Ya estamos

Ya estamos. Después de negociar con inmobiliarias, con unos cuantos musulmanes, espero que de esos que se ponen dinamita en el chaleco y lidiar con un abuelo subnormal que quería clavarme, ya tenemos la casa.

Me consta que cuando me largué, los vecinos de arriba hicieron una fiesta, a partir de ahí podían hacer fiestas sin temor a que nadie llamara a la poli. Celebraron el tema haciendo una lluvia dorada a los de los pisos de abajo.

Esperé un tiempo prudencial en un piso gentileza de Mr. Celofán que según mi hijo se había ganado haciéndole un traje de saliva a una pervertida abuela octogenaria. Se estaba bien, aunque al estar esperando otra mudanza, dejamos todo encajado el mayor tiempo posible. El piso del castigador de ancianas parecía el almacén de Indiana Jones.

La abuela que según la leyenda le regaló un piso Mr. Celofán a a cambio de rellenarle la baticueva.

Teníamos pactada una fecha de firma con los vendedores setenta y cinco días después. El día de la firma, todo fue como la seda excepto en un detalle, que el abuelo no me quería dar las llaves. Agarró el cheque al vuelo y me decía que ya me avisaría cuando se largara. Yo le dije que por supuesto, pero que ya le decía yo cuando se largaba, al día siguiente por la mañana, tal y como se había pactado hacía dos meses.

Viendo el percal, la notaria que estaba buena aunque requetepreñada, se largo haciendo gala de su sabiduría. El abuelo insistió en que se quedaba en su casa, que se iría cuando considerara oportuno, yo le respondí que por supuesto, que siempre que considerara oportuno largarse antes de las cuatro y porque había una abuela de noventa y nueve años. La cosa se puso tensa y el abuelo se puso chulo, le dije que si seguía no entraba a la casa para ni para recoger sus pañales de incontinencia y al final se bajó del burro.

La cosa es que todo salió como se pactó y ya vivimos en la casa. En el siguiente capítulo os explicaré las peculiaridades del barrio, que hace que me recuerde a la película del club de las esposas perfectas.

Esperando

Sigo en el limbo del ciberespacio, en la vida real, donde la gente te habla en 3d sin gafas, estoy sin conexión y muy liado como para ir a navegar a cualquier sitio. El día 15 vuelvo, pero hasta entonces me podré conectar muy de vez en cuando.

Cuidaos mucho, volveré pronto.

Estoy de mudanzas

Físicas, no virtuales. El próximo post desde mi casa.

Hasta dentro de nada.

Con los calzoncillos por fuera

Víctima de superhéroe cabreado.

Los superhéroes siempre han sido estereotipos de algo. Por ejemplo, los listos son delgados y los cafres están cachas.

Viendo a un superhéroe, podemos saber que coeficiente tiene. Vemos a Mr. Fantástico y su delgadez nos demuestra que es inteligente, vemos a la cosa que es tonta, cafre y está cachas. Los casos más bestias de inteligencia son cabezones a más no poder, como por ejemplo del jefe. El caso más claro de lo que contamos es el de Hulk, que en estado de reposo es muy listo y delgado, pero en cuanto se cabrea, se trempa, se pone verde y al ser el superhéroe más fuerte de todos, es también el más tonto. De hecho no sabe hablar demasiado bien, es como un Paquirrín verde.

Dando por hecho que los superhéroes son lo que aparentan ser, tenemos un caso especial, el más famoso de todos los superhéroes. Superman y Batman son desconocidos al lado del asombroso Spiderman. Cumple con el estereotipo de flaco listo, pero tiene algunas cualidades más que siempre se han pasado siempre por alto.

Solo hay que ver al eterno jovenzuelo sin una cana con voz de chavalito que se va a tirar serpentinas por los terrados abierto de patas.

Cojones, es evidente, Spiderman es gay.

El hombre de acero ejerciendo de escolta por mandato divino. Esta vez ni cruz ni pollas.

Cuando pelea siempre es como una madre para el villano. Les abronca, les dice lo que no deben hacer, los noquea y llama a la poli intentando no hacerles daño como una buena madre. Sus peleas son como la bronca entre una madre y un hijo. Rara vez se cabrea en serio, siempre es simpático y habla mucho. Cuando va por los tejados, cualquier excusa es buena para espatarrarse y el gesto de tirar las telarañas/serpentinas es claramente de pluma. Como toda buena madre intenta sacar unas pelillas para llegar a fin de mes, en su caso con las fotos. La gata negra siempre le ha tirado los tejos, pero nunca ha caído. Si se lo hubiera pedido el lagarto Connors, otro gallo hubiera cantado.

Casting de Robin para Batman 2.0, que los años no pasan en balde.

En su identidad pública también da el perfil, solo tiene un (algo más que) amigo, con el que ha vivido en varias ocasiones. Comparten una amiga tapadera Mari Jane, a la que le importa un carajo su condición sexual como a todas las actrices, esta se tira al que haga falta. En la universidad es el empollón al que todos zumban, por si quedara alguna duda, aún tengo que oír una versión de Spiderman que no tenga voz de chavalín.

Considero que ya ha llegado el momento de la liberación de los superhéroes. Me gustaría ver a Spiderman diciéndole a su tía que es más de butifarra que de almejas. Me encantaría ver a Batman y a Robin dándose un pico después de derrotar al Joker. Me gustaría ver a un superhéroe negro que no fuera un pandillero de joven y un superhéroe blanco actor porno luchando contra un Villano de ultraderecha que estuviera en el gobierno.

Que ya estamos en el siglo 21, cojones.

Vendo piso para sordo

Desfile de Chaparro Gaultier.

Hoy es un gran día. He conseguido colocar la patata caliente en la que estaba empezando a convertirse este piso. De ser un lugar tranquilo y sin sobresaltos ha pasado a ser un puto after.
Al principio era un bloque de pisos tranquilo, con abuelas y un par de jovencillos que alguna vez hacían ruido los sábados a las diez. La vida era maravillosa y nada perturbaba nuestro sueño.

Con el tiempo llegaron musulmanes, cuyo único trabajo era hacer callar a sus cuarenta hijos y los chinos, que parecía que se iban a matar en una discusión cuando solo se estaban pidiendo la sal, pero nada que no se pudiera soportar.

Todo cambió al estilo del misterio de Salem´s Lot, un vecino misterioso entró a vivir arriba, un desconocido de alquiler. El peor presagio fue que cambiaron la puerta y pusieron la mirilla a una altura de metro cuarenta. Habíamos oído hablar de reguetton, de Latin kings, y puñetas por el estilo, pero parecía que todo quedaba muy lejos.

Al principio solo un extraño sonido perturbaba nuestra paz. Era como una especie de taconeo de coja, como si una señora muy gorda y con tacones estuviera en el piso de arriba imitando a chiquito de la calzada. Quien ha sufrido este sonido sabe de qué hablo, es algo constante, como si un tipo con una pata de palo jugara al tejo. Era constante, molesto e hipnótico a la vez.

Prototipo de Payoponi.

Constantemente empezaron a llamar a casa preguntando por una tal Barbi. No pude evitar descojonarme de la risa la primera vez, llamar Barbi a una señora de ochenta kilos y metro cuarenta, se me antoja de hijo de puta. Les dije que se habían equivocado y no pasó nada. Fue la primera vez de mil.

El primer sábado hicieron una fiesta de inauguración. Parecía que habían doscientos tipos saltando en el piso de arriba con la música a todo taco. Los taconazos de la coja se convirtieron en una especie de desfile militar extraño, por lo menos así sonaba. No le dimos más importancia, pensamos que sería un caso aislado y lo dejamos estar.

El viernes siguiente volvieron a la carga. Algunos vecinos les avisaron haciendo caso omiso. La poli fue y pararon. A las tres semanas volvieron a la carga.

Con el tiempo empezaron a llamar al timbre a las tres de la mañana borrachos haciendo preguntas filosóficas. Donde estoy, donde anda mi mujer y tú quien eres fueron las más representativas. Cuando descolgabas el interfono, llamaban a casa. Era mandarlos a la mierda o pelearte.

Seis meses después, se habían largado varios vecinos y habían pillado parientes suyos los pisos, convirtiendo este bloque en Villamojito. Peleas de bar en la escalera, potas, mierda… No pudimos aguantarlo más y vendimos esto.

Le dije al tipo de la inmobiliaria que si eran ex militares serbios, narcos mejicanos o colombianos, les hacía un descuento. Se quien viene y espero que lo realquile a unos cuantos ex soldados de esos de Sierra Leona, de los que han esnifado litros de gasolina y pegaban tiros con ocho años.
Quien me tache de racista, que envíe un email, que se lo dejo barato.

Volvemos

El rincón de los abortos de peluche de casa.

Ha sido un verano interesante. En contra de lo que creía que me esperaba, un verano rascándome las pelotas, contemplando cómo me crecía el poco pelo que me queda, me he metido en un berenjenal tremendo. Lejos de amedrentarnos por la crisis, nos hemos puesto a vender el piso en el que vivimos y nos disponemos a comprar una mansión propia de los Monsters, con dos cojones.

Lo que más me llamaba la atención de todo esto era topar con el sector de las inmobiliarias, famoso por su capacidad para negociar y su poca ética. Me apetecía regatear, comparar e investigar precios, todo el mundo que conozco lo ha hecho alguna vez y me apetecía medirme con las famosas rémoras del sector inmobiliario.

En el tema de las negociaciones, es brutal lo que puede cambiar una frase, he entrado a negociar una casa y en menos de media hora he regateado 18000 euros sin hacer ninguna oferta. Creo que si me pongo en serio me compro una casa por tres cuartas partes del precio que piden y me llevo cuatro vírgenes de regalo. Es asombroso como se baja la gente los pantalones.

Pero lo más divertido es ver las visitas que te vienen a ver el piso. Curiosamente no ha venido ninguna pareja de jovencitos para hacer su nido de amor, o sea su picadero. Divorciados sangrados por sus ex mujeres, inversores con cara de panolis con móvil en cojonera, abuelos que se acaban de casar con una dominicana y padres que quieren perder de vista a sus hijos a cualquier precio son los que vienen por aquí. El más curioso un tipo que vino con sus padres que pasaba los ciento cincuenta kilos y entraba justo por las puertas con varios piercings. Todavía no he conseguido descifrar nada de lo que dijo.

Os contaré como queda la cosa ¿Cómo os han ido las vacaciones?

Próximamente repaso de las vacaciones.

Vacaciones

Cuidaos de tipos como este

Ha sido un curso duro. Este curso me he escapado por los pelos de grandes desastres.
En lo laboral ha sido como cuando en las películas del oeste atan al ladrón y lo arrastran con un caballo por el desierto tragando polvo y pegándose con los cactus.
De salud mierda. Aunque he conseguido dejar de fumar, he acabado conociendo a mis amigas de 10 mg que me facilitan la vida y me acompañarán lo que dura un embarazo. Nueve meses de medio colocón no son mala perspectiva. Si las mezclas con algo de alcohol al final del día se expanden, son una maravilla que te ayuda a dormir del tirón sin pesadillas. Cojonudo. Hoy he estado hablando con mi doctora, una señora mayor enrollada que me ha confirmado que el bajón que pegué fue causado por el estrés mientras separaba a un sudamericano y a un abuelo que se iban a ostiar.

He jurado tomármelo todo de otra manera, pero que no me quite a mis pequeñas amigas. Todavía ahora noto como si a veces me faltara el aire, como si unas manos invisibles me trincaran por el pescuezo y me intentaran ahogar. Cada vez las manos vienen menos, pero aún se dejan caer por aquí.

En lo creativo sigo pensando que ha llegado el momento de escribir algo mas trabajado. Este blog es un buen entrenamiento, pero creo que ha llegado el momento de hacer algo más en serio. Posiblemente lo cuelgue en capítulos en el blog, pero no lo tengo claro. Ya veremos, lo tengo que arrancar estas vacaciones.

Vacaciones que para un servidor hoy empieza.

Volved todos enteros.

Procreación tardía

Cabronazo ofreciendo niño a los marcianos para su abducción.

Hoy hablaba con un amigo y me comentaba que llevaba dos años con su mujer intentando tener descendencia y no lo conseguían.

En contra de la creencia, es frecuente. Es muy propio de los machos muy machos decir que al primer perdigonazo sus espermas taladran los óvulos como un disparo, dejando a la mujer embarazada de un mes del primer pollazo. Puta mentira. No digo que no habrá casos, pero no suele ser así, de hecho me comentaron que solían ser casos de mujeres adúlteras que se follaban a pelo a sus maridos contrarreloj para no levantar sospechas.

El tipo ha ido al médico, y le ha dicho que él tiene el rifle con balas de fuego real y su mujer tiene los óvulos con su yema y su clara, por lo que es cuestión de tiempo. El médico le ha insinuado que debe mojar cada día y él le ha soltado al médico que el follará cuando quiera, que les mire las partes y se deje de reglamentos.

El elemento ha obviado que no todos los días le apetece a los dos y que a una mujer le duele la cabeza a menudo, que solo ve viable la regularidad si la pilla durmiendo en la cama y la enhebra por sorpresa, cosa algo fea, todo sea dicho, pero sus tres partidos semanales no faltan.
Yo le he dado el consejo definitivo, le he dicho como hacerlo para que el tema cuaje, para que el alioli se ate, para que se dore el pollo, para que suba el caldo.

Cuando alguien quiere tener descendencia y no lo consigue, solo tiene que hacer una cosa que funciona al cien por cien.

A parte de quitarse los condones, de follar regularmente con la pareja que se desea tener descendencia, no con otra, la pareja debe tener problemas económicos o como mínimo tener la certeza de que no es el mejor momento de tener un hijo.

Yo dejé embarazada a mi mujer cuando creé la empresa. Lo probamos durante un año con empleo estable sin resultados. Fue ir justo un mes y listos.

Alguien muy cercano a mí, ha dejado a su mujer embarazada justo cuando se iban a vivir a un país de la quinta mierda durante dos años, un país de esos de tres pelis en el viaje de avión. Hasta ese momento mierda y media, fue ser el momento menos adecuado y la lefa se convirtió en sangre de Alien. Es por eso que las adolescentes se quedan preñadas con dos besos con lengua y los inmigrantes sin pasta son como conejillos.

Fijaos en los americanos, en el entierro de un soldado que han pelado en Irak, siempre hay una mujer llorando con un niño con mala cara que no conoce a su padre. En cuanto les dicen que se van a la guerra, los espermatozoides salen con mira laser y GPS.

Pues eso, que si vais justos de pasta, doble condón y si estáis estabilizados ni penséis en los anticonceptivos.

San Juan

John Locke antes de la fiesta que le dejaría calvo y paralítico. La cara del niño de la izquierda es de acojone.

Estoy encañonando una semana de vacaciones. Viendo las entradas del blog me doy cuenta que trabajo menos que el chapista de Mazinguer Z, pero bueno, es lo que hay.
No voy a irme a Mallorca a montarme en un velero con zorras a las que les queda de muerte el tanga como los del anuncio de Estrella. Tampoco voy a vestirme de blanco a saltar hogueras en la playa como si fuera un capullo de anuncio. Me quedo en casa. Colgaré un par de estanterías y veré alguna peli.

Intentaré hacer algo creativo. Un cuento o algo por el estilo, pero no prometo nada. Estoy bajo mínimos y aunque mis queridas pastillas me están empezando a funcionar, todavía están en rodaje. No han desarrollado todo su potencial, aunque veo muestras de su poder.

Hoy en el trabajo me he imaginado que pillaban al encargado y lo metían en una tienda de campaña llena de tipos con traje de guerra bacteriológica en plan ET y me he descojonado de risa yo solo, sobre todo cuando me lo imaginaba volando delante de la luna en la cesta de una bici conducida por una abuela que trabaja allí. Este tipo de visiones son propias de las pastillas. Se me saltaban las lágrimas de la risa, pero ha estado bien. El día que vea cerdos de colores volando, me callaré como una puta. Veremos a ver hasta dónde llega esto.

En fin, que os vaya bien San Juan.

En otro plano de percepción

Elegancia de otro plano de percepción

Existen gustos de la gente que no percibo, cosas que suponen un placer a otras personas y a mí se me resbalan. Esos son placeres que creo que están en otro plano de percepción distinto del mío. Pondremos unos ejemplos.

Ciclismo. Deporte gilipollas donde los haya. Un montón de tíos puestos, vestidos de after pastillero subiendo en bici una montaña. No le veo el que, es una afición en un plano de percepción distinto al mío.

La poesía. Frases igual de largas si las cuentas con lógica de retrasado que deben remover algo en tu interior que no es lo que has comido. No siento nada con ella. Cuando oigo cosas como los olivos de mi campo me la pela. Es algo que está en otro plano de percepción.

El jazz. Lo que otros escuchan con deleite, yo lo percibo como una mierda discordante. No detecto la gracia del Jazz. Tengo un compañero que es un enamorado y me ha intentado convencer, pero yo solo oigo un mongo que se inventa las notas. Es música que está en otro plano de percepción.

Love of Lesbian y Shakira. Ni entiendo las letras ni su música. A mi modo de ver un grupo de gafapastas y de gitanas de autochoque, aunque a muchos amigos míos les encanta y son de aquí cerca. La culona solo le gusta a algunos salidos que conozco. Tocan para gente que está en otro plano de percepción.

El pescado. Sabor a coño sucio, a mujer fermentada. Detesto el pescado y sus derivados. No es para mí. Ni su textura ni su sabor se acercan a mi concepto de bueno. Me resulta vomitivo. Es para gente que tiene el paladar en otro plano de percepción.

Conducir. Para mi viajar es el medio de llegar a un sitio, un trámite estúpido. Controlar un cacharro que va a toda mierda lo veo una gilipollez imprudente carente de emoción. Si queréis emoción intentaos follar a una pantera, eso sí que es emocionante y requiere cojones.

¿Qué cosas están lejos de vuestro plano de percepción?

La ley de los idiotas

No todas las ideas son afortunadas.

He visto teorías parecidas antes, creo recordar que existe una que se llama la de 10-80-10, que se aplica en situaciones límites, pero yo quiero aportar mi granito de arena aplicando la versión de la norma a lo laboral.

(Paréntesis de pastillón)

A lo que iba, el grueso de la gente se divide en tres grupos, el ochenta por cien en el trabajo, se deja guiar. Son los del que por lo que me pagan ya está más que bien y que solucione el que cobra más. Este grupo todos lo conocemos y es el más poblado. Triste pero respetable posición.

El diez por cien tiene ideas. Las intenta presentar y aplicar. Son un grupo tan valioso como gilipollas, normalmente no se le agradece nunca por culpa del tercer grupo. Son los verdaderos genios.

El último grupo, el diez por cien restante es astuto y solo tiene una meta: apropiarse de las ideas del grupo anterior. Estos son los que las saben retocar, gestionar y sacar rendimiento a las ideas de otros. Están en la cima de las empresas y viven de la rapiña.

Siempre he pensado que detrás de cada logro, de cada descubrimiento, hay un tipo que se ha apropiado de la idea de otro. Un negro escribiendo libros, un científico mirando como su jefe recoge el Nobel, un banquero con una palmada en la espalda…

El mundo es así.

El precio de la sangre

El teticas patrocina este post.

Hoy estaba escuchando por la radio que se necesitaba sangre a patadas, que no había donantes y tal. Siempre he pensado que es un problema mal resuelto el del déficit de sangre.
Hacer que una persona se tumbe en una camilla para que le pinchen a cambio de nada, es un poco de jeta. La sangre es algo que creemos que tiene cierto valor, por lo menos inconscientemente. Creo que pedir a la gente que te regale algo no es lo mismo que proponer un trato.
Un trato sería algo más coherente, sangre a cambio de algo es más lógico, ya que con nuestra sangre alguien se enriquece. Decir que sirve para salvar vidas es cierto a la par que hipócrita, también sirven los médicos para salvar vidas y cobran cada mes. El argumento de su utilidad no tiene porque ser el argumento de que por qué se debe regalar.
Se podría pagar un precio en sangre por toda operación de cirugía estética. Quien estuviera dispuesto a dejarse sangre para estar más guapo, debería estarlo para ayudar a los demás. Cualquier operación estética debería ir acompañada por un recibo de sangre. Con el mero hecho de vaciar las varices que se ven, se podría rellenar muchas garrafas de sangre. Habría que mezclarlas un pelín con agua, pero bueno.
Reciclar es bueno, por lo que tirar litros y litros de sangre humana por el retrete no está bien. Debería haber recipientes para reciclar la sangre de las menstruaciones. Las señoras deberían estrujar sus paños para permitir a la humanidad pegarse mejores tortas de coche. La sangre sería distinta, sin duda provocaría alteraciones de humor propias del último guerrero del Pressing Catch, pero todo es probar.
Un banco de costras también se podría plantear, quizás tratadas debidamente, se podrían licuar y reutilizar. Yo he visto costras como boinas por el mundo y todo suma. Pagar multas de tráfico con sangre también es viable.
Acabado este estúpido post escatológico prometo enmendarme y escribir algo mejor la próxima vez, este blog se está volviendo extremadamente surrealista, empieza a parecer un anuncio de compresas extraño.

Una cada día

Gato con mis pastis nuevas.

Si veis la anterior entrada del blog, es de hace un mes. El médico me envió para casa a hacer reposo y le hice caso del todo. Salvo esporádicos comentarios en algún blog, me he dedicado a mirar el techo de casa, la tele y a apalancarme mareado.

Hacía tiempo que me encontraba decaído. Me costaba levantarme, me costaba dormir y me costaba hacer cualquier cosa sin un motivo aparente. Me obligaba e iba tirando, pero un día tuve fiebre. Tras la fiebre unos mareos considerables y me fui al médico.

La doctora me dijo que estaba hecho polvo, que necesitaba descansar de verdad. Después de análisis y demás, me dijo que estaba causado por el estrés, que me había llegado a afectar a nivel orgánico y que un par de recetas iban a mejorar mi calidad de vida, pero que me las tenía que tomar durante nueve meses sin dejarlas.

Yo esperaba un bote de pastillas anaranjado de esos de etiqueta escrita con máquina de escribir, de las de las pelis americanas, de las que cuando el protagonista de la peli de turno empieza a temblar, intenta coger una, pero se le caen todas. De eso nada, son unas pastillitas igual de grandes que una Juanola, pero blancas y redonditas.

Las pastillas estaban muy contadas y bien empaquetadas. Antes de tomármelas, se las enseñé a un amigo que tiene experiencia en este tipo de problemas y me comentó que son fuertecillas, pero en la cantidad que me han dado no, y que bajo ningún concepto las puedo dejar sin consentimiento del médico.

Al día siguiente, me metí una entre pecho y espalda y nada. Me tomé la otra que me dieron y al rato, fue como si me quitaran una mochila de piedras. Me tomé un whisky para ver si reaccionaba mal el cuerpo mezclando, pero no, la cosa no dio problemas.
Me di cuenta de lo jodido que estaba, de que las cosas no iban bien y de que tengo que poner remedio a problemas que me acucian.

Tomarme esa mierda de pastillitas fue como limpiarme el cristal de las gafas, como sacar la cabeza de debajo del agua, como quitarme las legañas…

Conclusión, vamos a tomar el toro por los cuernos dentro de un par de semana, cuando el tema esté más estable.

Por cierto, antes de que preguntéis, ni vendo ni doy. Es una por día y van contadas.
También estoy de mejor humor, lo que me permitirá actualizar más el blog.
Nos vemos más seguido.

Descanso impuesto

Hace días que no escribo nada, estoy de vacaciones impuestas por el médico.

Fui por unas décimas de fiebre, me miró y me vio hecho un puto trapo. Por lo visto tengo la tensión muy baja y estoy hecho mierda. Le di pena, por lo que me ha recomendado reposo absoluto si o si.

En cuanto me encuentre mejor, volveré con vosotros, de momento me vuelvo a hacerle caso al médico.

De mientras salid a pasear, leed otros blogs o haced lo que os venga en gana.

Momentos bíblicos 2 (las tablas rotas)

Profetas de paseo

Todo el mundo sabe que Moisés bajó con las tablas y se cargó la primera copia en un ataque de mala leche. No sé qué cojones vio de una cabra de oro o algo por el estilo en la versión oficial.

Nada más lejos de la verdad.

Lo de Moisés con las tablas fue el primer caso de censura que consta en la historia. El tipo se leyó la primera copia y no entendió lo que ponía. Pensó que con ese material no podía fundar una religión ni nada, que con esa puta mierda una misa parecería una canción de cañita brava, por lo que volvió a la montaña y hablo con dios.

-Dios, con esta mierda no vamos a ningún lado- dijo moisés
-¿Qué dices hijo mío? ¡Si esto salvará vidas a patadas!- respondió el señor indignado.
-Esto no lo entiende nadie-
-Que no, baja eso, cojones que es lo que hace falta- dijo dios irritado.
-¿No podrías escribir algo típico de la religión como que no mataras al prójimo o algo así?-
-No, hombre no, eso ya lo sabéis. Ahí está la salvación.-

Concierto-partido militar.

Moisés, harto de la situación hizo como si se le cayeran al suelo y se rompieran cual vulgar marido fregando platos.
-Mierda, dios ¡Se han roto!-
-Sin querer ¿Verdad cabroncete?- Se oyó mientras empezaba a tronar.
-Verdad ¿Podrías hacerlas como te dije?-
-Con tal de no oírte más, de acuerdo.-
-¿Que hago con esto?-
-Voy a crear un arma atómica de destrucción masiva-
-Ya empezamos con las tonterías- dios hastiado respondió:
-Nada, que te las meto en un bote muy bonito que matará enemigos.-
-Ah cojonudo, gracias.-
-De nada.-

Anciano dislocado en medio de un conflicto armado.

Sin duda os preguntareis el contenido de las tablas originales, las que iban a ayudar al pueblo de dios a vivir mejor. En exclusiva mundial tenemos el contenido.
1-No cruzarás océanos sin botas de agua siguiendo a tu profeta, pues beta es su programa y grande es el riesgo de tragar agua.
2-Cemento portarás en tu viaje, ya que al final de tu viaje deberás crear muros para encerrar a tu enemigo.
3- Afeitate el rostro como dios manda, ya que las patillas churretosas no son del agrado de tu dios.
4- Nunca subas en un vagón de tren sin asientos, pues lleva al final de tu camino.
5-Nunca dudarás ante un hombre con chaleco pues tienden a convertirse en estrella y a arrasar con su entorno.
6-No crucifiques a tipos con barba, que te saldrá caro. Suelen tener parientes rencorosos. No vale escudarse en los romanos.
7- Huiras ante el olor de gas, pues es la muerte que entra por tu nariz.
8-Los bigotes recortados te traerán mala suerte. Nunca votes a quien lo lleve.
9- Nunca irás a olimpiadas en ciudades que empiecen con M, suelen acabar en gritos.
10- No veas películas dirigidas por mujeres con gafas de pasta, pues sucumbirás al sueño.

Saquen sus conclusiones.

A la saca

Recreación del antiguo campo del Barça por la fura dels baus

Otra liga a la saca. Hemos ganado con 99 puntos, record. Pichichi, bota de oro y Zamora.

El rival nos ha intentado soplar el cogote, pero al final nos ha soplado la flauta travesera.

Pueden ir comprando chuloputas y brasileños, que el año que viene me parece que les va a tocar volver a besarnos el agujero negro.

Un abrazo a los culés y felicitar a los merengues por quedar tan cerca de nosotros, que viene a ser estar cerca de la perfección futbolera. Se acercaron demasiado y se deslumbraron.

El año que viene más fútbol, me retiro con mi resaca.

El metro, ese nido de mierda

Por cosas como esta es necesario el espacio vital.

Si existe un sitio deprimente en el mundo, ese es el metro. No existe sitio donde la gente saque peor cara, solo en los posters de películas de etarras que cuelgan en los aeropuertos.
En el metro no dejan entrar a las tías buenas dos días seguidos. Al segundo le ponen un taxi, porque si no, rompe con la línea estética del vagón. O eso o se vuelve fea debido a la porculez de ir a trabajar por la mañana. Cuando se desinfectan del metro, vuelven a ser las guapas de siempre, pero en el viaje deben ser feas por respeto al entorno.Nada hay en este mundo más emocionante que estar a medio metro de un tipo que se le marcan los camachos en los sobacos. Esa emoción que produce el intentar no acabar pringado no tiene precio. Me cago en el puenting, eso sí que te hace subir la adrenalina. Las pérdidas de orina también están presentes en el metro. Aquí no viajan solo señoras con pinta de ser del PP o bailarinas de salsa buenorras de cuarenta y pico, también abuelas de esas que llevan un perro en el bolso y tienen un aura personal que no permite que nadie se acerque a dos metros.
En el metro lo más divertido es ir con espíritu aventurero, te puedes encontrar en situaciones la mar de divertidas, propongamos unos desafíos para los lectores intrépidos:

Yonki de metro en exhibición

El músico del metro. Nada mejor que ante un músico de metro que esté tocando con la guitarra una lenta de las que vienen en su cd, bailar en plan lascivo y compulsivo a su alrededor como si formaras parte de un show. Si tienes el pelo largo, ideal hacer el molinillo heavy del pelo y simular la guitarra. Unos pasos de break dance pueden estar bien. Antes de dos canciones estarás en una emocionante persecución en la que un guitarrista te intentará canear. Nunca lo he hecho porque mis amigos, que velan por mi, nunca me dejaron.
Triste es de pedir. En el momento del discurso al principio del vagón del pedigüeño, será divertido ponerse al lado o detrás explicando su discurso en el idioma de los sordomudos para seguirle a la hora de recoger la pasta negando con la cabeza y diciendo que no le den, que es para vino y drogas. Nunca me dejaron hacer esta tampoco mis buenos amigos.

Esto tiene que oler por cojones.

El final de la escalera. Nada hay más divertido en una escalera mecánica que parar en seco al final y aguantar la marabunta. Puedes montar un buen pollo si eres lo suficientemente fuerte. Esta es divertida porque se puede hacer a lo Judas, diciendo que te has despistado. Esta si la he hecho, porque no siempre voy con mis amigos por la calle. Mi marca es taponar a ocho personas, salir y el resto es una reacción en cadena que se puede ver desde lejos. La he hecho varias veces, también en centros comerciales, una vez me saltó un tipo por encima. Mi mujer también ha practicado, pero solo tiró a mi hijo, que suele practicar el final de la escalera también. A mi hijo lo he saltado un par de veces con el jueguecito de los cojones.

Si hacéis esto avisad. Si lo grabáis y me lo enviáis, os pago algo.

Ritos sagrados

Spiderman haciendo un agujero con la polla en el muro de las lamentaciones.

Existe un momento en la vida de un hombre que es el de poner las cosas en su sitio. Es el momento de ordenar una vida desordenada, poner estanterías donde no las hay para sanear tu entorno. Es el momento de coger el taladro y empezar a hacer agujeros. Es el momento de coger los tacos, el nivel y la estantería. Es tarea sagrada, peregrinación, viaje iniciático propio de un hombre adulto. Coger la broca y ponerla ante la mirada curiosa de un niño es algo obligado en la vida de todo hombre, porque un hombre incapaz de poner una estantería ni es hombre ni es nada.

Encender el taladro, hacerlo girar a toda mierda para hacer un agujero es necesario para después tomarse una cerveza fresca con los dedos manchados de yeso y la pared desconchada. Son las mejores cervezas del mundo, las más sabrosas y las únicas que se pueden beber sin ser molestado.

Cuando un hombre le pide al otro un taladro, es correspondido con la respuesta del rito ancestral. Se le suele pedir al típico impotente que ve la fórmula uno, lleva cojonera y tiene una caja de herramientas de dos mil euros para limar una puta barandilla.

-¿Necesitas brocas?-
-Sí, déjame(x, las que sean)-
-¿Necesitas ayuda?- esa es la siguiente pregunta-No. No hace falta-Es la respuesta del hombre verdadero, solo se puede pedir ayuda con una estantería de más de dos metros de largo, la respuesta se tiene que dar asintiendo sin dudar.

La última frase es mañana te lo traigo, junto con una bendición y una visita posterior para admirar los cuatro agujeros cagados y la estantería torcida.

He buscado una versión femenina del rito del taladro en las mujeres y me ha costado encontrarla, pero he dado con ella.

La versión femenina del rito del taladro es el rito de la vaporeta.

¿Vaporeta o taladro?

En un momento de la vida de la mujer, al heredar un piso o al comprarlo, mientras el marido se prepara para cargarse la pared con un taladro, la mujer pone en marcha la vaporeta, instrumento endiablado creado para dejar las persianas como los chorros del oro.
El rito del préstamo de la vaporeta es similar al del taladro, pero curiosamente, a veces las mujeres se ayudan entre ellas, prueba de que tienen más sentido común que orgullo, rasgo impropio del hombre.

El rito desconocido por mí, incluye instrucciones de uso, explicación de anécdotas pasadas con la vaporeta y recuento de lesiones ocasionadas por tan peligroso artilugio. No pocas vidas se ha llevado por delante la vaporeta.

No seréis adultos si no habéis llevado a cabo uno de los dos ritos, que lo sepáis.

consejos prácticos

Están entre nosotros

El conejo gigante antes de devorar a una tierna criatura.

Están entre nosotros, nos rodean y los podéis ver a nuestro alrededor. Extraterrestres, pero nada que ver con lo que os imagináis. Los extraterrestres preconcebidos por los humanos se dividen en dos tipos, los buenos, que vienen en son de paz a curar las almorranas sin pomada y los malos, que vienen a robar el agua de la tierra, para hacer jamón con nuestras mujeres y meternos en granjas.
El tipo de extraterrestre que convive con nosotros es el que viene de un planeta que tiene una atmósfera poco densa y hace que sus nativos lleguen justo al metro cincuenta.
Dice que los primeros champiñones (bautizados quedan), fueron los españoles que llegaron a América y al ver como estaba el tema se tiraron al vicio quemando los barcos para no volver jamás. Por lo visto cuando llegaron vieron mujeres en tanga por la selva y hojas de coca para mascar y lo mandaron todo a tomar por culo.

El tigre de Malasia con sus calzoncillos de Spiderman.

Con el tiempo mutaron dada su condición extraterrestre. Ahora desarrollan una actividad cojonudamente bien y después revientan como un sapo con un cigarro en la boca. Actualmente existen tres casos famosos presentes en los medios:

Diego Armando Maradona. Empezó jugando al fútbol y cuando fue el mejor de la historia, empezó a ponerse ciego de coca y a follarse a todo lo que se meneaba. Engordó, se chepó y ahora se arrastra en el banquillo de Argentina.
Joselito. De niño encandilaba a los abuelos cantando, pero al poco tiempo dejó de crecer y se dedicó a meterse de todo. Ignoro si sigue vivo, pero en caso de que siga en este mundo estará en tiempo de descuento.
Ángel Cristo. Este la acaba de palmar ahora, este post está dedicado a su memoria, no sé qué cojones sabía hacer, pero debía ser cojonudo porque se hizo famoso pegando latigazos a leones y follándose a una leona. Se puso hasta el culo y se quedó en el sitio, medio chepado y sin un duro, pero que le quiten lo bailado.

El asombroso hombre-plátano llora por el genocidio de sus hermanos.

Se planteó en el pasado hacer la segunda parte de ET, en la que aprendía a jugar a baloncesto y tras triunfar en la NBA viola a un par de chicas harto de coca y acaba muerto de un ataque al corazón. Nunca se llegó a hacer porque Francis Lorenzo se negó a aceptar el papel y evidenciaba demasiado el origen de los suyos.

En vista de los precedentes, existen varios champiñones potenciales, cabezones bajitos con talento que acabarán yonkis folladores sin un duro. Sin duda se os ocurrirá alguno y me lo contareis.

Las cazadoras de viejos verdes

La cuestión es irse de fiesta…

Se está viendo una nueva raza de depredadoras. Son curiosas, suelen estar morenas y son bajitas. Sus piezas predilectas, ancianos viudos o divorciados salidos. Los jóvenes y poco tarados están lejos de su alcance.Se suelen ver en bares, parejas con veinte años de diferencia, ellas aceptando que las manosee un anciano que deja caer un hilillo de baba inconscientemente pensando en la noche que le espera con la pobre desgraciada de turno.
La jugada suele ser la misma, un abuelo solitario que ve pelis clasificadas s en su video mientras recuerda décadas mejores, conoce a una sudamericana bajita y poco escrupulosa que necesita una estabilidad que no le pueden dar sus paisanos, adictos a las cervezas y al fútbol.

Cazadora de abuelos excesivamente recauchutada. Da miedo.

La chica se apalanca al abuelo solitario y le empieza a succionar. Los abuelos se compran ropa, se duchan cada día y cambian el Brummel por colonias modernas. Al final los hijos que solo iban a ver a su padre cada mucho, ven peligrar su herencia y empiezan los combates a cuchillo con la tigresa de Oriente de turno.
No es un fenómeno nuevo el de las mujeres de importación. Hubo la temporada de las dominicanas, de las cubanas, de las chicas del este y las rusas. Todavía ahora existen mujeres muy establecidas que llegaron por este sistema. Curiosamente a la inversa nunca funcionó bien, mulatones y cubanos llegaron de manos de abuelas chuchurridas, pero al ser la mujer notablemente más lista que el hombre, le daban la patada al pobre diablo una vez estaban satisfechas.
Pequeña y elástica reina del sexo.

El caso más famoso es el de los hermanos Dinio, petaron a un par de ancianas y dieron el salto al cine porno, utilizando su habilidad más valorada para empalar a chicas por dinero, esta vez jóvenes y de buen ver.

Mientras no maten a los pobres abuelos, no me parece mal, todo el mundo tiene derecho a un polvo antes del rigor mortis…

Escenas cortadas.

Extracto de conversación omitido en la peli.

-Él lo tiene muy claro… Coño ¡Yo también lo tendría! Si viniera medio millón de tíos a matarme, me intentaría llevar por delante a todos los que pudiera. Eso sí, iría solo, no me llevaría a mis supuestos colegas- dice el más joven.

-Lo que más me jode es que la vamos a palmar por un ataque de cojonitis. Mira que la Veneno ha querido ser colega, que este viene, te da un abrazo, le das un poco de oro y se larga… Pero no, el señor por sus cojones que no.-
Un tercero se añade a la conversación
-Mira que era fácil, coño, que todos habríamos puesto un poco y no se hubiera notado a final de mes…-

-El barbas dice que no, porque vendrían más a hacer lo mismo-
-Mis cojones, si traga el barbas, el Drag Queen envía a cien mil tíos si alguien busca follón. Son ganas de liarla, coño…-

-Dicen que el Drag Queen no le pidió pasta, que lo que quería era que mordiera su almohada-
-Cosas peores ha hecho el barbas. Todos sabemos que las campañas son muy largas. Él siempre ha sonreído mucho y sus criados no tanto. Más de una vez hemos visto a sus chavales sentados con el culo fuera de los bancos. Lo que pasa es que a él ponerse de espaldas no le divierte tanto.- El soldado de más rango no pudo evitar reprochar a sus compañeros
-No hables así, quien nos oiga pensará mal de los griegos.-

-¡Que les den por culo! Por cierto ¿Has oído lo que dijo su profe de lanza en su lecho de muerte? Dijo que eso del lobo estaba preparado…-
-¿Qué dices? ¡Si es su hazaña más famosa!-

-Por lo visto el lobo de tres metros no era más que el puto perro de una granjera. Tenía que volver con una hazaña para contar y por lo visto mangaron a un perro para que el barbas lo cosiera a puñaladas, por eso nadie lo vio.-
-La madre que lo parió…-

-Esa misma y sus amigas fueron las que lo tramaron. Si su padre se entera le corta los huevos, aunque al rey no sé si le hubiera disgustado…-

-Ya me lo creo, ya has visto como recula en las batallas el muy cabrito. Así yo también soy héroe…-
-Cuidado, que viene…- Todos se dispersaron rápidamente mientras el rey hacía como que no había oído nada.

-¡ESPARTAAANOS A LAS TERMÓPILAAS!-

-Cagonlaputa…-

Tendría que haberle zumbado

Muy ocupado rezando

Dios, escucha a este tu humilde siervo.

No permitas que ese hijo de la grandísima puta portugues…

(El resto os lo imagináis)

Sant Jordi

Hoy es Sant Jordi, día excepcional en Catalunya, donde se suele regalar una rosa a toda mujer y un libro a cada hombre con pareja. Todos conocéis la tradición y esto sobraba, pero aquí se queda.

Vamos a hacer un par de observaciones sobre la fiesta. La primera, que la mujer es sensiblemente más garrapa que el hombre, conclusión que sacamos al ver rosas en los trabajos, pero nunca libros. Otra posibilidad es que para ellas, regalar algo en Sant Jordi sea mucho más importante y vinculante que para nosotros, porque ellas no regalan libros a nadie que no sea su pareja o su hijo a lo sumo. Concluimos que una mujer que regala un libro a un hombre que no sea de su familia, se lo quiere tirar. Ojos abiertos, martillos percutores.

Otra observación que saco del asunto este es el marcado tono machista de la fiesta. Se pasa por alto, pero una rosa es un objeto decorativo y un libro, uno útil cuanto menos. Creo que lo que se deduce de los regalos es que se pretende potenciar cualidades dispares entre hombres y mujeres. A los hombres se les pretende potenciar el intelecto, mientras que a las mujeres el olfato. Quizás en el mundo machista del fundador de Sant Jordi los hombres listos ganan más dinero y las mujeres con olfato saben si sus maridos se han ido de putas o sus hijos vuelven borrachos a casa, que se yo.

No se me ocurre motivo que no sea machista para el reparto de regalos, por lo que ya que nos ponemos en plan machistas, podemos añadir variantes:

-La entrada y el mocho. Para el día de Sant Jordi se puede regalar una entrada para un partido al hombre y la mujer un mocho para que deje la casa bien limpia mientras el marido grita como un poseso en el campo. Opcional un quinto en la mesa para el marido por si llega con la garganta reseca del partido.

-Un mando y un estropajo. Un mando de tele para el marido es ideal para tumbarse a hacer crecer la barriga como dios manda. Un estropajo para ella ayudará a mantener el culo sin celulitis de la mujer.

Seguramente diréis que he exagerado un poco, pero lo de la rosa y el libro lo veo tremendamente machista.

Mujeres diez

Hoy he vuelto al gimnasio. Al dejar de fumar a lo radical, he engordado como un cerdo, llegando al nada despreciable peso de noventa y un kilos, llegando así a la categoría de los pesados, deseo que tengo desde la infancia.

Esta necesita mucho gimnasio y psicólogo.

Una vez cumplido el deseo y teniendo en cuenta de que esto no puede seguir así, me dispongo a perder peso como una persona poco coherente que soy. Machacándome en el gimnasio, como siempre. De dietas ni hablar, eso es para los vagos y los enfermos.

Esta parece no estar mal. Loca, pero buenecilla.

Al llegar, siempre hechas una ojeada a tu alrededor, a ver si ves un conocido. Mi gimnasio parece el patio de una cárcel, muchos tatuajes y clanes de distintos países. Los moros boxeadores, los sudamericanos que no tienen ni puta idea de lo que hacen allí y los negracos enormes que con oler un gimnasio se ponen cuadrados.

Pero hoy había un par de chicas diez.
Las chicas diez no son chicas perfectas, no me malinterpretéis. Yo llamo chicas diez a las que solo son capaces de programar diez cosas para un día. Suelen entrar pintadas como puertas y salen igual, sin sudar ni leches. Bien podrían seguir en su casa viendo a la Esteban porque en el gimnasio no hacen nada. Lo peor de todo es escucharlas hablar, te duele la cabeza al oírlas comentar el sálvame.

Mujer preparada para la burrigorda del gimnasio.

Las diez cosas que pueden hacer en un día pueden ser perfectamente estas:

-Vestirse y pintarse por la mañana.-
-Follarse al que las mantiene antes de que se vaya a trabajar quince horas diarias.-
-Encender la tele-
-Verla un rato y llamar a una amiga diez como ella-
-Comprar ropa-
-Planear quedarse preñada para tener un seguro de vida para cuando inevitablemente engorde y se arrugue.-
-No cagarse fuera-
-tontear con el siguiente pardillo que la mantendrá, son prevenidas-
-apagar la tele-
-Poner buena cara al que la mantiene-

Las hay a patadas. Manteneos alejados si tenéis pasta, si no, da igual. Se me han puesto un par a un lado mientras hacía remo y al otro una señora de unos setenta kilos y metro cincuenta que cada vez que levantaba los brazos se moría una planta de la peste que le hacían los sobacos. Las dos chicas me han empezado a mirar mal y yo a marearme. Pensaba que era la falta de práctica, pero al levantarme me he dado cuenta de que era cosa de la guarrigorda del remo.

Seguiremos informando desde el infierno.

Noticias extrañas

Vigilante del orden mundial.

Hoy haciendo zapping he pasado por el carapito de Matías Prats y he visto que los aeropuertos de media Europa estaban cerrando.En un principio pensaba que se trataba de una huelga de controladores, pero al darnos cuentas del alcance del follón, lo hemos descartado, demasiado bestia. Según explicaban se trataba de una nube de polvo volcánico que estaba tapando el cielo. Parece que puede durar un año.

Al rato han sacado un vídeo, este, contando que el fenómeno lo había visto un montón de gente y que se creía que era un meteorito, pero que no se sabía seguro.No sé qué cojones es lo del video, pero lo de los aviones no me creo que sea por un puto volcán, la verdad. Una chimenea grande puede dar por saco mucho, pero a un continente, no creo.

Pero como somos gente viva y no nos dejamos engañar, como llevamos gafas, nos sentamos delante de un ordenador y tenemos un blog, nos creemos las teorías raras antes que lo que dice la tele, que en internet está la verdad.

Tengo varias hipótesis para lo que está pasando:

El miedo tiene efectos imprevisibles.

1-Está acabándose el mundo a lo peli del Emmerich. El tema del meteorito, los terremotos y que últimamente llueve mucho, sugiere que se está acabando el mundo. 2012, el día de mañana y Armagedon cuadran. Aprovechad para robaros una play, para no ir a trabajar y para hacer aquellas cosas que nunca habéis tenido cojones para hacer como por ejemplo, tirarle los tejos a la vecina.

Extraterrestre vigilando en casa

2-Invasión extraterrestre. Parece probable, el meteorito es una nave y la ceniza puede ser un camuflaje de nave nodriza o el gobierno americano ha cortado el tráfico aéreo para disparar al bulto sin problemas. Recoged comida y no vayáis a trabajar mañana. Que no se os vaya la cabeza mucho, que seguro que hay espías marcianos, sobre todo en Bellaterra.


3-Nos van a invadir los zombies. Mi favorita sin duda, cualquier excusa es buena para una plaga de zombies. En caso de que sea esto, recoged comida, atrincheraos y preparad las armas. Yo tengo cerca un colegio lleno de madres culonas ecuatorianas. Si la carne de culo es comestible, podéis venir, que de aquí comemos todos cien años. Con la excusa de que son infectados, podéis pelar a todo el que os caiga mal, barra libre como han hecho en Polonia.

En cualquiera de los tres casos, os recomiendo mojar esta noche, cuentan que los apocalipsis se llevan mejor con los huevos descargados o con el agujero ensanchado.

Seguiremos las noticias con expectación.

Métete la porra por el culo

Cristiano ha cambiado de pito, pero todo sigue igual.

Creo que con el título ya os queda claro de que va el post. Me encanta el fútbol, me encanta ver partidos y me vuelven loco las charlas futboleras propias de los lunes, pero no puedo con las porras.

Para empezar os enseñaré un truco tan viejo como las putas, el de saquear porras. El truco lo realizan dos cabroncetes, el que hace la porra y un compinche, que será el indeciso del final. Una vez recogida la pasta, el indeciso dice el resultado del partido cuando ha acabado y se reparte la pasta con el que ha hecho la porra. A malas toca repartir, pero siempre se gana. Cuando siempre acierta el mismo tipo, desconfiad, muchas cervezas me he bebido pagadas por tramposos que no querían que hablara.

Pero prefiero cien veces a un tramposo que a un capullo que ha acertado una porra, se ponen pesados hasta decir basta. Cuando un tipo ha acertado una porra, no olvidemos que de puta leche, se cree vidente, sabio del fútbol y divinidad en la tierra.

Frases como esta no son coherentes:

-Sí, sí, tu mucho premio Nobel, pero yo acerté la porra el día del Racing.-

-Que sí, que tienes el título de entrenador, pero la porra del Barça no la ganaste y yo si-

Pero la peor, la más cansina y la que mas jode es:

-Han ganado y además he acertado la porra-

Esa me mata, y eso que yo no juego a las porras por cuestión de principios.

Me mata la codicia de la gente, que prefiere que le metan un gol a su equipo para llevarse diez euros cagados, cuando piensan tanto en la porra de las pelotas que no disfrutan el partido.

Por cierto, este post no está motivado porque mi jefe ganara la porra del sábado.

Top ten Loros

Curiosa diferencia entre mujeres y hombres. A las mujeres les dan tericia los hombres feos, pero también los de otro tipo, los babosos según mi mujer. Ella me ha dado nombres y yo he clasificado según me caían mal o peor. Procedamos a la lista.

11- Ronaldinho, es clavado al bicho de Ice Age con greñas. Talentoso farlopero con los ojos dislocados. Viene a ser como un pato con dientes. Consiguió follar un par de veces a pesar de su lamentable aspecto, lo justo para preñar a una, según creo. El mejor futbolista feo.

10 Carlos de Inglaterra. Sus legendarias orejas desabrochadas y su lamentable cara, hace que sea el hámster humano. Jarrón, su cara es como la copa de la champions. Feo como una patada en los huevos. Viendo a este y a las infantas, empiezo a pensar que el tema de la sangre real se está convirtiendo en una maldición. Junto con su mujer, cacatúas reales.

9 Iggy pop La cabra tira al monte y las drogas hacen su trabajo. Iggy Pop es la muestra. Le arrancas un ojo y ya tienes un zombie. Para rematar el conjunto unas greñas asquerosas, por si todavía no sale corriendo la gente. A mí me gusta su música, eso si.


8 Gerard Depardieu. Morlaco de cubata y sofá, ignoro si sigue vivo, pero es la personificación de los excesos. Feo, gordo, churretoso… Lo tiene todo. Máximo exponente del cine cansino del país vecino.

7 Marichalar El hombre que está siendo borrado de la faz de la tierra. Rejodido en todos los aspectos, parece un robot al que se le están acabando las pilas. Tiene un estómago cojonudo, eso sí. Lo único bueno que ha dado al mundo es la expresión Marichalazo.

6 Sergio Ramos Muestrario de dientes, un hombre llamado caballo, lo tiene todo, es chulo, le gustan los toros y juega en el Madrid. Mató una vaca de un mordisco y cada noche roe un palo para que no le crezcan los dientes más. Feo como pocos.

5 Pedro Guerra Aunque parece buen chaval, ser tan feo y cansino solo se debe poder hacer a posta. Cansino cuando canta, piñata legendaria, gafas de culo de garrafa… Solo falta que le cante la boca para tenerlo todo. Es verlo y me duermo.

4 Aznar La nutria bigotuda, las mujeres arrugan la nariz cuando le ven, cuando se ríe se te hiela la sangre. Escucharle hablar es la desesperación. Uno de los días más felices de mucha gente fue cuando desapareció. Amigo de Bush.

3 Paquirrín Cabezón, de familia de feos, folclóricas y toreros. Representa mucho de lo malo de nuestro entorno, el enchufismo puro y la incapacidad manifiesta. Con el pelo de la cabeza en la espalda, es el eslabón perdido. Espero que se haga torero y lo pillen a la primera.

2 Berlusconi .Personificación del putero, hombre de plástico, baboso y huelecoños. No es tanto lo feo que es como lo mal que cae. La pedrada que le pegaron se quedó corta. Da miedo y todo.

1 Josemi Teleñeco, enano, gruñón, feo, contrahecho, voz desagradable, dice cosas
desagradables, muñeco de ventrílocuo. No sé a quién se folló, pero lo tuvo que hacer bien, porque si no, no se explica. Se rumorea que nació a medio cocer, le faltaron seis o siete meses de embarazo a la madre. Mas feo que un bizco hinchando un globo.

Listos.