El enigma de Alex o el cartón de Berlusconi

Alex nos explica que hay un enigma que le trae de cabeza.

En casa tiene una carpeta de recortes en los que hay varias fotos de Berlusconi en apariencia iguales, pero si se miran con la atención propia de un perturbado, llegamos a la acojonante conclusión de que el pelo de Berlusconi sube y baja dependiendo del día.
Si faltaba alguna prueba de que Berlusconi no es normal, aquí la tenemos. Procederemos a analizar las posibles causas de su desorden capilar, aviso de que no serán coherentes a los ojos de los no iniciados:
El pelo es pintado. No es para descartar a la ligera. Si tiene una capa fina y se pinta el cartón con un carioca, es posible que así parezca más peludo. Se podrá comprobar si se le moja la cabeza. A no ser que sea un rotulador cojonudo, Berlusconi parecerá una actriz porno de los ochenta después de trabajar durante un cuarto de hora, con toda la cara manchada de negro al mojarse.

El pelo de Berlusconi es un animal de compañía tratado con ingeniería genética. Se coge a un tipo presumido y asquerosamente rico. Si le dices calvo un par de veces, se gastará la pasta para no parecerlo. Mis fuentes secretas me dicen que el pelo de Berlusconi es una Zarigüeya tratada con ingeniería genética. Se la enchufa a la barriga, se la pone en la cabeza y a tirar. La zarigüeya se alimenta de la grasa del padrino y le proporciona una capa de pelo fina que nada hace sospechar a la gente. Es posible, ya que cuando le tiraron la piedra a la cabeza el tipo afirmó que quería matar a la rata que tenía Silvio en la cabeza.

Hay dos Berlusconis Está el Berlusconi uno y el dos. Uno tiene más pelo que el otro, se van turnando las vacaciones y las putas para no estresarse. Si sale alguna putilla de estas afirmando que a veces la tiene pequeña, a veces muy pequeña, a veces con gusto afrutado y otras con sabor a coca, me lo creo. Posible e ideal para atentados.

Berlusconi se ha hecho un cuerpo artificial configurable, algo así como los transformers pero en orgánico. En Houston, ciudad donde encierran a todos los médicos que valen la pena, le han creado una especie de cuerpo orgánico que se puede graduar según la ocasión. Existen algunos modos conocidos, el modo club de la comedia, que desafortunadamente se activa en grandes desastres como el del camping del terremoto, el modo martillo percutor, que se activa cuando hay que colgar un cuadro o cuando hay una cría de diecinueve a la que le guste el dinero, y el modo Gestapo, donde asocia todos los males del mundo con distintas etnias. Al ser un prototipo el modelo es muy feo y tiene pequeños desajustes como el del pelo. La idea del pelo graduable viene a ser como el de las muñecas para peinar que hacían furor en los ochenta.

Creo que no llegaremos a averiguarlo. Cuando estaba con Obama tirándole los tejos a su señora, me da que creó un poco de resquemor y no descarto un misil clavado en su ojete en breve.

Si alguien tiene más teorías que nos ilumine, por favor.

Crueldad intolerable

Veo la polémica desatada ante el incidente de Cristiano Ronaldo y me indigno.
Son todos unos hijos de puta, todos menos unos cuantos.

Fans de Cristiano Ronaldo

Todo el mundo está opinando sin tener ni puta idea de fútbol. El chaval soltó el brazo de espaldas, el hecho de que le estuvieran agarrando es motivo de tarjeta, el resto es un incidente con un claro perjudicado.

Todo el mundo tiene en cuenta la rotura de nariz del tipo ese que nadie conoce, pero nadie dice nada del pobre antebrazo de Cristiano ¿Sabéis la fuerza que hay que hacer para romper una nariz? Seguramente no, porque no sois tan imponentes, tan guapos ni tan fuertes como Cristiano.
Una lesión seria en el antebrazo de Cristiano puede suponer la quiebra de varias empresas. Un solo bulto en el antebrazo del crack puede ser un completo desastre. Los calendarios no quedarían bien, ni las fotos de calzoncillos. Nada sería igual sin la perfección del portugués.

No se puede tolerar la posibilidad de que se repita semejante incidente. Propongo como medida inmediata la suspensión de por vida del narizón ese que va sin cuidado por los campos de fútbol.

Gente del pueblo de Cristiano

Como bien dice Cristiano, en la liga inglesa no se le habría expulsado. Propongo crear un clima y reglamento propicio en esta liga para su adaptación. Se debería crear la canción de Cristiano para que fuera puesta en todos los partidos de la liga. Coldplay crearía el himno y en todas las pantallas se emitiría un video de los mejores momentos de Cristiano. Se crearía el trofeo Cristiano al segundo mejor jugador de la liga, el único que se acercara en gloria al gran Cristiano sería recompensado con una foto de Cristiano firmada.

El reglamento debería ser adaptado para poder disfrutar de su magnífico juego, sustituyendo las botas de los rivales por pantuflas. Se sancionaría con tarjeta amarilla al desgraciado que despeinara o desconcentrara al crack y con roja directa al que lo tocara. En caso de que el crack agrediera a un jugador, saltaría la madre del jugador agredido a besar los nudillos de Cristiano.

Y para acabar, los culés deberían salir al campo con orejas de burro, se sancionaría adecuadamente sus acciones, que los árbitros no reprimieran sus instintos, que últimamente se creen el ombligo del mundo del fútbol solo porque saben dar pases bien y robar partidos. La línea a seguir será el arbitraje de la eliminatoria de copa del rey.
Al césar lo que es del césar.

Malditos hijos de puta insensibles…

Como deberían ser las cosas

Sesión de control al gobierno, comparecencia del presidente.

-Señorías, las cosas se han torcido.

Recuerdo cuando comenté que la crisis iba a ser pasajera, que nuestros bancos gozaban de buena salud y que estábamos preparados para afrontar una hipotética crisis.
Bien, es evidente que la cagué señorías. – Murmullo-

Pido disculpas en nombre del gobierno, del partido y del mío sobre todo por semejante error. Es imperdonable semejante falta de efectividad en la previsión del gobierno de la octava potencia económica de la tierra.-

Ministro de economía debatiendo medidas en privado

-El plan de reactivación económica también ha fracasado. Se ha utilizado el dinero público para plantar césped, asfaltar patios y gilipolleces por el estilo. Ha sido otro error, una forma absurda de malgastar el dinero público. Queda pendiente una revisión del reglamento para poder ser alcalde, se hace imprescindible un test psicológico. También pido disculpas por esto.

Pero disculpándome o disimulando lo evidente no se van a solucionar las cosas. Me he cargado a la ministra de economía y hacienda por el error de cálculo, al ministro de trabajo porque este tipo no se qué coño ha estado haciendo todo este tiempo, al ministro de industria y comercio, a la ministra de sanidad y política social por el tema de las vacunas de la gripe A, que manda cojones y a la ministra de cultura por tocar las pelotas a los ciudadanos cuando menos toca-.

Ministra de defensa pasando el rato

-Antes de ser despedidos, se les pidió explicaciones por los errores cometidos y no descartamos emprender acciones legales por todo lo que ha pasado. Por supuesto se pueden ir olvidando de la paga de por vida y el carnet de paro. Si alguna empresa privada se quiere encargar de ellos, es su problema, pero ya no es el nuestro. Esperamos que los que vengan sean mejores, cosa muy probable, porque es difícil empeorar.

No sin antes disculparme otra vez, procederé a explicar cómo le meto mano a los bancos…-
Creo que debería ser algo así, de verdad.

La predicción de la semana (la saeta blanca se convierte en el charco marrón)

Iniciamos un nuevo apartado en este blog en el que haremos una predicción semanal. No descartéis que se cumplan. La predicción de hoy ha sido avisada con mucha antelación.

La saeta blanca se estampa.

A medio vuelo hacia Coruña, el avión del Real Madrid se va a estampar al estilo Manchester. Se parará el país, se suspenderá la liga un par de jornadas, un porrón de coronas en el Bernabéu y listos.

Se salvarán Guti, Raúl y Ramos, que estos se escapan de todas. Sergio Ramos visiblemente perjudicado de la cabeza, Raúl se meterá a la iglesia de la cienciología y Guti se hará cantante de rap, pero ahí quedarán.

Ni el Spiderman indio salva a los blancos.

Los que tendrán más suerte serán Pepe, que está lesionado y el puto Cristiano Ronaldo que está sancionado (manda cojones).

La crisis se cebará con el ramo de la prostitución en Madrid, la venta de coches de lujo caerá en picado y los narcotraficantes volverán a las costas.

La gente hará bromas con lo de que ahora sí que son galácticos , que ahora sí que el barça no los pilla seguro y que se van a jugar con Los Angeles Lakers

Señora ve caer a un masajista en una obra.

Esto se ve venir de lejos, si buscáis en google susto avión Real Madrid os salen 138000 entradas, por lo que la cosa está cantada. A la saeta blanca le ha pasado las mil y una, por lo que nadie se sorprendería.

Para más inri el sábado en avión del Málaga ya se pegó un buen susto, sin duda premonitorio para lo que espera a la próxima semana.

Elton John cantará en el multitudinario funeral y el Barça jugará contra el Atlético de Madrid en el partido de homenaje.

La vida es divertida

La vida es divertida. Ayer, después de pegarme varias patadas en los cojones, me ofreció una oportunidad única de descojonarme de risa, justo cuando menos ganas tenía.

Después de un día de trabajo excesivamente duro, llegué a casa y mis suegros se me abalanzaron quejándose de que la vitrocerámica (¿Quien cojones invento este nombre? ¿Un logopeda?) No iba bien y que habían tenido serios problemas para hacer la comida.

Malos nueros de cabeza al infierno.

Que yo supiera no tenía ningún problema, pero como no soy un experto de vitros, pregunté qué fallaba. La explicación me dejó descolocado.

-Enciendo el fuego grande al nueve y todo bien, sin problemas. Enciendo el mediano, va bien un rato y después se apaga. Enseguida lo intenté encender otra vez, ni puto caso, pero lo dejé y se encendió solo. Se pasaba un rato encendido y se apagaba. Esta loco, no va bien.-
Le expliqué despacio y sin maldad que una vez consigue la temperatura marcada en este caso la media (5), se apaga y se enciende para mantener esa temperatura. Le expliqué que el otro no lo hacía porque lo había puesto a tope (9).

Niños explicando los atributos de su madre.

Por respuesta tuve un silencio de parte de mi suegro y mi suegra conscientes de que habían metido la pata bien, pasó una bala de paja rodando como en el oeste y después mi suegro por decir algo dijo:
-¡y después sale una H! Si va bien ¿Qué es la H?-
Le expliqué con la paciencia del que ya se ha cabreado mucho durante el día y le sueltan alguna tontería sin importancia que la H era el indicativo de Hot, que está caliente y que no se apoye encima o se quema.

Ante la falta de argumentos decidieron comentar otras cosas, por lo que decidí aplazar el descojone de risa un rato.

Tremendos…

El clan de las suegras temerosas

Empiezo a recuperar el habla después de las navidades. Empiezo a pensar con cierta claridad, parece que baja el colesterol y la sangre empieza a llegarme al cerebro en cantidades razonables, se me estaba poniendo la cabeza blanca y todo.

Parece ser que no he sido el único en tener secuelas. Mi cuñado pretende enviar un burofax a mi suegra para que frene con lo de la comida, porque lo de este año ha sido terrible.

Coche de un excuñado cabroncete. Una suegra temerosa fue la responsable.

Poca gente conoce el ritual de primeros de diciembre de las suegras temerosas, club selecto al que pertenecen no pocas madres. No llevan ningún distintivo ni tatuaje, pero todas hacen algo en común llegada la navidad, solo por eso las reconoceréis. En apariencia son señoras normales, cosen los bajos de los pantalones, hacen sopas cojonudas y sonríen a menudo. Solo se las puede distinguir por participar en el ritual secreto y en la caza.

El ritual secreto consiste en vestirse con cañas y bailar en el bosque, la procesión de las suegras cazadoras empieza. Caminan descalzas sobre la nieve y tienen un único objetivo común: Matar a un nuero de un empacho. En el momento en el que una de ellas consigue matar a uno de sus nueros de un empacho, dejan de obligar de comer a la familia, avisan a las demás y saben que toda la comunidad de suegras temerosas tendrán grandes ventajas. Se podrán colar al ir a comprar, no se pincharán con la aguja al coser y sus nietos crecerán sanos, aunque uno de ellos sin padre.

La danza de las suegras temerosas. El fotógrafo fue empalado por revelar el secreto.

Mi suegra, cuando falta un mes para navidad, empieza a afilar palos. Ella no va a la tienda a comprar carne, ella lo caza, eso del mercado es para mariconas. Elige al azar una zona del mapa donde haya fauna en abundancia, se pinta la cara y se dirige hacia allí con su armamento. No se descuida su costurero para las heridas ni un par de ollas para ir cocinando algo.

Tres días después, mi suegro va a un punto acordado previamente. Con el tiempo se ha acostumbrado a ver salir de las matas a mi suegra irreconocible, rebozada de sangre y barro, guía a mi suegro por angostos caminos hasta la montaña de carne para navidad. En los descansos de la caza teje ropa interior y calcetines para regalar en reyes. Cuando llega a su casa, sobre el veinte de diciembre se pasa dos días durmiendo para recuperar fuerzas.

Cuando se despierta empieza a cocinar. Debe haber un mínimo de siete animales y un máximo de doce, trescientos kilos de carne para tres comidas de siete personas. Con las pieles de los animales muertos se puede vestir a dos familias de gordos.

Llegada la fecha, empieza a poner comida, primero los entrantes, después el primer plato, el segundo y los dos postres. Omitiré detalles, solo os diré que cuando salimos lloramos grasa y masticamos el aliento. Es físicamente imposible comer en un periodo de siete horas.

Exterminador de suegras temerosas. Fue troceado y cocinado por varias jubiladas.

La historia de la caza debe ser cierta, solo así se puede explicar su insistencia para que comamos y no nos dejemos nada.

Yo le he cogido el truco, en el momento que empieza a insistir, me acojo a la clausula de paridad, una antigua costumbre de la familia que dice que solo se puede pedir algo a alguien que esté dispuesto a hacer lo mismo que pide. Esta clausula ha estado presente en muchas reuniones familiares. Mi suegra y yo tenemos pendiente correr la cursa de Barcelona. Hace tiempo que me acogí a la clausula y lo tenemos pendiente. Con la comida es igual, yo solo me cómo lo mismo que ella está dispuesta a comer. Llegada la ingestión de cien kilos de carne, me acojo a la clausula y ella debe comer todo lo que yo coma si ella me lo exige.
Yo peso ochenta kilos, ella entre sesenta y setenta, por lo que llegada la clausula ya estoy tranquilo. Por desgracia para mi cuñado no conoce demasiado bien el idioma y por extensión la clausula, por lo que creo que ya ha visto el pasillo de luz propio de los moribundos varias veces.

En fin, que parece ser que la cosa está salvada hasta el año que viene.

Esfuerzo resultado

Existe la estúpida creencia de que el esfuerzo te lleva a conseguir lo que quieras.

Creo que es una gilipollez.

Para conseguir resultados el esfuerzo es un requisito, pero no el imprescindible. El esfuerzo es imprescindible para mejorar, pero no es garantía de éxito. Hablando claro, si eres tonto y te esfuerzas, solo serás un tonto sacrificado, pero no creo que te vuelvas listo.

El ejemplo más claro que recuerda era Zenden. Para los profanos en el fútbol, Zenden era un tipo que corría como un rayo, se esforzaba cosa mala, pero siempre en el último momento, la cagaba. Jamás hizo nada digno de recordar, solo esforzarse.

Romario es la otra cara de la moneda, no se esforzaba una mierda, pero tenía talento para dar y vender. Se iba de putas por la noche y por la mañana metía tres goles. Un puto crack. Se retiró tarde, siendo historia del fútbol casi sin despeinarse.

También me gusta el refrán favorito de los ancianos, el de sabe más el diablo por viejo que por diablo. Te lo dicen con una sonrisa en la cara, sobre todo cuando les demuestras que hacen tonterías, como si fuera un carnet de listos incuestionable. En ese momento suelo poner ejemplos. Cañita brava no se volvió listo gracias al refrán y sigue cantando sus canciones en ruso. La edad hace crecer la experiencia, pero si eres tonto, con la edad serás un viejo tonto.

Curiosamente, la gente mayor lista de verdad, nunca necesita decir el refrán, solo demuestran lo que son. La gente lista, madura y con experiencia en un campo, es la sabiduría en estado puro. Siempre va bien tenerla cerca.

Mucha gente tiene también el vicio de confundir a alguien listo con alguien inteligente. Alguien inteligente puede hacer muchas cosas, grandes y pequeñas. Alguien muy listo no hará tantas cosas, pero ganará más pasta que el inteligente. La gente lista aunque no sabe hacer muchas cosas, sabe explotar sus limitados recursos. Es frecuente ver tontos del culo a los que les van muy bien las cosas sin saber hacer una o con un canuto.

Los políticos son un gran ejemplo, tipos con una carrera que solo hablan castellano. Son listos, gente que se sabe vender bien, pero nada inteligentes. Los comerciales suelen ser gente muy lista y no necesariamente inteligente.

Es importante en la vida tener esto presente.

En la vida no te volverás más inteligente, aunque si más listo. Tienes que conseguir resultados, aunque no tengas necesariamente que esforzarte. Si te esfuerzas para nada, pierdes el tiempo y la fe. El esfuerzo da experiencia, pero no resultados.

Al loro.