El chucuchú del tren

El otro día estaba viendo esta noticia y se me revolvieron las tripas. Se reclama que se mantenga una frecuencia de trenes en una línea en la que va una media de 28,5 personas por viaje. En teoría lo quieren bajar a la mitad más o menos, para que vayan unas cincuenta personas en cada viaje.

Cosas como esta son una de las causas de nuestra situación.

Que la gente que se queje, tiene huevos. Si cada dos viajes te llenan un autobús ¿cómo coño quieres mantener un tren? Poneos un autocar, cojones y dejaos de tonterías.

Yo tengo claro que la gente del campo tiene privilegios estructurales que no se pueden mantener. Subvenciones, ayudas, estructuras deficitarias…

Estos como mínimo viven en una C.A. que no tiene déficit, pero los de sitios como Castilla o Extremadura, tiene tela. Yo tengo claro que estas zonas son lo que son, no cambiarán porque les pongas un tren, un aeropuerto o siete mercadonas, es una creencia estúpida. Así solo se hacen agujeros negros como Valencia.

Desde aquí decir a los que suben a trenes con diez pasajeros, los que suben al avión con diez pasajeros, los subvencionados por mirar los olivos una cosa:

No tengo nada contra vosotros, pero espero que se os acabe pronto, que salís más caros que un hijo tonto. Ojalá se os acabe pronto el chollo, cabrones.

Pezones y lenguas

Pezones que miran al infierno

En una parte de la biblia, no me digáis en cual, aparece una cita curiosa.

Cuenta que el hombre y la mujer eran muy diferentes de carácter, cosa que les llevaba discutir constantemente. La mujer solo hacía que decir que no le pasaba nada y volvía loco al hombre.

Dios en su sabiduría (aunque ese día no estaba fino) decidió que el problema estaba en los pezones. El hombre siempre miraba a la mujer las tetas y ella se sentía molesta. Dios decidió ponerles pezones a los tíos para evitar el problema. En vez de tener hombres y mujeres, quería minimizar las diferencias y tener solo humanos.
La mujer al verle los pezones se descojonó de risa y la situación empeoró. Dios decidió que mejor que se arreglaran solos, dejó ahí el tema y se fue a crear ornitorrincos (como ya he dicho, tenía un día malo).

Tropecientos años después en España no han aprendido esa lección.
Los seres humanos no son como Mister Potato, no cambian si les añades cosas.

Si a un hombre le pones pezones igual que a una mujer, no tienes humanos solamente, tienes mujeres y hombres con pezones.

Si a un catalán o a un vasco les exiges que hablen un mismo idioma, solo tendrás un catalán y un vasco cabreado, nunca dos españoles.

El club de las esposas perfectas

El barrio en el que vivo ahora se divide en dos categorías, el de los abuelos tomadiezcentimos y los matrimonios rubiamechas.

Un vecino como este haría más divertido el barrio

El nombre es esclarecedor, pero si os lo explico un poco mas mejor. Esta casa pertenecía a una abuela centenaria, de esas que le dan diez céntimos a los nietos de cuarenta años cuando las van a ver. El barrio está petado de abuelos de los que te dicen bondieee (buenos días) o deuvusguaaar (en castellano viene a ser que dios te guarde, en según qué zonas se utiliza bastante). Son los abuelos forrados, de esos que preguntan cuánto vale algo y ya llevan contado en la mano lo que les respondas. Estos de aquí están en su mayoría forrados. El único que conozco tiene tres o cuatro naves industriales alquiladas que yo sepa.

Por otra parte están las rubiamechas con sus maridos. Las mujeres siempre van elegantes, pero informales y sus maridos llevan gafas. Todos sacan a pasear a su perro en algún momento del día, porque todos tienen perro y los domingos por la mañana todos van a comprar el pan en chándal.

El primer sábado que me desperté aquí me levanté para ver cómo estaba el patio, había llovido y quería ver si los desagües iban bien. Miré a mi alrededor y vi a varios tipos con batín de playboy haciendo lo mismo que yo en sus patios.

Es cuestión de tiempo que me borden la letra escarlata, pero me la pela, lo que nunca conseguiría es ser como ellos.

Seguiremos contando.

Vendo piso para sordo

Desfile de Chaparro Gaultier.

Hoy es un gran día. He conseguido colocar la patata caliente en la que estaba empezando a convertirse este piso. De ser un lugar tranquilo y sin sobresaltos ha pasado a ser un puto after.
Al principio era un bloque de pisos tranquilo, con abuelas y un par de jovencillos que alguna vez hacían ruido los sábados a las diez. La vida era maravillosa y nada perturbaba nuestro sueño.

Con el tiempo llegaron musulmanes, cuyo único trabajo era hacer callar a sus cuarenta hijos y los chinos, que parecía que se iban a matar en una discusión cuando solo se estaban pidiendo la sal, pero nada que no se pudiera soportar.

Todo cambió al estilo del misterio de Salem´s Lot, un vecino misterioso entró a vivir arriba, un desconocido de alquiler. El peor presagio fue que cambiaron la puerta y pusieron la mirilla a una altura de metro cuarenta. Habíamos oído hablar de reguetton, de Latin kings, y puñetas por el estilo, pero parecía que todo quedaba muy lejos.

Al principio solo un extraño sonido perturbaba nuestra paz. Era como una especie de taconeo de coja, como si una señora muy gorda y con tacones estuviera en el piso de arriba imitando a chiquito de la calzada. Quien ha sufrido este sonido sabe de qué hablo, es algo constante, como si un tipo con una pata de palo jugara al tejo. Era constante, molesto e hipnótico a la vez.

Prototipo de Payoponi.

Constantemente empezaron a llamar a casa preguntando por una tal Barbi. No pude evitar descojonarme de la risa la primera vez, llamar Barbi a una señora de ochenta kilos y metro cuarenta, se me antoja de hijo de puta. Les dije que se habían equivocado y no pasó nada. Fue la primera vez de mil.

El primer sábado hicieron una fiesta de inauguración. Parecía que habían doscientos tipos saltando en el piso de arriba con la música a todo taco. Los taconazos de la coja se convirtieron en una especie de desfile militar extraño, por lo menos así sonaba. No le dimos más importancia, pensamos que sería un caso aislado y lo dejamos estar.

El viernes siguiente volvieron a la carga. Algunos vecinos les avisaron haciendo caso omiso. La poli fue y pararon. A las tres semanas volvieron a la carga.

Con el tiempo empezaron a llamar al timbre a las tres de la mañana borrachos haciendo preguntas filosóficas. Donde estoy, donde anda mi mujer y tú quien eres fueron las más representativas. Cuando descolgabas el interfono, llamaban a casa. Era mandarlos a la mierda o pelearte.

Seis meses después, se habían largado varios vecinos y habían pillado parientes suyos los pisos, convirtiendo este bloque en Villamojito. Peleas de bar en la escalera, potas, mierda… No pudimos aguantarlo más y vendimos esto.

Le dije al tipo de la inmobiliaria que si eran ex militares serbios, narcos mejicanos o colombianos, les hacía un descuento. Se quien viene y espero que lo realquile a unos cuantos ex soldados de esos de Sierra Leona, de los que han esnifado litros de gasolina y pegaban tiros con ocho años.
Quien me tache de racista, que envíe un email, que se lo dejo barato.

Están entre nosotros

El conejo gigante antes de devorar a una tierna criatura.

Están entre nosotros, nos rodean y los podéis ver a nuestro alrededor. Extraterrestres, pero nada que ver con lo que os imagináis. Los extraterrestres preconcebidos por los humanos se dividen en dos tipos, los buenos, que vienen en son de paz a curar las almorranas sin pomada y los malos, que vienen a robar el agua de la tierra, para hacer jamón con nuestras mujeres y meternos en granjas.
El tipo de extraterrestre que convive con nosotros es el que viene de un planeta que tiene una atmósfera poco densa y hace que sus nativos lleguen justo al metro cincuenta.
Dice que los primeros champiñones (bautizados quedan), fueron los españoles que llegaron a América y al ver como estaba el tema se tiraron al vicio quemando los barcos para no volver jamás. Por lo visto cuando llegaron vieron mujeres en tanga por la selva y hojas de coca para mascar y lo mandaron todo a tomar por culo.

El tigre de Malasia con sus calzoncillos de Spiderman.

Con el tiempo mutaron dada su condición extraterrestre. Ahora desarrollan una actividad cojonudamente bien y después revientan como un sapo con un cigarro en la boca. Actualmente existen tres casos famosos presentes en los medios:

Diego Armando Maradona. Empezó jugando al fútbol y cuando fue el mejor de la historia, empezó a ponerse ciego de coca y a follarse a todo lo que se meneaba. Engordó, se chepó y ahora se arrastra en el banquillo de Argentina.
Joselito. De niño encandilaba a los abuelos cantando, pero al poco tiempo dejó de crecer y se dedicó a meterse de todo. Ignoro si sigue vivo, pero en caso de que siga en este mundo estará en tiempo de descuento.
Ángel Cristo. Este la acaba de palmar ahora, este post está dedicado a su memoria, no sé qué cojones sabía hacer, pero debía ser cojonudo porque se hizo famoso pegando latigazos a leones y follándose a una leona. Se puso hasta el culo y se quedó en el sitio, medio chepado y sin un duro, pero que le quiten lo bailado.

El asombroso hombre-plátano llora por el genocidio de sus hermanos.

Se planteó en el pasado hacer la segunda parte de ET, en la que aprendía a jugar a baloncesto y tras triunfar en la NBA viola a un par de chicas harto de coca y acaba muerto de un ataque al corazón. Nunca se llegó a hacer porque Francis Lorenzo se negó a aceptar el papel y evidenciaba demasiado el origen de los suyos.

En vista de los precedentes, existen varios champiñones potenciales, cabezones bajitos con talento que acabarán yonkis folladores sin un duro. Sin duda se os ocurrirá alguno y me lo contareis.

Noticias extrañas

Vigilante del orden mundial.

Hoy haciendo zapping he pasado por el carapito de Matías Prats y he visto que los aeropuertos de media Europa estaban cerrando.En un principio pensaba que se trataba de una huelga de controladores, pero al darnos cuentas del alcance del follón, lo hemos descartado, demasiado bestia. Según explicaban se trataba de una nube de polvo volcánico que estaba tapando el cielo. Parece que puede durar un año.

Al rato han sacado un vídeo, este, contando que el fenómeno lo había visto un montón de gente y que se creía que era un meteorito, pero que no se sabía seguro.No sé qué cojones es lo del video, pero lo de los aviones no me creo que sea por un puto volcán, la verdad. Una chimenea grande puede dar por saco mucho, pero a un continente, no creo.

Pero como somos gente viva y no nos dejamos engañar, como llevamos gafas, nos sentamos delante de un ordenador y tenemos un blog, nos creemos las teorías raras antes que lo que dice la tele, que en internet está la verdad.

Tengo varias hipótesis para lo que está pasando:

El miedo tiene efectos imprevisibles.

1-Está acabándose el mundo a lo peli del Emmerich. El tema del meteorito, los terremotos y que últimamente llueve mucho, sugiere que se está acabando el mundo. 2012, el día de mañana y Armagedon cuadran. Aprovechad para robaros una play, para no ir a trabajar y para hacer aquellas cosas que nunca habéis tenido cojones para hacer como por ejemplo, tirarle los tejos a la vecina.

Extraterrestre vigilando en casa

2-Invasión extraterrestre. Parece probable, el meteorito es una nave y la ceniza puede ser un camuflaje de nave nodriza o el gobierno americano ha cortado el tráfico aéreo para disparar al bulto sin problemas. Recoged comida y no vayáis a trabajar mañana. Que no se os vaya la cabeza mucho, que seguro que hay espías marcianos, sobre todo en Bellaterra.


3-Nos van a invadir los zombies. Mi favorita sin duda, cualquier excusa es buena para una plaga de zombies. En caso de que sea esto, recoged comida, atrincheraos y preparad las armas. Yo tengo cerca un colegio lleno de madres culonas ecuatorianas. Si la carne de culo es comestible, podéis venir, que de aquí comemos todos cien años. Con la excusa de que son infectados, podéis pelar a todo el que os caiga mal, barra libre como han hecho en Polonia.

En cualquiera de los tres casos, os recomiendo mojar esta noche, cuentan que los apocalipsis se llevan mejor con los huevos descargados o con el agujero ensanchado.

Seguiremos las noticias con expectación.

30 días de oscuridad

Montilla quiere todo a oscuras por algo

Campechano

Campechano, na
” Que se comporta y trata a los demás con campechanía”
Campechanía
“Trato llano y cordial, sin ceremonias ni formulismos”

Si a alguien se le aplica esta etiqueta es sin duda al rey. Decir que un tipo que cuando entra en un sitio es recibido con un himno, que cuando se le saluda se le hace una reverencia por pelotas y que cuando se le falta al respeto se comete un delito es campechano, es como decir que una puta es casta.

Si queréis ver lo campechano que es el rey, os plantáis delante de su casa con una botella de vino y una baraja de cartas. Cuando os abran le decís qué vais a comer, que como os han dicho que es muy campechano, queréis comer con él y echar unas cartas.

Otra posibilidad es que os encontréis con los príncipes por la calle, le cojáis a la Leti la mano y simuléis hacer lo de la corriente de break dance. Si no lo pilla a la primera decidle que a ver si se entera y os sigue el paso. No creo que os de tiempo a hacer el moonwalk con ella antes de que estéis esposados.

Otra posibilidad es abalanzarse al rey, darle la mano y una palmadita en la espalda mientras le soltáis algo como “cómo va eso machote, eres clavaíto al del billete de los mil duros”. Cuando estéis escupiendo dientes un par de horas después, me contáis.

Pero si lo que os gusta es hacer reverencias, gritar guapo a quien os saluda con la mano moviendo solo la muñeca en redondo, si os gusta que os levanten la pasta por la cara, si os gusta plantar una silla en una calle una semana antes de una boda y sentís que sois siervos de una casta superior, esta es vuestra gente.

Pero todavía queda gente de bien, con criterio a la que no se le puede engañar. Los currantes, el motor de todo esto, los que se parten el culo cada mañana para que los campechanos puedan irse de vacaciones cada año con su puto yate y su interminable camada (está demostrado que alguien de sangre real procrea más rápido que las ratas, posiblemente gracias al esquí y la brisa marina en el yate).

Es la segunda vez que se juntan con idéntico resultado vascos, catalanes y el campechano. Aquí tenéis el resultado.


El primer video es cojonudo, sobre todo ver las caras de los jugadores escurriendo el bulto demostrando que la cosa no va con ellos. Nosotros los culés pusimos cara de cagados y los vascos de ficha policial, un poco lo que somos. A destacar la cara del toxicómano bilbaíno del público.


El segundo es un poco más de lo mismo, pero al ser en un pabellón, es más intimista, yo vi a unos cuantos en el palco con pinta de estar a punto de pedir socorro a peos.

A la espera de que se dé por aludido y se ponga a cavar zanjas, el poco esperanzado Doctor Deferiensia se va a ver el fútbol.

El enigma de Alex o el cartón de Berlusconi

Alex nos explica que hay un enigma que le trae de cabeza.

En casa tiene una carpeta de recortes en los que hay varias fotos de Berlusconi en apariencia iguales, pero si se miran con la atención propia de un perturbado, llegamos a la acojonante conclusión de que el pelo de Berlusconi sube y baja dependiendo del día.
Si faltaba alguna prueba de que Berlusconi no es normal, aquí la tenemos. Procederemos a analizar las posibles causas de su desorden capilar, aviso de que no serán coherentes a los ojos de los no iniciados:
El pelo es pintado. No es para descartar a la ligera. Si tiene una capa fina y se pinta el cartón con un carioca, es posible que así parezca más peludo. Se podrá comprobar si se le moja la cabeza. A no ser que sea un rotulador cojonudo, Berlusconi parecerá una actriz porno de los ochenta después de trabajar durante un cuarto de hora, con toda la cara manchada de negro al mojarse.

El pelo de Berlusconi es un animal de compañía tratado con ingeniería genética. Se coge a un tipo presumido y asquerosamente rico. Si le dices calvo un par de veces, se gastará la pasta para no parecerlo. Mis fuentes secretas me dicen que el pelo de Berlusconi es una Zarigüeya tratada con ingeniería genética. Se la enchufa a la barriga, se la pone en la cabeza y a tirar. La zarigüeya se alimenta de la grasa del padrino y le proporciona una capa de pelo fina que nada hace sospechar a la gente. Es posible, ya que cuando le tiraron la piedra a la cabeza el tipo afirmó que quería matar a la rata que tenía Silvio en la cabeza.

Hay dos Berlusconis Está el Berlusconi uno y el dos. Uno tiene más pelo que el otro, se van turnando las vacaciones y las putas para no estresarse. Si sale alguna putilla de estas afirmando que a veces la tiene pequeña, a veces muy pequeña, a veces con gusto afrutado y otras con sabor a coca, me lo creo. Posible e ideal para atentados.

Berlusconi se ha hecho un cuerpo artificial configurable, algo así como los transformers pero en orgánico. En Houston, ciudad donde encierran a todos los médicos que valen la pena, le han creado una especie de cuerpo orgánico que se puede graduar según la ocasión. Existen algunos modos conocidos, el modo club de la comedia, que desafortunadamente se activa en grandes desastres como el del camping del terremoto, el modo martillo percutor, que se activa cuando hay que colgar un cuadro o cuando hay una cría de diecinueve a la que le guste el dinero, y el modo Gestapo, donde asocia todos los males del mundo con distintas etnias. Al ser un prototipo el modelo es muy feo y tiene pequeños desajustes como el del pelo. La idea del pelo graduable viene a ser como el de las muñecas para peinar que hacían furor en los ochenta.

Creo que no llegaremos a averiguarlo. Cuando estaba con Obama tirándole los tejos a su señora, me da que creó un poco de resquemor y no descarto un misil clavado en su ojete en breve.

Si alguien tiene más teorías que nos ilumine, por favor.

Como deberían ser las cosas

Sesión de control al gobierno, comparecencia del presidente.

-Señorías, las cosas se han torcido.

Recuerdo cuando comenté que la crisis iba a ser pasajera, que nuestros bancos gozaban de buena salud y que estábamos preparados para afrontar una hipotética crisis.
Bien, es evidente que la cagué señorías. – Murmullo-

Pido disculpas en nombre del gobierno, del partido y del mío sobre todo por semejante error. Es imperdonable semejante falta de efectividad en la previsión del gobierno de la octava potencia económica de la tierra.-

Ministro de economía debatiendo medidas en privado

-El plan de reactivación económica también ha fracasado. Se ha utilizado el dinero público para plantar césped, asfaltar patios y gilipolleces por el estilo. Ha sido otro error, una forma absurda de malgastar el dinero público. Queda pendiente una revisión del reglamento para poder ser alcalde, se hace imprescindible un test psicológico. También pido disculpas por esto.

Pero disculpándome o disimulando lo evidente no se van a solucionar las cosas. Me he cargado a la ministra de economía y hacienda por el error de cálculo, al ministro de trabajo porque este tipo no se qué coño ha estado haciendo todo este tiempo, al ministro de industria y comercio, a la ministra de sanidad y política social por el tema de las vacunas de la gripe A, que manda cojones y a la ministra de cultura por tocar las pelotas a los ciudadanos cuando menos toca-.

Ministra de defensa pasando el rato

-Antes de ser despedidos, se les pidió explicaciones por los errores cometidos y no descartamos emprender acciones legales por todo lo que ha pasado. Por supuesto se pueden ir olvidando de la paga de por vida y el carnet de paro. Si alguna empresa privada se quiere encargar de ellos, es su problema, pero ya no es el nuestro. Esperamos que los que vengan sean mejores, cosa muy probable, porque es difícil empeorar.

No sin antes disculparme otra vez, procederé a explicar cómo le meto mano a los bancos…-
Creo que debería ser algo así, de verdad.

Por culpa de los toros

Saludo al mundo taurino con todo el cariño del mundo.

Podría hablar del espectáculo dantesco de los toros, de las puñaladas que les dan con una espada, de que los caballos llevan protección para que no se vea como se le salen las tripas por las cornadas, de cómo tienen a los pobres bichos dos días a oscuras para que ataquen, pero no lo voy a hacer.

De lo que voy a hablar es de las consecuencias que sufrimos por las putas corridas de toros.
Por culpa de las corridas de toros, pasé mi infancia sin poder ver dibujos animados, porque si ahora se quejan de que ponen programas de corazón, antes los niños tenían que ver toros cuando había corridas importantes. Mi generación pasó su tierna infancia escuchando una trompetilla cojonera de mierda y viendo masacrar animales. Eso fue lo primero que vi en una tele que no fuera en blanco y negro. Solo valía la pena el día cuando pillaban a un torero y te preguntabas cuantos quedarían en el banquillo, esperabas que pocos.

Dos toreros paseando por un campo de fútbol.

Pensad que una hora de trabajo de vuestra vida, está destinada a pagar a un tipo vestido con pantalones de dudosa hombría que tortura animales por dinero. Antes me lo gasto en pinzas para los pezones que duelan mucho y las llevo todo un día.

Pensad que por culpa de las corridas conocemos a Jesulín de Ubrique, eslabón perdido de la humanidad, retrasado (con todos mis respetos al resto de los retrasados del mundo) y escuchamos el vomitivo tema Toatoatoa. Eso no se supera fácilmente.

Por culpa de los toros y el tarado de antes, Belén Esteban aparece cada día por la tele cerrando los ojos cuando reniega como una toxicómana pidiendo para un billete del tren. Por culpa de los toros una generación se ha pervertido intentando emular a semejante bicha, vistiendo chándal con tacones y gritando por la calle como putas rifándose esquinas.

Por culpa de los toros y del puto Miguel bosé, las chicas llevaban torera cuando tenía quince años, la prenda de ropa mas asexual de la historia. Veía a las crías con torera y se me dormía el tentetieso recordando las masacres de animales que presencié en mi infancia.

Torero fregando el suelo en ratos libres.

Por culpa de los toros me chirrían los dientes cada vez que sale por la tele el medio polvo, el esmirriado, el tirillas del Ortega Cano. El espíritu de la golosina, tarado enseñadientes que da asco aunque lo mires de espaldas.

Por culpa de los toros hemos conocido a Isabel Pantoja, a su hijo y a sus cuñados. Primates disfrazados de humanos. En la ciudad de los toros, Marbella, han surgido personajes como Julián Muñoz, desechos humanos que han robado y después han explicado lo que han hecho en la tele, consiguiendo que te den arcadas viendo según que canales.

Por culpa de los toros existe el anuncio de la pija de los Ferrero Rocher, vomitivo donde los haya y deseas ser chino, noruego o tailandés con tal de no tener que aguantar a semejante gentuza.
Por culpa de los toros se nos conoce por el puto flamenco, nos dicen olé en otros países y tenemos una imagen de fiesteros que hace que nos vengan a ver todos los guiris borrachuzos del mundo convirtiendo nuestras playas en nidos de mierda, gambas con chanclas y calcetines que vomitan al volver a casa cuando los niños van a la playa por la mañana. Hijos de puta con sombrero mejicano que hacen todo lo que no les dejan hacer en sus países.

Este es un país mucho peor por culpa de los toros, pero nosotros, los catalanes, vamos a acabar con eso.

Aquí decimos no, a los toros, no a la barbarie, a las putas de los toreros, a los muñequitos de gitana, a las banderillas de suvenir, a los ceniceros de Martini y al casposo pasado que nos rodea.

Aquí decimos adiós a los toros el diecisiete de diciembre.

La castañera que no come

No viene a cuento, pero la camiseta viene que ni pintada.

Estaba mirando las noticias y he visto una señora que a primeras he pensado que era una castañera en una barraca de un aeropuerto. Por lo visto la señora no come, le molesta la luz y espera que haga algo el gobierno. No sé si se refería a que le diera comida, le curara los ojos para el tema de la luz o le enmoquetaran la barraca.

Después me he informado y mi mujer me ha contado que está en huelga de hambre por no sé qué cojones de Marruecos.

La historia me ha intrigado, no entendía por qué la señora no quería comer. Decían que quería irse a su pueblo y no la dejaban. Por lo visto no le permitían entrar a su país por no se que reclamaciones del Sahara.

Después veo que un montón de marroquís se quejaban en las sedes del gobierno y Marruecos decía que iba a dejar entrar a un porrón de terroristas y droga.
Me hago una serie de preguntas:

¿Qué coño quiere esta señora?

¿Qué coño quiere Marruecos?

¿Por qué amenaza?

¿Qué cojones espera esta gente que haga el gobierno?

A mí personalmente me importa una mierda, la verdad. No soy lo suficiente buena persona como para preocuparme de todos los seres humanos del mundo, como mucho de los niños, que son los únicos que lo merecen. Lo mejor del tema es que creo que la mayoría de la gente opina como yo. Menos Botto y un par de colegas suyos.

También creo que no somos las hermanitas de la caridad del mundo, si alguien tiene un problema, que se lo arregle, que nadie viene aquí a solucionarnos nada, viendo cómo va todo es evidente. Somos el culo del mundo para ser ayudados y debemos ser el culo del mundo para ayudar.

Marruecos no sé qué coño quiere. Si quieren llevársela a su pueblo, pues que se la lleven, si quieren que se quede, pues aquí esta, cojones.

Nos importa una mierda sus asuntos. Solo le interesa a unos cuantos pijos que les gusta ir de solidarios por la vida y van a estos sitios en jaguar o BMW. Cuando se han hecho la foto se la enseñan a sus amigos y listo. Basta ya de hipocresía, Todos los actores esos que están en la puerta de la barraca de esta señora, que se queden con un sueldo de mil euros al mes como la mayoría de sus paisanos para enviar lo que sobra a los países que tanto les preocupa, que les hace mucha falta el dinero y ellos se la van a gastar en coca y putas.

La verdad es que se me ocurren muchas cosas sobre las que informar antes que de una señora que no se sabe bien qué coño quiere. Si tanto quiere arreglar la gente este problema, hablan con el gobierno equivocado. Es un problema interno de su país, nosotros no tenemos nada que ver.
Si nos dedicamos a que otros países soluciones nuestros problemas, tengo un par de ideas.

A la CIA: que nos solucione el tema de la inmigración ilegal, que investigue al gobierno por el tema de corrupción y que entrene a la policía para tener cierto nivel.

A los Emiratos Árabes: Que dejen pasta para acabar con la crisis. Llevamos décadas comprándoles petróleo y ya va siendo hora de que devuelvan algo de pasta, que hace falta, o por lo menos que acojan a sus compañeros de fe que tan necesitados están, que por eso se vienen aquí.

A todos los países que tienen gente que se ha venido a jubilar aquí, que paguen las facturas del médico, que aquí nunca han cotizado y solo son gasto. Nos estamos convirtiendo en el geriátrico de Europa y eso se tiene que pagar.

Ya estoy hasta las pelotas de gilipolleces, de verdad.

El plan Deferiensia

Estaba pensando en el problema que nos acucia, el de la crisis, el de la clase política corrupta y demás.

Analizaba todas las posibles soluciones al problema y he llegado a las siguientes conclusiones.

Seguir tragando. Mal, no solucionamos nada, retoques, parches y más de lo mismo. Como mucho un cambio de gobierno. Es la que saldrá, pero no se soluciona nada.

Revolución. Peor. Tiros, sangre, bronca y lo peor de todo. Los que controlaran esa revolución acabarían siendo los gobernantes del futuro con sus mismos defectos. Descartado.

Justo aquí ha sido cuando se me ha ocurrido la solución al problema. Es tan simple como efectivo.

Actualmente se tiene un gobierno que se elige cada cuatro años. El gobierno manda durante cuatro años. Hace gastos, crea leyes y ajusta cuentas con el pueblo una vez cada cuatro años. Lo considero extremadamente descontrolado viendo los resultados. Eso es como un chaval que se saca una carrera haciendo un examen cada tres años. Lo que acaba pasando es que el gobierno pierde la percepción de la realidad y acaba gobernando para vete tú a saber quién. Llegado ese punto acabamos metidos en guerras, crisis y corrupción. Se olvidan que ante todo están para cumplir la voluntad del pueblo y n para gobernar al pueblo a su antojo.

Todo es causado por la falta de control a los gobiernos. Para que funcionara esto, el gobierno debería estar continuamente supervisado por el pueblo.

Las dos preguntas clave son:

¿Por qué se elige un gobierno y no gobierna la sociedad en conjunto?

¿Cómo podría gobernar la sociedad en conjunto?

Las dos respuestas están relacionadas. Se elige un gobierno porque es lo que siempre se ha hecho y porque no puede gobernar la sociedad en conjunto, que sería lo legítimo.

Entonces la clave sería conseguir que el pueblo gobernara. No que eligiera a sus gobernantes, que gobernara realmente.

Bien, pues ahí puede estar la solución del problema.

Crear un organismo supervisor de gobierno, que todas las personas con derecho a voto tuvieran poder para aprobar o suspender las acciones de sus gobernantes. Que tuviera la capacidad de proponer leyes, aprobarlas o suspenderlas por votación. Lo que hacen en Moncloa pero que todo el país pudiera votar hablando claro.

Técnicamente es posible, con el DNI electrónico, una contraseña y un ordenador, sería posible hacer referéndums instantáneos. Si se quiere, se puede.

¿Qué hay que aprobar presupuestos? Que lo haga el pueblo ¿Qué hay que hacer un trasvase? Que decida el pueblo ¿Qué hay que subir impuestos? Que lo decida la gente ¿Qué hay que ayudar a los bancos? Que la gente decida si es apropiado.

Ese sería el gobierno que cumpliría la voluntad del pueblo, no otro.

Creo que en un principio sería un follón de cojones, pero con el tiempo se conseguiría que el gobierno estuviera al servicio del pueblo y no al revés.

Creo que se solucionaría el problema.

Si esto existiera se me ocurren dos leyes que seguro que saldrían y solucionarían muchos problemas.

¿Qué os parece?

El día que nos hartemos o yo soy la justicia

Me encanta escuchar a la gente quejarse mientras traga.

Hoy he estado viendo lo de Santa Coloma y me meaba de la risa viendo a la gente celebrando que los encierran.

Ciudadano que acaba de ver su cartilla del banco.

También he escuchado a un montón de gente hablando de una revolución, que si se va a montar un buen pollo, que no van a dejar títere con cabeza, todos sacando el ejemplo de la revolución francesa y demás.

Yo a toda esta gente, solo les quiero decir dos palabras:

Ilusos y fantasmas.

Ilusos porque estos desgraciados se pasarán dos o tres años durmiendo en la cárcel más protegidos que el Papa en Irak. Un par de años y los soltarán, cavarán un agujero del que sacarán una bolsa llena de billetes y vivirán lo que les quede de vida riéndose del mundo, en especial de los gilipollas que les increparon y que pagaron su jubilación. Se nos mean en la cara y vivirán de ello el resto de sus vidas. No seáis ilusos. No veréis más ese dinero que os han quitado en impuestos y estos cerdos vivirán de robaros.

Políticos jubilados. Nunca sueltan el maletín, por si acaso.

Fantasmas porque el día que parezca que puede haber algo parecido a una revolución, subirán los sueldos doscientos euros y bajarán un pelín los tipos de interés. Los mismos capullos que ahora agitan los puños amenazando con matar al que se ponga por delante, correrán como idiotas a un concesionario para comprar un Audi y seguirán igual de empeñados que siempre. De puto culo para llegar a final de mes, pero conducirán un Audi. De hecho todavía se gastarán más en ruedas y cenando fuera, el estado todavía saldrá ganando. Van pelados porque son como son, tragan lo que tragan y se conforman con un quinto cuando se podrían llevar la caja de cervezas.

Banda de niñas dispuestas a dar la bienvenida a Tokyo Hotel. Dispuestas a tragar, vaya.

No lo olvidéis, jamás cambiará nada, porque siempre habrán abuelos en autocar con monjas de guía que votarán al PP, siempre habrán abuelas que dirán que el Felipe es muy bonico y Zapatero también, siempre votarán a las dos bandas de buitres que gobiernan este país guiados por los bancos.

Si protestáis mucho, os darán un caramelo, si protestáis muchísimo, un pastelito, pero jamás os dejarán entrar en la tienda de golosinas con dinero.

Y tragareis.

Como yo y como todos, como siempre ha sido y siempre será.

Patalead lo que queráis, pero tragad.

Terceros por la cola

Creo que esta lista resume perfectamente quiénes somos y a donde vamos.

Creo firmemente que es una muestra del ritmo de crecimiento tecnológico de los países que aparecen.

Aunque hay algunos que no aparecen y debería (Rusia es el ejemplo que más me llama la atención, en casa se habla con Moscú por videoconferencia a menudo y tienen unas líneas potentes), es un claro ejemplo de el nivel de robo a la hora de cobrar y de eficiencia a la hora de trabajar.

Los máquinas, como siempre en temas tecnológicos, los japoneses, Corea evolucionando bien y los países de los teléfonos detrás. Francia como economía potente en servicios ahí anda y el resto es lo que hay. Llama la atención el séptimo puesto de Portugal, país que está apostando fuerte por la investigación y desarrollo muy sabiamente.

Después hay una larga lista que ni frío ni calor. Con Alemania me quedo un poco parado, yo allí tenía una línea cojonuda, EEUU tiene un territorio brutal, por lo que la media de servicio no está mal y el precio es bueno.

Después llegan países que son fachas o cuna de pelis porno hasta llegar a la triste antepenúltima posición. El país del Gran hermano, de la Pantoja y los toros. Por detrás solo México, campo de batalla de narcos y Grecia, que parece que aparte del Yogur y el sexo anal, no ofrecen nada más.

Visto esto, no me cabe duda de que futuro nos espera. Todavía hoy nos llaman clientes que nos dicen que no nos pueden enviar un internet cuando hablan de correos electrónicos, que cuando les pides su página web te dicen que no tienen internet y que móvil tampoco por si preguntas. Clientes de gastar veinte mil euros anuales, que no es poca cosa para ser una pyme.

Empresarios de esos que usan caja registradoras y quieren todo en papel, nada de ordenadores, que quieren las grapas rectas, que hablan en pesetas, que cuando se habla de más de un millón soplan y dicen que no, a no ser que sea para comprarse un Audi para ellos. De los de cena y putas, de los del sobre marrón, de los del quédate un rato más que cobras mucho y de los que se la sopla la familia.

Si no fuera suficiente con estos, tenemos a los banqueros, de los malos tenemos a los peores, de los de menos escrúpulos, que tienen a España cogida por los cojones, que ponen a los partidos políticos donde los quieren tener y que se callen o las próximas elecciones se las financiará su puta madre.

Esa es la gente que manda en este país y nuestra lacra.

Estamos jodidos.