Dieta de supervivencia

Tierno infante devorado por palomas hambrientas.
Hoy a las cinco de la mañana me he levantado y he visto como llovía. He meado como es menester y me he vuelto a la cama a disfrutar de mis veinte minutos de oro antes de levantarme para salir de casa.

Cuando iba de camino al trabajo, la lluvia se ha transformado en nieve, que ahora (las ocho) acaba de dejar de caer. Mi mujer ha dicho que comprara pan por si acaso, pero curiosamente no me ha dicho que comprara nada para rellenar.

Tengo muy claro cuál era su plan. Ella ha rezado para que nevara mucho y quedáramos aislados. Lleva madurando un plan hace tiempo y hoy podía tocar la flauta. Los e aunque no me lo haya dicho.

Su plan constaba en deshacerse de los vecinos indeseables y no hay mejor excusa para matar que la supervivencia. Ni que decir cabe que le ayudaré encantado.

Seguro que tenía pensado empezar por los de arriba, los que no pueden subir al Dragón Kan porque no dan la altura y les gusta el reggaetón. Los de al lado son sus paisanos, pero como se comportan como personas, pueden dormir tranquilos sin temer el cuchillo jamonero de mi mujer.
Calculamos que con los diez o doce que hay arriba, tenemos para comer un par de semanas invitando. Son bajitos pero fondones, y tenemos la creencia que las mujeres si se quitan el tejano, se multiplican por cuatro, eso es mucho embutido.

Los siguientes serán los de las obras perpetuas. No sé qué cojones están haciendo los hijos de la grandísima puta, pero llevan siete años picando. Si han hecho un túnel, seguro que llega a Rumanía, porque al ritmo que van y el jaleo que montan, les ha dado tiempo seguro.

Para el tema de los primeros platos, tenemos un porrón de abuelos flacos que están en el tiempo añadido. Alguno de ellos es extremadamente desagradable, por lo que se han ganado un rinconcito en el corazón de mi mujer. Sin duda tenemos sopa para tiempo largo, porque para servir en filetes, no valen.
Carne para meses.

Para postre durante unos días tenemos a una señora de esas que se parece a su perro. Son igual de gordos, van vestidos con la misma bata y tienen la misma cara. La gran diferencia está en las gafas llenas de mierda que lleva la señora y que parece ser que es capaz de no mearse por la calle. Pastel de carne a dojo. Al perro nos lo cargaremos por vicio, todo el vecindario le tiene ganas.

Los chinos del cuarto sin duda colaborarán encantados, ya que regentan un restaurante de esos de congeladores grandes y en los que desaparecen mascotas en los alrededores.

El gran problema es el vecino de arriba. Un girado de esos que viven solo y van en bici a trabajar. Yo a ese individuo lo catalogo como sospechoso estándar de delitos sexuales cometidos en un radio de cien kilómetros, que es lo que alarga el tipo con la bici. Es tremendamente feo y muy pausado. Cuando paso por su lado le pongo malas caras, ya que es evidente que acabará sodomizado en una cárcel. Doy por hecho que en breve yo seré de los que salga en España directo diciendo que esto se veía venir.

Al final ha parado de nevar y todo se ha ido al traste. Seguiremos puliendo el plan.
Pero tranquilos, hay días como churros y un año de estos no se podrá salir a la calle.

Cuando ese día llegue, estáis invitados a comer.

Deja que la fuerza penetre en ti.

Feliz fin de semana

Pulseras mágicas

Mercurio por la calle mayor

Hay dos grupos de gente que me ponen de los nervios especialmente, los testigos de jehova (creed lo que queráis, pero déjame en paz) y los de las ventas piramidales (dejad que os timen si queréis, per a mi dejadme en paz).

Hoy en el trabajo me han intentado vender una pulserita de esas que abren los chakras y te proporcionan bienestar general gracias a unos hologramas. Considero que para creerte que un holograma te va a curar debes ser subnormal profundo.

Yo soy escéptico por naturaleza y le he dicho al tipo que se metiera la pulsera por el culo, a ver si veía la vida con otra perspectiva. El tipo me ha querido hacer una demostración levantando una pierna y apretando un brazo. He accedido a hacer la prueba, pero ante el patético resultado le he dicho poniéndome serio que no me podía creer que se creyera esas tonterías. El hombre me ha dejado tranquilo, pero para que escarmiente me he pasado el día cachondeándome de su pulsera.

El abuelo de Mr. Fantástico o un tipo durmiendo con la pata de palo pillada.

Le decía que tenía súper poderes y que podía coger cajas de doscientos kilos sin pestañear. Cuando teníamos prisa, le decía que le diera caña a la pulsera y si venía alguien a decir algo, le decía que no se pasara ni un pelo, que mi colega tenía una pulsera con súper poderes y lo iba a matar de un rayo de energía holográfica. Algo así como el linterna verde de los comics. Incluso le he bautizado como Hologramamán (no es brillante, pero tenía prisa).

Le he diseñado un logo para proyectarlo con una linterna en el cielo cuando se le necesite y le he buscado una compañera, Hololoro esta vez haciendo un brillante juego de palabras, ya que tiene un loro en casa y una mujer con una nariz que parece un cucurucho de castañas.

Capitán palote y la bruja escarlata.

Al rato se ha hartado, como era de prever y me ha soltado que el dueño de la empresa y el director lleva una desde ese mismo día. Uno no tiene nada, aunque sus años son como los de los perros, uno humano pasa como siete para él. El otro tuvo una enfermedad jodidilla y le faltan la mitad de los órganos. Creo que es como un Mister Potato, si le pegas una colleja fuerte, lo desmontas.

Ante la dudosa salud de los portadores de pulseritas, me he descojonado de la risa y le he dicho que viendo la salud de los otros, más que para curar sirve para matar, que seguro que si se la pones a una vaca deja de dar leche y que a mí no me acerque esa mierda. Le he prohibido entrar a mi departamento con ella.

Queda pendiente la mofa con los otros dos elementos que llevan la súper pulsera, pero esos son más peligrosos, tendré que recurrir a la hostia fina.

Os tendré informados.

Andaluciles

Esqueleto con tetas.

Suelen ser puntuales y garrapos. Jamás piden, aunque aceptan todo lo que les des y no dan nunca nada. Si los hacen padres o abuelos, si se casan, si es su cumpleaños… Es igual. Jamás, jamás invitan a nada.

Suelen venir del campo, siempre llevan pantalón de pinza y mariconera, eso en el mejor de los casos, en el peor (y casi siempre) se van como vienen, en ropa de trabajo. Se duchan una vez por semana y se peinan con colonia.

Son fáciles de encontrar si sabes seguir las señales. Es como rastrear un elefante, dejan señales inconfundibles. Daos una vuelta por donde creáis que hay uno, debéis buscar el calendario, la bota, la radio, el olor o lo que se llevan para casa.

El olor es perceptible porque se duchan una vez por semana, que es suficiente (para ellos, no para el resto de la humanidad), camuflan sus aromas corporales con Brummel (o como coño se escriba ese potingue de mierda). Misteriosamente no se duchan cada día, pero se afeitan religiosamente cada mañana, por lo visto piensan que lo que huele es la barba.

Manos libres para garrapos.

Donde hay un tipo de estos, hay un calendario de una tía en pelotas. Debe ser de un taller mecánico o de recambios de neumáticos. No valen los de interviú ni playboy ni cosas de esas. Esos se pagan y va contra la ley de no soltar un duro. El calendario es de una foto de los ochenta, la chica debe tener unas tetas grandes, nada de modelos tipo sports ilustrated, debe ser tetona-actriz porno. La reina de sus calendarios fue Sabrina.

Cuando comen algo beben vino. No beben agua jamás. Café o vino. Nada de fantas, zumos o leches. La coca cola dicen que son mariconadas, es para ellos como el agua bendita para los vampiros. Solo beben vino y café. El vino es importante que sea comprado a granel, que es más barato y bueno. Suelen beber en bota.

Se suelen llevar cosas para casa. Suelen vivir en casas, no se adaptan a los pisos. Necesitan espacio para transpirar o se vuelven locos. Suelen hacer chapuzas tipo vender cobre o desmontar radios. Se guardan todo lo que sea metálico y las cuerdas para sus plantas. Suelen tener un huerto. Jamás verás un tomate o una lechuga, pero tienen un huerto que cavan con la misma ropa que llevan toda la semana, dándoles un aspecto de psicópata terrible.

Hombre con jersey de angora de serie.

Pero la pista definitiva, la más fácil de seguir, la que os puede llevar a ellos en segundos, es la radio. Estos tipos no se alejan de una radio en la que esté puesta radio teletaxi. Es un poco como el oxígeno para los humanos, sin su flamenco son carne muerta. Tienen guardadas cintas (ojo, nada de Cd´s ni leches, solo valen cintas), del junco Tomatito o demás abortos. Es recomendables romperlas a la primera ocasión.

Otra señal esclarecedora se da los lunes o cuando el día anterior ha jugado el Barça o el Madrid. Si gana el Madrid sacan pecho y demuestran su desprecio a los culés. Si pierde el Madrid dicen que son del Betis o que no les gusta el fútbol. En realidad les gusta cualquiera menos el Barça, odian al Barça con toda el alma.

Jamás han visto en vivo al Betis, Barça o Madrid, porque eso vale dinero y ellos jamás gastan.
Como dato anecdótico, decir que muchas veces tienen nombres pintorescos, como Lisardo, Euniciano, Cirilo o nombres por el estilo en honor a un tío abuelo suyo o algo por el estilo.

Si dais con uno de ellos, simplemente huid. No llevan a nada bueno.

Como hacer que las bombas exploten como dios manda

Es posible que este post sea inquietante si no se lee entero. Es de humor.

Este tiene pinta de sospechoso haga lo que haga.

Mientras miraba en tierra hostil me hice un montón de preguntas sobre el tema de la desactivación de bombas. Llegué a la conclusión de que los terroristas, delincuentes o como coño sean los de las pelis son gilipollas perdidos. Desde aquí me permitiré darles un par de consejos para que sus bombas exploten, arrasando y matando policías chuletas de una manera efectiva a la par de simple.

Envase poco adecuado para una bomba, no es discreto. Chulo, un rato, pero discreto, no.

Para empezar es evidente que los colocabombas no son publicistas, ya que ignoran que el envase es lo más importante. Tanto en los productos como en las personas, especialmente en las mujeres (vivimos en un mundo machista). Por lo cual recomendamos que camuflen sus bombas dentro de un objeto que no destaque y sobre todo, difícil de desmontar. Que se dejen de tornillos de esos que aflojan con una navaja, que todos los polis llevan una en el bolsillo. Se recomienda soldadura, eso retrasará adecuadamente al poli. Por mucho que huela el perro policía de turno (detesto a Rex especialmente, es uno de los seres vivos que más odio, me encantaría reventarlo a patadas), le va a explotar en la morrera.

En caso de que el imbécil que pone la bomba no sepa camuflarla adecuadamente, de que no sepa sellarla con soldadura para que no se pueda abrir con una navaja, debe romper la norma sagrada de todas las bombas de las pelis. Es importante que todos los cables sean del mismo color, y si los enrolla un poco, mejor. Así si llama por teléfono al poli listo con gafas, no podrá decirle el color del cable para cortar, por lo que se va a convertir en puré con casi toda seguridad. Imaginad la conversación:

-¿Qué ves súper poli?-
-Muchos cables-
-Bien, bien ¿Hay alguno rojo?-
-Son todos del mismo color-
-Ok, sal por patas y cierra la puerta al salir-
Asunto arreglado.

La tercera norma y a mi juicio la más divertida es tan simple como efectiva:
Haced que la bomba explote cinco minutos antes de lo que marca el reloj.

Este más que poner bombas, se las come.

Si sois tan cabrones para poner una bomba, estoy seguro de que queréis que explote. Si no habéis camuflado la bomba adecuadamente como os he dicho, si no habéis puesto los cables del mismo color y sois tan idiotas que ponéis un reloj que marque el tiempo que falta para que explote la bomba, es poco probable que no os haya explotado en los morros porque sois bastante burros, pero en caso de que lo consigáis, haced que la bomba explote cuando falte cinco minutos para que el tiempo se acabe. Imaginaos la conversación:

-¿Cuanto falta?-
-aún falta cinco minutos y medio-
-Menos mal, vamos bien ¿Qué corto?-
-Espera, que me enciendo un cigarro-
Booom
-Malditos terroristas hijos de puta…-

A partir de aquí vais solos, podéis poneros cachas para pelear, pero los superpolis siempre saben golpes secretos para tumbar a expertos. También podéis ir a cursos de tiro, pero sus balas suelen acertar más que las vuestras, sobre todo a partir del minuto ochenta de la peli.

A cascarla.

Al que no le guste…

El otro día sucedió algo que convirtió la rancia gala de preselección del concurso más mierdoso de todos los tiempos en algo divertido.

Salió un enano rapado que cantaba un rap patético y al final decía que a quien no le gustara su actuación entre las manos tenía un rabo para quien quisiera. Viendo el rap asqueroso que hizo sin duda se refería a todo el mundo.

Artista recomendado para Eurovisión.

La escena es gloriosa. La normalmente impávida Anne Igartiburu intenta hacer callar al enano que se agarra el paquete mientras la gente se va calentando y su novia, una chica con pinta de perdida vestida de Madonna en los ochenta no sabe qué hacer.

En frío diremos que está mal, que no se debe hacer algo así, pero en el fondo todos sonreímos al verlo. Sonreímos porque alguien que acude a ver un casting de mierda de un concurso de mierda como ese, solo se merece que le enseñen los calcetines.

Tiene que ser un placer estar delante de cientos de fans de Eurovisión exaltados porque no cantas una canción que parezca de la vuelta ciclista y agarrarte el paquete delante de ellos.
Le sobró respeto a la gentuza del jurado y decir:

En tres meses nadie se acordará de estos tarados y yo estaré en un plató cobrando.
Porque es la pura verdad, este tipo se forrará y el resto pasaran al olvido en unos tres meses.
Para redondear el tema le faltó tocarle un coco a la Igartiburu y largarse antes de que los del jurado dijeran nada.

¿Por qué motivo no dejan de participar en el concurso de mierda viendo la respuesta masiva del público para que se envíe al que haga más el subnormal del país? Se deberían replantear las cosas y quedarse en casa, que viene a ser lo mismo que oír lo de zero points, o eso o dejar a la gente que envíe al tarado que le apetezca, que para eso pagan ellos. Esto es como ir a un restaurante y comer lo que te obliguen por cojones.

Campechano

Campechano, na
” Que se comporta y trata a los demás con campechanía”
Campechanía
“Trato llano y cordial, sin ceremonias ni formulismos”

Si a alguien se le aplica esta etiqueta es sin duda al rey. Decir que un tipo que cuando entra en un sitio es recibido con un himno, que cuando se le saluda se le hace una reverencia por pelotas y que cuando se le falta al respeto se comete un delito es campechano, es como decir que una puta es casta.

Si queréis ver lo campechano que es el rey, os plantáis delante de su casa con una botella de vino y una baraja de cartas. Cuando os abran le decís qué vais a comer, que como os han dicho que es muy campechano, queréis comer con él y echar unas cartas.

Otra posibilidad es que os encontréis con los príncipes por la calle, le cojáis a la Leti la mano y simuléis hacer lo de la corriente de break dance. Si no lo pilla a la primera decidle que a ver si se entera y os sigue el paso. No creo que os de tiempo a hacer el moonwalk con ella antes de que estéis esposados.

Otra posibilidad es abalanzarse al rey, darle la mano y una palmadita en la espalda mientras le soltáis algo como “cómo va eso machote, eres clavaíto al del billete de los mil duros”. Cuando estéis escupiendo dientes un par de horas después, me contáis.

Pero si lo que os gusta es hacer reverencias, gritar guapo a quien os saluda con la mano moviendo solo la muñeca en redondo, si os gusta que os levanten la pasta por la cara, si os gusta plantar una silla en una calle una semana antes de una boda y sentís que sois siervos de una casta superior, esta es vuestra gente.

Pero todavía queda gente de bien, con criterio a la que no se le puede engañar. Los currantes, el motor de todo esto, los que se parten el culo cada mañana para que los campechanos puedan irse de vacaciones cada año con su puto yate y su interminable camada (está demostrado que alguien de sangre real procrea más rápido que las ratas, posiblemente gracias al esquí y la brisa marina en el yate).

Es la segunda vez que se juntan con idéntico resultado vascos, catalanes y el campechano. Aquí tenéis el resultado.


El primer video es cojonudo, sobre todo ver las caras de los jugadores escurriendo el bulto demostrando que la cosa no va con ellos. Nosotros los culés pusimos cara de cagados y los vascos de ficha policial, un poco lo que somos. A destacar la cara del toxicómano bilbaíno del público.


El segundo es un poco más de lo mismo, pero al ser en un pabellón, es más intimista, yo vi a unos cuantos en el palco con pinta de estar a punto de pedir socorro a peos.

A la espera de que se dé por aludido y se ponga a cavar zanjas, el poco esperanzado Doctor Deferiensia se va a ver el fútbol.