Un mundo de color

La señora menstruación.

Hay cosas que me intrigan mucho, preguntas que me hago cuando veo anuncios. ¿Por qué todas las mujeres tienen problemas para ir al lavabo? ¿En serio a las mujeres mayores se les escapa el meo? ¿Por qué los mejores culos salen en los anuncios de cereales?...

Pero hay una que me tiene en un sin vivir. La percepción del mundo de las mujeres con menstruación.

Existen varios tipos de anuncios de compresas, los clásicos, los de la prueba, que se hacen con sangre de la realeza, se pone en una compresa sangre azul, mucho más líquida que la de los humanos normales y se muestra como el dichoso trapo absorbe una garrafa entera sin cambiar de color, la mala en seguida rebasa.

Después están los de las tías buenas, suelen ser de tampones, y se ven tipas tremendas que se van a la playa sonrientes. De estos deducimos que las mujeres con menstruación gustan de bañarse en la playa sonrientes, creo que para hacer de reclamo a los tiburones, que huelen la sangre al kilómetro.

Existen algunos de famosas que hablan, son deportistas o modelos o cosas por el estilo y siempre hablan con las piernas abiertas.

Pero los definitivos son los psicodélicos, los que muestran colores vivos, ver estos anuncios mucho rato puede dejar ciego, las mujeres salen por sitios de colores y tienen aventuras la mar de gilipollas, como ir montadas tres en una mula y estupideces por el estilo.

De estos anuncios concluimos que.

-las mujeres con la menstruación suelen tener ganas de ir a la playa con el novio.

-Las mujeres con menstruación son daltónicas-

-Las mujeres gustan de aventuras absurdas cuando tienen el periodo.

-La realeza menstrua por litros.

Tres señoras asiáticas con el problema de la menstruación superado.

Pero viendo la realidad, yo creo que el anuncio perfecto sería el de una mujer que le pega una puñalada al kiosquero por darle el cambio en monedas de cincuenta céntimos, va a la cárcel y una vez se le va el periodo, suelta algo como:

-He tenido una mala semana, pero por lo menos la compresa me ha aguantado.

Todo esto acompañada por presidiarias que se están haciendo las uñas y están menos buenas que la protagonista, justo antes de irse a comprar zapatos en la boutique de la cárcel custodiada por unos maromos tipo Brad Pitt.

La responsabilidad de la iglesia en la violencia de género

Hombre visiblemente perjudicado planteándose el divorcio.

Si existe culpable de la violencia de género, es sin duda la iglesia católica.

Dicho así suena salvaje, pero es tan cierto como que amanece por la mañana.

Está demostrado que la mayoría de los hombres que matan a sus mujeres son creyentes. Señores mayores, sudamericanos devotos, musulmanes (de estos no hablaremos) y demás son los que pelan a la mujer a la primera de cambio.

¿Los motivos? Solo uno y muy claro. Los creyentes el día que se casan hacen una promesa ante dios, el cura lo deja suficientemente claro:

Hasta que la muerte os separe.

La frase deja claras varias cosas, una, que en el cielo se tiene que renovar contrato. Seguro que es frecuente el viudo o y viuda que llega al cielo y su pareja, muerta hace años, le recuerda que en la boda quedó especificado la finalización de contrato en el momento de la muerte de uno de los dos, por lo que técnicamente vuelven a ser solteros, ni clausula de recisión ni pollas.

La segunda cosa que está clara es que en caso de conflictos en la pareja del tipo “anda y que te aguante tu puta madre”, el divorcio no es una opción válida. Un creyente, nunca romperá su palabra ante dios, por lo que habrá que aferrarse al contrato, recordad la clausula:

Hasta que la muerte os separe.

Esto deja pocas opciones :

A- Tragar. Aguantar lo que se pueda, que es mejor opción que las dos siguientes. A veces es imposible, pero es la menos mala.

B- Pelar a la mujer. Técnicamente es una finalización de contrato poco ética, pero eficaz. No se rompe la promesa ante dios y seguro que tiene una penalización dura, pero temporal. Algo así como diez años de suspensión.

C- Suicidarse. Coherente pero penada por la iglesia con la eternidad en el purgatorio. La mayoría de los maltratadores dicen que antes de suicidarse pelan a la mujer y listos.

Ante semejante problemática, se me ocurre una opción la mar de válida: Modificar el contrato, eliminar la parte de hasta que la muerte os separe por un hasta que creáis conveniente. Esto solucionaría todos los dilemas religiosos y salvaría un montón de vidas.

Es evidente que al clero se le ocurrió la idea, por lo que crearon una licencia especial, la de la anulación, que pagando se puede adquirir en cualquier establecimiento autorizado. Sale extremadamente cara, por lo que interpretamos que será una substanciosa fuente de ingresos de la iglesia, algo así como las multas de tráfico con puntos desconocidos, resulta evidente que la iglesia no tocará ni una sola coma.

Recuerden: Si quieren casarse, que no sea por la iglesia. Si las cosas van mal habrá problemas

Crepúsculo

El otro día nuestra curiosidad hizo que viéramos una película con un exitazo tremendo, Crepúsculo. Desde el momento en el que empezó hasta el que acabó me sentí como si un turco me estuviera contando un chiste, no le vi la gracia por ninguna parte y no entendí nada.

La peli va de un chico vampiro-gusiluz que se lía con una niña pálida que parece enferma de leucemia y siempre está triste. Al final les persiguen unos vampiros mas estandarizados, se canean y fin.

Me quedé con cara de gilipollas pensando en que acababa de perder una hora y media de vida, no comprendía el misterio de esa película. Me gusta el cine comercial, pero eso no tenía nombre.

Al tiempo se lo comenté a un amigo y me dio la clave del éxito de esa película.

-Es una peli para Emos.-

Ignorante de mí, le pregunté de qué iba eso de Emo. Me soltó que eran gente con peinados de relamido de vaca y que siempre hablan de suicidarse pero nunca lo hacen. Le comenté que veía poco futuro en una tribu urbana en la que su máxima aspiración era cortarse las venas.

Por lo visto estos tipos parecen putos enfermos anoréxicos, se visten con ropas de sus novias, siempre están tristes y dicen que van a matarse, pero nunca lo hacen, porque cada vez hay más. Lo curioso es que nunca he visto uno de estos trabajando ni de camarero ni nada.

Basándome en esto puedo afirmar que me parece la tribu urbana más gilipollas de la historia y con menos futuro.

Espero todavía la tribu urbana de las strippers, chicas cuya máxima sea ponerse buenorras y enseñar las tetas a todo dios. Esas sí que tendrían futuro.

Lamentándome por el futuro de la raza humana, les deseo un día magnífico.

Hola

En teoría me debo presentar y explicar lo que voy a hacer en este blog, pero como estoy seguro de que nadie leerá esto por ahora, importa poco lo que explique. Puede que más adelante, cuando haya colgado unos cuantos posts, alguien lea esto, entonces no tendrá sentido explicar que pondré porque evidentemente se podrá leer.

Creo que en esta situación, pongo una canción bien chula y a tomar por culo. Por lo menos el texto servirá para los configurar los colores y las fuentes.