En una parte de la biblia, no me digáis en cual, aparece una cita curiosa.
Cuenta que el hombre y la mujer eran muy diferentes de carácter, cosa que les llevaba discutir constantemente. La mujer solo hacía que decir que no le pasaba nada y volvía loco al hombre.
Dios en su sabiduría (aunque ese día no estaba fino) decidió que el problema estaba en los pezones. El hombre siempre miraba a la mujer las tetas y ella se sentía molesta. Dios decidió ponerles pezones a los tíos para evitar el problema. En vez de tener hombres y mujeres, quería minimizar las diferencias y tener solo humanos.
La mujer al verle los pezones se descojonó de risa y la situación empeoró. Dios decidió que mejor que se arreglaran solos, dejó ahí el tema y se fue a crear ornitorrincos (como ya he dicho, tenía un día malo).
Tropecientos años después en España no han aprendido esa lección.
Los seres humanos no son como Mister Potato, no cambian si les añades cosas.
Si a un hombre le pones pezones igual que a una mujer, no tienes humanos solamente, tienes mujeres y hombres con pezones.
Si a un catalán o a un vasco les exiges que hablen un mismo idioma, solo tendrás un catalán y un vasco cabreado, nunca dos españoles.
El barrio en el que vivo ahora se divide en dos categorías, el de los abuelos tomadiezcentimos y los matrimonios rubiamechas.
Un vecino como este haría más divertido el barrio
El nombre es esclarecedor, pero si os lo explico un poco mas mejor. Esta casa pertenecía a una abuela centenaria, de esas que le dan diez céntimos a los nietos de cuarenta años cuando las van a ver. El barrio está petado de abuelos de los que te dicen bondieee (buenos días) o deuvusguaaar (en castellano viene a ser que dios te guarde, en según qué zonas se utiliza bastante). Son los abuelos forrados, de esos que preguntan cuánto vale algo y ya llevan contado en la mano lo que les respondas. Estos de aquí están en su mayoría forrados. El único que conozco tiene tres o cuatro naves industriales alquiladas que yo sepa.
Por otra parte están las rubiamechas con sus maridos. Las mujeres siempre van elegantes, pero informales y sus maridos llevan gafas. Todos sacan a pasear a su perro en algún momento del día, porque todos tienen perro y los domingos por la mañana todos van a comprar el pan en chándal.
El primer sábado que me desperté aquí me levanté para ver cómo estaba el patio, había llovido y quería ver si los desagües iban bien. Miré a mi alrededor y vi a varios tipos con batín de playboy haciendo lo mismo que yo en sus patios.
Es cuestión de tiempo que me borden la letra escarlata, pero me la pela, lo que nunca conseguiría es ser como ellos.
Spiderman haciendo un agujero con la polla en el muro de las lamentaciones.
Existe un momento en la vida de un hombre que es el de poner las cosas en su sitio. Es el momento de ordenar una vida desordenada, poner estanterías donde no las hay para sanear tu entorno. Es el momento de coger el taladro y empezar a hacer agujeros. Es el momento de coger los tacos, el nivel y la estantería. Es tarea sagrada, peregrinación, viaje iniciático propio de un hombre adulto. Coger la broca y ponerla ante la mirada curiosa de un niño es algo obligado en la vida de todo hombre, porque un hombre incapaz de poner una estantería ni es hombre ni es nada.
Encender el taladro, hacerlo girar a toda mierda para hacer un agujero es necesario para después tomarse una cerveza fresca con los dedos manchados de yeso y la pared desconchada. Son las mejores cervezas del mundo, las más sabrosas y las únicas que se pueden beber sin ser molestado.
Cuando un hombre le pide al otro un taladro, es correspondido con la respuesta del rito ancestral. Se le suele pedir al típico impotente que ve la fórmula uno, lleva cojonera y tiene una caja de herramientas de dos mil euros para limar una puta barandilla.
-¿Necesitas brocas?- -Sí, déjame(x, las que sean)- -¿Necesitas ayuda?- esa es la siguiente pregunta-No. No hace falta-Es la respuesta del hombre verdadero, solo se puede pedir ayuda con una estantería de más de dos metros de largo, la respuesta se tiene que dar asintiendo sin dudar.
La última frase es mañana te lo traigo, junto con una bendición y una visita posterior para admirar los cuatro agujeros cagados y la estantería torcida.
He buscado una versión femenina del rito del taladro en las mujeres y me ha costado encontrarla, pero he dado con ella.
La versión femenina del rito del taladro es el rito de la vaporeta.
¿Vaporeta o taladro?
En un momento de la vida de la mujer, al heredar un piso o al comprarlo, mientras el marido se prepara para cargarse la pared con un taladro, la mujer pone en marcha la vaporeta, instrumento endiablado creado para dejar las persianas como los chorros del oro. El rito del préstamo de la vaporeta es similar al del taladro, pero curiosamente, a veces las mujeres se ayudan entre ellas, prueba de que tienen más sentido común que orgullo, rasgo impropio del hombre.
El rito desconocido por mí, incluye instrucciones de uso, explicación de anécdotas pasadas con la vaporeta y recuento de lesiones ocasionadas por tan peligroso artilugio. No pocas vidas se ha llevado por delante la vaporeta.
No seréis adultos si no habéis llevado a cabo uno de los dos ritos, que lo sepáis.
El conejo gigante antes de devorar a una tierna criatura.
Están entre nosotros, nos rodean y los podéis ver a nuestro alrededor. Extraterrestres, pero nada que ver con lo que os imagináis. Los extraterrestres preconcebidos por los humanos se dividen en dos tipos, los buenos, que vienen en son de paz a curar las almorranas sin pomada y los malos, que vienen a robar el agua de la tierra, para hacer jamón con nuestras mujeres y meternos en granjas. El tipo de extraterrestre que convive con nosotros es el que viene de un planeta que tiene una atmósfera poco densa y hace que sus nativos lleguen justo al metro cincuenta. Dice que los primeros champiñones (bautizados quedan), fueron los españoles que llegaron a América y al ver como estaba el tema se tiraron al vicio quemando los barcos para no volver jamás. Por lo visto cuando llegaron vieron mujeres en tanga por la selva y hojas de coca para mascar y lo mandaron todo a tomar por culo.
El tigre de Malasia con sus calzoncillos de Spiderman.
Con el tiempo mutaron dada su condición extraterrestre. Ahora desarrollan una actividad cojonudamente bien y después revientan como un sapo con un cigarro en la boca. Actualmente existen tres casos famosos presentes en los medios:
Diego Armando Maradona. Empezó jugando al fútbol y cuando fue el mejor de la historia, empezó a ponerse ciego de coca y a follarse a todo lo que se meneaba. Engordó, se chepó y ahora se arrastra en el banquillo de Argentina. Joselito. De niño encandilaba a los abuelos cantando, pero al poco tiempo dejó de crecer y se dedicó a meterse de todo. Ignoro si sigue vivo, pero en caso de que siga en este mundo estará en tiempo de descuento. Ángel Cristo. Este la acaba de palmar ahora, este post está dedicado a su memoria, no sé qué cojones sabía hacer, pero debía ser cojonudo porque se hizo famoso pegando latigazos a leones y follándose a una leona. Se puso hasta el culo y se quedó en el sitio, medio chepado y sin un duro, pero que le quiten lo bailado.
El asombroso hombre-plátano llora por el genocidio de sus hermanos.
Se planteó en el pasado hacer la segunda parte de ET, en la que aprendía a jugar a baloncesto y tras triunfar en la NBA viola a un par de chicas harto de coca y acaba muerto de un ataque al corazón. Nunca se llegó a hacer porque Francis Lorenzo se negó a aceptar el papel y evidenciaba demasiado el origen de los suyos.
En vista de los precedentes, existen varios champiñones potenciales, cabezones bajitos con talento que acabarán yonkis folladores sin un duro. Sin duda se os ocurrirá alguno y me lo contareis.
Como todo buen salido sabe, no estoy hablando de los números de lost, hablo de las medidas de las señoras cachondas que salen por la tele anunciando champuses y pantalones de esos que marcan la raja del culo.
En la tele, las señoras que salen anunciando estas cosas suelen estar tremendas, pero un día viendo un anuncio de cereales me di cuenta de una incongruencia tremenda.
Medidas de modelo.
Vi que la señora en cuestión tenía un buen culo. No como el de las modelos famosas, las de bolsos y vestidos, un culo como dios manda. Miré la altura de la mesa y le cogía por la cintura, que fue lo que me llevó a pensar que había un problema grave en el tema de los 90 60 90.
Viendo más anuncios, vi que el patrón se repetía, todas las mujeres de los anuncios que no fueran de ropa tenían más curvas. Todas tenían pinta de hacer sobre el metro sesenta, nada de metro ochenta.
La cosa estaba clara, el mundo al estar petado de gilipollas, le pide las mismas medidas a una mujer de metro cincuenta que a una de dos metros. Una teta de trescientos gramos abulta mucho menos en una señora de dos metros que en una de metro cincuenta, y mejor no hablamos de una enana. Rubio, bronceado y cachas, pero en fin…
Ya considero de gilipollas medir a las mujeres como si fueran yeguas, pero encima si le metemos medidas estándar independientemente de la altura, ya es el acabose. La caja torácica de un ser humano y los huesos de la cadera van muy relacionados con su altura, por lo que el tema del 90 60 90 es una soberana gilipollez.
Sin duda una modelo debe tener ciertas cosas, como toda la dentadura, no ser fea, una nariz que no haga que se confunda con un pájaro tropical y cosas por el estilo, pero no puedo entender lo de las medidas estándar.
Personalmente propongo un tema de grupos al estilo del bien estructurado cine porno. Si la chica esta buena ¿Qué más da cuanto le miden las tetas? Si sus habilidades son excepcionales ¿Qué importa un palmo de culo?
Implantes para la Yola Berrocal de Tiao Peng.
Estos sí que están ahí por el conjunto y sus habilidades. No veo actrices porno con problemas de anorexia, la gran mayoría tienen tendencia a tener un par de kilos de más bien puestos.
Yo digo que nos dejemos de medidas, de puntuaciones y tonterías, el conjunto es lo que vale.
Veo la polémica desatada ante el incidente de Cristiano Ronaldo y me indigno. Son todos unos hijos de puta, todos menos unos cuantos.
Fans de Cristiano Ronaldo
Todo el mundo está opinando sin tener ni puta idea de fútbol. El chaval soltó el brazo de espaldas, el hecho de que le estuvieran agarrando es motivo de tarjeta, el resto es un incidente con un claro perjudicado.
Todo el mundo tiene en cuenta la rotura de nariz del tipo ese que nadie conoce, pero nadie dice nada del pobre antebrazo de Cristiano ¿Sabéis la fuerza que hay que hacer para romper una nariz? Seguramente no, porque no sois tan imponentes, tan guapos ni tan fuertes como Cristiano. Una lesión seria en el antebrazo de Cristiano puede suponer la quiebra de varias empresas. Un solo bulto en el antebrazo del crack puede ser un completo desastre. Los calendarios no quedarían bien, ni las fotos de calzoncillos. Nada sería igual sin la perfección del portugués.
No se puede tolerar la posibilidad de que se repita semejante incidente. Propongo como medida inmediata la suspensión de por vida del narizón ese que va sin cuidado por los campos de fútbol.
Gente del pueblo de Cristiano
Como bien dice Cristiano, en la liga inglesa no se le habría expulsado. Propongo crear un clima y reglamento propicio en esta liga para su adaptación. Se debería crear la canción de Cristiano para que fuera puesta en todos los partidos de la liga. Coldplay crearía el himno y en todas las pantallas se emitiría un video de los mejores momentos de Cristiano. Se crearía el trofeo Cristiano al segundo mejor jugador de la liga, el único que se acercara en gloria al gran Cristiano sería recompensado con una foto de Cristiano firmada.
El reglamento debería ser adaptado para poder disfrutar de su magnífico juego, sustituyendo las botas de los rivales por pantuflas. Se sancionaría con tarjeta amarilla al desgraciado que despeinara o desconcentrara al crack y con roja directa al que lo tocara. En caso de que el crack agrediera a un jugador, saltaría la madre del jugador agredido a besar los nudillos de Cristiano.
Y para acabar, los culés deberían salir al campo con orejas de burro, se sancionaría adecuadamente sus acciones, que los árbitros no reprimieran sus instintos, que últimamente se creen el ombligo del mundo del fútbol solo porque saben dar pases bien y robar partidos. La línea a seguir será el arbitraje de la eliminatoria de copa del rey. Al césar lo que es del césar.
Friki y su ciber-coneja preparándose para el fin del mundo.
Siempre que hay elecciones americanas o de Papa, sale una señora que dice que ojalá que no salga un negro, porque eso será señal inequívoca de que se acaba el mundo.
Si le preguntas por qué, te contestara con cara de conspiradora porque lo dijo Nostradamus. Si le haces escribir Nostradamus, te hablará de Belén Esteban.
En serio, creo que Nostradamus fue el primer miembro del Ku Klux Clan de la historia. Puso lo del negro con resquemor, sin duda a su sobrina se la picó un negro.
Hay gente que no quiere que salga un negro en una posición de poder por el mero hecho de que un tipo que lleva muerto un porrón de años dijo que cuando salga un negro, se acaba el mundo.
Es muy fácil hacer una profecía cojonuda que posiblemente se cumpla.
“El tercer rey de España del tercer milenio, hará llorar a las mujeres cuando se queden viudas en la guerra contra el país que lleva tres estrellas en su bandera.”
A tomar por culo, di que no será verdad. Cuando llegue el día, reclama a los gusanos de mi tumba.
El evangelio según San Bill Murray.
Pero si existe una profecía gilipollas actualmente, es la del año 2012. Por lo visto el calendario maya, se acaba en el año 2012, por lo que se acabará el mundo. Hay peli y todo. Tócate los huevos.
Bien, pues tengo que daros una noticia malísima si creéis en estas cosas:
El calendario de mi trabajo acaba en el 2010. El último día está marcado en rojo, sin duda avisando de un meteorito que caerá en la tierra el 31 de Diciembre.
El calendario del taller de la esquina acaba en 2007, y hay una foto de una señora infectada con una pandemia que hace crecer las tetas más que la cabeza.
Con suerte, será el de los mayas, si no hay suerte, será el mío. El de los mecánicos, no creo.
Vamos a ver ¿Realmente hay gente que piensa que porque unos tipos que hacían calendarios dibujando cebollas y caracoles decidieron parar de dibujar meses en el 2012, se va a acabar el mundo? ¿Somos gilipollas?
En el calendario de los guanamínos el mundo se acaba en las olimpiadas de Yemen.
Conociendo sus descendientes, dejaron el calendario para sus tataranietos, se emborracharon y se fueron a bailar la versión de la época del reggaetón a ver si se tiraban a una Maya embuchada en sus tejanos de hoja de coca de medio metro.
Yo veo muy acertado creer en el calendario de unos tipos que murieron apuñalados por unos cuantos españoles borrachos con casco, que sacrificaban a seres humanos para que tuvieran cosechas cojonudas y lo más grande que habían hecho era una pirámide pequeña, ni siquiera consiguieron hacer un corte inglés.
Si queréis creer en algo seguro, creed en que si no pasa nada malo, en el dos mil doce igual que ahora, os tocará trabajar como todo hijo de vecina. Eso con suerte.
Pezones que miran al infierno
