Con los calzoncillos por fuera

Víctima de superhéroe cabreado.

Los superhéroes siempre han sido estereotipos de algo. Por ejemplo, los listos son delgados y los cafres están cachas.

Viendo a un superhéroe, podemos saber que coeficiente tiene. Vemos a Mr. Fantástico y su delgadez nos demuestra que es inteligente, vemos a la cosa que es tonta, cafre y está cachas. Los casos más bestias de inteligencia son cabezones a más no poder, como por ejemplo del jefe. El caso más claro de lo que contamos es el de Hulk, que en estado de reposo es muy listo y delgado, pero en cuanto se cabrea, se trempa, se pone verde y al ser el superhéroe más fuerte de todos, es también el más tonto. De hecho no sabe hablar demasiado bien, es como un Paquirrín verde.

Dando por hecho que los superhéroes son lo que aparentan ser, tenemos un caso especial, el más famoso de todos los superhéroes. Superman y Batman son desconocidos al lado del asombroso Spiderman. Cumple con el estereotipo de flaco listo, pero tiene algunas cualidades más que siempre se han pasado siempre por alto.

Solo hay que ver al eterno jovenzuelo sin una cana con voz de chavalito que se va a tirar serpentinas por los terrados abierto de patas.

Cojones, es evidente, Spiderman es gay.

El hombre de acero ejerciendo de escolta por mandato divino. Esta vez ni cruz ni pollas.

Cuando pelea siempre es como una madre para el villano. Les abronca, les dice lo que no deben hacer, los noquea y llama a la poli intentando no hacerles daño como una buena madre. Sus peleas son como la bronca entre una madre y un hijo. Rara vez se cabrea en serio, siempre es simpático y habla mucho. Cuando va por los tejados, cualquier excusa es buena para espatarrarse y el gesto de tirar las telarañas/serpentinas es claramente de pluma. Como toda buena madre intenta sacar unas pelillas para llegar a fin de mes, en su caso con las fotos. La gata negra siempre le ha tirado los tejos, pero nunca ha caído. Si se lo hubiera pedido el lagarto Connors, otro gallo hubiera cantado.

Casting de Robin para Batman 2.0, que los años no pasan en balde.

En su identidad pública también da el perfil, solo tiene un (algo más que) amigo, con el que ha vivido en varias ocasiones. Comparten una amiga tapadera Mari Jane, a la que le importa un carajo su condición sexual como a todas las actrices, esta se tira al que haga falta. En la universidad es el empollón al que todos zumban, por si quedara alguna duda, aún tengo que oír una versión de Spiderman que no tenga voz de chavalín.

Considero que ya ha llegado el momento de la liberación de los superhéroes. Me gustaría ver a Spiderman diciéndole a su tía que es más de butifarra que de almejas. Me encantaría ver a Batman y a Robin dándose un pico después de derrotar al Joker. Me gustaría ver a un superhéroe negro que no fuera un pandillero de joven y un superhéroe blanco actor porno luchando contra un Villano de ultraderecha que estuviera en el gobierno.

Que ya estamos en el siglo 21, cojones.

Top ten Loros

Curiosa diferencia entre mujeres y hombres. A las mujeres les dan tericia los hombres feos, pero también los de otro tipo, los babosos según mi mujer. Ella me ha dado nombres y yo he clasificado según me caían mal o peor. Procedamos a la lista.

11- Ronaldinho, es clavado al bicho de Ice Age con greñas. Talentoso farlopero con los ojos dislocados. Viene a ser como un pato con dientes. Consiguió follar un par de veces a pesar de su lamentable aspecto, lo justo para preñar a una, según creo. El mejor futbolista feo.

10 Carlos de Inglaterra. Sus legendarias orejas desabrochadas y su lamentable cara, hace que sea el hámster humano. Jarrón, su cara es como la copa de la champions. Feo como una patada en los huevos. Viendo a este y a las infantas, empiezo a pensar que el tema de la sangre real se está convirtiendo en una maldición. Junto con su mujer, cacatúas reales.

9 Iggy pop La cabra tira al monte y las drogas hacen su trabajo. Iggy Pop es la muestra. Le arrancas un ojo y ya tienes un zombie. Para rematar el conjunto unas greñas asquerosas, por si todavía no sale corriendo la gente. A mí me gusta su música, eso si.


8 Gerard Depardieu. Morlaco de cubata y sofá, ignoro si sigue vivo, pero es la personificación de los excesos. Feo, gordo, churretoso… Lo tiene todo. Máximo exponente del cine cansino del país vecino.

7 Marichalar El hombre que está siendo borrado de la faz de la tierra. Rejodido en todos los aspectos, parece un robot al que se le están acabando las pilas. Tiene un estómago cojonudo, eso sí. Lo único bueno que ha dado al mundo es la expresión Marichalazo.

6 Sergio Ramos Muestrario de dientes, un hombre llamado caballo, lo tiene todo, es chulo, le gustan los toros y juega en el Madrid. Mató una vaca de un mordisco y cada noche roe un palo para que no le crezcan los dientes más. Feo como pocos.

5 Pedro Guerra Aunque parece buen chaval, ser tan feo y cansino solo se debe poder hacer a posta. Cansino cuando canta, piñata legendaria, gafas de culo de garrafa… Solo falta que le cante la boca para tenerlo todo. Es verlo y me duermo.

4 Aznar La nutria bigotuda, las mujeres arrugan la nariz cuando le ven, cuando se ríe se te hiela la sangre. Escucharle hablar es la desesperación. Uno de los días más felices de mucha gente fue cuando desapareció. Amigo de Bush.

3 Paquirrín Cabezón, de familia de feos, folclóricas y toreros. Representa mucho de lo malo de nuestro entorno, el enchufismo puro y la incapacidad manifiesta. Con el pelo de la cabeza en la espalda, es el eslabón perdido. Espero que se haga torero y lo pillen a la primera.

2 Berlusconi .Personificación del putero, hombre de plástico, baboso y huelecoños. No es tanto lo feo que es como lo mal que cae. La pedrada que le pegaron se quedó corta. Da miedo y todo.

1 Josemi Teleñeco, enano, gruñón, feo, contrahecho, voz desagradable, dice cosas
desagradables, muñeco de ventrílocuo. No sé a quién se folló, pero lo tuvo que hacer bien, porque si no, no se explica. Se rumorea que nació a medio cocer, le faltaron seis o siete meses de embarazo a la madre. Mas feo que un bizco hinchando un globo.

Listos.

Super poderes inútiles

Conozco un tipo que tiene un don especial. Es capaz de emitir un graznido a un grupo de gente, siempre igual y vale para todos los nombres. Le da igual Pedro, Antonio, Juan, su graznido vale para todos. Lo mejor del caso es que cuando todos los que le conocemos lo oímos, sabemos si se dirige a nosotros, aunque el resto no sabe a quién va dirigido.

El otro día lo comentaba con un amigo y llegamos a la conclusión de que técnicamente es un súper-poder.

Inútil, cierto, pero súper-poder al fin y al cabo.

Los súper insanos, capaz de coger cáncer de piel en dos segundos. Solo pudieron hacerlo una vez.

Después nos preguntamos por qué jamás se habían creado comics de súper poderes inútiles y se nos ocurrieron varios ejemplos. El hombre capaz de convertir saliva en fanta, posiblemente jamás lo averiguaría, el hombre capaz de viajar un segundo en el tiempo solo hacia el futuro y no muy seguido, cosa más inútil imposible. El hombre capaz de convertirse en cebra, pero incapaz de convertirse en humano, una cebra cualquiera…

Existen infinitas posibilidades, llegamos a la conclusión de que para que un súper poder sea práctico, debe ser reversible, porque si no, es un engorro.

El chino del culo de seis megatones, capaz de convertir una bomba de piscina en atómica. Solo pudo hacerlo una vez. Aquí ya le escocía el culo con la radiación.

Pensábamos en el caso más famoso, La cosa de los cuatro fantásticos, hombre de piedra, duro como el granito, pero con muchos problemas, como el de no poder conservar el anonimato, no puede cambiar de forma y es tremendamente feo. Para más inri se liga a tías buenísimas y es físicamente imposible que se las tire, con una tita de piedra solo podría satisfacer a amantes del sado.

Hablábamos de que pasaría si a la antorcha humana le hubiera pasado lo mismo y llegamos a la conclusión de que habría muerto enseguida. Al estar siempre en llamas se lo tendría que haber comido todo frito y se le habría disparado el colesterol. Una mierda.

La súper Valkiria, capaz de envejecer cien años al coger una espada. Lamentablemente no había vuelta atrás. Que sepáis que estaba buenísima.

Hablando de súper poderes inútiles y tonterías por el estilo, pasamos los días, esperando una fiesta, un alto en el camino en un calendario que parece el desierto del Gobi sin un puto día de fiesta.

Pasando el tiempo, esperando que pase algo.

Quizás pronto.