El chucuchú del tren

El otro día estaba viendo esta noticia y se me revolvieron las tripas. Se reclama que se mantenga una frecuencia de trenes en una línea en la que va una media de 28,5 personas por viaje. En teoría lo quieren bajar a la mitad más o menos, para que vayan unas cincuenta personas en cada viaje.

Cosas como esta son una de las causas de nuestra situación.

Que la gente que se queje, tiene huevos. Si cada dos viajes te llenan un autobús ¿cómo coño quieres mantener un tren? Poneos un autocar, cojones y dejaos de tonterías.

Yo tengo claro que la gente del campo tiene privilegios estructurales que no se pueden mantener. Subvenciones, ayudas, estructuras deficitarias…

Estos como mínimo viven en una C.A. que no tiene déficit, pero los de sitios como Castilla o Extremadura, tiene tela. Yo tengo claro que estas zonas son lo que son, no cambiarán porque les pongas un tren, un aeropuerto o siete mercadonas, es una creencia estúpida. Así solo se hacen agujeros negros como Valencia.

Desde aquí decir a los que suben a trenes con diez pasajeros, los que suben al avión con diez pasajeros, los subvencionados por mirar los olivos una cosa:

No tengo nada contra vosotros, pero espero que se os acabe pronto, que salís más caros que un hijo tonto. Ojalá se os acabe pronto el chollo, cabrones.

Tiesoporra 20012

El año que ha pasado sin que publicara ha sido de lo más interesante, aunque lo más curioso ha sido los que están cayendo. La han palmado Gadafi , Kim Jonq-il, Fraga y Chavez está a puntito de caramelo… Son los frikis mas poderosos de la tierra.

Pronostico dos personas más para que la palmen y una sorpresa para este año. La palmará la Duquesa de Alba (mas bien confirmarán que ya está muerta) y caerá Sara Montiel. La gran sorpresa será Isabel Pantoja, la Chewakka de Sevilla. Por ganas, José Tomás de una cornada sería la bomba.

Por el tema de drogas Charlie Sheen parece una apuesta segura y Pete Doherty también huele a tierra, ya está medio desaparecido.

Hagan sus apuestas…

Pezones y lenguas

Pezones que miran al infierno

En una parte de la biblia, no me digáis en cual, aparece una cita curiosa.

Cuenta que el hombre y la mujer eran muy diferentes de carácter, cosa que les llevaba discutir constantemente. La mujer solo hacía que decir que no le pasaba nada y volvía loco al hombre.

Dios en su sabiduría (aunque ese día no estaba fino) decidió que el problema estaba en los pezones. El hombre siempre miraba a la mujer las tetas y ella se sentía molesta. Dios decidió ponerles pezones a los tíos para evitar el problema. En vez de tener hombres y mujeres, quería minimizar las diferencias y tener solo humanos.
La mujer al verle los pezones se descojonó de risa y la situación empeoró. Dios decidió que mejor que se arreglaran solos, dejó ahí el tema y se fue a crear ornitorrincos (como ya he dicho, tenía un día malo).

Tropecientos años después en España no han aprendido esa lección.
Los seres humanos no son como Mister Potato, no cambian si les añades cosas.

Si a un hombre le pones pezones igual que a una mujer, no tienes humanos solamente, tienes mujeres y hombres con pezones.

Si a un catalán o a un vasco les exiges que hablen un mismo idioma, solo tendrás un catalán y un vasco cabreado, nunca dos españoles.

Reivindiquémonos

Yo nací en el 72 y crecí en los ochenta, como dice la canción de El Reno Renardo. Se ha mitificado mucho todo lo relacionado con esa época aunque no era para tanto.

Personalmente creo que los dibujos de entonces eran un mierdón de cuidado. Marco, Heidi, comando G y demás eran una puta mierda. Quien no se lo crea, que se ponga unos capítulos, a ver cuánto rato aguanta.

Los de esa generación nos deberíamos reivindicar con orgullo. Somos supervivientes de los niños estúpidos cantarines y los precursores de los perroflauta. Rosa León, María Jesús y su acordeón, Los parchis, Enrique y Ana… Auténticas torturas.

Como buenos supervivientes de ese bombardeo subnormalesco, deberíamos tener algo que nos identificara que no fueran las tristes camisetas de dibujos animados del Zara. Yo optaría por un peinado.

Viendo la moda escobilla de wáter propia de los dieciséis años o retrasados como Neymar, yo iría al negativo, usaría el peinado del payaso de los Simpson o en Keith Flint.
El peinado se integraría bien en nuestros melones, ya que se nos empieza a ver el cartón y se le podría llamar el peinado Mazinger Z, ya que recuerda a los alerones que tenía el robot en la cabeza.

No me digais que no mola.

El peinado Mazinger Z sería propio de la gente que se metió en hipotecas de llorar, son pobres, pero no suelen vivir en casa de sus padres como los peloescobilla de dieciséis años. Tenemos experiencia en la vida, no llevamos chándal del ejército y vendimos la variant hace muchos años.
Somos de antes de los perroflautas, de antes de crepúsculo y de antes de la anorexia. No acabaron con nosotros los poemas de Gloria Fuerte, las canciones de Torrebruno ni el noche de fiesta de vedettes como la Norma Duval. Seguimos vivos y nadie puede con nosotros.

Cuarentones en ciernes, reivindiquémonos.

El club de las esposas perfectas

El barrio en el que vivo ahora se divide en dos categorías, el de los abuelos tomadiezcentimos y los matrimonios rubiamechas.

Un vecino como este haría más divertido el barrio

El nombre es esclarecedor, pero si os lo explico un poco mas mejor. Esta casa pertenecía a una abuela centenaria, de esas que le dan diez céntimos a los nietos de cuarenta años cuando las van a ver. El barrio está petado de abuelos de los que te dicen bondieee (buenos días) o deuvusguaaar (en castellano viene a ser que dios te guarde, en según qué zonas se utiliza bastante). Son los abuelos forrados, de esos que preguntan cuánto vale algo y ya llevan contado en la mano lo que les respondas. Estos de aquí están en su mayoría forrados. El único que conozco tiene tres o cuatro naves industriales alquiladas que yo sepa.

Por otra parte están las rubiamechas con sus maridos. Las mujeres siempre van elegantes, pero informales y sus maridos llevan gafas. Todos sacan a pasear a su perro en algún momento del día, porque todos tienen perro y los domingos por la mañana todos van a comprar el pan en chándal.

El primer sábado que me desperté aquí me levanté para ver cómo estaba el patio, había llovido y quería ver si los desagües iban bien. Miré a mi alrededor y vi a varios tipos con batín de playboy haciendo lo mismo que yo en sus patios.

Es cuestión de tiempo que me borden la letra escarlata, pero me la pela, lo que nunca conseguiría es ser como ellos.

Seguiremos contando.

Ya estamos

Ya estamos. Después de negociar con inmobiliarias, con unos cuantos musulmanes, espero que de esos que se ponen dinamita en el chaleco y lidiar con un abuelo subnormal que quería clavarme, ya tenemos la casa.

Me consta que cuando me largué, los vecinos de arriba hicieron una fiesta, a partir de ahí podían hacer fiestas sin temor a que nadie llamara a la poli. Celebraron el tema haciendo una lluvia dorada a los de los pisos de abajo.

Esperé un tiempo prudencial en un piso gentileza de Mr. Celofán que según mi hijo se había ganado haciéndole un traje de saliva a una pervertida abuela octogenaria. Se estaba bien, aunque al estar esperando otra mudanza, dejamos todo encajado el mayor tiempo posible. El piso del castigador de ancianas parecía el almacén de Indiana Jones.

La abuela que según la leyenda le regaló un piso Mr. Celofán a a cambio de rellenarle la baticueva.

Teníamos pactada una fecha de firma con los vendedores setenta y cinco días después. El día de la firma, todo fue como la seda excepto en un detalle, que el abuelo no me quería dar las llaves. Agarró el cheque al vuelo y me decía que ya me avisaría cuando se largara. Yo le dije que por supuesto, pero que ya le decía yo cuando se largaba, al día siguiente por la mañana, tal y como se había pactado hacía dos meses.

Viendo el percal, la notaria que estaba buena aunque requetepreñada, se largo haciendo gala de su sabiduría. El abuelo insistió en que se quedaba en su casa, que se iría cuando considerara oportuno, yo le respondí que por supuesto, que siempre que considerara oportuno largarse antes de las cuatro y porque había una abuela de noventa y nueve años. La cosa se puso tensa y el abuelo se puso chulo, le dije que si seguía no entraba a la casa para ni para recoger sus pañales de incontinencia y al final se bajó del burro.

La cosa es que todo salió como se pactó y ya vivimos en la casa. En el siguiente capítulo os explicaré las peculiaridades del barrio, que hace que me recuerde a la película del club de las esposas perfectas.

Con los calzoncillos por fuera

Víctima de superhéroe cabreado.

Los superhéroes siempre han sido estereotipos de algo. Por ejemplo, los listos son delgados y los cafres están cachas.

Viendo a un superhéroe, podemos saber que coeficiente tiene. Vemos a Mr. Fantástico y su delgadez nos demuestra que es inteligente, vemos a la cosa que es tonta, cafre y está cachas. Los casos más bestias de inteligencia son cabezones a más no poder, como por ejemplo del jefe. El caso más claro de lo que contamos es el de Hulk, que en estado de reposo es muy listo y delgado, pero en cuanto se cabrea, se trempa, se pone verde y al ser el superhéroe más fuerte de todos, es también el más tonto. De hecho no sabe hablar demasiado bien, es como un Paquirrín verde.

Dando por hecho que los superhéroes son lo que aparentan ser, tenemos un caso especial, el más famoso de todos los superhéroes. Superman y Batman son desconocidos al lado del asombroso Spiderman. Cumple con el estereotipo de flaco listo, pero tiene algunas cualidades más que siempre se han pasado siempre por alto.

Solo hay que ver al eterno jovenzuelo sin una cana con voz de chavalito que se va a tirar serpentinas por los terrados abierto de patas.

Cojones, es evidente, Spiderman es gay.

El hombre de acero ejerciendo de escolta por mandato divino. Esta vez ni cruz ni pollas.

Cuando pelea siempre es como una madre para el villano. Les abronca, les dice lo que no deben hacer, los noquea y llama a la poli intentando no hacerles daño como una buena madre. Sus peleas son como la bronca entre una madre y un hijo. Rara vez se cabrea en serio, siempre es simpático y habla mucho. Cuando va por los tejados, cualquier excusa es buena para espatarrarse y el gesto de tirar las telarañas/serpentinas es claramente de pluma. Como toda buena madre intenta sacar unas pelillas para llegar a fin de mes, en su caso con las fotos. La gata negra siempre le ha tirado los tejos, pero nunca ha caído. Si se lo hubiera pedido el lagarto Connors, otro gallo hubiera cantado.

Casting de Robin para Batman 2.0, que los años no pasan en balde.

En su identidad pública también da el perfil, solo tiene un (algo más que) amigo, con el que ha vivido en varias ocasiones. Comparten una amiga tapadera Mari Jane, a la que le importa un carajo su condición sexual como a todas las actrices, esta se tira al que haga falta. En la universidad es el empollón al que todos zumban, por si quedara alguna duda, aún tengo que oír una versión de Spiderman que no tenga voz de chavalín.

Considero que ya ha llegado el momento de la liberación de los superhéroes. Me gustaría ver a Spiderman diciéndole a su tía que es más de butifarra que de almejas. Me encantaría ver a Batman y a Robin dándose un pico después de derrotar al Joker. Me gustaría ver a un superhéroe negro que no fuera un pandillero de joven y un superhéroe blanco actor porno luchando contra un Villano de ultraderecha que estuviera en el gobierno.

Que ya estamos en el siglo 21, cojones.

Volvemos

El rincón de los abortos de peluche de casa.

Ha sido un verano interesante. En contra de lo que creía que me esperaba, un verano rascándome las pelotas, contemplando cómo me crecía el poco pelo que me queda, me he metido en un berenjenal tremendo. Lejos de amedrentarnos por la crisis, nos hemos puesto a vender el piso en el que vivimos y nos disponemos a comprar una mansión propia de los Monsters, con dos cojones.

Lo que más me llamaba la atención de todo esto era topar con el sector de las inmobiliarias, famoso por su capacidad para negociar y su poca ética. Me apetecía regatear, comparar e investigar precios, todo el mundo que conozco lo ha hecho alguna vez y me apetecía medirme con las famosas rémoras del sector inmobiliario.

En el tema de las negociaciones, es brutal lo que puede cambiar una frase, he entrado a negociar una casa y en menos de media hora he regateado 18000 euros sin hacer ninguna oferta. Creo que si me pongo en serio me compro una casa por tres cuartas partes del precio que piden y me llevo cuatro vírgenes de regalo. Es asombroso como se baja la gente los pantalones.

Pero lo más divertido es ver las visitas que te vienen a ver el piso. Curiosamente no ha venido ninguna pareja de jovencitos para hacer su nido de amor, o sea su picadero. Divorciados sangrados por sus ex mujeres, inversores con cara de panolis con móvil en cojonera, abuelos que se acaban de casar con una dominicana y padres que quieren perder de vista a sus hijos a cualquier precio son los que vienen por aquí. El más curioso un tipo que vino con sus padres que pasaba los ciento cincuenta kilos y entraba justo por las puertas con varios piercings. Todavía no he conseguido descifrar nada de lo que dijo.

Os contaré como queda la cosa ¿Cómo os han ido las vacaciones?

Próximamente repaso de las vacaciones.

En otro plano de percepción

Elegancia de otro plano de percepción

Existen gustos de la gente que no percibo, cosas que suponen un placer a otras personas y a mí se me resbalan. Esos son placeres que creo que están en otro plano de percepción distinto del mío. Pondremos unos ejemplos.

Ciclismo. Deporte gilipollas donde los haya. Un montón de tíos puestos, vestidos de after pastillero subiendo en bici una montaña. No le veo el que, es una afición en un plano de percepción distinto al mío.

La poesía. Frases igual de largas si las cuentas con lógica de retrasado que deben remover algo en tu interior que no es lo que has comido. No siento nada con ella. Cuando oigo cosas como los olivos de mi campo me la pela. Es algo que está en otro plano de percepción.

El jazz. Lo que otros escuchan con deleite, yo lo percibo como una mierda discordante. No detecto la gracia del Jazz. Tengo un compañero que es un enamorado y me ha intentado convencer, pero yo solo oigo un mongo que se inventa las notas. Es música que está en otro plano de percepción.

Love of Lesbian y Shakira. Ni entiendo las letras ni su música. A mi modo de ver un grupo de gafapastas y de gitanas de autochoque, aunque a muchos amigos míos les encanta y son de aquí cerca. La culona solo le gusta a algunos salidos que conozco. Tocan para gente que está en otro plano de percepción.

El pescado. Sabor a coño sucio, a mujer fermentada. Detesto el pescado y sus derivados. No es para mí. Ni su textura ni su sabor se acercan a mi concepto de bueno. Me resulta vomitivo. Es para gente que tiene el paladar en otro plano de percepción.

Conducir. Para mi viajar es el medio de llegar a un sitio, un trámite estúpido. Controlar un cacharro que va a toda mierda lo veo una gilipollez imprudente carente de emoción. Si queréis emoción intentaos follar a una pantera, eso sí que es emocionante y requiere cojones.

¿Qué cosas están lejos de vuestro plano de percepción?

El precio de la sangre

El teticas patrocina este post.

Hoy estaba escuchando por la radio que se necesitaba sangre a patadas, que no había donantes y tal. Siempre he pensado que es un problema mal resuelto el del déficit de sangre.
Hacer que una persona se tumbe en una camilla para que le pinchen a cambio de nada, es un poco de jeta. La sangre es algo que creemos que tiene cierto valor, por lo menos inconscientemente. Creo que pedir a la gente que te regale algo no es lo mismo que proponer un trato.
Un trato sería algo más coherente, sangre a cambio de algo es más lógico, ya que con nuestra sangre alguien se enriquece. Decir que sirve para salvar vidas es cierto a la par que hipócrita, también sirven los médicos para salvar vidas y cobran cada mes. El argumento de su utilidad no tiene porque ser el argumento de que por qué se debe regalar.
Se podría pagar un precio en sangre por toda operación de cirugía estética. Quien estuviera dispuesto a dejarse sangre para estar más guapo, debería estarlo para ayudar a los demás. Cualquier operación estética debería ir acompañada por un recibo de sangre. Con el mero hecho de vaciar las varices que se ven, se podría rellenar muchas garrafas de sangre. Habría que mezclarlas un pelín con agua, pero bueno.
Reciclar es bueno, por lo que tirar litros y litros de sangre humana por el retrete no está bien. Debería haber recipientes para reciclar la sangre de las menstruaciones. Las señoras deberían estrujar sus paños para permitir a la humanidad pegarse mejores tortas de coche. La sangre sería distinta, sin duda provocaría alteraciones de humor propias del último guerrero del Pressing Catch, pero todo es probar.
Un banco de costras también se podría plantear, quizás tratadas debidamente, se podrían licuar y reutilizar. Yo he visto costras como boinas por el mundo y todo suma. Pagar multas de tráfico con sangre también es viable.
Acabado este estúpido post escatológico prometo enmendarme y escribir algo mejor la próxima vez, este blog se está volviendo extremadamente surrealista, empieza a parecer un anuncio de compresas extraño.

Momentos bíblicos 2 (las tablas rotas)

Profetas de paseo

Todo el mundo sabe que Moisés bajó con las tablas y se cargó la primera copia en un ataque de mala leche. No sé qué cojones vio de una cabra de oro o algo por el estilo en la versión oficial.

Nada más lejos de la verdad.

Lo de Moisés con las tablas fue el primer caso de censura que consta en la historia. El tipo se leyó la primera copia y no entendió lo que ponía. Pensó que con ese material no podía fundar una religión ni nada, que con esa puta mierda una misa parecería una canción de cañita brava, por lo que volvió a la montaña y hablo con dios.

-Dios, con esta mierda no vamos a ningún lado- dijo moisés
-¿Qué dices hijo mío? ¡Si esto salvará vidas a patadas!- respondió el señor indignado.
-Esto no lo entiende nadie-
-Que no, baja eso, cojones que es lo que hace falta- dijo dios irritado.
-¿No podrías escribir algo típico de la religión como que no mataras al prójimo o algo así?-
-No, hombre no, eso ya lo sabéis. Ahí está la salvación.-

Concierto-partido militar.

Moisés, harto de la situación hizo como si se le cayeran al suelo y se rompieran cual vulgar marido fregando platos.
-Mierda, dios ¡Se han roto!-
-Sin querer ¿Verdad cabroncete?- Se oyó mientras empezaba a tronar.
-Verdad ¿Podrías hacerlas como te dije?-
-Con tal de no oírte más, de acuerdo.-
-¿Que hago con esto?-
-Voy a crear un arma atómica de destrucción masiva-
-Ya empezamos con las tonterías- dios hastiado respondió:
-Nada, que te las meto en un bote muy bonito que matará enemigos.-
-Ah cojonudo, gracias.-
-De nada.-

Anciano dislocado en medio de un conflicto armado.

Sin duda os preguntareis el contenido de las tablas originales, las que iban a ayudar al pueblo de dios a vivir mejor. En exclusiva mundial tenemos el contenido.
1-No cruzarás océanos sin botas de agua siguiendo a tu profeta, pues beta es su programa y grande es el riesgo de tragar agua.
2-Cemento portarás en tu viaje, ya que al final de tu viaje deberás crear muros para encerrar a tu enemigo.
3- Afeitate el rostro como dios manda, ya que las patillas churretosas no son del agrado de tu dios.
4- Nunca subas en un vagón de tren sin asientos, pues lleva al final de tu camino.
5-Nunca dudarás ante un hombre con chaleco pues tienden a convertirse en estrella y a arrasar con su entorno.
6-No crucifiques a tipos con barba, que te saldrá caro. Suelen tener parientes rencorosos. No vale escudarse en los romanos.
7- Huiras ante el olor de gas, pues es la muerte que entra por tu nariz.
8-Los bigotes recortados te traerán mala suerte. Nunca votes a quien lo lleve.
9- Nunca irás a olimpiadas en ciudades que empiecen con M, suelen acabar en gritos.
10- No veas películas dirigidas por mujeres con gafas de pasta, pues sucumbirás al sueño.

Saquen sus conclusiones.

El metro, ese nido de mierda

Por cosas como esta es necesario el espacio vital.

Si existe un sitio deprimente en el mundo, ese es el metro. No existe sitio donde la gente saque peor cara, solo en los posters de películas de etarras que cuelgan en los aeropuertos.
En el metro no dejan entrar a las tías buenas dos días seguidos. Al segundo le ponen un taxi, porque si no, rompe con la línea estética del vagón. O eso o se vuelve fea debido a la porculez de ir a trabajar por la mañana. Cuando se desinfectan del metro, vuelven a ser las guapas de siempre, pero en el viaje deben ser feas por respeto al entorno.Nada hay en este mundo más emocionante que estar a medio metro de un tipo que se le marcan los camachos en los sobacos. Esa emoción que produce el intentar no acabar pringado no tiene precio. Me cago en el puenting, eso sí que te hace subir la adrenalina. Las pérdidas de orina también están presentes en el metro. Aquí no viajan solo señoras con pinta de ser del PP o bailarinas de salsa buenorras de cuarenta y pico, también abuelas de esas que llevan un perro en el bolso y tienen un aura personal que no permite que nadie se acerque a dos metros.
En el metro lo más divertido es ir con espíritu aventurero, te puedes encontrar en situaciones la mar de divertidas, propongamos unos desafíos para los lectores intrépidos:

Yonki de metro en exhibición

El músico del metro. Nada mejor que ante un músico de metro que esté tocando con la guitarra una lenta de las que vienen en su cd, bailar en plan lascivo y compulsivo a su alrededor como si formaras parte de un show. Si tienes el pelo largo, ideal hacer el molinillo heavy del pelo y simular la guitarra. Unos pasos de break dance pueden estar bien. Antes de dos canciones estarás en una emocionante persecución en la que un guitarrista te intentará canear. Nunca lo he hecho porque mis amigos, que velan por mi, nunca me dejaron.
Triste es de pedir. En el momento del discurso al principio del vagón del pedigüeño, será divertido ponerse al lado o detrás explicando su discurso en el idioma de los sordomudos para seguirle a la hora de recoger la pasta negando con la cabeza y diciendo que no le den, que es para vino y drogas. Nunca me dejaron hacer esta tampoco mis buenos amigos.

Esto tiene que oler por cojones.

El final de la escalera. Nada hay más divertido en una escalera mecánica que parar en seco al final y aguantar la marabunta. Puedes montar un buen pollo si eres lo suficientemente fuerte. Esta es divertida porque se puede hacer a lo Judas, diciendo que te has despistado. Esta si la he hecho, porque no siempre voy con mis amigos por la calle. Mi marca es taponar a ocho personas, salir y el resto es una reacción en cadena que se puede ver desde lejos. La he hecho varias veces, también en centros comerciales, una vez me saltó un tipo por encima. Mi mujer también ha practicado, pero solo tiró a mi hijo, que suele practicar el final de la escalera también. A mi hijo lo he saltado un par de veces con el jueguecito de los cojones.

Si hacéis esto avisad. Si lo grabáis y me lo enviáis, os pago algo.

Ritos sagrados

Spiderman haciendo un agujero con la polla en el muro de las lamentaciones.

Existe un momento en la vida de un hombre que es el de poner las cosas en su sitio. Es el momento de ordenar una vida desordenada, poner estanterías donde no las hay para sanear tu entorno. Es el momento de coger el taladro y empezar a hacer agujeros. Es el momento de coger los tacos, el nivel y la estantería. Es tarea sagrada, peregrinación, viaje iniciático propio de un hombre adulto. Coger la broca y ponerla ante la mirada curiosa de un niño es algo obligado en la vida de todo hombre, porque un hombre incapaz de poner una estantería ni es hombre ni es nada.

Encender el taladro, hacerlo girar a toda mierda para hacer un agujero es necesario para después tomarse una cerveza fresca con los dedos manchados de yeso y la pared desconchada. Son las mejores cervezas del mundo, las más sabrosas y las únicas que se pueden beber sin ser molestado.

Cuando un hombre le pide al otro un taladro, es correspondido con la respuesta del rito ancestral. Se le suele pedir al típico impotente que ve la fórmula uno, lleva cojonera y tiene una caja de herramientas de dos mil euros para limar una puta barandilla.

-¿Necesitas brocas?-
-Sí, déjame(x, las que sean)-
-¿Necesitas ayuda?- esa es la siguiente pregunta-No. No hace falta-Es la respuesta del hombre verdadero, solo se puede pedir ayuda con una estantería de más de dos metros de largo, la respuesta se tiene que dar asintiendo sin dudar.

La última frase es mañana te lo traigo, junto con una bendición y una visita posterior para admirar los cuatro agujeros cagados y la estantería torcida.

He buscado una versión femenina del rito del taladro en las mujeres y me ha costado encontrarla, pero he dado con ella.

La versión femenina del rito del taladro es el rito de la vaporeta.

¿Vaporeta o taladro?

En un momento de la vida de la mujer, al heredar un piso o al comprarlo, mientras el marido se prepara para cargarse la pared con un taladro, la mujer pone en marcha la vaporeta, instrumento endiablado creado para dejar las persianas como los chorros del oro.
El rito del préstamo de la vaporeta es similar al del taladro, pero curiosamente, a veces las mujeres se ayudan entre ellas, prueba de que tienen más sentido común que orgullo, rasgo impropio del hombre.

El rito desconocido por mí, incluye instrucciones de uso, explicación de anécdotas pasadas con la vaporeta y recuento de lesiones ocasionadas por tan peligroso artilugio. No pocas vidas se ha llevado por delante la vaporeta.

No seréis adultos si no habéis llevado a cabo uno de los dos ritos, que lo sepáis.

Están entre nosotros

El conejo gigante antes de devorar a una tierna criatura.

Están entre nosotros, nos rodean y los podéis ver a nuestro alrededor. Extraterrestres, pero nada que ver con lo que os imagináis. Los extraterrestres preconcebidos por los humanos se dividen en dos tipos, los buenos, que vienen en son de paz a curar las almorranas sin pomada y los malos, que vienen a robar el agua de la tierra, para hacer jamón con nuestras mujeres y meternos en granjas.
El tipo de extraterrestre que convive con nosotros es el que viene de un planeta que tiene una atmósfera poco densa y hace que sus nativos lleguen justo al metro cincuenta.
Dice que los primeros champiñones (bautizados quedan), fueron los españoles que llegaron a América y al ver como estaba el tema se tiraron al vicio quemando los barcos para no volver jamás. Por lo visto cuando llegaron vieron mujeres en tanga por la selva y hojas de coca para mascar y lo mandaron todo a tomar por culo.

El tigre de Malasia con sus calzoncillos de Spiderman.

Con el tiempo mutaron dada su condición extraterrestre. Ahora desarrollan una actividad cojonudamente bien y después revientan como un sapo con un cigarro en la boca. Actualmente existen tres casos famosos presentes en los medios:

Diego Armando Maradona. Empezó jugando al fútbol y cuando fue el mejor de la historia, empezó a ponerse ciego de coca y a follarse a todo lo que se meneaba. Engordó, se chepó y ahora se arrastra en el banquillo de Argentina.
Joselito. De niño encandilaba a los abuelos cantando, pero al poco tiempo dejó de crecer y se dedicó a meterse de todo. Ignoro si sigue vivo, pero en caso de que siga en este mundo estará en tiempo de descuento.
Ángel Cristo. Este la acaba de palmar ahora, este post está dedicado a su memoria, no sé qué cojones sabía hacer, pero debía ser cojonudo porque se hizo famoso pegando latigazos a leones y follándose a una leona. Se puso hasta el culo y se quedó en el sitio, medio chepado y sin un duro, pero que le quiten lo bailado.

El asombroso hombre-plátano llora por el genocidio de sus hermanos.

Se planteó en el pasado hacer la segunda parte de ET, en la que aprendía a jugar a baloncesto y tras triunfar en la NBA viola a un par de chicas harto de coca y acaba muerto de un ataque al corazón. Nunca se llegó a hacer porque Francis Lorenzo se negó a aceptar el papel y evidenciaba demasiado el origen de los suyos.

En vista de los precedentes, existen varios champiñones potenciales, cabezones bajitos con talento que acabarán yonkis folladores sin un duro. Sin duda se os ocurrirá alguno y me lo contareis.

Sant Jordi

Hoy es Sant Jordi, día excepcional en Catalunya, donde se suele regalar una rosa a toda mujer y un libro a cada hombre con pareja. Todos conocéis la tradición y esto sobraba, pero aquí se queda.

Vamos a hacer un par de observaciones sobre la fiesta. La primera, que la mujer es sensiblemente más garrapa que el hombre, conclusión que sacamos al ver rosas en los trabajos, pero nunca libros. Otra posibilidad es que para ellas, regalar algo en Sant Jordi sea mucho más importante y vinculante que para nosotros, porque ellas no regalan libros a nadie que no sea su pareja o su hijo a lo sumo. Concluimos que una mujer que regala un libro a un hombre que no sea de su familia, se lo quiere tirar. Ojos abiertos, martillos percutores.

Otra observación que saco del asunto este es el marcado tono machista de la fiesta. Se pasa por alto, pero una rosa es un objeto decorativo y un libro, uno útil cuanto menos. Creo que lo que se deduce de los regalos es que se pretende potenciar cualidades dispares entre hombres y mujeres. A los hombres se les pretende potenciar el intelecto, mientras que a las mujeres el olfato. Quizás en el mundo machista del fundador de Sant Jordi los hombres listos ganan más dinero y las mujeres con olfato saben si sus maridos se han ido de putas o sus hijos vuelven borrachos a casa, que se yo.

No se me ocurre motivo que no sea machista para el reparto de regalos, por lo que ya que nos ponemos en plan machistas, podemos añadir variantes:

-La entrada y el mocho. Para el día de Sant Jordi se puede regalar una entrada para un partido al hombre y la mujer un mocho para que deje la casa bien limpia mientras el marido grita como un poseso en el campo. Opcional un quinto en la mesa para el marido por si llega con la garganta reseca del partido.

-Un mando y un estropajo. Un mando de tele para el marido es ideal para tumbarse a hacer crecer la barriga como dios manda. Un estropajo para ella ayudará a mantener el culo sin celulitis de la mujer.

Seguramente diréis que he exagerado un poco, pero lo de la rosa y el libro lo veo tremendamente machista.

Mujeres diez

Hoy he vuelto al gimnasio. Al dejar de fumar a lo radical, he engordado como un cerdo, llegando al nada despreciable peso de noventa y un kilos, llegando así a la categoría de los pesados, deseo que tengo desde la infancia.

Esta necesita mucho gimnasio y psicólogo.

Una vez cumplido el deseo y teniendo en cuenta de que esto no puede seguir así, me dispongo a perder peso como una persona poco coherente que soy. Machacándome en el gimnasio, como siempre. De dietas ni hablar, eso es para los vagos y los enfermos.

Esta parece no estar mal. Loca, pero buenecilla.

Al llegar, siempre hechas una ojeada a tu alrededor, a ver si ves un conocido. Mi gimnasio parece el patio de una cárcel, muchos tatuajes y clanes de distintos países. Los moros boxeadores, los sudamericanos que no tienen ni puta idea de lo que hacen allí y los negracos enormes que con oler un gimnasio se ponen cuadrados.

Pero hoy había un par de chicas diez.
Las chicas diez no son chicas perfectas, no me malinterpretéis. Yo llamo chicas diez a las que solo son capaces de programar diez cosas para un día. Suelen entrar pintadas como puertas y salen igual, sin sudar ni leches. Bien podrían seguir en su casa viendo a la Esteban porque en el gimnasio no hacen nada. Lo peor de todo es escucharlas hablar, te duele la cabeza al oírlas comentar el sálvame.

Mujer preparada para la burrigorda del gimnasio.

Las diez cosas que pueden hacer en un día pueden ser perfectamente estas:

-Vestirse y pintarse por la mañana.-
-Follarse al que las mantiene antes de que se vaya a trabajar quince horas diarias.-
-Encender la tele-
-Verla un rato y llamar a una amiga diez como ella-
-Comprar ropa-
-Planear quedarse preñada para tener un seguro de vida para cuando inevitablemente engorde y se arrugue.-
-No cagarse fuera-
-tontear con el siguiente pardillo que la mantendrá, son prevenidas-
-apagar la tele-
-Poner buena cara al que la mantiene-

Las hay a patadas. Manteneos alejados si tenéis pasta, si no, da igual. Se me han puesto un par a un lado mientras hacía remo y al otro una señora de unos setenta kilos y metro cincuenta que cada vez que levantaba los brazos se moría una planta de la peste que le hacían los sobacos. Las dos chicas me han empezado a mirar mal y yo a marearme. Pensaba que era la falta de práctica, pero al levantarme me he dado cuenta de que era cosa de la guarrigorda del remo.

Seguiremos informando desde el infierno.

Noticias extrañas

Vigilante del orden mundial.

Hoy haciendo zapping he pasado por el carapito de Matías Prats y he visto que los aeropuertos de media Europa estaban cerrando.En un principio pensaba que se trataba de una huelga de controladores, pero al darnos cuentas del alcance del follón, lo hemos descartado, demasiado bestia. Según explicaban se trataba de una nube de polvo volcánico que estaba tapando el cielo. Parece que puede durar un año.

Al rato han sacado un vídeo, este, contando que el fenómeno lo había visto un montón de gente y que se creía que era un meteorito, pero que no se sabía seguro.No sé qué cojones es lo del video, pero lo de los aviones no me creo que sea por un puto volcán, la verdad. Una chimenea grande puede dar por saco mucho, pero a un continente, no creo.

Pero como somos gente viva y no nos dejamos engañar, como llevamos gafas, nos sentamos delante de un ordenador y tenemos un blog, nos creemos las teorías raras antes que lo que dice la tele, que en internet está la verdad.

Tengo varias hipótesis para lo que está pasando:

El miedo tiene efectos imprevisibles.

1-Está acabándose el mundo a lo peli del Emmerich. El tema del meteorito, los terremotos y que últimamente llueve mucho, sugiere que se está acabando el mundo. 2012, el día de mañana y Armagedon cuadran. Aprovechad para robaros una play, para no ir a trabajar y para hacer aquellas cosas que nunca habéis tenido cojones para hacer como por ejemplo, tirarle los tejos a la vecina.

Extraterrestre vigilando en casa

2-Invasión extraterrestre. Parece probable, el meteorito es una nave y la ceniza puede ser un camuflaje de nave nodriza o el gobierno americano ha cortado el tráfico aéreo para disparar al bulto sin problemas. Recoged comida y no vayáis a trabajar mañana. Que no se os vaya la cabeza mucho, que seguro que hay espías marcianos, sobre todo en Bellaterra.


3-Nos van a invadir los zombies. Mi favorita sin duda, cualquier excusa es buena para una plaga de zombies. En caso de que sea esto, recoged comida, atrincheraos y preparad las armas. Yo tengo cerca un colegio lleno de madres culonas ecuatorianas. Si la carne de culo es comestible, podéis venir, que de aquí comemos todos cien años. Con la excusa de que son infectados, podéis pelar a todo el que os caiga mal, barra libre como han hecho en Polonia.

En cualquiera de los tres casos, os recomiendo mojar esta noche, cuentan que los apocalipsis se llevan mejor con los huevos descargados o con el agujero ensanchado.

Seguiremos las noticias con expectación.

Gente loca

-Mira lo que he hecho- el tipo me enseña una barra de hierro de 2mm. de diámetro partida por en medio.-La he partido de un tirón.

Estudio la barra y llego a la conclusión de que es cierto. El pedazo de animal de un tirón ha partido una barra de hierro de 2mm con la única ayuda de un agarre para poder cogerla bien, sin hacer palanca ni pollas. Desde aquí os invito a probarlo para que os hagáis una idea de lo animal que ha sido la mala bestia.

Lo mejor es lo que ha soltado después
-Es que cuando yo no follo y me pego una siesta, me pongo muy fuerte. Me sube la leche como a las preñadas, me pongo pálido y tengo una fuerza de tres pares de cojones. De tres pares de cojones llenos. Llevo todo el fin de semana sin follar- esto era un miércoles- por lo que estoy de un fuerte que te cagas.-

Mundo extraño este…

La guerra según Hollywood

Soldado camuflado para campiña

¿Qué hacen Tom Hanks y Steven Spielberg cuando se aburren? ¿Se van de putas? ¿Se drogan? ¿Sodomizan a bailarines? No amigos, tienen un vicio distinto que les reporta pingües beneficios:
¡Hacen una peli o serie de la segunda guerra mundial!Primero empezaron con Salvar al soldado Ryan. Divertida, movidita pero nada más. Se forraron de una manera indecente llenando los cines. Seguramente esa película contiene el cuarto de hora más rentable de la historia del cine, el del desembarco-casquería.

La segunda vez fue hermanos de sangre, que bien se podría haber llamado Salvar al soldado Ryan : la serie. Unos soldados iban por Europa llorando y matando nazis, nada nuevo. La cosa me pareció metida con calzador, como para si tuvieran los escenarios de la película montados y quisieran rentabilizarlos.Pero con la tercera ya solo se me ocurrió pensar en que tenían unos cojones como macetas. The Pacific, una serie de guerra de la segunda guerra mundial. A tomar por culo, sacad las carteras.

Veterano de guerra visiblemente perjudicado.

Y es que es realmente fácil hacer una historia de la segunda guerra mundial. Tienen que haber una serie de escenas predefinidas para que las cosas vayan bien. El resto, como si contáis como se cosen unas bragas, importa una mierda. Las escenas obligadas son:
-Arrancada sangrienta. Los protagonistas deben empezar en una batalla de grandes proporciones. Deben morir un mínimo de ochenta personas en diez minutos, tener quince amputaciones y diez decapitaciones. Lo ideal es en una playa, pero se aceptan variantes, como la batalla de Stalingrado, como en Enemigo a las puertas. Imprescindibles nidos de metralletas nazis, tipos gritando, granadas que explotan tarde y tíos que se salvan por los pelos. Al final los supervivientes se tienen que fumar un cigarro con cara de pena.
-La escena del francotirador. Estas suelen ser pesadas. Cuando más sonríen los soldados que van de patrulla, fríen a uno de un disparo. Todos se tiran al suelo y buscan al francotirador hijoputa. Un poco como el pilla-pilla, pero a tiros. Al final se cargan al francotirador, no sin antes pelar al que va a ayudar al herido del primer disparo. Un clásico.

El hombre-hámster preparándose para la guerra.

-La escena del bocadillo de franceses. En toda peli de guerra que se precie debe haber una escena en la que una familia francesa con un niño que llora se encuentra en medio de una escaramuza entre nazis y americanos. Los americanos deben ganar mientras intentan salvar a los franceses, a los nazis se la suda los franceses y disparan al bulto. En las versiones más modernas los franceses se esconden solos sin mearse encima ni nada.

-La escena del puente. Hay que defender el puente cueste lo que cueste. En aquellos tiempos los cuatro por cuatro estaban por venir y por lo visto los bosques eran más empinados, porque los puentes valían oro. Hay que aguantar hasta que lleguen los aviones a defender la posición y eso será cuando solo queden dos o tres americanos pidiendo socorro a peos rodeados de mil nazis. Mientras queden diez o quince, no os preocupéis, que no vendrán los aviones.

-La escena de dale la foto a mi churri. No hay peli de guerra en la que haya un americano echando cuajarones de sangre, pidiendo a su mejor amigo que le de la carta a la novia y le diga que la quiere. El amigo debe decir que se pondrá bien, si no dice la frase mágica, no la palma. Si alguna vez estáis heridos y alguien os dice que os pondréis bien, mas os vale pegaros un tiro. Me encantaría ver una peli en la que el colega se gire y tire la carta después de sonarse con ella mientras dice que no aguantaba al muerto.

En fin, que quien quiera que la vea, pero ya sabe lo que va a ver.

Actualización: en la primera escena de la serie nueva llegan tarde al desembarco, como para tocarme los cojones.

Pulseras mágicas

Mercurio por la calle mayor

Hay dos grupos de gente que me ponen de los nervios especialmente, los testigos de jehova (creed lo que queráis, pero déjame en paz) y los de las ventas piramidales (dejad que os timen si queréis, per a mi dejadme en paz).

Hoy en el trabajo me han intentado vender una pulserita de esas que abren los chakras y te proporcionan bienestar general gracias a unos hologramas. Considero que para creerte que un holograma te va a curar debes ser subnormal profundo.

Yo soy escéptico por naturaleza y le he dicho al tipo que se metiera la pulsera por el culo, a ver si veía la vida con otra perspectiva. El tipo me ha querido hacer una demostración levantando una pierna y apretando un brazo. He accedido a hacer la prueba, pero ante el patético resultado le he dicho poniéndome serio que no me podía creer que se creyera esas tonterías. El hombre me ha dejado tranquilo, pero para que escarmiente me he pasado el día cachondeándome de su pulsera.

El abuelo de Mr. Fantástico o un tipo durmiendo con la pata de palo pillada.

Le decía que tenía súper poderes y que podía coger cajas de doscientos kilos sin pestañear. Cuando teníamos prisa, le decía que le diera caña a la pulsera y si venía alguien a decir algo, le decía que no se pasara ni un pelo, que mi colega tenía una pulsera con súper poderes y lo iba a matar de un rayo de energía holográfica. Algo así como el linterna verde de los comics. Incluso le he bautizado como Hologramamán (no es brillante, pero tenía prisa).

Le he diseñado un logo para proyectarlo con una linterna en el cielo cuando se le necesite y le he buscado una compañera, Hololoro esta vez haciendo un brillante juego de palabras, ya que tiene un loro en casa y una mujer con una nariz que parece un cucurucho de castañas.

Capitán palote y la bruja escarlata.

Al rato se ha hartado, como era de prever y me ha soltado que el dueño de la empresa y el director lleva una desde ese mismo día. Uno no tiene nada, aunque sus años son como los de los perros, uno humano pasa como siete para él. El otro tuvo una enfermedad jodidilla y le faltan la mitad de los órganos. Creo que es como un Mister Potato, si le pegas una colleja fuerte, lo desmontas.

Ante la dudosa salud de los portadores de pulseritas, me he descojonado de la risa y le he dicho que viendo la salud de los otros, más que para curar sirve para matar, que seguro que si se la pones a una vaca deja de dar leche y que a mí no me acerque esa mierda. Le he prohibido entrar a mi departamento con ella.

Queda pendiente la mofa con los otros dos elementos que llevan la súper pulsera, pero esos son más peligrosos, tendré que recurrir a la hostia fina.

Os tendré informados.