Métete la porra por el culo

Cristiano ha cambiado de pito, pero todo sigue igual.

Creo que con el título ya os queda claro de que va el post. Me encanta el fútbol, me encanta ver partidos y me vuelven loco las charlas futboleras propias de los lunes, pero no puedo con las porras.

Para empezar os enseñaré un truco tan viejo como las putas, el de saquear porras. El truco lo realizan dos cabroncetes, el que hace la porra y un compinche, que será el indeciso del final. Una vez recogida la pasta, el indeciso dice el resultado del partido cuando ha acabado y se reparte la pasta con el que ha hecho la porra. A malas toca repartir, pero siempre se gana. Cuando siempre acierta el mismo tipo, desconfiad, muchas cervezas me he bebido pagadas por tramposos que no querían que hablara.

Pero prefiero cien veces a un tramposo que a un capullo que ha acertado una porra, se ponen pesados hasta decir basta. Cuando un tipo ha acertado una porra, no olvidemos que de puta leche, se cree vidente, sabio del fútbol y divinidad en la tierra.

Frases como esta no son coherentes:

-Sí, sí, tu mucho premio Nobel, pero yo acerté la porra el día del Racing.-

-Que sí, que tienes el título de entrenador, pero la porra del Barça no la ganaste y yo si-

Pero la peor, la más cansina y la que mas jode es:

-Han ganado y además he acertado la porra-

Esa me mata, y eso que yo no juego a las porras por cuestión de principios.

Me mata la codicia de la gente, que prefiere que le metan un gol a su equipo para llevarse diez euros cagados, cuando piensan tanto en la porra de las pelotas que no disfrutan el partido.

Por cierto, este post no está motivado porque mi jefe ganara la porra del sábado.

Top ten Loros

Curiosa diferencia entre mujeres y hombres. A las mujeres les dan tericia los hombres feos, pero también los de otro tipo, los babosos según mi mujer. Ella me ha dado nombres y yo he clasificado según me caían mal o peor. Procedamos a la lista.

11- Ronaldinho, es clavado al bicho de Ice Age con greñas. Talentoso farlopero con los ojos dislocados. Viene a ser como un pato con dientes. Consiguió follar un par de veces a pesar de su lamentable aspecto, lo justo para preñar a una, según creo. El mejor futbolista feo.

10 Carlos de Inglaterra. Sus legendarias orejas desabrochadas y su lamentable cara, hace que sea el hámster humano. Jarrón, su cara es como la copa de la champions. Feo como una patada en los huevos. Viendo a este y a las infantas, empiezo a pensar que el tema de la sangre real se está convirtiendo en una maldición. Junto con su mujer, cacatúas reales.

9 Iggy pop La cabra tira al monte y las drogas hacen su trabajo. Iggy Pop es la muestra. Le arrancas un ojo y ya tienes un zombie. Para rematar el conjunto unas greñas asquerosas, por si todavía no sale corriendo la gente. A mí me gusta su música, eso si.


8 Gerard Depardieu. Morlaco de cubata y sofá, ignoro si sigue vivo, pero es la personificación de los excesos. Feo, gordo, churretoso… Lo tiene todo. Máximo exponente del cine cansino del país vecino.

7 Marichalar El hombre que está siendo borrado de la faz de la tierra. Rejodido en todos los aspectos, parece un robot al que se le están acabando las pilas. Tiene un estómago cojonudo, eso sí. Lo único bueno que ha dado al mundo es la expresión Marichalazo.

6 Sergio Ramos Muestrario de dientes, un hombre llamado caballo, lo tiene todo, es chulo, le gustan los toros y juega en el Madrid. Mató una vaca de un mordisco y cada noche roe un palo para que no le crezcan los dientes más. Feo como pocos.

5 Pedro Guerra Aunque parece buen chaval, ser tan feo y cansino solo se debe poder hacer a posta. Cansino cuando canta, piñata legendaria, gafas de culo de garrafa… Solo falta que le cante la boca para tenerlo todo. Es verlo y me duermo.

4 Aznar La nutria bigotuda, las mujeres arrugan la nariz cuando le ven, cuando se ríe se te hiela la sangre. Escucharle hablar es la desesperación. Uno de los días más felices de mucha gente fue cuando desapareció. Amigo de Bush.

3 Paquirrín Cabezón, de familia de feos, folclóricas y toreros. Representa mucho de lo malo de nuestro entorno, el enchufismo puro y la incapacidad manifiesta. Con el pelo de la cabeza en la espalda, es el eslabón perdido. Espero que se haga torero y lo pillen a la primera.

2 Berlusconi .Personificación del putero, hombre de plástico, baboso y huelecoños. No es tanto lo feo que es como lo mal que cae. La pedrada que le pegaron se quedó corta. Da miedo y todo.

1 Josemi Teleñeco, enano, gruñón, feo, contrahecho, voz desagradable, dice cosas
desagradables, muñeco de ventrílocuo. No sé a quién se folló, pero lo tuvo que hacer bien, porque si no, no se explica. Se rumorea que nació a medio cocer, le faltaron seis o siete meses de embarazo a la madre. Mas feo que un bizco hinchando un globo.

Listos.

Gente loca

-Mira lo que he hecho- el tipo me enseña una barra de hierro de 2mm. de diámetro partida por en medio.-La he partido de un tirón.

Estudio la barra y llego a la conclusión de que es cierto. El pedazo de animal de un tirón ha partido una barra de hierro de 2mm con la única ayuda de un agarre para poder cogerla bien, sin hacer palanca ni pollas. Desde aquí os invito a probarlo para que os hagáis una idea de lo animal que ha sido la mala bestia.

Lo mejor es lo que ha soltado después
-Es que cuando yo no follo y me pego una siesta, me pongo muy fuerte. Me sube la leche como a las preñadas, me pongo pálido y tengo una fuerza de tres pares de cojones. De tres pares de cojones llenos. Llevo todo el fin de semana sin follar- esto era un miércoles- por lo que estoy de un fuerte que te cagas.-

Mundo extraño este…

Top ten callos

El otro día vi en la tele que estaban haciendo un ranking de callos y no pude evitar hacer uno yo, porque no hay cosa más fácil y divertida que criticar. Al turrón:

Groaaar

10- Isabel Pantoja. El yeti de Sevilla, el callo de las folclóricas, grande es su barba, solo comparable a su faja. Si fea es ella, feo y macarra su último novio conocido, Julián Muñoz, hay que tener mucho morro para mangar, pero más para tirarse a este yeti. El diez bien ganado.

La prima de doña Rogelia

9- Teresa Fernández de la Vega Esta no es especialmente fea, lo que le remata son los accesorios, la ropa de escay de seis mil euros, vestidos cercanos al uniforme de los power rangers unidos a una señora milenaria crea una imagen de señora cercana a una villana del Batman de la tele de los cincuenta. Le pones una capa y un antifaz y entra bien en Iron Man 2.

(Sin foto, todas las de internet parece de anuncio de compresas.)

8 Las infantas. El mejor chollo que le puede caer a una fea es que le salga una hermana más fea aún. De esa manera la dañina a la vista fue superada por la cacatúa real. La imagen de las olimpiadas es mítica, demuestra que la sangre real viene a ser como el ácido para la piel.

Vengo de la rumaniaaa ¿Quieres Klines?

7-Kirsten Dunst. El único aliciente que tiene es que parece limpia. La piñata propia de una rumana y una facilidad increíble para salir en fotos de pena la hace digna del séptimo puesto. Dicen que Spiderman se volvió gay cuando le pasó el chicle de un filetazo.

Si me invitas a un San Francisco me quito la faja...

6- Camila Parker. Esta señora parece más enferma que otra cosa. La profesora nativa y fea de inglés que todos hemos visto. Con peinado disecado le levantó el marido a la mojigata de Lady di. Sin duda sus felaciones deben ser galácticas, porque si no, debe tener un clítoris psicotrópico. Tiene menos gracia que una pandereta en un entierro.

Endevéeeee

5-Belén Esteban. La diosa de las chonis, la reina del barranco y el coche tuneado. La aspiradora torcida, la retocada, la rowenta. Profeta de las cocinas y de las señoras con faja. Imposible cambiar, una vez operada su jeta retorna al estado inicial como una almohada cara. Impagable su cabreo zombi de ojos en blanco y sus patinadas cuando abre la boca.

Alien 5.

4-Rumer Willis. La mandíbula más fea del mundo, la cara más pequeña de una mujer en el botijo más grande de Hollywood. La cara más difícil del mundo. La mandíbula del Alonso parece una obra de arte comparada con la de esta cacatúa. Prueba viviente de que la belleza no se hereda (Demi Moore es su madre) y de que de padres guapos, niños feos como sapos. Cuando dices hija de Demi Moore la quieres ver y cuando la ves quieres quedarte ciego.

Paco, cierra la verja, que se ha escapao el poni!!!

3-Sarah Jessica Parker. Viendo el número seis se hace evidente que los Parker hacen juegos y callos. Esta se parece al bicho de cuentos de la cripta, la personificación de caracaballo. Asusta pensar lo que habrá debajo de ese maquillaje. Una vez soñé que me quería violar navaja en mano y no dormí en un mes.

El caballo de Lucky Luke.

2-Alicia Sánchez Camacho. La mujer de la boca que solo puede valer para pelar pipas, macaca con peluca, pija recauchutada, asusta al miedo. Cuando habla tiene que escupir para abajo. La morrera más fea de Europa. Si se deja un cigarro en la boca se quema una teta. Horrenda.

A mi me recuerda un teleñeco con tetillas.

1-Lady Gaga. Nutria con tetas disfrazada. Su fea cara solo es equiparable a sus vestidos. Solo le queda bien lo que le tapa mucha cara. Puede fumar lloviendo gracias a su imponente trocha. Siempre lleva gafas bien apoyadas, amorfa y tontalnabo. Si la viera por la calle le tiraría pipas y frutos secos pensando que era una nutria bailarina de un circo.

Próximamente el top ten de tíos asesorado por mi señora esposa.

La guerra según Hollywood

Soldado camuflado para campiña

¿Qué hacen Tom Hanks y Steven Spielberg cuando se aburren? ¿Se van de putas? ¿Se drogan? ¿Sodomizan a bailarines? No amigos, tienen un vicio distinto que les reporta pingües beneficios:
¡Hacen una peli o serie de la segunda guerra mundial!Primero empezaron con Salvar al soldado Ryan. Divertida, movidita pero nada más. Se forraron de una manera indecente llenando los cines. Seguramente esa película contiene el cuarto de hora más rentable de la historia del cine, el del desembarco-casquería.

La segunda vez fue hermanos de sangre, que bien se podría haber llamado Salvar al soldado Ryan : la serie. Unos soldados iban por Europa llorando y matando nazis, nada nuevo. La cosa me pareció metida con calzador, como para si tuvieran los escenarios de la película montados y quisieran rentabilizarlos.Pero con la tercera ya solo se me ocurrió pensar en que tenían unos cojones como macetas. The Pacific, una serie de guerra de la segunda guerra mundial. A tomar por culo, sacad las carteras.

Veterano de guerra visiblemente perjudicado.

Y es que es realmente fácil hacer una historia de la segunda guerra mundial. Tienen que haber una serie de escenas predefinidas para que las cosas vayan bien. El resto, como si contáis como se cosen unas bragas, importa una mierda. Las escenas obligadas son:
-Arrancada sangrienta. Los protagonistas deben empezar en una batalla de grandes proporciones. Deben morir un mínimo de ochenta personas en diez minutos, tener quince amputaciones y diez decapitaciones. Lo ideal es en una playa, pero se aceptan variantes, como la batalla de Stalingrado, como en Enemigo a las puertas. Imprescindibles nidos de metralletas nazis, tipos gritando, granadas que explotan tarde y tíos que se salvan por los pelos. Al final los supervivientes se tienen que fumar un cigarro con cara de pena.
-La escena del francotirador. Estas suelen ser pesadas. Cuando más sonríen los soldados que van de patrulla, fríen a uno de un disparo. Todos se tiran al suelo y buscan al francotirador hijoputa. Un poco como el pilla-pilla, pero a tiros. Al final se cargan al francotirador, no sin antes pelar al que va a ayudar al herido del primer disparo. Un clásico.

El hombre-hámster preparándose para la guerra.

-La escena del bocadillo de franceses. En toda peli de guerra que se precie debe haber una escena en la que una familia francesa con un niño que llora se encuentra en medio de una escaramuza entre nazis y americanos. Los americanos deben ganar mientras intentan salvar a los franceses, a los nazis se la suda los franceses y disparan al bulto. En las versiones más modernas los franceses se esconden solos sin mearse encima ni nada.

-La escena del puente. Hay que defender el puente cueste lo que cueste. En aquellos tiempos los cuatro por cuatro estaban por venir y por lo visto los bosques eran más empinados, porque los puentes valían oro. Hay que aguantar hasta que lleguen los aviones a defender la posición y eso será cuando solo queden dos o tres americanos pidiendo socorro a peos rodeados de mil nazis. Mientras queden diez o quince, no os preocupéis, que no vendrán los aviones.

-La escena de dale la foto a mi churri. No hay peli de guerra en la que haya un americano echando cuajarones de sangre, pidiendo a su mejor amigo que le de la carta a la novia y le diga que la quiere. El amigo debe decir que se pondrá bien, si no dice la frase mágica, no la palma. Si alguna vez estáis heridos y alguien os dice que os pondréis bien, mas os vale pegaros un tiro. Me encantaría ver una peli en la que el colega se gire y tire la carta después de sonarse con ella mientras dice que no aguantaba al muerto.

En fin, que quien quiera que la vea, pero ya sabe lo que va a ver.

Actualización: en la primera escena de la serie nueva llegan tarde al desembarco, como para tocarme los cojones.

Minivacaciones

Me tomo unas pequeñas vacaciones, hay unos asuntos que me reclaman que no admiten demora. Volveré cuando menos se lo esperen.

30 días de oscuridad

Montilla quiere todo a oscuras por algo