La vida es divertida

La vida es divertida. Ayer, después de pegarme varias patadas en los cojones, me ofreció una oportunidad única de descojonarme de risa, justo cuando menos ganas tenía.

Después de un día de trabajo excesivamente duro, llegué a casa y mis suegros se me abalanzaron quejándose de que la vitrocerámica (¿Quien cojones invento este nombre? ¿Un logopeda?) No iba bien y que habían tenido serios problemas para hacer la comida.

Malos nueros de cabeza al infierno.

Que yo supiera no tenía ningún problema, pero como no soy un experto de vitros, pregunté qué fallaba. La explicación me dejó descolocado.

-Enciendo el fuego grande al nueve y todo bien, sin problemas. Enciendo el mediano, va bien un rato y después se apaga. Enseguida lo intenté encender otra vez, ni puto caso, pero lo dejé y se encendió solo. Se pasaba un rato encendido y se apagaba. Esta loco, no va bien.-
Le expliqué despacio y sin maldad que una vez consigue la temperatura marcada en este caso la media (5), se apaga y se enciende para mantener esa temperatura. Le expliqué que el otro no lo hacía porque lo había puesto a tope (9).

Niños explicando los atributos de su madre.

Por respuesta tuve un silencio de parte de mi suegro y mi suegra conscientes de que habían metido la pata bien, pasó una bala de paja rodando como en el oeste y después mi suegro por decir algo dijo:
-¡y después sale una H! Si va bien ¿Qué es la H?-
Le expliqué con la paciencia del que ya se ha cabreado mucho durante el día y le sueltan alguna tontería sin importancia que la H era el indicativo de Hot, que está caliente y que no se apoye encima o se quema.

Ante la falta de argumentos decidieron comentar otras cosas, por lo que decidí aplazar el descojone de risa un rato.

Tremendos…

El clan de las suegras temerosas

Empiezo a recuperar el habla después de las navidades. Empiezo a pensar con cierta claridad, parece que baja el colesterol y la sangre empieza a llegarme al cerebro en cantidades razonables, se me estaba poniendo la cabeza blanca y todo.

Parece ser que no he sido el único en tener secuelas. Mi cuñado pretende enviar un burofax a mi suegra para que frene con lo de la comida, porque lo de este año ha sido terrible.

Coche de un excuñado cabroncete. Una suegra temerosa fue la responsable.

Poca gente conoce el ritual de primeros de diciembre de las suegras temerosas, club selecto al que pertenecen no pocas madres. No llevan ningún distintivo ni tatuaje, pero todas hacen algo en común llegada la navidad, solo por eso las reconoceréis. En apariencia son señoras normales, cosen los bajos de los pantalones, hacen sopas cojonudas y sonríen a menudo. Solo se las puede distinguir por participar en el ritual secreto y en la caza.

El ritual secreto consiste en vestirse con cañas y bailar en el bosque, la procesión de las suegras cazadoras empieza. Caminan descalzas sobre la nieve y tienen un único objetivo común: Matar a un nuero de un empacho. En el momento en el que una de ellas consigue matar a uno de sus nueros de un empacho, dejan de obligar de comer a la familia, avisan a las demás y saben que toda la comunidad de suegras temerosas tendrán grandes ventajas. Se podrán colar al ir a comprar, no se pincharán con la aguja al coser y sus nietos crecerán sanos, aunque uno de ellos sin padre.

La danza de las suegras temerosas. El fotógrafo fue empalado por revelar el secreto.

Mi suegra, cuando falta un mes para navidad, empieza a afilar palos. Ella no va a la tienda a comprar carne, ella lo caza, eso del mercado es para mariconas. Elige al azar una zona del mapa donde haya fauna en abundancia, se pinta la cara y se dirige hacia allí con su armamento. No se descuida su costurero para las heridas ni un par de ollas para ir cocinando algo.

Tres días después, mi suegro va a un punto acordado previamente. Con el tiempo se ha acostumbrado a ver salir de las matas a mi suegra irreconocible, rebozada de sangre y barro, guía a mi suegro por angostos caminos hasta la montaña de carne para navidad. En los descansos de la caza teje ropa interior y calcetines para regalar en reyes. Cuando llega a su casa, sobre el veinte de diciembre se pasa dos días durmiendo para recuperar fuerzas.

Cuando se despierta empieza a cocinar. Debe haber un mínimo de siete animales y un máximo de doce, trescientos kilos de carne para tres comidas de siete personas. Con las pieles de los animales muertos se puede vestir a dos familias de gordos.

Llegada la fecha, empieza a poner comida, primero los entrantes, después el primer plato, el segundo y los dos postres. Omitiré detalles, solo os diré que cuando salimos lloramos grasa y masticamos el aliento. Es físicamente imposible comer en un periodo de siete horas.

Exterminador de suegras temerosas. Fue troceado y cocinado por varias jubiladas.

La historia de la caza debe ser cierta, solo así se puede explicar su insistencia para que comamos y no nos dejemos nada.

Yo le he cogido el truco, en el momento que empieza a insistir, me acojo a la clausula de paridad, una antigua costumbre de la familia que dice que solo se puede pedir algo a alguien que esté dispuesto a hacer lo mismo que pide. Esta clausula ha estado presente en muchas reuniones familiares. Mi suegra y yo tenemos pendiente correr la cursa de Barcelona. Hace tiempo que me acogí a la clausula y lo tenemos pendiente. Con la comida es igual, yo solo me cómo lo mismo que ella está dispuesta a comer. Llegada la ingestión de cien kilos de carne, me acojo a la clausula y ella debe comer todo lo que yo coma si ella me lo exige.
Yo peso ochenta kilos, ella entre sesenta y setenta, por lo que llegada la clausula ya estoy tranquilo. Por desgracia para mi cuñado no conoce demasiado bien el idioma y por extensión la clausula, por lo que creo que ya ha visto el pasillo de luz propio de los moribundos varias veces.

En fin, que parece ser que la cosa está salvada hasta el año que viene.

Esfuerzo resultado

Existe la estúpida creencia de que el esfuerzo te lleva a conseguir lo que quieras.

Creo que es una gilipollez.

Para conseguir resultados el esfuerzo es un requisito, pero no el imprescindible. El esfuerzo es imprescindible para mejorar, pero no es garantía de éxito. Hablando claro, si eres tonto y te esfuerzas, solo serás un tonto sacrificado, pero no creo que te vuelvas listo.

El ejemplo más claro que recuerda era Zenden. Para los profanos en el fútbol, Zenden era un tipo que corría como un rayo, se esforzaba cosa mala, pero siempre en el último momento, la cagaba. Jamás hizo nada digno de recordar, solo esforzarse.

Romario es la otra cara de la moneda, no se esforzaba una mierda, pero tenía talento para dar y vender. Se iba de putas por la noche y por la mañana metía tres goles. Un puto crack. Se retiró tarde, siendo historia del fútbol casi sin despeinarse.

También me gusta el refrán favorito de los ancianos, el de sabe más el diablo por viejo que por diablo. Te lo dicen con una sonrisa en la cara, sobre todo cuando les demuestras que hacen tonterías, como si fuera un carnet de listos incuestionable. En ese momento suelo poner ejemplos. Cañita brava no se volvió listo gracias al refrán y sigue cantando sus canciones en ruso. La edad hace crecer la experiencia, pero si eres tonto, con la edad serás un viejo tonto.

Curiosamente, la gente mayor lista de verdad, nunca necesita decir el refrán, solo demuestran lo que son. La gente lista, madura y con experiencia en un campo, es la sabiduría en estado puro. Siempre va bien tenerla cerca.

Mucha gente tiene también el vicio de confundir a alguien listo con alguien inteligente. Alguien inteligente puede hacer muchas cosas, grandes y pequeñas. Alguien muy listo no hará tantas cosas, pero ganará más pasta que el inteligente. La gente lista aunque no sabe hacer muchas cosas, sabe explotar sus limitados recursos. Es frecuente ver tontos del culo a los que les van muy bien las cosas sin saber hacer una o con un canuto.

Los políticos son un gran ejemplo, tipos con una carrera que solo hablan castellano. Son listos, gente que se sabe vender bien, pero nada inteligentes. Los comerciales suelen ser gente muy lista y no necesariamente inteligente.

Es importante en la vida tener esto presente.

En la vida no te volverás más inteligente, aunque si más listo. Tienes que conseguir resultados, aunque no tengas necesariamente que esforzarte. Si te esfuerzas para nada, pierdes el tiempo y la fe. El esfuerzo da experiencia, pero no resultados.

Al loro.

Ley

Zapajocker preparando una redada de chinos copia cd´s.

Definitivamente al gobierno se le ha ido la cabeza del todo. No contentos con mantener la crisis y con subir los impuestos, parecen decididos a crispar del todo a la gente creando una ley que puede ser incluida en el selecto grupo de las leyes más gilipollas de la historia.

A grandes rasgos la ley viene a capacitar a un comité para cerrar webs dándole mascado todo al juez, que solo tendrá firmar saltándose así la constitución a la torera.

Hay que ser extremadamente gilipollas para en una situación tan crítica como la que vivimos, meterse en estos berenjenales. Es como pegarle un tajo a un paciente y echarle sal y limón porque es lo mejor que se le puede hacer al paciente.

Lo que más me mosquea es que todo esto parece estar hecho con un extraño fin, porque si no, no se explica.

Coger a una guionista perroflauta de películas españolas de las de dormir con la tele encendida, hacerla ministra, crear una ley que satisface a cuatro momias y a tres empresarios caninos puteando a toda una generación, es una mala idea. Sobre todo cuando la ley es inútil de todas todas.

Pero amigos, yo tengo en exclusiva el motivo por el que Zapatero ha hecho todo esto.

Un diez de Marzo, Zapatero salía de un garito de salsa en medio del bosque cuando al pasar con un cruce de caminos se encontró con un tipo vestido con traje y capa. El individuo dijo llamarse Luis Cobos, le dio un cd de música clásica con base de New Order y le propuso un trato mientras Zapatero vomitaba mojitos apoyado en un árbol.

Le propuso ser presidente de España a cambio del sacrificio de siete vírgenes de ojos verdes o en su defecto enchufar a una ministra.

Zapatero aceptó, y días después varios sucesos colocaron a Zapatero en Moncloa ante el estupor del PP.
Japoneses de la Sony besándose. No viene a cuento, pero la foto es escabrosa.

Los años pasaron, al principio todo iba bien. Zapatero vivía en la abundancia, siempre aconsejado por una bruja que tenía de enlace con el maligno, una bruja que para disimular se dejaba la escoba en casa y se vestía como Paris Hilton peinándose como piolín. Ella le informaría cuando el maligno hiciera acto de presencia para cobrar deudas.

Cuando la bruja le dijo que era el momento de pagar, Zapatero dijo que no. La bruja descojonada de risa, le dijo que él había desencadenado lo que iba a pasar y que no podría rectificar en un par de años.

La crisis azotó el mundo y Zapatero no veía el día de que el diablo llegara con su ministra para enmendar el daño que había hecho a la humanidad.

Pasaron los años y Luis Cobos llegó a cobrar su deuda llevando a una perroflauta guionista convenientemente aseada para que fuera ministra. Zapatero aceptó sin dudarlo.

Poseído preparando la llegada del anticristo a Chiclana.

Al cabo de unos meses la enviada del infierno presentó la ley que convalidaba la falta de respeto a su señor. Zapatero se pasó por el culo la opinión pública, a los internautas y a quien hiciera falta. Una vez se cambie el himno de España por una zarzuela con base de los Milli Vanilli, el daño ya estaría hecho y España será la cuna del anticristo.

Hay que parar esto, en vuestras manos está…

El fin de la aldea

Al final solohabían dos supervivientes.

Toda la colonia había vivido en armonía desde hacía mucho tiempo, llevaban mucho más tiempo allí del que podían recordar. No sabían ni cómo eran cuando llegaron, cuánto tiempo llevaban allí o si alguna vez las cosas habían sido diferentes.

Lo único que sabían era lo que les había dicho el anciano, que tuvieran cuidado con las bestias gigantes, que se cuidaran de las uñas de los felinos, de las sombras del bosque y que no se dejaran ver por nadie que no fuera uno de ellos.

La vida había sido feliz durante incontables años, superaron una enfermedad que los transformaba en bestias sin alma, la única que llegó a la aldea. Al final el anciano consiguió curarlos usando su magia.

Después llegó la muerte. La muerte llegó en forma de mujer, la única que habían visto jamás, la tentación de todos sin excepción, que comenzó tentando a los más impulsivos y acabó conquistando a los más distantes, uno por uno, todos acabaron sucumbiendo a los encantos de la única hembra de la aldea.

Al principio todo fue bien, ella iba de puerta en puerta noche tras noche eligiendo a un acompañante, nadie se negó, todos aceptaban gustosos su noche. Con el tiempo aprendieron a disfrutar de las noches sin la presencia de la hembra.

Al cabo de unos meses empezaron las infecciones y las pequeñas enfermedades que parecían multiplicadas por mil. Poco a poco, uno por uno, todos empezaron a sucumbir.

El sabio anciano supo investigando que mal les asolaba, azotaba a los humanos y por lo visto a ellos también. Se transmitía a través de la sangre, a través del sexo y tuvo la certeza de que sería el final de la aldea.

El anciano siempre pensó que el final de los suyos, el que los exterminaría, sería el gigante y su felino. Siempre se las ingeniaban para escapar, pero pensaba que al final el gigante lo conseguiría.
El anciano murió hace tiempo. Solo quedaban dos en la aldea, enfermos, esperando la muerte.
Esperaron la llegada del gigante y el felino. Esta vez no se metieron en sus casas, las minúsculas setas que a ojos de los humanos no podían ser las casas de nadie.

No lucharon por esconderse, simplemente aceptaron su destino en las fauces del gigante.

Belén

El padre pipas preparando la enésima cruzada.

Estaba el otro día en casa observando el Belén, me recordaba a una película, distrito 9. La escena, lejos de representar un nacimiento, parecía una familia pobre acorralada por extraterrestres. Estaban la vaca y el burro en la quinta leche, debajo de la barraca solo quedaba el cornudo, su mujer y el niño. Alrededor de ellos se alzaba una banda sobrenatural de Gormitis, unos bichos de plásticos muy feos que estaban en disposición de comerse a San José y la virgen dejando al niño para el postre.

Viendo el belén, tuve una revelación.

Observé y vi a tres camellos cargados, nieve, un río de papel de plata, un tipo cagando en una esquina, un Ángel colgado…

Tuve una revelación, y si relacionáis los elementos que he nombrado, también la tendréis. Son señales inequívocas de que el belén significa algo.

Tres camellos de noche, cargados con paquetes por la calle sin duda representan a tres narcotraficantes.

Nieve por todas partes es una clara alusión al consumo masivo de coca ¿Por qué se pone nieve en Belén cuando allí nieva menos que en el Sahara?

Un tipo cagando en una esquina de noche medio escondido es propio de un after.

Un ángel colgado es una representación clara de un gogo de un local gay. Se abstuvieron de ponerle botas de cuero y látigo por no ser excesivamente evidentes.

Un rio de papel de plata es también un trozo de papel de plata tirado, el resto clásico de heroína fumada. Curiosamente todos los ríos del Belén acaban con un poso de mierda curioso.

El profeta del pueblo. Sus amigos le llaman el sardina.

Todos los belenes que se precien deben tener hierba auténtica. Era tradición coger algo de musgo para el Belén. Solo hierba natural puede representar a la hierba de fumar en honor a los naturistas que se ponen cada día en el mundo alegando que la maría no es mala porque es natural.

Resulta evidente que el Belén fue creado por un yonki, es algo así como lo de los patéticos libros de Dan Brown, es un mensaje oculto a la vista de todo el mundo que quiera verlo, tan evidente como falso, pero para seguir con el post lo daremos por auténtico.

El mensaje deja claro que todo lo que sale en los textos sagrados son consecuencias de tres camellos cargados de drogas. A partir de aquel momento, fue tal el colocón que solo se narraron momentos puntuales, como transformar agua en vino, revivir muertos (posibles comas etílicos) y cosas por el estilo. Nadie estaba para narrar, todo el mundo estaba por disfrutar de la fiesta santa.

En el belén se muestra todo si se sabe mirar con atención.

Propósito

Abuela apagando su casa acojonadita.

El día treinta dejé de fumar. Ya llevo unos días y la cosa remite, pero me sale fuego por los ojos y me han crecido garras en las manos. Empecé el día treinta para evitar que esto sea un propósito de año nuevo de mierda, así tiene más posibilidades de éxito, parece que todas gracias a mi cabezonería.

De momento la Navidad ha sido lo de siempre, comer mucho, ver caras que solo ves una vez al año, seguir comiendo mucho, ir a tiendas petadas de gente, ver como no te toca la lotería , desear pegar a quien te diga mientras tengamos salud, lote de empresa con jamón de plástico, mensajes del móvil y mierdas por el estilo.

Quizás lo más destacable fue ver a mi cuñado con cara de pasmo mirando a Bisbal. La cosa no tendría demasiada gracia si no fuera porque el tipo es alemán y no lo había visto en su puta vida.
Yo le medio expliqué, pero no captaba demasiado, anda un poco justo de español y yo de inglés.

-Ese que va con peinado de muñeca de plástico es Bisbal, un capullo que salió de un concurso. Lleva esa camisa de camarero porque en fin de año solo pueden salir horteras, pero como le da algo de vergüenza la ha pintado de violeta. Mira, siempre hace lo mismo, baila como si se fuera a pelear con un primo gitano suyo, después dará tres vueltas, gritará y pegará una patada de la grulla de Kárate Kid.-

Padre de familia muy sospechoso planeando la celebración casera de la navidad. Se quita la camiseta para aprovechar el tiempo.

Vosotros lo veis normal, pero ¿Os imagináis el impacto que causa en un tipo de otro país ver un especial de fin de año como el de ayer?

El tipo no se qué coño pensaba mientras veía la caspa que llegó a salir de la tele. Vio a Sabrina enseñando una teta, la Pantoja, el Osborne y toda la morralla que salía cada año por la tele. Tengo muy presente que existe gente que solo trabaja para fin de año, por ejemplo, cruz y raya. Era curioso ver como intentaba descifrar la gracia de los martes y trece haciendo el gilipollas.
No sé si fue por el buen humor de dejar de fumar o por lo curioso de ver a un alemán flipando con el especial de fin de año, pero me puse a analizar el programa y llegué a una conclusión.

Mierda, mierda y más mierda.

No vi nada de gracioso en los putos martes y trece, no fue divertido ver a marta Sánchez, fue penoso ver bailar a Ana Torroja, sentí ganas de destrozar la tele, especialmente si ponían lo de las putas empanadillas. No todo era malo, estaban los Jackson Five antes de que Michael Jackson se volviera gilipollas y se veían algunas tetas, pero poco más. Me acordé de los que decían que los músicos de antes eran mejores. Si quitas a los cuatro de siempre, igual que ahora, mierda por un tubo.

Vi esperanza, me di cuenta de que por muy mal que vaya el futuro, nunca podrá ir tan mal como el pasado y el presente.

Después lo trasladé a todos los ámbitos de la vida. En la política, en lo social, en lo cultural, me di cuenta de que este año será mejor que el anterior por muchas razones.

En política será mejor porque es imposible cagarla más que en el 2009. Solo les quedaba a los políticos ir follándose a nuestras madres puerta por puerta.

Los sindicatos no lo pueden hacer peor, solo igual. Lo peor que pueden hacer es lo mismo que han hecho y seguir lamiéndole los bajos a Zapatero. Lo mejor desaparecer de la tierra o suicidarse en un programa del corazón. Igual se animan y hacen una huelga general para disimular que les han untado.

La tele seguirá siendo una mierda. Seguirán saliendo las ex mujeres de toreros y mierdas por el estilo. Campos, Ana Rosas y demás brujas seguirán saliendo por la tele.

Culé celebrando un año único.
Lo único que puede empeorar es el Barça. El único consuelo en un año para olvidar.
Feliz y sin duda mejor dos mil diez.