Las hijísimas

Montaje de photosop de Zapatero que me curré cosa mala. Sí, soy muy bueno, lo sé.

Se ha hablado mucho sobre la foto de las hijas de Zapatero. Se han hecho montajes tremendos, ofensivos para las pobres niñas y que es normal que haya encabronado a los padres.

Las niñas son dos niñas. Con ropa propia de niñas y actitud de niñas. En cierta manera es digno de admiración, porque ir de esa pinta a ver al Obama a su casa, es tener un par de cojones bien puestos. Quien ha tenido una actitud de pardillo total es su padre ¿A quién se le ocurre enseñar a sus hijas habiendo anunciado una subida de impuestos? ¿Que esperaba?

“Mis niñas no son feas del todo aunque difíciles de ver, y hay que tener en cuenta que acabo de decir que subo los impuestos. Pero en España se me quiere y no creo que haya ningún cabrón que se cachondee de ellas bajo ningún concepto. España es un país con talante…”

Buen padre preparando a su hija para el futuro.

Si las niñas hubieran sido pijas, se habrían hecho montajes con el Pocholo o con la París Hilton, si hubieran estado buenas, habrían salido en montajes de actrices porno y si hubieran sido feas (que una se escapa por los pelos y la otra lo es mucho. Pero mucho), le habrían puesto caretas y…

Coño, lo que han hecho.

Lo que me hubiera gustado ver es la presentación de las niñas al Obama. Podría haber sido algo como esto:

-Aquí los señores Zapatero con las niñas-

-Oh, cary ¿Es halloween?- dice la señora Obama

-No cariño, son así de serie-

-virgen santa…- dice la señora Obama mientras se prepara para enseñar los empastes por enésima vez durante la noche.

Una de las niñas en un futuro comprando ganchitos.

El cámara hace indicaciones mientras se preparan para la foto. Los Obama se aguantan la risa. La mujer de ZP le dice a la niña que tiene más cerca.

-Niña, ponte recta cojones, que vaya nochecita nos estáis dando con la ropita y con los putos Tokyo Hotel…-

La niña lo intenta, a la otra no le dicen nada, ni que esconda las botas, bastante han tenido con conseguir que se pongan las sotanas para tapar la ropa de Emos que llevaban.

La mujer del Obama hace que se quita algo del ojo, se está aguantando la risa, Obama se empieza a reír contagiado del descojone de su mujer, los ZP se ríen porque los atontados siempre son felices. La niña intenta ponerse recta y no solo no lo consigue, parece que la hayan colgado de la etiqueta de la sotana y...

¡Flash!

Y el resto es historia.

Hard Candy

Hoy tenemos otra grandísima película. Esta entra con calzador dentro de la temática del terror, pero es digna de ver.

No confundáis el título de la película con el disco de Madonna. La película fue antes y muchísimo mejor, por cierto. Ignoro que quería emular Madonna de esta peli, lo único que se me ocurre es que tenía ganas de cepillarse a un crío joven.

La película está muy bien llevada, tiene un guion excepcional y los intérpretes están inmensos.

Después de esta película, todos subieron su caché como la espuma.

Imprescindible.

Una cabra en un garaje

La señora sandía escuchando las noticias.

Ayer tuve reunión de padres con la profesora de mi hijo. Al entrar, todo el mundo corría buscando la silla de su hijo para sentarse. Las madres, cuyos culos abarcaban silla y media (una dos sillas), sonreían mientras esperaban atentas a que les leyeran la nota que les habían pasado a principio de curso. Como malas madres que son no se lo leyeron en ese momento, de ahí la reunión. Pensad que la lectura y comprensión de un folio, puede ser un proceso de más de una hora dependiendo de la limitación de los oyentes.

La profesora, como todos los años fue a la peluquería, se maquilló como un putón y se vistió con ropa limpia para recibir a los padres. Lo que no pudo disimular fue la poderosa vena en el cogote reforzada a base de gritar a niños menores de siete años. Sonreía como si le estuvieran haciendo una colonoscopia. La clase olía a limpiasuelos, la acababan de limpiar para que diera buena impresión. En las reuniones individuales te das cuenta, no limpian para cada reunión.

Monumento al profesor desconocido.

Se limitó a leer la nota que nos pasaron, algunos padres, haciendo gala de su deficiencia como padres, pidieron papel para apuntárselo todo, así tenían una copia a mano de la fotocopia del cole. Igual de estúpido que la reunión y que la mayoría de los padres.

Muchos conceptos debieron ser aclarados, como el calendario de festivos, preguntas complejas como si el primer número era el mes y el segundo el día retrasaron notablemente la cumbre. Quedó claro que hay madres que piensan que hay más de veinte meses, de hecho dudo que muchas sepan lo que es un mes. Eso sí, pregúntales por la Pantoja y te sacan siete generaciones.

Había un padre marroquí que creo que estaba intentando levitar usando la fuerza, ya que miró un punto fijo en la pared y de ahí no lo sacaron.

Algunas madres hicieron ingeniosos comentarios, como que su hijo iba a cumplir siete años, dato interesante si no fuera porque su hijo al igual que todos tienen la misma edad. La señora esta y su joroba estuvieron hablando de la edad de su hijo durante varios minutos. Quizás fue el momento cumbre de la estupidez humana de los que he presenciado en mi vida. Bueno, el de las fechas también fue estratosférico.

Madre ejemplar de compras. Si, la hija de puta lleva al niño con correa.

Algunas madres se dedicaron a marujear mientras la profesora hablaba con una sobre un tema tan estúpido como intrascendente, fue ahí cuando la profesora mostró su verdadera naturaleza, se estaba mordiendo la lengua para no gritar a las madres que se callaran. La sensación fue similar a la de verle la punta de los colmillos a un vampiro. Dentro de esas siete capas de pintura había una histérica chillona. Sentí cierta lástima por mi hijo, aunque no le irá mal descubrir la clase de gente que hay en este mundo. Será como una vacuna para los cabrones con los que tratará en el futuro, sin duda.

Yo me limité a asentir, a mirar a la profesora fijamente para ponerla nerviosa, cosa que funcionó, y a largarme el primero en cuanto abrieron la puerta.

Es sin duda una de las ocasiones en las que me he sentido más fuera de lugar.

Perra vida.

Superchrist

Superheroe cuarenta años después.

Hoy pensaba en el título de la canción del otro día y pensé que no era mala idea.

Si Jesús tuviera que volver, mejor sería que se fuera despidiendo de ir en chanclas predicando la palabra del señor. Tenemos la experiencia de los testigos de Jehová. Actualmente sabemos que un tipo sonriente en una puerta quiere algo de ti, los únicos desconocidos que son bienvenidos son los que vienen para leer los contadores. A estos solo les espera un portazo en las narices, un jubilado aburrido con ganas de hablar o un perro hambriento.

El tema del telepredicador está también muy explotado, por lo que no sería útil. Además, la cantidad de parásitos que salen en esos canales de tele no creo que le dejaran un programa en horario nocturno, la verdad. El crédito sería también un tema espinoso. Actualmente tenemos magos que hacen desaparecer aviones, atraviesan cristales sin romperlos y cosas por el estilo. El tema está muy trillado, se debería pensar en otra cosa.

Capitán-Halcón-América- en la playa.

Si pienso en poderes sobrenaturales, en alguien que está por encima de los humanos, en otro estado de existencia, solo me viene una cosa, los superhéroes.

Debería empezar con los macarras de su barrio. Dejarlos colgados de una farola, atados con su supercuerda celestial, ir montado en su Cristocar cuando tuviera que llevar a alguien y que volara caminando por los aires mientras creaba una capa de agua bajo sus pies. Como arma podría usar el hulahop ese que llevan todos los santos en la cabeza. Podría ser algo así como un boomerang energético.

Tres ancianas capturadas por los neumáticos voladores de un superhéroe.

Eso sí que funcionaría. También podría tener un golpe final, algo así como el turbo de los videojuegos, el juicio final se llamaría, que el suelo se abriera y se viera el infierno. Unas manos muertas atraparían al malvado y se lo llevaría entre gritos. Como gesto identificativo, Superchrist se podría santiguar al final del combo entre aplausos de los feligreses.

El supervillano es evidente quien sería, el anticristo, con poderes demoniacos y conocedor del punto debil del héroe. Yo me decantaría por algún tipo de substancia al estilo de la kriptonita, se podría llamar roca infernal o algo así, el anticristo cargaría su pistola con balas que tuvieran la punta enriquecida con roca infernal. Sería cojonudo.

El supervillano de Superchrist explayándose.

Superchrist debería tener una identidad secreta para poder descansar los fines de semana, así entre semana estaría más fuerte para repartir hostias. Voto por un concejal del PSC. La gente jamás creería que semejante capullo podía ser Superchrist.

Se me ocurren más supervillanos, Dr. Judas disparando monedas de plata, Caín con su quijada de mula de electrones, Pilatos con su agua radioactiva, Musul man con sus aviones explosivos (este está muy explotado… cierto).

Algún ayudante podría aparecer, como Noe, con su arca a lo Silver Surfer, Abraham con su machete detector de la inocencia, Gabriel con su trompeta de ondas sónicas, o María Magdalena, con unas mallas bien apretadas.

Puede parecer una frivolidad, pero seguro que funcionaría. Se recuperaría la fe, que está muy baja últimamente.

Piedras

Comida familiar normal y corriente como la que me tocó el domingo.

Recién curado de la gripe A (por lo menos eso decía que tenía la gente de mi trabajo), me he espabilado y he lamido todos los teléfonos del trabajo por si acaso. Aplazamos lo de la película, que no he tenido tiempo de buscar nada adecuadamente.

¿Recordáis el post que escribí sobre las curanderas progres? Pues olvidad lo de aguantarlas, no vale la pena. Sed bordes y a tomar por culo.

El domingo tuve el placer de comer con una de estas individuas, especializada en piedras curativas.

Llego a la casa y me encuentro a mi cuñada blanca como la pared y vomitando. La señora saca un puñado de piedras y la tumba en una cama. La pobre cría parecía la parada de un vendedor de pelis pirata. Al rato se levantó para vomitar otra vez.

-Es algo del avión. Cada vez que sube en avión se pone mala. Tenemos que descubrirlo.-

Aquel día, por varias cosas no estaba demasiado paciente con la gente, por lo que decidí mirar al infinito.

-Las piedras energéticas curan. Ya verás como de aquí a un rato se encuentra mejor.-

Piedras, pero de las que no curan, de las otras.

Aquí estuve tentado de decirle que apenas le quedaban dos kikos para vomitar, pero me callé.

-Nos las mostraron espíritus elevados, gente que ha llegado a otro plano de existencia-

Otro plano no, la tumba de tanto comer ácidos, me daba cuenta de que se me acababan las reservas de paciencia. Y es que tener al lado una mujer taladrándote con el poder curativo de un saco de piedras, acaba cansando.

-Las piedras tienen mucha fuerza…-

Ahí no pude más. Las palabras surgieron de mi boca como cuando tienes muchas ganas de mear y dejas que la gravedad haga su trabajo. Dije.

-Sí, mucha fuerza. Y si las tiras con ganas, ni te cuento la fuerza que cogen.-

Se hizo el silencio en la mesa. Una bala de paja pasó rodando como en las pelis del oeste. Se oían hasta los grillos. Mi cuñado el alemán parecía que lo había entendido y todo.

Se me inflaron las pelotas.

-Quizás sería buena idea que recogierais las piedras y fuerais al hospital- sugirió una voz, ignoro la de quien.

Ahí aprovechamos para largarnos todos.

Yo estaba jodido de la media gripe gilipollas que me atormentaba toda la semana. Dije.

-Me voy, que no me encuentro muy bien.-

-Si quieres te pongo unas piedras…-

Pensé en decirle que su problema es que se había fumado demasiadas piedras, pero de costo. Opté por decir que solo me apetecía estar en casa.

Abuela curada por el poder de la fuerza.

Acabé hartito. Mi cuñada vomitando en el hospital con la marca de las piedras tomateras esas en la frente y todos hasta los cojones.

Creedme, si os sale una de estas, pasad de ella, pero a la segunda de cambio decidle que si tanto curan las putas piedras, que se las meta por el culo, que le dejará el cólon como un globo limpito.