerse de los vecinos indeseables y no hay mejor excusa para matar que la supervivencia. Ni que decir cabe que le ayudaré encantado.

Seguro que tenía pensado empezar por los de arriba, los que no pueden subir al Dragón Kan porque no dan la altura y les gusta el reggaetón. Los de al lado son sus paisanos, pero como se comportan como personas, pueden dormir tranquilos sin temer el cuchillo jamonero de mi mujer.
Calculamos que con los diez o doce que hay arriba, tenemos para comer un par de semanas invitando. Son bajitos pero fondones, y tenemos la creencia que las mujeres si se quitan el tejano, se multiplican por cuatro, eso es mucho embutido.

Los siguientes serán los de las obras perpetuas. No sé qué cojones están haciendo los hijos de la grandísima puta, pero llevan siete años picando. Si han hecho un túnel, seguro que llega a Rumanía, porque al ritmo que van y el jaleo que montan, les ha dado tiempo seguro.

Para el tema de los primeros platos, tenemos un porrón de abuelos flacos que están en el tiempo añadido. Alguno de ellos es extremadamente desagradable, por lo que se han ganado un rinconcito en el corazón de mi mujer. Sin duda tenemos sopa para tiempo largo, porque para servir en filetes, no valen.
Carne para meses.

Para postre durante unos días tenemos a una señora de esas que se parece a su perro. Son igual de gordos, van vestidos con la misma bata y tienen la misma cara. La gran diferencia está en las gafas llenas de mierda que lleva la señora y que parece ser que es capaz de no mearse por la calle. Pastel de carne a dojo. Al perro nos lo cargaremos por vicio, todo el vecindario le tiene ganas.

Los chinos del cuarto sin duda colaborarán encantados, ya que regentan un restaurante de esos de congeladores grandes y en los que desaparecen mascotas en los alrededores.

El gran problema es el vecino de arriba. Un girado de esos que viven solo y van en bici a trabajar. Yo a ese individuo lo catalogo como sospechoso estándar de delitos sexuales cometidos en un radio de cien kilómetros, que es lo que alarga el tipo con la bici. Es tremendamente feo y muy pausado. Cuando paso por su lado le pongo malas caras, ya que es evidente que acabará sodomizado en una cárcel. Doy por hecho que en breve yo seré de los que salga en España directo diciendo que esto se veía venir.

Al final ha parado de nevar y todo se ha ido al traste. Seguiremos puliendo el plan.
Pero tranquilos, hay días como churros y un año de estos no se podrá salir a la calle.

Cuando ese día llegue, estáis invitados a comer.

Como hacer que las bombas exploten como dios manda

Es posible que este post sea inquietante si no se lee entero. Es de humor.

Este tiene pinta de sospechoso haga lo que haga.

Mientras miraba en tierra hostil me hice un montón de preguntas sobre el tema de la desactivación de bombas. Llegué a la conclusión de que los terroristas, delincuentes o como coño sean los de las pelis son gilipollas perdidos. Desde aquí me permitiré darles un par de consejos para que sus bombas exploten, arrasando y matando policías chuletas de una manera efectiva a la par de simple.

Envase poco adecuado para una bomba, no es discreto. Chulo, un rato, pero discreto, no.

Para empezar es evidente que los colocabombas no son publicistas, ya que ignoran que el envase es lo más importante. Tanto en los productos como en las personas, especialmente en las mujeres (vivimos en un mundo machista). Por lo cual recomendamos que camuflen sus bombas dentro de un objeto que no destaque y sobre todo, difícil de desmontar. Que se dejen de tornillos de esos que aflojan con una navaja, que todos los polis llevan una en el bolsillo. Se recomienda soldadura, eso retrasará adecuadamente al poli. Por mucho que huela el perro policía de turno (detesto a Rex especialmente, es uno de los seres vivos que más odio, me encantaría reventarlo a patadas), le va a explotar en la morrera.

En caso de que el imbécil que pone la bomba no sepa camuflarla adecuadamente, de que no sepa sellarla con soldadura para que no se pueda abrir con una navaja, debe romper la norma sagrada de todas las bombas de las pelis. Es importante que todos los cables sean del mismo color, y si los enrolla un poco, mejor. Así si llama por teléfono al poli listo con gafas, no podrá decirle el color del cable para cortar, por lo que se va a convertir en puré con casi toda seguridad. Imaginad la conversación:

-¿Qué ves súper poli?-
-Muchos cables-
-Bien, bien ¿Hay alguno rojo?-
-Son todos del mismo color-
-Ok, sal por patas y cierra la puerta al salir-
Asunto arreglado.

La tercera norma y a mi juicio la más divertida es tan simple como efectiva:
Haced que la bomba explote cinco minutos antes de lo que marca el reloj.

Este más que poner bombas, se las come.

Si sois tan cabrones para poner una bomba, estoy seguro de que queréis que explote. Si no habéis camuflado la bomba adecuadamente como os he dicho, si no habéis puesto los cables del mismo color y sois tan idiotas que ponéis un reloj que marque el tiempo que falta para que explote la bomba, es poco probable que no os haya explotado en los morros porque sois bastante burros, pero en caso de que lo consigáis, haced que la bomba explote cuando falte cinco minutos para que el tiempo se acabe. Imaginaos la conversación:

-¿Cuanto falta?-
-aún falta cinco minutos y medio-
-Menos mal, vamos bien ¿Qué corto?-
-Espera, que me enciendo un cigarro-
Booom
-Malditos terroristas hijos de puta…-

A partir de aquí vais solos, podéis poneros cachas para pelear, pero los superpolis siempre saben golpes secretos para tumbar a expertos. También podéis ir a cursos de tiro, pero sus balas suelen acertar más que las vuestras, sobre todo a partir del minuto ochenta de la peli.

A cascarla.

Super poderes inútiles

Conozco un tipo que tiene un don especial. Es capaz de emitir un graznido a un grupo de gente, siempre igual y vale para todos los nombres. Le da igual Pedro, Antonio, Juan, su graznido vale para todos. Lo mejor del caso es que cuando todos los que le conocemos lo oímos, sabemos si se dirige a nosotros, aunque el resto no sabe a quién va dirigido.

El otro día lo comentaba con un amigo y llegamos a la conclusión de que técnicamente es un súper-poder.

Inútil, cierto, pero súper-poder al fin y al cabo.

Los súper insanos, capaz de coger cáncer de piel en dos segundos. Solo pudieron hacerlo una vez.

Después nos preguntamos por qué jamás se habían creado comics de súper poderes inútiles y se nos ocurrieron varios ejemplos. El hombre capaz de convertir saliva en fanta, posiblemente jamás lo averiguaría, el hombre capaz de viajar un segundo en el tiempo solo hacia el futuro y no muy seguido, cosa más inútil imposible. El hombre capaz de convertirse en cebra, pero incapaz de convertirse en humano, una cebra cualquiera…

Existen infinitas posibilidades, llegamos a la conclusión de que para que un súper poder sea práctico, debe ser reversible, porque si no, es un engorro.

El chino del culo de seis megatones, capaz de convertir una bomba de piscina en atómica. Solo pudo hacerlo una vez. Aquí ya le escocía el culo con la radiación.

Pensábamos en el caso más famoso, La cosa de los cuatro fantásticos, hombre de piedra, duro como el granito, pero con muchos problemas, como el de no poder conservar el anonimato, no puede cambiar de forma y es tremendamente feo. Para más inri se liga a tías buenísimas y es físicamente imposible que se las tire, con una tita de piedra solo podría satisfacer a amantes del sado.

Hablábamos de que pasaría si a la antorcha humana le hubiera pasado lo mismo y llegamos a la conclusión de que habría muerto enseguida. Al estar siempre en llamas se lo tendría que haber comido todo frito y se le habría disparado el colesterol. Una mierda.

La súper Valkiria, capaz de envejecer cien años al coger una espada. Lamentablemente no había vuelta atrás. Que sepáis que estaba buenísima.

Hablando de súper poderes inútiles y tonterías por el estilo, pasamos los días, esperando una fiesta, un alto en el camino en un calendario que parece el desierto del Gobi sin un puto día de fiesta.

Pasando el tiempo, esperando que pase algo.

Quizás pronto.

Como deberían ser las cosas

Sesión de control al gobierno, comparecencia del presidente.

-Señorías, las cosas se han torcido.

Recuerdo cuando comenté que la crisis iba a ser pasajera, que nuestros bancos gozaban de buena salud y que estábamos preparados para afrontar una hipotética crisis.
Bien, es evidente que la cagué señorías. – Murmullo-

Pido disculpas en nombre del gobierno, del partido y del mío sobre todo por semejante error. Es imperdonable semejante falta de efectividad en la previsión del gobierno de la octava potencia económica de la tierra.-

Ministro de economía debatiendo medidas en privado

-El plan de reactivación económica también ha fracasado. Se ha utilizado el dinero público para plantar césped, asfaltar patios y gilipolleces por el estilo. Ha sido otro error, una forma absurda de malgastar el dinero público. Queda pendiente una revisión del reglamento para poder ser alcalde, se hace imprescindible un test psicológico. También pido disculpas por esto.

Pero disculpándome o disimulando lo evidente no se van a solucionar las cosas. Me he cargado a la ministra de economía y hacienda por el error de cálculo, al ministro de trabajo porque este tipo no se qué coño ha estado haciendo todo este tiempo, al ministro de industria y comercio, a la ministra de sanidad y política social por el tema de las vacunas de la gripe A, que manda cojones y a la ministra de cultura por tocar las pelotas a los ciudadanos cuando menos toca-.

Ministra de defensa pasando el rato

-Antes de ser despedidos, se les pidió explicaciones por los errores cometidos y no descartamos emprender acciones legales por todo lo que ha pasado. Por supuesto se pueden ir olvidando de la paga de por vida y el carnet de paro. Si alguna empresa privada se quiere encargar de ellos, es su problema, pero ya no es el nuestro. Esperamos que los que vengan sean mejores, cosa muy probable, porque es difícil empeorar.

No sin antes disculparme otra vez, procederé a explicar cómo le meto mano a los bancos…-
Creo que debería ser algo así, de verdad.

Ley

Zapajocker preparando una redada de chinos copia cd´s.

Definitivamente al gobierno se le ha ido la cabeza del todo. No contentos con mantener la crisis y con subir los impuestos, parecen decididos a crispar del todo a la gente creando una ley que puede ser incluida en el selecto grupo de las leyes más gilipollas de la historia.

A grandes rasgos la ley viene a capacitar a un comité para cerrar webs dándole mascado todo al juez, que solo tendrá firmar saltándose así la constitución a la torera.

Hay que ser extremadamente gilipollas para en una situación tan crítica como la que vivimos, meterse en estos berenjenales. Es como pegarle un tajo a un paciente y echarle sal y limón porque es lo mejor que se le puede hacer al paciente.

Lo que más me mosquea es que todo esto parece estar hecho con un extraño fin, porque si no, no se explica.

Coger a una guionista perroflauta de películas españolas de las de dormir con la tele encendida, hacerla ministra, crear una ley que satisface a cuatro momias y a tres empresarios caninos puteando a toda una generación, es una mala idea. Sobre todo cuando la ley es inútil de todas todas.

Pero amigos, yo tengo en exclusiva el motivo por el que Zapatero ha hecho todo esto.

Un diez de Marzo, Zapatero salía de un garito de salsa en medio del bosque cuando al pasar con un cruce de caminos se encontró con un tipo vestido con traje y capa. El individuo dijo llamarse Luis Cobos, le dio un cd de música clásica con base de New Order y le propuso un trato mientras Zapatero vomitaba mojitos apoyado en un árbol.

Le propuso ser presidente de España a cambio del sacrificio de siete vírgenes de ojos verdes o en su defecto enchufar a una ministra.

Zapatero aceptó, y días después varios sucesos colocaron a Zapatero en Moncloa ante el estupor del PP.
Japoneses de la Sony besándose. No viene a cuento, pero la foto es escabrosa.

Los años pasaron, al principio todo iba bien. Zapatero vivía en la abundancia, siempre aconsejado por una bruja que tenía de enlace con el maligno, una bruja que para disimular se dejaba la escoba en casa y se vestía como Paris Hilton peinándose como piolín. Ella le informaría cuando el maligno hiciera acto de presencia para cobrar deudas.

Cuando la bruja le dijo que era el momento de pagar, Zapatero dijo que no. La bruja descojonada de risa, le dijo que él había desencadenado lo que iba a pasar y que no podría rectificar en un par de años.

La crisis azotó el mundo y Zapatero no veía el día de que el diablo llegara con su ministra para enmendar el daño que había hecho a la humanidad.

Pasaron los años y Luis Cobos llegó a cobrar su deuda llevando a una perroflauta guionista convenientemente aseada para que fuera ministra. Zapatero aceptó sin dudarlo.

Poseído preparando la llegada del anticristo a Chiclana.

Al cabo de unos meses la enviada del infierno presentó la ley que convalidaba la falta de respeto a su señor. Zapatero se pasó por el culo la opinión pública, a los internautas y a quien hiciera falta. Una vez se cambie el himno de España por una zarzuela con base de los Milli Vanilli, el daño ya estaría hecho y España será la cuna del anticristo.

Hay que parar esto, en vuestras manos está…

El fin de la aldea

Al final solohabían dos supervivientes.

Toda la colonia había vivido en armonía desde hacía mucho tiempo, llevaban mucho más tiempo allí del que podían recordar. No sabían ni cómo eran cuando llegaron, cuánto tiempo llevaban allí o si alguna vez las cosas habían sido diferentes.

Lo único que sabían era lo que les había dicho el anciano, que tuvieran cuidado con las bestias gigantes, que se cuidaran de las uñas de los felinos, de las sombras del bosque y que no se dejaran ver por nadie que no fuera uno de ellos.

La vida había sido feliz durante incontables años, superaron una enfermedad que los transformaba en bestias sin alma, la única que llegó a la aldea. Al final el anciano consiguió curarlos usando su magia.

Después llegó la muerte. La muerte llegó en forma de mujer, la única que habían visto jamás, la tentación de todos sin excepción, que comenzó tentando a los más impulsivos y acabó conquistando a los más distantes, uno por uno, todos acabaron sucumbiendo a los encantos de la única hembra de la aldea.

Al principio todo fue bien, ella iba de puerta en puerta noche tras noche eligiendo a un acompañante, nadie se negó, todos aceptaban gustosos su noche. Con el tiempo aprendieron a disfrutar de las noches sin la presencia de la hembra.

Al cabo de unos meses empezaron las infecciones y las pequeñas enfermedades que parecían multiplicadas por mil. Poco a poco, uno por uno, todos empezaron a sucumbir.

El sabio anciano supo investigando que mal les asolaba, azotaba a los humanos y por lo visto a ellos también. Se transmitía a través de la sangre, a través del sexo y tuvo la certeza de que sería el final de la aldea.

El anciano siempre pensó que el final de los suyos, el que los exterminaría, sería el gigante y su felino. Siempre se las ingeniaban para escapar, pero pensaba que al final el gigante lo conseguiría.
El anciano murió hace tiempo. Solo quedaban dos en la aldea, enfermos, esperando la muerte.
Esperaron la llegada del gigante y el felino. Esta vez no se metieron en sus casas, las minúsculas setas que a ojos de los humanos no podían ser las casas de nadie.

No lucharon por esconderse, simplemente aceptaron su destino en las fauces del gigante.

Belén

El padre pipas preparando la enésima cruzada.

Estaba el otro día en casa observando el Belén, me recordaba a una película, distrito 9. La escena, lejos de representar un nacimiento, parecía una familia pobre acorralada por extraterrestres. Estaban la vaca y el burro en la quinta leche, debajo de la barraca solo quedaba el cornudo, su mujer y el niño. Alrededor de ellos se alzaba una banda sobrenatural de Gormitis, unos bichos de plásticos muy feos que estaban en disposición de comerse a San José y la virgen dejando al niño para el postre.

Viendo el belén, tuve una revelación.

Observé y vi a tres camellos cargados, nieve, un río de papel de plata, un tipo cagando en una esquina, un Ángel colgado…

Tuve una revelación, y si relacionáis los elementos que he nombrado, también la tendréis. Son señales inequívocas de que el belén significa algo.

Tres camellos de noche, cargados con paquetes por la calle sin duda representan a tres narcotraficantes.

Nieve por todas partes es una clara alusión al consumo masivo de coca ¿Por qué se pone nieve en Belén cuando allí nieva menos que en el Sahara?

Un tipo cagando en una esquina de noche medio escondido es propio de un after.

Un ángel colgado es una representación clara de un gogo de un local gay. Se abstuvieron de ponerle botas de cuero y látigo por no ser excesivamente evidentes.

Un rio de papel de plata es también un trozo de papel de plata tirado, el resto clásico de heroína fumada. Curiosamente todos los ríos del Belén acaban con un poso de mierda curioso.

El profeta del pueblo. Sus amigos le llaman el sardina.

Todos los belenes que se precien deben tener hierba auténtica. Era tradición coger algo de musgo para el Belén. Solo hierba natural puede representar a la hierba de fumar en honor a los naturistas que se ponen cada día en el mundo alegando que la maría no es mala porque es natural.

Resulta evidente que el Belén fue creado por un yonki, es algo así como lo de los patéticos libros de Dan Brown, es un mensaje oculto a la vista de todo el mundo que quiera verlo, tan evidente como falso, pero para seguir con el post lo daremos por auténtico.

El mensaje deja claro que todo lo que sale en los textos sagrados son consecuencias de tres camellos cargados de drogas. A partir de aquel momento, fue tal el colocón que solo se narraron momentos puntuales, como transformar agua en vino, revivir muertos (posibles comas etílicos) y cosas por el estilo. Nadie estaba para narrar, todo el mundo estaba por disfrutar de la fiesta santa.

En el belén se muestra todo si se sabe mirar con atención.

El ocaso de una estrella

En su sofá, como todas las tardes, recordaba sus buenos tiempos, rodeado de niños que continuamente le saludaban con la mano y le abrazaban. Recordaba a sus antiguos compañeros con nostalgia.

Cuando su condición sexual se hizo pública, lo echaron de la serie al instante. Un gay reconocido rodeado de niños era una cosa antinatural en los ochenta. Una vez en el paro y con una suculenta paga de por vida, se dedicó a hacer todas aquellas cosas que siempre deseó pero nunca pudo hacer por trabajar de cara al público. Cosas de adultos.

Tuvo varios novios, pero el sexo no le fue demasiado bien debido a su peculiar espalda. Varios amantes acabaron en el hospital, uno en coma por moverse en el sentido equivocado en pleno acto. Volvió a ser portada en las revistas y empezó a ganarse otro tipo de fama. De ahí al sado el paso fue muy corto, la gente se agolpaba en las salas x para ver sus películas. Todo acabó cuando murió su compañero de rodaje favorito en una escena de sexo anal.

Las drogas y el alcohol acabaron por cansarle, debido a sus peculiaridades no le permitían meterse en discotecas, era un peligro en las aglomeraciones y colocarse solo no se le antojaba divertido. El mundo que tanto le había querido le estaba metiendo en una jaula de oro. Su nombre empezó a ser tabú y sus antiguos compañeros le retiraron el saludo, todos menos uno.

Con el tiempo pagó por el sexo, cientos de tipos con armadura compartieron su cama mientras él lloraba de espaldas sabiendo que cuando cobraran se largarían. Su deformidad que tanta fama le había dado le condenó a la soledad absoluta.

Lo que más le jodía era que su piel no era tan suave como antes, se le hacían cada vez más bolas de pelo y empezaba a verse cada vez más claro. Los ojos inyectados en sangre por el abuso del alcohol y la incipiente coronilla de monje, no contribuían a mejorar su aspecto deforme. Poco a poco empezó a parecer por delante una patata con mechones de pelo.

A veces venían a verle su único amigo, deforme como él, había gozado de la fama durante más años, pero la edad hizo mella en él. Mientras uno rodaba sado, el otro recibía homenajes por su moribunda carrera. Su ex compañero jamás se olvido de su cumpleaños ni de ir a verlo una vez al mes.

Cuando le veía, evidenciaba que su deformidad mejoraba, al caerse el pelo parecía más humano. El gimnasio y las operaciones convirtieron a su socio en un ser humano de pleno derecho. Feo, pero humano. Viendo como le iba a su compañero, pensó en operarse, ponerse unas tetas y a lo mejor hacerse un cambio de sexo, pero nunca llegó a hacerlo.

Un buen día su ex compañero le presentó a su novio, un modelo sueco de diecinueve años. Le hablaron de boda y le pidieron si quería ser su padrino.

Eso fue la gota que colmó el vaso. Se sintió más solo que nunca, no salía de casa y solo le llamaban para salir en programas del corazón. Con el tiempo dejó de comer.

Ayer le encontraron clavado en su sofá, muerto desde no se sabe cuándo y con una foto en las manos.

Descanse en paz Espinete.