Momentos bíblicos (1)

Israel, año 20

-Ahora para que lo flipéis, voy a caminar por el agua- dijo Jesús haciendo una uve con los dedos a sus apóstoles. Eso iba a ser rizar el rizo. Todavía había gente amorrada a la fuente de vino y comiendo caviar beluga.

Los creyentes se pusieron en pié con sus tostadas y sus copas de crianza y gritaron

-Jesuuuuuus-

Jesús aplaudió, visiblemente perjudicado por el vino. A pesar de ser divino, se negaba a bajar los colocones con el poder celestial. Bebía tanto que se decía que en vez de sangre tenía vino, aunque cuando se emborrachaba se ponía la mar de simpático.

-Y no os lo perdáis, voy a hacer el moonwalker en el río-
-¿El qué?- se preguntaron todos
-Es igual, no sabéis lo que es, voy a caminar para atrás sin mojarme ¡Con dos cojones!-
-Jesuuus, jesuuuus- Aclamaron todos. Estaban acostumbrados a los numeritos especiales de Jesús al caer el sol.

Jesús se repeino, se hizo una coleta con una cinta, se arremango y se hizo un nudo en la túnica. Todos sus amigos se agacharon y empezaron a decir susurrando el nombre del mesías mientras tomaba impulso.

-Je-sus-je-sus-je-sus-

Jesús saludó con la mano, se pego un trago de vino y se echó el resto de la copa por la cabeza.
Salió corriendo, espoleado por los gritos de sus amigos y corrió por encima del agua. La ovación ensordecedora hizo acudir a curiosos a ver el espectáculo. Los apóstoles ofrecían vino y caviar a todo el mundo mientras del cielo empezó a sonar una canción que no se conocería hasta pasados casi dos mil años en un idioma imposible de entender entonces.

Jesús comenzó a caminar hacia delante, pero iba hacia atrás por encima del agua mientras los apóstoles imitaban el sonido de la canción que brotaba por todas partes.

-Bilijín, bilijín, bilijín-
Jesús siguió bailando mientras el ruido de la batería creaba ondas en el agua. Los apóstoles empezaban a asustarse, Jesús a veces no sabía cuando parar y algunos se acojonaban, en especial Judas que cada vez se cansaba antes de las gracias de Jesús.

Una voz se hizo en el cielo y la música se bajó, como cuando una canción de un lp se acaba. La voz dijo no sin cierto sentido del humor.

-Bájalo hijo, cojones, que ya es tarde-
-Vale pápa- dijo Jesús, que cayó al agua y volvió nadando con sus amigos a la fiesta.

(Continuará)

90 60 90

Como todo buen salido sabe, no estoy hablando de los números de lost, hablo de las medidas de las señoras cachondas que salen por la tele anunciando champuses y pantalones de esos que marcan la raja del culo.

En la tele, las señoras que salen anunciando estas cosas suelen estar tremendas, pero un día viendo un anuncio de cereales me di cuenta de una incongruencia tremenda.

Medidas de modelo.

Vi que la señora en cuestión tenía un buen culo. No como el de las modelos famosas, las de bolsos y vestidos, un culo como dios manda. Miré la altura de la mesa y le cogía por la cintura, que fue lo que me llevó a pensar que había un problema grave en el tema de los 90 60 90.

Viendo más anuncios, vi que el patrón se repetía, todas las mujeres de los anuncios que no fueran de ropa tenían más curvas. Todas tenían pinta de hacer sobre el metro sesenta, nada de metro ochenta.

La cosa estaba clara, el mundo al estar petado de gilipollas, le pide las mismas medidas a una mujer de metro cincuenta que a una de dos metros. Una teta de trescientos gramos abulta mucho menos en una señora de dos metros que en una de metro cincuenta, y mejor no hablamos de una enana.
Rubio, bronceado y cachas, pero en fin…

Ya considero de gilipollas medir a las mujeres como si fueran yeguas, pero encima si le metemos medidas estándar independientemente de la altura, ya es el acabose. La caja torácica de un ser humano y los huesos de la cadera van muy relacionados con su altura, por lo que el tema del 90 60 90 es una soberana gilipollez.

Sin duda una modelo debe tener ciertas cosas, como toda la dentadura, no ser fea, una nariz que no haga que se confunda con un pájaro tropical y cosas por el estilo, pero no puedo entender lo de las medidas estándar.

Personalmente propongo un tema de grupos al estilo del bien estructurado cine porno.
Si la chica esta buena ¿Qué más da cuanto le miden las tetas? Si sus habilidades son excepcionales ¿Qué importa un palmo de culo?

Implantes para la Yola Berrocal de Tiao Peng.

Estos sí que están ahí por el conjunto y sus habilidades. No veo actrices porno con problemas de anorexia, la gran mayoría tienen tendencia a tener un par de kilos de más bien puestos.

Yo digo que nos dejemos de medidas, de puntuaciones y tonterías, el conjunto es lo que vale.

Super poderes inútiles

Conozco un tipo que tiene un don especial. Es capaz de emitir un graznido a un grupo de gente, siempre igual y vale para todos los nombres. Le da igual Pedro, Antonio, Juan, su graznido vale para todos. Lo mejor del caso es que cuando todos los que le conocemos lo oímos, sabemos si se dirige a nosotros, aunque el resto no sabe a quién va dirigido.

El otro día lo comentaba con un amigo y llegamos a la conclusión de que técnicamente es un súper-poder.

Inútil, cierto, pero súper-poder al fin y al cabo.

Los súper insanos, capaz de coger cáncer de piel en dos segundos. Solo pudieron hacerlo una vez.

Después nos preguntamos por qué jamás se habían creado comics de súper poderes inútiles y se nos ocurrieron varios ejemplos. El hombre capaz de convertir saliva en fanta, posiblemente jamás lo averiguaría, el hombre capaz de viajar un segundo en el tiempo solo hacia el futuro y no muy seguido, cosa más inútil imposible. El hombre capaz de convertirse en cebra, pero incapaz de convertirse en humano, una cebra cualquiera…

Existen infinitas posibilidades, llegamos a la conclusión de que para que un súper poder sea práctico, debe ser reversible, porque si no, es un engorro.

El chino del culo de seis megatones, capaz de convertir una bomba de piscina en atómica. Solo pudo hacerlo una vez. Aquí ya le escocía el culo con la radiación.

Pensábamos en el caso más famoso, La cosa de los cuatro fantásticos, hombre de piedra, duro como el granito, pero con muchos problemas, como el de no poder conservar el anonimato, no puede cambiar de forma y es tremendamente feo. Para más inri se liga a tías buenísimas y es físicamente imposible que se las tire, con una tita de piedra solo podría satisfacer a amantes del sado.

Hablábamos de que pasaría si a la antorcha humana le hubiera pasado lo mismo y llegamos a la conclusión de que habría muerto enseguida. Al estar siempre en llamas se lo tendría que haber comido todo frito y se le habría disparado el colesterol. Una mierda.

La súper Valkiria, capaz de envejecer cien años al coger una espada. Lamentablemente no había vuelta atrás. Que sepáis que estaba buenísima.

Hablando de súper poderes inútiles y tonterías por el estilo, pasamos los días, esperando una fiesta, un alto en el camino en un calendario que parece el desierto del Gobi sin un puto día de fiesta.

Pasando el tiempo, esperando que pase algo.

Quizás pronto.

El enigma de Alex o el cartón de Berlusconi

Alex nos explica que hay un enigma que le trae de cabeza.

En casa tiene una carpeta de recortes en los que hay varias fotos de Berlusconi en apariencia iguales, pero si se miran con la atención propia de un perturbado, llegamos a la acojonante conclusión de que el pelo de Berlusconi sube y baja dependiendo del día.
Si faltaba alguna prueba de que Berlusconi no es normal, aquí la tenemos. Procederemos a analizar las posibles causas de su desorden capilar, aviso de que no serán coherentes a los ojos de los no iniciados:
El pelo es pintado. No es para descartar a la ligera. Si tiene una capa fina y se pinta el cartón con un carioca, es posible que así parezca más peludo. Se podrá comprobar si se le moja la cabeza. A no ser que sea un rotulador cojonudo, Berlusconi parecerá una actriz porno de los ochenta después de trabajar durante un cuarto de hora, con toda la cara manchada de negro al mojarse.

El pelo de Berlusconi es un animal de compañía tratado con ingeniería genética. Se coge a un tipo presumido y asquerosamente rico. Si le dices calvo un par de veces, se gastará la pasta para no parecerlo. Mis fuentes secretas me dicen que el pelo de Berlusconi es una Zarigüeya tratada con ingeniería genética. Se la enchufa a la barriga, se la pone en la cabeza y a tirar. La zarigüeya se alimenta de la grasa del padrino y le proporciona una capa de pelo fina que nada hace sospechar a la gente. Es posible, ya que cuando le tiraron la piedra a la cabeza el tipo afirmó que quería matar a la rata que tenía Silvio en la cabeza.

Hay dos Berlusconis Está el Berlusconi uno y el dos. Uno tiene más pelo que el otro, se van turnando las vacaciones y las putas para no estresarse. Si sale alguna putilla de estas afirmando que a veces la tiene pequeña, a veces muy pequeña, a veces con gusto afrutado y otras con sabor a coca, me lo creo. Posible e ideal para atentados.

Berlusconi se ha hecho un cuerpo artificial configurable, algo así como los transformers pero en orgánico. En Houston, ciudad donde encierran a todos los médicos que valen la pena, le han creado una especie de cuerpo orgánico que se puede graduar según la ocasión. Existen algunos modos conocidos, el modo club de la comedia, que desafortunadamente se activa en grandes desastres como el del camping del terremoto, el modo martillo percutor, que se activa cuando hay que colgar un cuadro o cuando hay una cría de diecinueve a la que le guste el dinero, y el modo Gestapo, donde asocia todos los males del mundo con distintas etnias. Al ser un prototipo el modelo es muy feo y tiene pequeños desajustes como el del pelo. La idea del pelo graduable viene a ser como el de las muñecas para peinar que hacían furor en los ochenta.

Creo que no llegaremos a averiguarlo. Cuando estaba con Obama tirándole los tejos a su señora, me da que creó un poco de resquemor y no descarto un misil clavado en su ojete en breve.

Si alguien tiene más teorías que nos ilumine, por favor.

Crueldad intolerable

Veo la polémica desatada ante el incidente de Cristiano Ronaldo y me indigno.
Son todos unos hijos de puta, todos menos unos cuantos.

Fans de Cristiano Ronaldo

Todo el mundo está opinando sin tener ni puta idea de fútbol. El chaval soltó el brazo de espaldas, el hecho de que le estuvieran agarrando es motivo de tarjeta, el resto es un incidente con un claro perjudicado.

Todo el mundo tiene en cuenta la rotura de nariz del tipo ese que nadie conoce, pero nadie dice nada del pobre antebrazo de Cristiano ¿Sabéis la fuerza que hay que hacer para romper una nariz? Seguramente no, porque no sois tan imponentes, tan guapos ni tan fuertes como Cristiano.
Una lesión seria en el antebrazo de Cristiano puede suponer la quiebra de varias empresas. Un solo bulto en el antebrazo del crack puede ser un completo desastre. Los calendarios no quedarían bien, ni las fotos de calzoncillos. Nada sería igual sin la perfección del portugués.

No se puede tolerar la posibilidad de que se repita semejante incidente. Propongo como medida inmediata la suspensión de por vida del narizón ese que va sin cuidado por los campos de fútbol.

Gente del pueblo de Cristiano

Como bien dice Cristiano, en la liga inglesa no se le habría expulsado. Propongo crear un clima y reglamento propicio en esta liga para su adaptación. Se debería crear la canción de Cristiano para que fuera puesta en todos los partidos de la liga. Coldplay crearía el himno y en todas las pantallas se emitiría un video de los mejores momentos de Cristiano. Se crearía el trofeo Cristiano al segundo mejor jugador de la liga, el único que se acercara en gloria al gran Cristiano sería recompensado con una foto de Cristiano firmada.

El reglamento debería ser adaptado para poder disfrutar de su magnífico juego, sustituyendo las botas de los rivales por pantuflas. Se sancionaría con tarjeta amarilla al desgraciado que despeinara o desconcentrara al crack y con roja directa al que lo tocara. En caso de que el crack agrediera a un jugador, saltaría la madre del jugador agredido a besar los nudillos de Cristiano.

Y para acabar, los culés deberían salir al campo con orejas de burro, se sancionaría adecuadamente sus acciones, que los árbitros no reprimieran sus instintos, que últimamente se creen el ombligo del mundo del fútbol solo porque saben dar pases bien y robar partidos. La línea a seguir será el arbitraje de la eliminatoria de copa del rey.
Al césar lo que es del césar.

Malditos hijos de puta insensibles…

Como deberían ser las cosas

Sesión de control al gobierno, comparecencia del presidente.

-Señorías, las cosas se han torcido.

Recuerdo cuando comenté que la crisis iba a ser pasajera, que nuestros bancos gozaban de buena salud y que estábamos preparados para afrontar una hipotética crisis.
Bien, es evidente que la cagué señorías. – Murmullo-

Pido disculpas en nombre del gobierno, del partido y del mío sobre todo por semejante error. Es imperdonable semejante falta de efectividad en la previsión del gobierno de la octava potencia económica de la tierra.-

Ministro de economía debatiendo medidas en privado

-El plan de reactivación económica también ha fracasado. Se ha utilizado el dinero público para plantar césped, asfaltar patios y gilipolleces por el estilo. Ha sido otro error, una forma absurda de malgastar el dinero público. Queda pendiente una revisión del reglamento para poder ser alcalde, se hace imprescindible un test psicológico. También pido disculpas por esto.

Pero disculpándome o disimulando lo evidente no se van a solucionar las cosas. Me he cargado a la ministra de economía y hacienda por el error de cálculo, al ministro de trabajo porque este tipo no se qué coño ha estado haciendo todo este tiempo, al ministro de industria y comercio, a la ministra de sanidad y política social por el tema de las vacunas de la gripe A, que manda cojones y a la ministra de cultura por tocar las pelotas a los ciudadanos cuando menos toca-.

Ministra de defensa pasando el rato

-Antes de ser despedidos, se les pidió explicaciones por los errores cometidos y no descartamos emprender acciones legales por todo lo que ha pasado. Por supuesto se pueden ir olvidando de la paga de por vida y el carnet de paro. Si alguna empresa privada se quiere encargar de ellos, es su problema, pero ya no es el nuestro. Esperamos que los que vengan sean mejores, cosa muy probable, porque es difícil empeorar.

No sin antes disculparme otra vez, procederé a explicar cómo le meto mano a los bancos…-
Creo que debería ser algo así, de verdad.

La predicción de la semana (la saeta blanca se convierte en el charco marrón)

Iniciamos un nuevo apartado en este blog en el que haremos una predicción semanal. No descartéis que se cumplan. La predicción de hoy ha sido avisada con mucha antelación.

La saeta blanca se estampa.

A medio vuelo hacia Coruña, el avión del Real Madrid se va a estampar al estilo Manchester. Se parará el país, se suspenderá la liga un par de jornadas, un porrón de coronas en el Bernabéu y listos.

Se salvarán Guti, Raúl y Ramos, que estos se escapan de todas. Sergio Ramos visiblemente perjudicado de la cabeza, Raúl se meterá a la iglesia de la cienciología y Guti se hará cantante de rap, pero ahí quedarán.

Ni el Spiderman indio salva a los blancos.

Los que tendrán más suerte serán Pepe, que está lesionado y el puto Cristiano Ronaldo que está sancionado (manda cojones).

La crisis se cebará con el ramo de la prostitución en Madrid, la venta de coches de lujo caerá en picado y los narcotraficantes volverán a las costas.

La gente hará bromas con lo de que ahora sí que son galácticos , que ahora sí que el barça no los pilla seguro y que se van a jugar con Los Angeles Lakers

Señora ve caer a un masajista en una obra.

Esto se ve venir de lejos, si buscáis en google susto avión Real Madrid os salen 138000 entradas, por lo que la cosa está cantada. A la saeta blanca le ha pasado las mil y una, por lo que nadie se sorprendería.

Para más inri el sábado en avión del Málaga ya se pegó un buen susto, sin duda premonitorio para lo que espera a la próxima semana.

Elton John cantará en el multitudinario funeral y el Barça jugará contra el Atlético de Madrid en el partido de homenaje.